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新生儿
泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。
帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢那些婴儿，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。
一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要出生了。”
“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”
权利
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利也太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这种想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想到的。”
妻子：“怎么想到的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”
母女情深
一个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子来探病。妈妈现在很好，谢谢宝宝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”
心理咨询
丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？”
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便拿掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问：“这是为什么？”
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
懒鬼
琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责她。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口气大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
倒霉
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！”
为您着想
汤姆.霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他，上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
限制级的
汤姆在睡觉前总要听爸爸讲故事才睡得着。
爸爸：“从前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲个限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
度假
妻子：“我都已经安排妥当了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”
丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然屋里这么安静，那咱们还花那冤枉钱干什么？干脆就在家里度假吧！”
分心
王太太总是马马虎虎，干什么都分心。
一天，王太太给她先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了--当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢！”
另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
初为人父
一天晚上，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头注视着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才46.50美元，怎么能买到这么好的摇篮！”
性别的鉴定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
我没事
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的房间去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼，你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
遥控器
“您是用现金还是刷卡？”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去似的。
“现金。”女顾客一边回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。
“您总是把遥控器带在身边吗？”收银员忍不住问了一句。
“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器--这是对他最有效的惩罚。”
开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些钱财管理方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当填到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填下：“小猪存钱罐。”
彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好”，女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。”
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
勤快过头
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为什么呀？”丈夫不高兴地说，“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你怎么这么懒！”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快？”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗？”
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
诚实的代价
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来无事搞恶作剧，把公厕推到了河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打？”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，华盛顿砍树时他爸爸不在树上！”
资金全部冻结了
哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的存钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室，找到存钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望您明白，我所有的资金全都冻结了。”
怕黑
一个小男孩怕黑。一天夜里，他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。
小男孩转头向他母亲说：“妈妈，我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。”
母亲朝儿子宽慰地笑了笑，说道：“不用害怕黑暗，耶稣就在那儿。他会照顾你，保护你。”
小男孩紧盯着他母亲，问道：“您能肯定他在那儿吗？”
母亲说：“是的，我能肯定。耶稣无处不在，当你需要他时，他总是准备帮助你的。”
小男孩想了一下，然后朝后门走去，拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台，喊道：“耶稣，要是您在那儿，请您把扫把拿给我好吗？”
模仿
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点儿点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点儿东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点儿东西，就会好的。”
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我，然后说：“妈妈，看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知家里晚上又要挑灯夜战，不能回家吃饭了，我在一旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜！”
不同寻常
年轻的妻子第一次做饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
模范丈夫
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？”
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。”
有损威信
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”
打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
铁证如山
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢？难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了？”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
代沟
傍晚，我和十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她的打扮，我说：“这条裙子是不是太短了？”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口是不是开得太低了？”
误导
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单的问题都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
同情
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
老四
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个，你要一个。”
丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点儿达成协议。
最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀--”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嘀--”地响了起来。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只听测谎器发出一声巨响，随即翻倒在地。
没举手
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“为什么？”
“因为我说话了。”
“就因为你说话？”
“不。因为我说话前没有举手。”
儿子的问题
汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
交换
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你了呀！”
古代的衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉了出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么！”男孩喊道。
“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
还是二把手
在机构改革中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见状开导他说：“不要紧，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
道德
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有一千元钱的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
从头开始
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服。我和约翰已经有过六次约会了，我的所有的衣服都穿过了。下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
妈妈的回信却是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
一堆篝火
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫走进屋里来抱怨说。
“你少喝点儿吧！”妻子说，“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情况良好，我的体重已减轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
有人介意
过分肥胖的妻子试了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，脱下来却很难。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”