下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
|
笑话一箩筐
李睿 |
|
本书由明天远航授权掌阅科技电子版制作与发行
版权所有 · 侵权必究 |
讲究卫生
一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。
执著
父亲把小男儿孩抱到床上让他睡觉。过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……”
“什么事？”
“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”
“不行，自己去倒。”
又过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……”
“怎么了？”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”
“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
又过了5分钟。“爹……”
“又怎么了？”
“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”
登录失败
妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我！”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登录失败，请再输入一次！”
节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。”
泼妇
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是他们表扬妈妈是个活泼的妇女！”
遗传
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败乃成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说了。”
不是亲生
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请您答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时，一时糊涂结下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。于是她对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿宝？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别疼爱小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱你的小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
遗憾
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结过婚了！”
丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：‘为什么我已经结了婚呢？’”
难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们我是替你拿的。”
身体棒
甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵的时候，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个都身体棒！”
百万富翁
女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
信用卡
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通知银行？”
“没事，那个贼花的钱比我太太少多了。”
敏感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随手抓起一把沙子，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水了。”
没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问新郎：“为什么不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”于是他开始大嚼起来。
调查结果
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
铁皮小盒
在一场激烈的争吵中，妻子把装着结婚证的铁盒重重地摔到地上，老公冲上去捡起来在手中摩挲良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实，一点儿都没有破，怪不得我们一定要买一个铁盒子装结婚证……”
抱错人
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说：‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’”
结婚晚了
结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点儿？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点儿。”
哪一个
“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。
“什么哪一个？！”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆？”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
比妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。”
绝望
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
不守空房
丈夫：“亲爱的，假如我不幸死了，你将如何打算？”
妻子：“你真的爱我吗？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了？”
补裤子
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
治疗
丈夫意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，再也没有人进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。
成功
妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此而同情我。”
结婚以后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的那一半，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
长舌和无聊
男：“世界上最长舌的是女人。”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争论了三个小时？”
女：“这……这……你怎么知道的？！”
男：“我从头听到尾！”
我警告你
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点儿什么事的话，时间只剩下不到一小时了。”
两次婚姻
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
乙：“怎么啦？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走。”
世界通则
子：“我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父：“不单是非洲，是全世界。”
妹妹
有一次，明明和几个同学在一起聊天，他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹，就可以带她玩，买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说：“这个妈我也不想当了。从今以后，你就当我是你妹妹吧。”
奇怪
晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
另请高明
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
第二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有一天就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
取名字
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果她生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏的私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
扫兴
两个即将成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟然在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
事情的真相
一个男孩在学校听到别人说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相”就可以把他们给唬住，即使你根本什么都不知道。
放学后回到家里，男孩一遇到妈妈便说：“妈妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸爸，告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然，爸爸一听到他这么说，也赶紧塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈。
隔天早上，男孩去上学时，在门口遇到了送信的邮差先生。
男孩立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢相信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来让爸爸抱抱……”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点儿钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费，你说应该先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断吧。”
一起结婚
我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
不服气
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣儿地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气，说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
丈夫很高兴。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
动机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉。微波炉里附了一张意见调查表，其中有个问题是：“是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打钩。（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨！”
伶牙俐齿
妻子抱怨丈夫忘了她的生日。
聪明的丈夫随即反问道：“你看起来一天都没有老过，怎么期望我会记得你的生日呢？”
哭与笑
老婆在看一本书。她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束--越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产可以继承呀。”
会更生气
富翁葛朗外出旅行。晚间睡觉时，总梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太！老爷知道了，会更生气的！”
爱犬
战争时期，布伦迪家已经两天没有东西吃了。
在和妻子商量过后，布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。
他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话，它会有多高兴啊！”
美女与野兽
老公跟老婆看电视，那是一部电视剧。剧情无非是美女傍大款之类的。老公大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”
老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”
知足
我40岁才念大学，总觉得自己年纪大了一些。一天早晨，我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。
他却说：“可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾！”
老
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿坚决反对，说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系？又不是要煮着吃的。”
矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我！”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜我是谁？”
索引
小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人。
来人问：“你姐姐在家吗？”
小奥列转身喊姐姐：“你日记第一页，第五页，第八页……提到的那个人来找你了！”
新生儿
泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。
帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢那些婴儿，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。
一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要出生了。”
“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”
权利
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利也太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这种想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想到的。”
妻子：“怎么想到的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”
母女情深
一个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子来探病。妈妈现在很好，谢谢宝宝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”
心理咨询
丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？”
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便拿掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问：“这是为什么？”
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
懒鬼
琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责她。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口气大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
倒霉
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！”
为您着想
汤姆.霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。
一天晚上汤姆准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他，上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。
“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
限制级的
汤姆在睡觉前总要听爸爸讲故事才睡得着。
爸爸：“从前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
爸爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲个限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
度假
妻子：“我都已经安排妥当了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？”
丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然屋里这么安静，那咱们还花那冤枉钱干什么？干脆就在家里度假吧！”
分心
王太太总是马马虎虎，干什么都分心。
一天，王太太给她先生理发。起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了--当王先生要翻页时，王太太说：“别动，我还没看完呢！”
另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”
妻子说：“这样你可以仔细品尝一下我的手艺。细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
初为人父
一天晚上，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头注视着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光。她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才46.50美元，怎么能买到这么好的摇篮！”
性别的鉴定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客们都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
我没事
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的房间去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼，你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
遥控器
“您是用现金还是刷卡？”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去似的。
“现金。”女顾客一边回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。
“您总是把遥控器带在身边吗？”收银员忍不住问了一句。
“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我一起来买东西，我只好拿走他的遥控器--这是对他最有效的惩罚。”
开户
苏珊已经十岁了，母亲觉得是对她进行一些钱财管理方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头。母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当填到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填下：“小猪存钱罐。”
彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗？”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。“还好”，女孩说，“只是两个男孩子为我打了一架。”其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：“他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。”
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
勤快过头
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为什么呀？”丈夫不高兴地说，“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你怎么这么懒！”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快？”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗？”
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，他穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
诚实的代价
小明家附近有一座可以移动的公共厕所。一天，小明闲来无事搞恶作剧，把公厕推到了河里。
晚上他向爸爸提起这件事后，被爸爸痛打了一顿。
小明很委屈地哭着说：“华盛顿砍树都没被爸爸打，为什么我就要挨打？”
他爸爸又打了他一顿，接着说：“是呀，华盛顿砍树时他爸爸不在树上！”
资金全部冻结了
哈利的儿子今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。哈利要用零钱时，就从他的存钱盒里掏，并留下一张借条。儿子显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给哈利一张钱数不多的支票。
哈利跑进儿子的卧室，找到存钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里。我希望您明白，我所有的资金全都冻结了。”
怕黑
一个小男孩怕黑。一天夜里，他母亲叫他到后面阳台去拿扫把。
小男孩转头向他母亲说：“妈妈，我不想去那里。那儿黑咕隆咚的。”
母亲朝儿子宽慰地笑了笑，说道：“不用害怕黑暗，耶稣就在那儿。他会照顾你，保护你。”
小男孩紧盯着他母亲，问道：“您能肯定他在那儿吗？”
母亲说：“是的，我能肯定。耶稣无处不在，当你需要他时，他总是准备帮助你的。”
小男孩想了一下，然后朝后门走去，拉开一条小门缝。他眯眼看了看黑乎乎的阳台，喊道：“耶稣，要是您在那儿，请您把扫把拿给我好吗？”
模仿
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。“来，坐下，吃点儿点心，”妈妈说，“你肚子痛是因为肚子是空的。吃点儿东西，就会好的。”
一会儿，男孩的爸爸下班回来了，说是头痛。“你头痛是因为脑袋是空的，”他聪明的儿子说，“里面装点儿东西，就会好的。”
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳装。
我们看到一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她也穿着和我一样的泳装。
我儿子看了看她，又看看我，然后说：“妈妈，看！那个夫人与你穿的泳衣一样，不过她的泳衣的形状与你的不同。”
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知家里晚上又要挑灯夜战，不能回家吃饭了，我在一旁听了总是觉得心里酸酸的。
但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回家吃晚饭了，拜拜！”
不同寻常
年轻的妻子第一次做饭。丈夫吃了一口烤鸡，皱着眉头问道：“这只鸡的味道真是不同寻常，你在它肚子里填什么了？”
“呃……我什么也没填。它本身就是满满的！”
模范丈夫
一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？”
那小姐白了他一眼，没理他。
他以为小姐没听清楚，又问了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”
那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。”
有损威信
一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。
儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”
打电话
老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。
看着巨额话费单，老王非常气愤，却又拿女儿没有办法。
一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的，女儿回答说：“我拨错电话了。”
铁证如山
妻子在整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便气愤地询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，我早已和她断绝关系了。”
妻子勃然大怒：“你骗谁呢？难道我去年才给你织好的毛衣，五年前你就穿上了？”
爱太多了
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
代沟
傍晚，我和十五岁的女儿到我父亲家吃饭。看见她的打扮，我说：“这条裙子是不是太短了？”
她只望了我一眼，露出爱理不理的表情。
到父亲家时，我妈妈已站在门口等候。她拥抱外孙女后，转身对我说：“伊丽莎白！你上衣的领口是不是开得太低了？”
误导
母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单的问题都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
同情
爸爸给女儿讲他小时候家境贫寒、受尽苦难的经历。小女儿两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
为了孩子
“爸爸，晚上我们去看马戏吧！”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
老四
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。
妻子说：“我要两个，你要一个。”
丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”
他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点儿达成协议。
最后妻子忍不住了，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛，爸爸问道：“今天你的考试成绩怎么样？”
小毛答：“是A！”测谎器“嘀--”地响了起来。小毛忙改口：“是B，是B。”测谎器又“嘀--”地响了起来。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说：“是C。”
爸爸气呼呼地说：“真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！”这时，只听测谎器发出一声巨响，随即翻倒在地。
没举手
“我妻子狠狠地打了我一顿。”
“为什么？”
“因为我说话了。”
“就因为你说话？”
“不。因为我说话前没有举手。”
儿子的问题
汤姆：“你现在还在长个儿吗？”
爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”
汤姆：“因为你的头顶已经超过你的头发了。”
交换
夫妻吵架后，先生对太太说：“我承认，你把人生最美的一页献给了我。但是，我也把我支票最好的地方给你了呀！”
古代的衣服
一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉了出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。
“妈妈，快来看我发现了什么！”男孩喊道。
“是什么，宝贝？”他的妈妈问。
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”
还是二把手
在机构改革中，丈夫被“革”掉了副主任的职务，回到家里郁郁寡欢。妻子见状开导他说：“不要紧，在单位里当不了二把手，可你在家里还是二把手嘛！”
道德
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧，有人把装有一千元钱的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
从头开始
莎丽进大学后不久，写信给妈妈：“亲爱的妈妈，请您赶快寄些钱来，我要买一件衣服。我和约翰已经有过六次约会了，我的所有的衣服都穿过了。下星期一我和他又要约会，所以我必须另外准备一套衣服。”
妈妈的回信却是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
一堆篝火
“荧光屏上整晚只有火！”丈夫走进屋里来抱怨说。
“你少喝点儿吧！”妻子说，“电视机今早就送去修理了，你看到的是壁炉。”
减肥良方
胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情况良好，我的体重已减轻了一半，何时来接我回家？”
丈夫回信说：“请再住半个月。”
有人介意
过分肥胖的妻子试了很多减肥的方法，总不见效。近来，她更加发福了，裤子穿上去容易，脱下来却很难。有一天晚上，她对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”