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笑话一箩筐
李睿 |
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本书由明天远航授权掌阅科技电子版制作与发行
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讲究卫生
一家三口住进了新房。妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生，人人有责”，以督促儿子和丈夫讲卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，大人有责”。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责”。
执著
父亲把小男儿孩抱到床上让他睡觉。过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……”
“什么事？”
“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”
“不行，自己去倒。”
又过了5分钟，小男孩儿开口叫：“爹……”
“怎么了？”
“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝？”
“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”
又过了5分钟。“爹……”
“又怎么了？”
“嗯……你来打我的时候，可不可以顺便带杯水给我喝？”
登录失败
妻子在门外喊：“开门！”丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名。”妻子说道：“我！”丈夫又说：“请输入密码。”这时妻子很气愤地喊道：“快开门！”丈夫却不紧不慢地说：“密码错误，登录失败，请再输入一次！”
节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。”
泼妇
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是他们表扬妈妈是个活泼的妇女！”
遗传
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”
儿子：“没关系，失败乃成功之母。”
父亲：“要是再不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲：“如果第三次还不及格呢？”
儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说了。”
不是亲生
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请您答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时，一时糊涂结下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知后，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。于是她对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿宝？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
望孙子出气
有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲。可是，他父亲却特别疼爱小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱你的小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要盼他长大了好替我出气！”
遗憾
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结过婚了！”
丈夫马上回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：‘为什么我已经结了婚呢？’”
难为情
在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了四次冰淇淋了，难道你不感到难为情吗？”
丈夫狡黠地一笑，说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉他们我是替你拿的。”
身体棒
甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵的时候，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个都身体棒！”
百万富翁
女：“一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗？”
男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”
信用卡
“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通知银行？”
“没事，那个贼花的钱比我太太少多了。”
敏感
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落。太太随手抓起一把沙子，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，在这个美妙的时候，还是不要提我那点儿可怜的薪水了。”
没有毒了
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，在那盘蘑菇被新娘吃得只剩一半的时候，新娘问新郎：“为什么不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒的。”于是他开始大嚼起来。
调查结果
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
铁皮小盒
在一场激烈的争吵中，妻子把装着结婚证的铁盒重重地摔到地上，老公冲上去捡起来在手中摩挲良久，似有所悟地对妻子说：“还是铁皮的结实，一点儿都没有破，怪不得我们一定要买一个铁盒子装结婚证……”
抱错人
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说：‘小冯，老陈快回来了，你还不快走！’”
结婚晚了
结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点儿？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点儿。”
哪一个
“喂，你老婆看你来了！”狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。
“什么哪一个？！”狱警大声呵斥，“你小子有几个老婆？”
犯人说：“我是犯重婚罪进来的。”
比妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。
“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。”
绝望
看护妇甲：“505的病人彻底绝望了。”
看护妇乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看护妇甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
不守空房
丈夫：“亲爱的，假如我不幸死了，你将如何打算？”
妻子：“你真的爱我吗？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了？”
补裤子
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋上的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是可不可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”
治疗
丈夫意外受伤，住进医院。妻子去看他，他强烈地亲吻着妻子。恰好有位护士走进房间，见状马上回身把门带上。结果，这次探访的时间很长，再也没有人进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子打开门时才明白，原来门上挂着块牌子，上面写着：正在治疗，闲人免进。
成功
妻：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
夫：“你总算成功了。现在每个人都因此而同情我。”
结婚以后
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
清扫落叶
妻子：“如果我们的婚姻是平等的，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半树叶是你的那一半，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
长舌和无聊
男：“世界上最长舌的是女人。”
女：“不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！”
男：“跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争论了三个小时？”
女：“这……这……你怎么知道的？！”
男：“我从头听到尾！”
我警告你
“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点儿什么事的话，时间只剩下不到一小时了。”
两次婚姻
甲：“我的两次婚姻都失败了。”
乙：“怎么啦？”
甲：“第一个老婆，走了。”
乙：“第二个呢？”
甲：“她不肯走。”
世界通则
子：“我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父：“不单是非洲，是全世界。”
妹妹
有一次，明明和几个同学在一起聊天，他妈妈在一旁听。明明说想要个妹妹，就可以带她玩，买东西给她吃。明明的妈妈突然严肃地说：“这个妈我也不想当了。从今以后，你就当我是你妹妹吧。”
奇怪
晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看着父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
另请高明
莉莉：“爸爸，这道算术题我不会算，你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莉：“有个人每月薪水300元，他太太每月要花去320元，问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
第二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有一天就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！”
取名字
一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果她生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏的私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年来，终于发现了我们唯一的共同嗜好。”
扫兴
两个即将成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟然在和我共度蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”
事情的真相
一个男孩在学校听到别人说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相”就可以把他们给唬住，即使你根本什么都不知道。
放学后回到家里，男孩一遇到妈妈便说：“妈妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸爸，告诉你，我知道整件事情的真相！”
果然，爸爸一听到他这么说，也赶紧塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈。
隔天早上，男孩去上学时，在门口遇到了送信的邮差先生。
男孩立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
只见邮差露出不敢相信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来让爸爸抱抱……”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点儿钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费，你说应该先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断吧。”
一起结婚
我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
不服气
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。”
爸爸逗趣儿地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”
凡凡很不服气，说：“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
丈夫很高兴。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
动机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉。微波炉里附了一张意见调查表，其中有个问题是：“是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打钩。（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨！”
伶牙俐齿
妻子抱怨丈夫忘了她的生日。
聪明的丈夫随即反问道：“你看起来一天都没有老过，怎么期望我会记得你的生日呢？”
哭与笑
老婆在看一本书。她给老公念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束--越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产可以继承呀。”
会更生气
富翁葛朗外出旅行。晚间睡觉时，总梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太！老爷知道了，会更生气的！”
爱犬
战争时期，布伦迪家已经两天没有东西吃了。
在和妻子商量过后，布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。
他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话，它会有多高兴啊！”
美女与野兽
老公跟老婆看电视，那是一部电视剧。剧情无非是美女傍大款之类的。老公大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”
老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”
知足
我40岁才念大学，总觉得自己年纪大了一些。一天早晨，我对丈夫感叹自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。
他却说：“可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾！”
老
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿坚决反对，说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系？又不是要煮着吃的。”
矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着电视看，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话了，没有人关心我！”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
我是谁
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音。
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜我是谁？”
索引
小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人。
来人问：“你姐姐在家吗？”
小奥列转身喊姐姐：“你日记第一页，第五页，第八页……提到的那个人来找你了！”