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第一辑 最经典的生活小笑话(下)

立体电影

两个人去看一部新的立体电影,电影一开始就是令人紧张的轨道车滑行场面。电影刚放映,其中一个人的脸就变绿了。

“对不起,”他对他的同伴说,“我得离开这儿,我觉得恶心。”

“你能不能坐下?别像一个小孩子!”另一个人要求说,“这只是一部电影。”

一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡,第一个人呻吟着说:“我想呼吸一些新鲜空气。”

“坐下,”他的朋友小声说,“你太使我难堪了,这是一部电影。”

几秒钟后那人脸色灰白地站了起来。“我的上帝,”他说,“我不能待在这儿了,我一定得离开。”

“听着,”他的同伴吼叫着,“你能不能坐下?要不我们都得从这玩意儿里摔出去,去见上帝!”

踩脚

在商店里,小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”

风雪之夜

在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门,这时来了一个人,他要买两个甜卷。老板感到十分惊异:这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来。“您结婚了吗?”他问。“当然,结婚了。你想,我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?”那人答道。

没有角的牛

马萨诸塞州的一个旅游者将车停在巴黎西部的一条公路旁,观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然,他发现一头牛的样子很奇特,就走下车去问牧牛人:“这头牛为什么没有角?”

淳朴善良的牧牛人告诉他:“牛有时因为遗传原因不长角,有时是遇到意外被撞掉的,有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角,因为它是一匹马。”

鸡过河

小偷拉里偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走过来,拉里急忙把鸡扔到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

拉里说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣。”

穷亲戚和阔亲戚

“何塞,你有没有穷亲戚?”

“我从来没有想到过他们。”

“那么阔亲戚呢?”

“他们也从来没有想到过我。”

桥高

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。

一个人说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死。”

“这算什么。”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是饿死的!”

碰巧

热闹的晚会上,一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说:“这唱的是什么呀?太难听了,您知道她是谁吗?”

“是我的妻子。”

“真对不起。夫人的歌喉倒是挺不错,主要是歌写得不好,不知是出于什么人之手?”

男子歉意地说:“是我写的!”

一样的病

张老汉做了张好床,想在亲家面前显摆显摆,便假装有病躺在床上,让亲家李老汉来看他。

李老汉正好刚做了件黑缎子裤,正要在张老汉面前炫耀一番,便高高兴兴套上一件长衫,赶到张家。

李老汉坐在张老汉床沿上,故意撩开长衫,把腿抬到床头,问张老汉:“亲家,你得了什么病?”

张老汉看看李老汉的裤子,笑了,说:“咱俩得的是一样的病!”

正中下怀

刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭中少不了一些日常用品,该买的还得买。”

那妇人面露羞色,难为情地说:“你提醒得对,我们正考虑再向你借些钱呢!”

礼貌

一位太太上了电车,车上所有的座位都已经坐满了人。

有位先生起身让座,这位太太一声不吭地坐下了。

这时,那位先生转身问道:“太太,您说什么?”

“先生,我什么也没说呀!”

“对不起,太太,我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢!”

运气太差

近视眼猎人带着两条狗去打猎,垂头丧气地回家。

老婆:“打到什么东西没有?”

猎人:“运气太差,什么也没有打到。”

老婆:“那两条狗呢?”

猎人:“大雾里我错看成狐狸,把它们都给打死了。

到我们家来听

当我和丈夫新买了一架带电唱机的收音机时,我们都有点飘飘欲仙。在音乐陶醉之中,我们总是放唱片到很晚。

有一天早晨,我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居,便很得意地告诉他我们新添的东西。

“哪天晚上,请你到我们家来听听。”

“不用,”我们的邻居严肃地说,“还是请你到我们家来听吧!”

悲喜交加

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。

“我七十五岁了,”那老人哭泣着说,“有个二十五岁的妻子,她既漂亮又聪明,并且疯狂地爱着我。”

“那你为什么还哭呢?”

“我想不起来我住哪儿了!”

吃汤圆

两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。

一个男青年嘴急,一口咬下去,溅起的汤卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉,继续吃他的汤圆。

老人只好掏出手帕,把卤揩掉。然后,仍旧拿着手帕,两眼盯着那个男青年。

老妇问:“你还不快吃,愣着干什么?”

老人指着对面的碗说:“你没看见吗?他碗里还有三个呢!”

喝酒

某人嗜酒如命,喝起酒来往往连家都不回。他妻子来找工长。

“工长,我家那位喝起酒来,连家都不要了,请您劝劝他吧!”

“你嫁给这个倒霉丈夫,要苦你一辈子。告诉你,他昨天因喝酒又旷了一天工。”

“您是怎么知道的?”

“他昨天陪我喝了一整天酒。”

妻做抵押

夫妻俩在餐馆用罢午饭,发现没有带钱包,无法结账。

丈夫对服务员说道:“我把自己的老婆留下做抵押,我跑回家去取钱包。”

“请便。不过最好您留下别的东西做抵押。比如,您手上戴的那块表……”服务员说。

“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗?”

“不是……但是……您知道,我家里已经有一个老婆……”

长寿秘诀

在电台记者的再三恳求下,老寿星终于说话了:“记者先生,我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商,哪个厂给我的待遇优厚,我就说经常服哪个厂的维生素。”

意见相同

汤姆的妻子在一家商站工作,负责处理顾客意见。

一天,汤姆和妻子吵了架,为了与妻子和好,他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。

当轮到他时,他对妻子悄悄地说:“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈,使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说:“我的意见和他的一样。”

太没规矩

老婆:“隔壁的主妇真没规矩。”

丈夫:“为何?”

老婆:“昨天在路上遇见也不打招呼。”

丈夫:“你跟她打招呼了吗?”

老婆:“我才不呢。要她向我打招呼了,我才肯招呼她。”

一包火腿

费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊里糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

妻子大吃一惊:“你提着什么?”

费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”

妻子拿过来一看,更加吃惊了:“你从哪儿拿回来一包火腿?”

老主顾

理发师:“您是本店唯一的老主顾了,您对本店如此信赖,鄙人真是感激不尽。”

顾客:“嗳!这都是我妻子逼我来的。她说,只有在您这儿理发,她才不用担心我被别的女人看中。”

理发师:“啊?!”

耳朵在这里

工商局局长乔迁新居要挂蚊帐,对小刘说:“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客,赶快跑到肉店:“来两斤上等猪肝,局长要请客。”屠户急忙称好猪肝,另加一副大耳朵给他,悄悄说:“里面还有一副耳朵,是送给您的,以后多多关照……”

小刘暗暗高兴,把猪耳朵揣到怀里,进了局长家忙说:“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑:“小刘,你耳朵哪里去了?”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说:“局……长,耳朵在这里!”

入眼

“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生花了三十元钱。”

“那算得了什么。上星期,一件皮大衣落入我妻子的眼睛,我耗费了三千元。”

不能随便喊爸爸

一天,张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。

儿子来到工地,张口喊道:“喂,张老四,快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名,回到家里气得揪住儿子边打边问:“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了,你这没教养的东西!”

儿子辩解说:“工地上那么多人,我如果喊爸爸,大家都答应,怎么办?”

掩人耳目

一对男女上餐馆,男的瘦长,女的壮硕,男的叫一份牛排,女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说:“你们这样吃是对的。”

男的摇头说:“不是这样啦,我太太怕别人取笑,所以每回上馆子,都是我叫她那份,她叫我这份。”

坐了就要挨打

有位老翁六十岁生日那天,在家大宴宾客。

亲戚朋友前来祝寿,入席时,大家彼此谦让,不肯坐首席。凑巧主人有事入内,众客见他的孙子在旁,便拉他坐下。

等到主人出来,见首席坐着的是他自己的孙子,怒不可遏地打了他一个耳光,大声斥责道:“这是什么位置,怎么由你去坐?”

他的孙子向众人哭道:“怪不得你们都不肯坐,原来坐了要挨打。”

酒菜而已

有个儒官要去迎候上司,正骑上马准备离去,遇到一个乡下人来访。他没有工夫细说,就匆匆告诉妻子:“款待他用酒菜而已。”

妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西,就去问佣人,佣人认为“已”就是尾,猜想就是家里养的大羊吧,于是宰了羊,准备了丰盛的酒菜来款待客人。

客人走后,儒官回来了,知道了这事,说这是无端浪费,叹息不已。从那以后,儒官只要出门,就要嘱咐家人说:“要是有客人来,只用‘酒菜’,切不可用‘而已’。”

签名

纽约有一个富商,靠地产买卖发财。

有一天,他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威,并坚持要作家签名留念。

海明威用手杖在沙地上签下自己的名字,说:“请你收下,不妨连地皮一起带回纽约。”

早有准备

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?”

妻子:“因为,我要看拒绝后你的反应是怎样的啊!”

丈大:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?”

妻子:“放心!你走不出去的,因为我早把大门锁上了。”

袍子在滚

一天,老王走出家门,邻居问他:“喂!老王,昨晚你们家干吗呀?吵吵嚷嚷的,好像有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来,搞得我心神不安。”

老王说:“唉!我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿,她怕了,不敢打我,就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚,所以扑通通响。”

邻居诧异地问:“袍子滚下来,不会有那么大的声音吧?”

老王不耐烦地说:“别问了好不好?袍子往下滚的时候,我正在袍子里嘛。”

新工作

甲:“我刚应征到一份新工作,我下面有三十几个人。”

乙:“恭喜你!那你是应征经理了?”

甲:“不,我负责管理及打扫墓园。”

生日礼物

妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”

“是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

英雄救美

一个年轻美貌的女子问那个救了她的救火员:“你为了救我脱险,一定费了不少气力吧?”

救火员:“可不是吗?我曾打退了三个救火员,他们都抢着来救你呢!”

意外的结论

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”

“结婚了。”一个声音从听众中飞出。

愿望

青年问一个老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”

老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。今天,这个愿望算是实现了。”

对抗

“昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”

“那您怎么办?”

“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只,然后对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

结果跳蚤依然会跳。

他再切断两只,又对着跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

跳蚤照跳不误。

接着他又切断它的两只脚,然后对跳蚤说:“跳呀!跳呀!”

这时跳蚤没有动。

于是,他写下了心得:“跳蚤在切断六只脚后,就变成聋子了。”

谁的动作比较快

有三个小孩在比谁的爸爸动作最快。

第一个小孩说:“我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”

第二个小孩说:“我爸爸才快呢,他去打猎,在两百米外射中一头鹿,在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”

第三个小孩说:“我爸爸每天下午五点下班,他四点半就到家了。”

退步进步

王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经会做坏事情了。”

金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太:“怎见得?”

金太太:“我不会错,二十年前,我老遇着年轻人在路上跟着我,现在的年轻人都很规矩,不跟着我了。”

哭和笑

小明哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?”妈妈问。

“爸爸不小心,斧头砸着他自己的手指了。”

“你哭什么?”

“因为我刚才笑了……”

为什么要请客

特鲁请几位好朋友来家里吃饭。朋友们来了,特鲁的妻子让她五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”

这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”

小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了!”

料事如神

豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

华华:“怎么没有!我妈妈就是!”

豆豆:“真的?”

华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说,‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个十二岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”

科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

我爱你

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”

小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的小孩了。”

镇静自若

史密斯下班回到家里时,发现妻子怒容满面,便开导她说:“为了一点小事而激动,那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心,就像我一样。你瞧,现在我鼻子上有只苍蝇,我激动发火了吗?我挥舞双手骂人了吗?没有!我一直平静自若!”

话音刚落,史密斯就大喊大叫,乱蹦乱跳,挥舞双臂,半晌都说不出话来。最后,他才声嘶力竭地告诉妻子:刚才落在他鼻子上的不是苍蝇,而是一只马蜂!

水酒

一个秀才家很穷,想给他的朋友祝贺生日,没有办法弄到酒,只好拿着一瓶水去了。

喝酒碰杯时,他对朋友说:“我用歇后语作为祝寿词,便是:‘君子之交--淡如水’。”

朋友应声对了下句道:“醉翁之意--不在酒。”

等待

列车上,列车员对乘客说:“只有所有乘客同意,才能抽烟。”

“可车厢里只有我一个人!”

“遇到这种情况,你必须等待,等到有人来……”

惜命

有一次,国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。

沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是,上船的时候,他发现船有些漏水,于是,马上从船上跳下来。

“看来您非常惜命。”国王笑了笑说,“我什么也不怕。”

“您说得很对。”沃里杰尔说,“现在人世间当国王的很多,可沃里杰尔只有一个。”

以牙还牙

一个姓陈的财主给儿子请了一位姓庞的教书先生。

那天先生一进门,先客气地打了一声招呼:“东家,我来了!”

财主很不高兴,心里骂道:“什么东家西家的,天下竟有种狗屁先生!”

次日早起,庞先生来到客厅,财主故意大声说:“龙先生,用茶!”

先生忙说:“东家,你弄错了,我姓庞,不姓龙。”

陈财主板着脸说:“昨天你割了我耳朵,今天我剥掉你的皮!”

反诘

法庭上,法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。

法官:“你为什么要印制假钞票?”

被告:“这还用问吗?因为我本来就不会印制真钞票。”

国王与评论家

一位国王喜欢写小说,并自以为挺不错。看过的人不敢批评他,都说非常好。

一天,一位著名评论家批评了这位国王的小说,国王将他关进了监狱。

过了些时候,国王放评论家出狱,并再让他评价自己的新作。

评论家看后,转身向他身后的卫士说:“带我回监狱。”

惊人伟业

一天,一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来,小心地擦拭干净。突然,一个魔鬼出现了,“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。

那人想了一会儿,说:“我想干一番惊人的事业,它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”

“那好吧,”魔鬼说,“我让你当个家庭主妇。”

肥肉与鹰

话说有这么个人,眼神儿不济。

一天,他抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。

抱鸡的就嘟囔了一句:“也不瞅着点儿!端着大肥肉就往人身上蹭!”

端豆腐的也不含糊,还了一句:“瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”

如此好事

有一天,阎王对他身旁的判官说:“你跟随我已经大半辈子了,我想把你转入阳世,你希望做何等人物?”

判官很高兴地回答:“我只有小小的希望--父做高官子状元,绕家千顷尽良田;鱼池花果样样有,娇妻美妾个个贤;雕梁画栋龙凤间,仓库积聚尽金钱;天长地久人不老,富贵荣华万万年。”

阎王一听,说:“人间如果有这样好人家,我阎王早就不干了,何必等你去?”

人身保险

父子俩在夜市上买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!”

老头子一下子扑到强盗身上,告诉儿子:“快跑!”

强盗说:“你这老家伙不要命啦?”

老头道:“对,你开枪吧,我有人身保险!”

与父做对

一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。

“亲爱的,”小偷刚回到家里问妻子,“你为啥打儿子呀?”

“哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”

美丽而愚蠢

丈夫问妻子:“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢?”

妻子说:“这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!”

和平的方式

儿子领了成绩单回家:“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”

“当然。”

“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

女儿和妈妈的对话

这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。

小学:妈,我长大以后不嫁人,要永远陪在你身边。

中学:妈,我长大嫁人以后还是要跟你住。

高中:妈,我长大嫁人以后会常回来看你。

大学:妈,我嫁人以后会抽空回来看你。

嫁人时:妈,你有空就来看我。

嫁人后:妈,你没事就少来找我。

考爸爸

儿子是小学生,这天他放学回家就问:“好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?”

“好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字也行。”

“写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签名字吧。”

感想

妻:“你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?”

夫:“是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。”

妻:“何以见得呢?”

夫:“人家大人小孩都会说英语。”

难受

儿子:“是不是当一个人心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激?”

爸爸:“那当然。”

儿子:“那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”

爸爸:“你……”

得来不易

父:“你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?”

子:“怎么不知道?每次向你要钱都要被你训一番。”

你打死我吧

有个男人很怕老婆,无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打战,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。

一次,为点儿芝麻小事,他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不了了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝老婆扑去。

老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧追不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰间一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”

他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”

飞机也来过

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”

老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”

送指南针

儿子:“爸爸,我送给你一只指南针,这是我自己做的。”

爸爸:“你留着玩吧,我也用不到它。”

儿子:“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗?”

酒精度数

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度假的丹麦人。喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:

“这酒多少度?”

“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架……”

酒后失言

两个酒鬼朋友在一起闲聊。

“我真该死。那天我酒后失言,把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”

“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法也说出来,被我老婆听到了。”

别多嘴了

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。

“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。

“还是把他抬到阴凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。

“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。

“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。

“给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。

中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”

王小二回家

大年三十晚,王小二喝醉了酒,跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”

他的妻子在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”

王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。

有往无来

男:“科尔先生死了,你去参加他的葬礼吗?”

女:“我为什么参加?他将来能参加我的葬礼吗?”

不识数的播音员

电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”

小孙子听了不解地问:“人家怎么不识数了?”

老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是什么?”

为你保密

甲:“这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。”

乙:“放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。”

买鸡蛋

顾客:“师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。”

售货员:“别人都要大的,你为什么要小的?”

顾客:“我是卖煎饼的。”

马是什么东西

三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。

第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”

第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”

第三个问:“马是什么东西?”

一个懒人

有一个人很懒,不爱劳动,所以家里很穷。

有一天这个人躺在床上睡觉,进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去,忽然床上的懒人说:“请把门带上!”

再打三斤

有个县官不理民事,整天都沉浸在酒中,每天都要吃好几斤酒。

有一天,有人来喊冤告状。他上了堂,把桌子“啪”的一拍,喊道:“打!”可他忘了说要打多少板。衙役问:“打多少?”

县官说:“再打三斤!” 5M/uyOwYU0EFQnnS1cPD/MTqsQk2IKI6JyjQInbtxb0OGT689DihKeOe2MvSVKG5

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