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1.难罚点球罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的！”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊！”
2.问题所在绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性、各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”
3.防守高招有一支由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”
4.足球普及一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会儿大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛！”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”
5.“我很抱歉”红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”
6.无法裁定红绿两名队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会儿，主裁判把红绿两名队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两名队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”
7.足球/相声比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话作个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”
8.愿赌服输甲、乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲；如果绿队赢了，钱都归乙；如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛已经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”
9.先见之明有一支新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲、乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放屁。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干吗？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜、放屁？”
10.意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。1：0，红队胜。观众一齐欢呼起来，红队队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的！”
女生看世界杯
1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？
2.我一直以为小罗是巴塞罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！
3.我认为美国队的乔丹最厉害，可我发现他连美国队的替补名单都没进去！
4.我发现他们老是安排在凌晨3点比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？
5.好多球员来自意大利和西班牙的甲级球队，为什么中国的超级联赛球队没有球员进世界杯呢？郁闷！
6.上次时装发布会，那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星，可想而知世界杯的水平有多烂了。
7.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。
8.我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带，带伤坚持上场，实在撑不下去了，就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。
9.我发现每当进球后，进球的队员就会撒丫子往前跑，可能是他怕对方守门员揍他吧。
10.看了那么多场球，我发现一个最有趣的规律，那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌！所以，别怕黄牌，裁判只要不红牌把你罚下，你可劲犯规就行。
爆笑！接到骗子电话怎么办？往死里整！
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“王总啊，啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊！”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了：“你不说就算了！”我就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认作某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
我按照刚才显示的号码把电话拨回去了。
我说：“你是广东的老张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑哪。”
“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦……还是老样子。”
“唉，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了。”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“嗯。”
我又问：“强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了。”
我又问：“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
对方憋了10秒钟，没说出话来，把电话挂了。
从键盘磨损鉴定一个人
1.W严重磨损。原因：FIFA的加速键是W。分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念：W、W、W……
2.ALT+S或CTRL+ENTER磨损。原因：这两个组合都是OICQ的发送信息。分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当做QQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3.W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损。原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4.CTRL+C和CTRL+V明显磨损。原因：大家都干过这事，就不用说了。分析：此人是网站编辑或转帖狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5.A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损。原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
6.F5键磨损到变成白板。原因：F5是刷新键。分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新帖发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容，而且喜欢到处贴广告。曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7.CTRL+ALT+DEL严重磨损。原因：重启。分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8.小键盘磨损。原因&分析：基本上属于高危险工种，如银行出纳……
9.键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。原因&分析：气管炎，长期跪键盘。注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化，属正常现象。
10.键盘无任何磨损。原因&分析：此人必是看帖不回的……
超搞笑的校园生活！请扶稳再看
1.学校门口总有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱；开着车的，骗骗我们的人。
2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式给我们看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
3.社会可能就是这样的，有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快！四年前，木瓜是那么可爱。乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。
4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。但是现在，木瓜不一样了。
5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。老二问：“哭这么伤心，难道他是你的父亲？”木瓜哭得更厉害了，他说：“为什么他不是我的父亲？”
6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。
7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡。当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药。一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。
8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。请问：“一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？”答案是：“一张都不捡。”
9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着。请问：“哪个是小偷？”答案是：“除了你全部都是。”
10.省去此条！
11.现代人为什么不把钱当钱看？答案是：因为当命看。
12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。
13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京就有一名男子在地铁出口摔倒猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。
14.头可断，血可流，发型不可乱。学校里的发型，总是新鲜多变的。老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。
15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。
17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。
18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM。
19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。我们就向有关部门反映，西门子能不能再为我们提供一些乘务员，还有餐车发票？
20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。老狗骂骂咧咧，空姐走过来对他说：“先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？”
21.木瓜很恐惧，空姐走过来，对他说：
“先生，对不起，这是您第一次坐东方航空的飞机吧？”
老二好像什么事情也没发生过一样，空姐走过来，对他说：
“先生，对不起，这是您第几次坐东方航空的飞机了？欢迎您再次乘坐。”
22.虽然有可能一辈子也买不起车，但我们还是喜欢去看车展，看车展模特。
当然，我们也买不起模特。
23.车展很多，一次看完车展，老狗说：
“啧啧，丰田的身材很棒！”
木瓜说：
“我喜欢丰满的，宝来的就很丰满。”
老二说：
“奥迪的穿得很少，很过瘾。”
我说：
“福特的很清纯，别有味道。”
24.食堂永远都是那样，有时候煮头发卖，有时候烧小石头卖，很少有时候，正儿八经地做一次饭卖。
饭菜的分量就更难说了，如果师傅们的心情不好，那我们就得把皮带再系紧一点。
以至于我们，常常向父母要了饭钱，还要皮带钱。
25.有一天，呆瓜洪去吃饭，发现鱼不太新鲜，就对打菜的师傅说，师傅，我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。
师傅说，胡说，这就是上星期的鱼！
26.所以，我们爱上了方便面。
方便面有十八种吃法。
哪十八种？
第一种，第二种，第三种，……
第十八种。
等你读完了大学，你就会知道，其实，还有第十九种。
但是，方便面可能也是大学食堂里生产的，方便面里的肉，还没有，方便面里的铅多。
27.我们还记得，刚进大学的时候，老师说，大学学习什么？
学做人！
但是现在，快要毕业了，我却还有几门课程不及格，要交很多补考费。
老师找到我，我摊开手，老师，我在学做人，老师说，没人叫你要学做好人！
28.原来，我们都错了，生活和命运，常常都会这样，有很多的错误。
爸爸妈妈，除了需要钱的时候，我们常常记不起来了，他们的脸。
偶尔想起来打个电话，也越来越没有话说。
有时候，我们还为此生气。
29.我们讨论父亲和黑猩猩有何区别，据科学研究证明，黑猩猩具备和人类交流的能力。
和所有人的关系都很紧张，就像，某个国家的外交。
我们总是在争论，辅导员和对虾有没有共同点，争论的结果是，有，他们头脑里，都装着同样的东西。
30.木瓜说，一个人跳滇池，死了，但是，他不是被淹死的，请问他是怎么死的？
被污染毒死的。
31.老二说，海南省原副省长陈苏厚，2003年退休后，去当了一名农民，此事赢得了他的赞扬。
当然，老二不是希望所有的官员退休后都去当农民，而是希望，有的官员，现在就去当农民。
32.老狗说，河北省，包括省委书记省长在内的30万名公职人员，要参加全省法律知识统一考试，无故不参加考试或者成绩不及格的，将不得提拔重用。
老狗觉得，考试得太高分的，也不能重用，因为，法律的漏洞，实在是太多了。
33.我说，我QQ账户原来有19个Q币，上周一看，不见了，可能是，上次带笔记本电脑坐公交车的时候，被偷了。
34.木瓜的恋爱，观察了接近四年，在这个快要结束的时候，他才开始和班上一位不是很会花钱的女生，牵手了，拥抱了。一天，木瓜送一束花给他的女友，女友很高兴，抱着木瓜就吻，他连忙挣脱了向外就跑。“什么事？”女友不解地问。“再去拿些花来。”木瓜说。
35.木瓜热恋了，寝室里电话的听筒，常常有了温度。我们好心地提醒了他，科学家们已经研究发现了，热恋的“寿命”只有一年。木瓜说：“问题是，我现在的钱，只够热恋半年。”
36.有一天，我去图书馆阅览室，打算把一部还没有看完的小说看完，但小说被一位PLMM看着，于是我和她小声地聊了聊，很多感兴趣的话题。但是我忽然有急事，只好先走了，MM说：“我看完了给你发短信。”我着急走，就把电话小本子留给了她。
37.她问：“你电话号码呢？”“在里面，”我头也不回。她又问：“你叫什么名字？”“也在里面，”我仍然头也不回。爱情，就这样，很不经意地，我们永远地错过了。
38.我们谈论蔡依林，我们关心周杰伦。但是娱乐圈，还是那个模样，比“超级女声”张靓颖想象的还要乱，我们，就只好想象得更乱了。
39.崔永元没有指名道姓地炮轰央视某同事，从炮轰的内容来看，很多人都认为，炮轰的对象是朱军。朱军也有些怀疑是不是自己，于是就问崔永元。朱军：“你炮轰的是不是我？”崔永元：“你猜！”朱军：“不是我。”崔永元：“你再猜！”
40.王菲，作为一个女人，最重要的事情，已经不再是唱歌了，而是，要如何才能养好三个孩子。
41.没钱的时候，我们在宿舍里唱歌；有钱的时候，我们也去歌厅唱歌。不过有的同学，因为唱卡拉OK太难听，被人用砍刀砍伤了。我们终于明白，怪不得，那些演唱会，总是有那么多的保安。
42.和我们的青春一起老去的，是越来越老的刘德华，报纸上还是常常有他的消息，但常常是些他死了的消息，不过每次我们都敢肯定，他肯定还没有老死。
43.球赛要很多人踢才能赢，比如多一两个裁判；球赛也要很多人看才好看，比如多一个懂球的你和不懂球的我。一个寝室的人在一起，中国队的比赛也好看。但中国队总是输球，连朝鲜也敢输，这样我们就有意见了，我们想知道，是不是，吃得越饱的，踢得就越不好。
44.足球的话题，我们都很感兴趣，不管是贝克汉姆发调情短信，还是郝海东吐口水，我们都喜欢。我们常常谈论李毅大帝，讲一些中国足球的段子。
45.整个2005年，李毅大帝26轮联赛一球未进之后，在联赛快结束的时候，进球了。我们恭喜李毅，恭喜他，球队终于发工资了。大家都不容易，踢球的，也不容易，累死累活，可能还拿不到工资。郝海东都有教练老了，还在踢球。
46.一场足球比赛，郝海东和往常一样，打了65分钟，就想下去了。他趁着李毅受伤的机会，对主教练说：“我想，今天是不是就踢到这里吧？”主教练问：“为什么呢？”郝海东答：“我实在没有口水可以吐了。”
47.一个人弯着腰低着头，走进一家店铺，他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。”老板问：“你是打算去迎接中国足球队回来吧？”买主四处看了看，悄声说：“我是郝海东。”
48.有一天，我们去听一个教授讲新闻，什么是新闻？教授说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。我听到这里，很好学地问：“如果是中国队赢了，李毅还进了球呢？”教授说：“那就是假新闻。”
49.中国队夺得世界杯的那天，不知道我们还能不能够看见，但是我们知道，那天的球赛，也不会有今天我们一起看李铁打飞机的那脚球精彩。
50.我们把一枚硬币抛向空中，正面朝上就去上网，背面朝上就去踢球，如果硬币立起来，就TMD去学习。
51.一个学期，木瓜用硬币正面朝上的机会去学习，结果就得了奖学金。在发奖仪式上，老师叫了很多声木瓜的名字，木瓜也没有上去领奖。老二就对木瓜说：“叫你呢，你没有听到吗？”木瓜说：“我怕你们还没有听到。”
52.我们当然都听到了，比他还听得更清楚，我们正在计划着去大吃大喝，大块吃肉，大碗喝酒。几顿饭下来，奖学金只剩下了一个硬币。再一次把硬币抛向空中，这一次，硬币的正面朝上，木瓜和我们去上网。
53.有时候还是要去上课的。但是，大学老师和中学老师一样，没有什么本质区别，讲课仍然不看钟表，只看日历。
54.一天，老师在讲课，我们在讲话。老师在上面小声讲，我们在下面大声讲。老狗喊道：“老师，您大声点儿！”老师回答：“对不起，我不知道有人在听。”
55.大学生活就是睡觉，只是有的人两个人睡，有的人一个人睡。有一天，我在睡觉，突然梦见自己正在上课，老师正在提问我，吓得我马上惊醒了过来，抬头一看，果然正在上课，老师正在提问我。
56.学校里和学校外都一样，总是要开会，班会、系会、年级会、校会，一小时一小时的青春，就这样坐过去了。老二坐不住了，他说，我女朋友来看我，我要出去一下。于是老二不用再坐着了，出去以后他也许是站着，也许是睡着，就随他去吧。
57.一会儿，小黑也坐不住了，他一边往外走一边说，如果我总是坐在这里开会，那么，我永远也不会有女朋友。
58.似乎总是在考试，考试是要讲究技巧的，考试要有技术含量。一次考试，我发短信问小黑，你知道第三题的答案吗？小黑马上就回复了我，知道。