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我说同学，你能不能不那么搞笑
小K是我最鄙视滴人，但也是我最好滴哥们，准确滴说他不是一个好儿童。一天晚上，我们到隔壁班滴寝室去睡了，管理员不知，便上报学校……第二天班主任把我俩拉到办公室，问曰：你俩昨晚出去了吗？
我刚想解释……
他回答：出去了！
老师：大概什么时候？
半夜三更。
老师：怎么出去的？
飞檐走壁。
老师：有哪些同伙？
狐朋狗友。
老师：哪些人知道？
全国人民。
老师：你知道这样做违反了纪律吗？
漠视法规。
老师：你到底想干什么？
挑战权威。
老师大怒……
老师：出去干什么了？
杀人放火。
老师大惊，问：你说的事是真的吗？
他沉默了N久，最后以很惋惜的语气说：纯属虚构。
额爆倒……
老师最后让他对着墙壁说了100遍“纯属虚构”。
小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包，到达那天下起倾盆大雨，当晚我吃得挺好，屎意正浓，撑伞出帐。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……
大战之后，回帐休息。
第二天开始活动，有个项目是采蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说：“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊：“大家快来蒙古包后面！”
我当时就凌乱了。
当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了……
之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默地啃了一天面包。
后来，就再也没有开展其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……
当时还在上学，早上到教室，老师还没来，突然手机振动了。
于是我就接了，一男人：你是XXX（女人名）吗？
我：对不起，您打错了。（很有风度）
男：不可能，你是她什么人？（气急败坏）
我：真的，我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男：我怎么能打错呢！你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床，正忙着呢，没空接你电话！
有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实。
B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。
于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就想吓我，说：“说不定有鬼会出来哦。”
然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：“老奶奶你先走。”
其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他让到一边。
然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：“你在干吗？这里没人啊。”
这次换A不淡定了，他问：“真的没有？”我说：“真的没有。”这时候B停好车正好上来了，A就问：“刚刚你有没看到一个老太太下去？”
B：“没有啊。”（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）
这次我们俩都不淡定了，我们刚想往上跑（C住7楼），楼上又下来一个老太太，A让到一旁。突然，他面部表情剧烈变化，然后过了5秒钟，那老太太走到下一层，A轻轻地说道：“这不是刚才那一个吗？”
这次没有人淡定了，淡定的都不是人。
上二年级时，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭，我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走、自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口犹豫着出去还是不出去。老娘看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说：“不用你的东西！”老娘当时就笑趴了。
僧僧，神马都是浮云
好几年前的事儿了--
某日下课后，一男生和他的女同桌吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠地对男生说：“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下！”男生则是武侠片看多了，只见他气运丹田，满脸侠气地大吼一声：“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂……”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了……几秒钟之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊：“夫妻对拜，送入洞房……”
于是，全班同学凌乱了……
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班同学回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东城西就》里的梁朝伟造型），并有N多塑料碎片插在上面……原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
东北的中学冬天经常会组织扫雪，就在学校附近的马路上。有一次扫雪我被车撞倒了，当时围了很多同学，场面一度混乱。其实撞得不严重，但还是被老师同学强行送到医院检查。
在医院听说同班某个女生当场就哭了，随后就会赶到医院来看我，心里这个美呀！
不一会儿，那MM赶到，一见我就破涕为笑：“呀，原来是你啊，我离老远看还以为是XX（同班另一个男生）呢，是你就好……”
然后高兴地绝尘而去……
班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的一声，老师的一坨黑糊糊的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师应该也很尴尬，站在那里不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句“谢主龙恩！”
上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说道：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学科代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问：“我说到哪儿了？”科代表答：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问。科代表睡眼惺忪地答：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说：“你口味蛮重的嘛？”全班笑晕……
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了。滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”
MM说：“地球……”
一次物理考试，老师纠结地拿着一沓批改完的卷子说：“你们看看这题都是怎么答的？啊，问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？答：岸上风大？”
班车上有一同学一直喜欢打电话恶搞，比如打给必胜客要全家桶之类的。
今天他打给了龙华殡仪馆，打通之后问：“喂，来接我吗？”对方没反应，他又说，“你到底接不接我？”班车上的人已经笑翻了。然后对方挂了。
高中的时候，每周五下午最后一节课是全校大扫除时间，没事的人就可以想干吗干吗去。当时和班里的一小美眉走得很近，我预谋了好久，约她去体育馆边的花坛“学习”，那里正对足球场，视野宽广，落英缤纷，芳草鲜美。本着培养感情的中心思想，我们很开心地坐在花丛中……鲜花……美人……飘飘然的我……突然！在我抬头咧嘴笑的一瞬间！迎面飞来的足球给了我致命一击，美眉的笑容凝固了，伴随着我活动的门牙和变形的眼镜，我的鼻血也缓缓地流下。肇事的足球还兴高采烈地弹跳着，一个帅气的身影连声道歉，和美眉一起把我送到了保健室。然后，然后就没有我的事儿了，他俩好上了！这么多年了还一直在一起，最近看了他们的情侣空间，叫“一球定情”。我只能摸着摇晃的门牙苦笑，形单影只。
那是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙地蹲下了。这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点手纸，我边跑边答应。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上坐好听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起在厕所的周X，赶紧跑去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在撅着PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说：“我准备用袜子了。”
我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱。不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有一天我们在他家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：“给俺们家猪配一下呗。”我同学特有礼貌、特为难地回答：“今天我爸没在家！”
本人女，初中有一次课间的时候在校园里玩得太疯了，结果打了上课铃才觉得肚子疼，想上厕所大大……于是飞速跑到厕所，那个时候的厕所就是两排坑，然后用一米高的水泥板隔成一格一格的，没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下，一抬头，发现语文老师在斜对面蹲着，老师这时候也看到我了，就开始训我：“课间那么长时间不知道好好规划，就知道疯玩，打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……blabla……”末了，她问我，“你们这节课上什么？”我弱弱地说：“上语文……”那个时候我感觉到老师的眼神明显地一颤，然后我们都沉默了……一会儿，老师走的时候经过我前面，说：“你接着上吧，我先上课去了……”我看着老师的背影，心里想着一句话：打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……
高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。
老师看他趴着就喊他名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼了句：“我X，键盘呢？”
高中的校长是个特别有争议的老头儿，要求同学们爱护校园环境，见到垃圾必须捡起来扔进垃圾桶。他在广播里说：“即使是大便，也要捡起来，因为校园是我们共同的家！”有一天我去教室的路上看到一只麻雀死在路中间的水泥地上。我一向特别爱动物，不忍心看到小鸟这样，就拿出一张纸巾盖住那只麻雀，然后小心翼翼抓起来，想把它埋进土里，结果……远处体育老师正指挥一个班级的同学跑步，其中一个BT男同学看到我正拿餐巾纸抓起一堆棕色的软绵绵的东西，指着我居然大喊一声：“小贝在抓大便！”那喊声嘹亮而清晰，传遍了校园……所有人集体看我，包括老师。丢人……这还没完，中午校长嘹亮的嗓音从广播里传遍学校：“同学们，今天表扬高三（2）班的小贝同学，她用手捡起了路边的大便。”我没法活了！
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人浩浩荡荡好不威风地来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹、霸气十足地一脚把门踹开。里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头的把门给带上了……
作业做了不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天哪，做作业干吗啊？
地理课上，老师开多媒体放中国地图。好像是说到什么什么类型的城市吧，总之地图上把上海、北京和武汉标出来。一童鞋一拍大腿：啊！我发现了！然后指着屏幕激动地说：你们看！这三个城市连起来正好成一个三角形！童鞋们无比凌乱……
历史课，某同学的水杯掉了，在地上碰出清脆的响声。这时，在黑板上写字的历史老师回头说了句：“吓死我了，我还以为是手榴弹……”
原句：文学，是情感的升华。
某同学笔误：文学，是性感的升华。
语文老师：语文这种东西吧……你对它好，复习复习，它倒反咬你一口，试卷发下来，呆掉。你对它不好，鸟都不去鸟它，它反倒对你好了，考得不错。嗯……它真是犯贱！
我勒个去，你们对我差点吧
1
把心思用在学习上。（不解释）
2
别人为什么做得到，你为什么做不到？（都做得到是吧，那天下大同还是梦吗？）
3
爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？（合着你生我下来就是为了赚回报的？对了，没经我同意你凭什么生我啊？）
4
多跟成绩好的同学玩，少跟那些成绩坏的坏孩子玩。（先不说这句话的思想问题，我想问：成绩不好就一定是坏孩子吗？）
5
有没有信心？（我回答“没有”，就会说：“连信心都没有还谈什么成功？”然后就是半小时的垃圾话攻势；我回答“有”，就会说“信心不是说出来的，要用实力说话”云云，然后又是一小时的垃圾话攻势）
6
爸爸妈妈这样都是为你好。（我勒个去，你们还是对我差点吧）
7
你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。（原来我比谁都聪明啊，爱因斯坦在我面前就是个菜）
8
我怎么就生了你这么个……（我怎么就被你这么个……生了？）
9
跟学习无关的活动少参加。（可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄）
10
不许说谎！（这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄，因为大人说的谎话比我们多得多，而他们却解释其为“善意的谎言”）
11
考不上爸爸妈妈也不会怪你，明年我们再重新复习。（乍听像是鼓励，像是给学生减轻压力，其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了，等着明年复读吧”）
12
老师说你……（最烦的就是这句，在家长的眼中老师都是神）
13
一切拿成绩说话，平时再努力没考好也等于零。（平时发奋努力、考试失误的人，顷刻间与平时不努力、考试考不好的人成为了一类人）
14
家里的事你不用管那么多，一心就想着学习就好了。（为高考后骂你不会做家务埋下伏笔）
15
你是我从垃圾堆里捡回来的。（我恳请你把我放回去）
16
防人之心不可无，不要轻信你那些同学。（给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪）
17
你要跟家长多交流。（跟一个童年成长在“文革”中的人有什么话好说？道不同不相为谋）
18
我们家以后就指望你了。（虽然是这么回事，但不要把话说这么直白啊！听得心里烦）
19
妈妈：“你个狗娘养的。”
20
你未来的路还长着呢，就这点小挫折你就倒下了？（一边去，我怎么觉得是你倒下了？）
21
你不回家我先走了啊。（对在外面玩不想回家的年幼孩子说此话，同样的，对幼儿的内心造成恐惧是一种罪）
22
做事稳稳当当的，别疯！（这里的“疯”和“不稳稳当当”指的是我不小心把头碰到打开的柜子门上了，然后一句关心的话都没有，上来就是一通臭骂）
23
你这个时候还混，你想干啥啊？（我想干你不让我干的事）
24
多读读那些励志的故事。（励志故事都是高考没考好，然后打工、创业什么的，然后我们都不学习了都去打工了你们就哭去吧）
25
怎么吃这么少啊？多吃点。（长胖以后就会怪你不注意控制饮食）
26
多去学学别人是怎么做的。（这句话的言外之意就是不管你如何，反正别人都比你好）
某某班的奇语
1
老师：在直角三角形ABC中，两直线……
童鞋A：互余。
2
童鞋A：文某是我兄弟，所以我叫他文胸；罗某是我兄弟，所以我叫他裸胸；丰某是我兄弟，所以我叫他丰胸。
3
老师：小明是男生中的败类……
童鞋A：女生中的极品。
4
童鞋A正在挖鼻屎，边挖边吃。
童鞋B大吐。
童鞋A：要不要吃一点，酸的，甜的，还是辣的？
5
童鞋A：公鸡的行为属于什么行为？
童鞋B：攻击行为。
童鞋C：为什么？
童鞋B：公鸡的行为当然是公鸡行为。
6
老师：部下见到皇帝都要低头。
童鞋A：因为皇帝太丑了，怕看了吓死。
7
一天教室太热，有人冒一句：冰烫。
8
童鞋A：什么是余弦定理？
童鞋B：就是一只鱼悬吊在空中，观察它腐烂的变化，总结出的定理。
9
世界上最遥远的距离不是泰戈尔说的“我就站在你面前，你却不知道我爱你”，而是一个男生看见PLMM从他面前走过而不能上去亲她。
10
校长：不得带宠物入内……
童鞋A：咋个不能，我就把童鞋B带进来了。
11
主任：让大家共同把我变为现代人。
童鞋A：没看出来，你还是古代人。
童鞋B：不对，是猿人。
童鞋C：周口店猿人。
12
老师：不做作业是什么行为？
童鞋A：先天性行为。
13
童鞋A：交钱。
童鞋B：为什么？
童鞋A：买打虫药的钱。
童鞋B：对不起，我感冒了。
童鞋A：天哪，这是什么世道，收两块钱保护费都那么难。
14
某日，童鞋A闭眼对童鞋B说：你好丑哦！
童鞋B大怒。
童鞋A：我眼睛是闭着的，我不是睁眼说瞎话。
15
老师：鱼是实物还是虚物。
童鞋A：实物。
老师：错。
童鞋A：我说的是那个食物。
16
童鞋A：卖给你一本《山海经》，买一送一。
童鞋B：？
童鞋A：《山海经》，黄海、东海、南海。另送一海：渤海。
17
童鞋A：猪=吃饭+睡觉，我=吃饭+睡觉+学习。
童鞋B：我们班有好多猪。