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第2章:学生篇2

我说同学,你能不能不那么搞笑

小K是我最鄙视滴人,但也是我最好滴哥们,准确滴说他不是一个好儿童。一天晚上,我们到隔壁班滴寝室去睡了,管理员不知,便上报学校……第二天班主任把我俩拉到办公室,问曰:你俩昨晚出去了吗?

我刚想解释……

他回答:出去了!

老师:大概什么时候?

半夜三更。

老师:怎么出去的?

飞檐走壁。

老师:有哪些同伙?

狐朋狗友。

老师:哪些人知道?

全国人民。

老师:你知道这样做违反了纪律吗?

漠视法规。

老师:你到底想干什么?

挑战权威。

老师大怒……

老师:出去干什么了?

杀人放火。

老师大惊,问:你说的事是真的吗?

他沉默了N久,最后以很惋惜的语气说:纯属虚构。

额爆倒……

老师最后让他对着墙壁说了100遍“纯属虚构”。

小学五年级全班包车去大草原旅游,十人一间住蒙古包,到达那天下起倾盆大雨,当晚我吃得挺好,屎意正浓,撑伞出帐。杯具了,茫茫大草原啊,找不着厕所了。转来转去,实在不行了,走到蒙古包后面,来了一坨,之后屎尖顶到屁股了(你们懂的),只好左移两步,继续奋战……

大战之后,回帐休息。

第二天开始活动,有个项目是采蘑菇,大家跃跃欲试。班主任说:“大家去木头密集的地方,那里蘑菇多……”话音未落,就有人大喊:“大家快来蒙古包后面!”

我当时就凌乱了。

当我跟着大队人马赶到的时候,发现昨夜大雨,我的成果已然被冲刷干净,我长舒一口气,还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇,我泪如雨下,这TMD也太快了……

之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默地啃了一天面包。

后来,就再也没有开展其他活动,除了我,大家都腹泻,拉到腿软,不能直立行走……

当时还在上学,早上到教室,老师还没来,突然手机振动了。

于是我就接了,一男人:你是XXX(女人名)吗?

我:对不起,您打错了。(很有风度)

男:不可能,你是她什么人?(气急败坏)

我:真的,我不认识她!(他的态度影响了我的心情)

男:我怎么能打错呢!你叫她来接电话!(粗暴无礼)

我:我们俩还没起床,正忙着呢,没空接你电话!

有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩,A很爱开玩笑,B很老实。

B开车,到C家楼下叫我和A先上去,他去停车。

于是我和A开始上楼,到了4楼,发现灯坏了,A就想吓我,说:“说不定有鬼会出来哦。”

然后走了两步,停了下,移到楼梯旁边,说:“老奶奶你先走。”

其实什么都没有,我知道A想吓我而已,我就配合他让到一边。

然后又走了两步,真的有个老奶奶下来了,然后A又让到一边,这次我想吓吓他,就说:“你在干吗?这里没人啊。”

这次换A不淡定了,他问:“真的没有?”我说:“真的没有。”这时候B停好车正好上来了,A就问:“刚刚你有没看到一个老太太下去?”

B:“没有啊。”(B很老实,不会开玩笑,我们都知道)

这次我们俩都不淡定了,我们刚想往上跑(C住7楼),楼上又下来一个老太太,A让到一旁。突然,他面部表情剧烈变化,然后过了5秒钟,那老太太走到下一层,A轻轻地说道:“这不是刚才那一个吗?”

这次没有人淡定了,淡定的都不是人。

上二年级时,一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭,我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐,想要离家出走、自力更生,三下五除二把自己从外到里扒干净了,站在家门口犹豫着出去还是不出去。老娘看见我的时候惊了,问我不穿衣服站门口干吗呢,我大义凛然地说:“不用你的东西!”老娘当时就笑趴了。

僧僧,神马都是浮云

好几年前的事儿了--

某日下课后,一男生和他的女同桌吵架,两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了,慢悠悠地对男生说:“小东子,胆敢放肆,还不快给哀家跪下!”男生则是武侠片看多了,只见他气运丹田,满脸侠气地大吼一声:“我堂堂男子汉大丈夫,一拜天地,二拜高堂……”说到这里,他愣了,那女生愣了,全班看热闹的同学也愣了……几秒钟之后,在一片寂静之中,不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊:“夫妻对拜,送入洞房……”

于是,全班同学凌乱了……

初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班同学回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似《东城西就》里的梁朝伟造型),并有N多塑料碎片插在上面……原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了。

东北的中学冬天经常会组织扫雪,就在学校附近的马路上。有一次扫雪我被车撞倒了,当时围了很多同学,场面一度混乱。其实撞得不严重,但还是被老师同学强行送到医院检查。

在医院听说同班某个女生当场就哭了,随后就会赶到医院来看我,心里这个美呀!

不一会儿,那MM赶到,一见我就破涕为笑:“呀,原来是你啊,我离老远看还以为是XX(同班另一个男生)呢,是你就好……”

然后高兴地绝尘而去……

班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边还不忘用手掏鼻孔。只听“啪”的一声,老师的一坨黑糊糊的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师应该也很尴尬,站在那里不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句“谢主龙恩!”

上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说道:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学科代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问:“我说到哪儿了?”科代表答:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问。科代表睡眼惺忪地答:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说:“你口味蛮重的嘛?”全班笑晕……

一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了。滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说:“这是哪啊?”

MM说:“地球……”

一次物理考试,老师纠结地拿着一沓批改完的卷子说:“你们看看这题都是怎么答的?啊,问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?答:岸上风大?”

班车上有一同学一直喜欢打电话恶搞,比如打给必胜客要全家桶之类的。

今天他打给了龙华殡仪馆,打通之后问:“喂,来接我吗?”对方没反应,他又说,“你到底接不接我?”班车上的人已经笑翻了。然后对方挂了。

高中的时候,每周五下午最后一节课是全校大扫除时间,没事的人就可以想干吗干吗去。当时和班里的一小美眉走得很近,我预谋了好久,约她去体育馆边的花坛“学习”,那里正对足球场,视野宽广,落英缤纷,芳草鲜美。本着培养感情的中心思想,我们很开心地坐在花丛中……鲜花……美人……飘飘然的我……突然!在我抬头咧嘴笑的一瞬间!迎面飞来的足球给了我致命一击,美眉的笑容凝固了,伴随着我活动的门牙和变形的眼镜,我的鼻血也缓缓地流下。肇事的足球还兴高采烈地弹跳着,一个帅气的身影连声道歉,和美眉一起把我送到了保健室。然后,然后就没有我的事儿了,他俩好上了!这么多年了还一直在一起,最近看了他们的情侣空间,叫“一球定情”。我只能摸着摇晃的门牙苦笑,形单影只。

那是上高中的时候,我在厕所抽烟,马上要打上课铃了,我同学周X跑过来,急急忙忙地蹲下了。这时铃声响了,我刚要往教室跑,他和我说让我给他送点手纸,我边跑边答应。回到教室,老师已经开始讲课了,我赶紧回到座位上坐好听课。快下课的时候,老师突然问周X呢?我突然想起在厕所的周X,赶紧跑去送纸,一进厕所眼前的一幕让我惊呆了,他正处在撅着PP,单脚着地的姿势,我问他在干什么,他说:“我准备用袜子了。”

我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱。不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。有一天我们在他家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:“给俺们家猪配一下呗。”我同学特有礼貌、特为难地回答:“今天我爸没在家!”

本人女,初中有一次课间的时候在校园里玩得太疯了,结果打了上课铃才觉得肚子疼,想上厕所大大……于是飞速跑到厕所,那个时候的厕所就是两排坑,然后用一米高的水泥板隔成一格一格的,没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下,一抬头,发现语文老师在斜对面蹲着,老师这时候也看到我了,就开始训我:“课间那么长时间不知道好好规划,就知道疯玩,打上课铃了才上厕所,让全班同学等你一个……blabla……”末了,她问我,“你们这节课上什么?”我弱弱地说:“上语文……”那个时候我感觉到老师的眼神明显地一颤,然后我们都沉默了……一会儿,老师走的时候经过我前面,说:“你接着上吧,我先上课去了……”我看着老师的背影,心里想着一句话:打上课铃了才上厕所,让全班同学等你一个……

高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。

这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡。

老师看他趴着就喊他名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒地吼了句:“我X,键盘呢?”

高中的校长是个特别有争议的老头儿,要求同学们爱护校园环境,见到垃圾必须捡起来扔进垃圾桶。他在广播里说:“即使是大便,也要捡起来,因为校园是我们共同的家!”有一天我去教室的路上看到一只麻雀死在路中间的水泥地上。我一向特别爱动物,不忍心看到小鸟这样,就拿出一张纸巾盖住那只麻雀,然后小心翼翼抓起来,想把它埋进土里,结果……远处体育老师正指挥一个班级的同学跑步,其中一个BT男同学看到我正拿餐巾纸抓起一堆棕色的软绵绵的东西,指着我居然大喊一声:“小贝在抓大便!”那喊声嘹亮而清晰,传遍了校园……所有人集体看我,包括老师。丢人……这还没完,中午校长嘹亮的嗓音从广播里传遍学校:“同学们,今天表扬高三(2)班的小贝同学,她用手捡起了路边的大便。”我没法活了!

听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人浩浩荡荡好不威风地来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹、霸气十足地一脚把门踹开。里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头的把门给带上了……

作业做了不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找得到工作,找了工作又不一定找得到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的。天哪,做作业干吗啊?

地理课上,老师开多媒体放中国地图。好像是说到什么什么类型的城市吧,总之地图上把上海、北京和武汉标出来。一童鞋一拍大腿:啊!我发现了!然后指着屏幕激动地说:你们看!这三个城市连起来正好成一个三角形!童鞋们无比凌乱……

历史课,某同学的水杯掉了,在地上碰出清脆的响声。这时,在黑板上写字的历史老师回头说了句:“吓死我了,我还以为是手榴弹……”

原句:文学,是情感的升华。

某同学笔误:文学,是性感的升华。

语文老师:语文这种东西吧……你对它好,复习复习,它倒反咬你一口,试卷发下来,呆掉。你对它不好,鸟都不去鸟它,它反倒对你好了,考得不错。嗯……它真是犯贱!

我勒个去,你们对我差点吧

1

把心思用在学习上。(不解释)

2

别人为什么做得到,你为什么做不到?(都做得到是吧,那天下大同还是梦吗?)

3

爸爸妈妈这么辛苦,从小到大不知道为你操了多少心,你怎么就不知道回报呢?(合着你生我下来就是为了赚回报的?对了,没经我同意你凭什么生我啊?)

4

多跟成绩好的同学玩,少跟那些成绩坏的坏孩子玩。(先不说这句话的思想问题,我想问:成绩不好就一定是坏孩子吗?)

5

有没有信心?(我回答“没有”,就会说:“连信心都没有还谈什么成功?”然后就是半小时的垃圾话攻势;我回答“有”,就会说“信心不是说出来的,要用实力说话”云云,然后又是一小时的垃圾话攻势)

6

爸爸妈妈这样都是为你好。(我勒个去,你们还是对我差点吧)

7

你笨吗?你比谁都聪明,就是不认真不刻苦。(原来我比谁都聪明啊,爱因斯坦在我面前就是个菜)

8

我怎么就生了你这么个……(我怎么就被你这么个……生了?)

9

跟学习无关的活动少参加。(可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄)

10

不许说谎!(这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄,因为大人说的谎话比我们多得多,而他们却解释其为“善意的谎言”)

11

考不上爸爸妈妈也不会怪你,明年我们再重新复习。(乍听像是鼓励,像是给学生减轻压力,其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了,等着明年复读吧”)

12

老师说你……(最烦的就是这句,在家长的眼中老师都是神)

13

一切拿成绩说话,平时再努力没考好也等于零。(平时发奋努力、考试失误的人,顷刻间与平时不努力、考试考不好的人成为了一类人)

14

家里的事你不用管那么多,一心就想着学习就好了。(为高考后骂你不会做家务埋下伏笔)

15

你是我从垃圾堆里捡回来的。(我恳请你把我放回去)

16

防人之心不可无,不要轻信你那些同学。(给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪)

17

你要跟家长多交流。(跟一个童年成长在“文革”中的人有什么话好说?道不同不相为谋)

18

我们家以后就指望你了。(虽然是这么回事,但不要把话说这么直白啊!听得心里烦)

19

妈妈:“你个狗娘养的。”

20

你未来的路还长着呢,就这点小挫折你就倒下了?(一边去,我怎么觉得是你倒下了?)

21

你不回家我先走了啊。(对在外面玩不想回家的年幼孩子说此话,同样的,对幼儿的内心造成恐惧是一种罪)

22

做事稳稳当当的,别疯!(这里的“疯”和“不稳稳当当”指的是我不小心把头碰到打开的柜子门上了,然后一句关心的话都没有,上来就是一通臭骂)

23

你这个时候还混,你想干啥啊?(我想干你不让我干的事)

24

多读读那些励志的故事。(励志故事都是高考没考好,然后打工、创业什么的,然后我们都不学习了都去打工了你们就哭去吧)

25

怎么吃这么少啊?多吃点。(长胖以后就会怪你不注意控制饮食)

26

多去学学别人是怎么做的。(这句话的言外之意就是不管你如何,反正别人都比你好)

某某班的奇语

1

老师:在直角三角形ABC中,两直线……

童鞋A:互余。

2

童鞋A:文某是我兄弟,所以我叫他文胸;罗某是我兄弟,所以我叫他裸胸;丰某是我兄弟,所以我叫他丰胸。

3

老师:小明是男生中的败类……

童鞋A:女生中的极品。

4

童鞋A正在挖鼻屎,边挖边吃。

童鞋B大吐。

童鞋A:要不要吃一点,酸的,甜的,还是辣的?

5

童鞋A:公鸡的行为属于什么行为?

童鞋B:攻击行为。

童鞋C:为什么?

童鞋B:公鸡的行为当然是公鸡行为。

6

老师:部下见到皇帝都要低头。

童鞋A:因为皇帝太丑了,怕看了吓死。

7

一天教室太热,有人冒一句:冰烫。

8

童鞋A:什么是余弦定理?

童鞋B:就是一只鱼悬吊在空中,观察它腐烂的变化,总结出的定理。

9

世界上最遥远的距离不是泰戈尔说的“我就站在你面前,你却不知道我爱你”,而是一个男生看见PLMM从他面前走过而不能上去亲她。

10

校长:不得带宠物入内……

童鞋A:咋个不能,我就把童鞋B带进来了。

11

主任:让大家共同把我变为现代人。

童鞋A:没看出来,你还是古代人。

童鞋B:不对,是猿人。

童鞋C:周口店猿人。

12

老师:不做作业是什么行为?

童鞋A:先天性行为。

13

童鞋A:交钱。

童鞋B:为什么?

童鞋A:买打虫药的钱。

童鞋B:对不起,我感冒了。

童鞋A:天哪,这是什么世道,收两块钱保护费都那么难。

14

某日,童鞋A闭眼对童鞋B说:你好丑哦!

童鞋B大怒。

童鞋A:我眼睛是闭着的,我不是睁眼说瞎话。

15

老师:鱼是实物还是虚物。

童鞋A:实物。

老师:错。

童鞋A:我说的是那个食物。

16

童鞋A:卖给你一本《山海经》,买一送一。

童鞋B:?

童鞋A:《山海经》,黄海、东海、南海。另送一海:渤海。

17

童鞋A:猪=吃饭+睡觉,我=吃饭+睡觉+学习。

童鞋B:我们班有好多猪。 eXNdUBNRg1zafw5Omd8ZM8Nk8S7SMRXS67CzvOejtLUMvbFEfn4yaEUXM2m75Vzf

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