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1.小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回”
2.军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”
他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”
士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”
3.军舰上，每当舰长上下舰艇，广播都要播出消息以示敬意。
这天，舰长欲离舰，他听到广播里道：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰。”
舰长大怒：“谁说我下贱。”
这了会儿，广播纠正道：“舰长不下贱，舰长不下贱。”
4.一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”
军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”
5.从前有个兵，从战场回来后就变成了乒。
从前有个兵，一次追贼后变成了乓。
从前有个兵，泡长官的女儿被打成了丘。
6.我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
7.自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。
天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。
一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”
“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”
“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”
“当然不想。”
“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”
8.母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”
9.一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”
10.老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
11.和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
12.单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
13.老板：你最近怎么老是请病假？
员工：脖子疼。
老板：什么原因？
员工：您秘书的裙子太低。
14.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
15.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
16.据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
17.沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
18.新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。
19.都说现在的选美评委眼光太差，朋友说：这是选小姐，又不是选美女，选小姐不光看长相，还得看能力……
20.在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
21.一场暴雨，我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。
22.连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
23.医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝……今年去体检又学会一个：“腰臀围比例失调”。
24.精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
病人：“我喜欢吃火锅。”
医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
25.病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”
医生：“谁说的？你不要胡思乱想。”
病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊！’”
26.当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。
当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。
当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。
当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。
27.面试官：什么文凭？
男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
面试官：有什么一技之长吗？
男人：不懂，可是我的腿特别长。
面试官：会做帐吗？
男人：欠了很多帐。
面试官：那你是怎么处理的？
男人：我从来不还。
面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
28.面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
29.今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
30.同事A：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事B：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！
A：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！
B：打击也是一种惊喜啊！
31.结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
32.A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
33.退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”……
34.小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。
小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”
35.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”
男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
36.一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”
儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。
过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
37.晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”
老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
38.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
39.老公：“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”
老婆：“好吧，我对你的爱涨了。”
40.“老婆，没有你脚你会穿鞋吗？”
“不穿！”
“那你为什么穿胸罩呀？”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧？！”
41.七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
42.什么是七夕？7.7，化成二进制还是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
43.两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。
另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
44.七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气：“搭桥”。
乌鸦一脸不解问：“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气：“桥震”
45.牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”
46.和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！
我Cao，叫你丫多嘴。
47.一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
48.一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
49.两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
B不明白，问：“为什么这么说？”
A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”
B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？……”
50.失恋苦三日，跳河毁一生。
51.七夕怎么了？给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四……
52.“你啥血型？”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“A型”“看你胸就知道”
53.小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……
54.老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？
55.别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。
56.山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。
57.糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！得换个地方关他了……
58.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。
59.那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”
又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”
再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”
60.三人去卦摊测字。一个写了个票字，求问出行。先生说：有马成骠，利出行；
第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。
第三个人也写了个票，先生说不利出行。
那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？
先生说：一个人问票可以，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。
61.一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”
听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”
医生说：“你喝水不够。”
62.驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练……
63.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
64.深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”
吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇（微信）吧。”
65.为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？
答：因为猪一样的队友！！！
66.刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”
“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
67.得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。
不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”
马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。
68.“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”
悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”
69.一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
70.一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”
71.“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
72.吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
73.你不是超人，但你必须超能忍。
74.婚后条约
--你的精彩来自我的风采，所以不能嫌我买衣服太多。
--在我买衣服之前，你的观点必须和我一致；在我买衣服之后，你的观点必须和商家保持一致。
--当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。
--家里来客人时，你必须要在厨房里配合我，你负责洗菜做菜，我负责上菜。
--男人一下班就回家太没出息；男人下了班不回家太不顾家。所以，你应该在下班后买好明天的菜，交好水电费、电话费，到幼儿园接孩子。
--为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则，在家里我们都可以掌控遥控器，你负责空调遥控器，我负责电视遥控器。
--你要努力工作，业绩要非常出色，出色得让你的男同事佩服你；让你的女同事嫉妒我。
--财富不是我节省下来的，而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。
--生活里要时时处处想老婆之所想，急老婆之所急，眼明手快，体贴入微。
--记住：大“丈夫”，要对妻子好一点；要对自己狠一点。
本规定自新婚之日起实行，其他与本规定不符者以本规定为准，老婆拥有最终解释权。
75.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？
他笑着说：陈坤。
我来了一句：对对对，就是那SB！
76.一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
77.“听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”
“真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”
“那是李宗伟好吗？”
“李宗伟不是写歌的吗？”
“写歌的那是李宗盛！”
“李宗盛不是以前国民党司令吗？”
“天哪，那是李宗仁。”
“李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”
“Cao，那是李大仁……”
78.一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
警察：这次人赃俱获，你还有什么要说的？
学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察：这话从何说起？
学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？
79.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
80.今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！
她愣了一下说：我没开通啊……
81.一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
司机淡定的说：“我在开车。”
82.前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
83.一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
此话当即受到乘客的斥责。
一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”
84.小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。
我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。
85.小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”
86.小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
87.老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”
88.我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒……”
女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”
89.为啥伦敦奥运冠军都咬金牌？
--跟我的生肖有关，俺看见稀奇的东西就想来一口。不错，哥的属相是狗。
--昨晚拿到一枚金牌，醒来睁眼一看，原来是个梦。今天仔细咬咬，看看是真是假。
--为了拼出好成绩，俺都费死劲了，终于拿到一块，看见它恨得牙根直痒痒。
--山寨验金师告诉我：用牙使劲咬，就能知道金牌含金量高不高，纯度够不够。
--记者照相非让俺露牙一笑，喊“茄子”太俗，喊“我Cao”太不文明，还是咬着金牌比较庄重。
--命里缺金，小时佩金锁，长大戴金表，俺最喜欢与带金字的东西来一次亲密接触。
--偶像是唐朝大英雄，福将一个。赛前求他保佑，终于成功卫冕，他姓程名……咬金。
--怕跟其他运动员的金牌弄混，留下俺自己的签名，喏！就是这口深深的龅牙印。
--尝下伦敦奥运的金牌啥滋味，擦，显示没有北京的好。
--提醒主办方，该开饭了！
90.室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
91.上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
92.我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
93.寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了……
94.在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……
老爸说：“到底有没有？”
我说：“没有”
老爸穷追不舍：“这个可以有！”
我淡定到：“这个真没有！”
结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”
95.“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书……”
96.“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
97.女儿：“爸爸，什么是海啸？”
爸爸：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”
98.刘翔行不行，问问孙海平；刘翔伤没伤，问问赞助商；伤势大不大，问问冬日娜！
99.跨了十二年栏，刘翔会发现，最难跨过去的，不是“自己”，而是“自己人”。
100.有人说刘翔明明不行了就别上场……可是你明知道高考没戏了你TM还学了12年，你不SB？
（全书完）