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1.一个人来到婚姻问题咨询所。
他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”
律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。”
这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
2.青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：滚。
3.一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
4.“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
5.在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”
全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
6.去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
7.“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”
“啊，怕是没油了吧！”
8.妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。
这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时侯，顺手拿了香水往身上喷了喷。
味到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：“你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道。”
9.女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：“都怪你，把我生的这么胖，丑死了！”
妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：“我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！”
10.昨天又与老爸谈论了一下中考。
他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知”。
我好奇地问：“然后呢？”
只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”
11.老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。
朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”
老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”
朋友问：“有多少油？”
老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”
12.DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅……
13.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
14.农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
15.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头……
16.赖床是对暑期最起码的尊重。
17.蚊子在身边“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...”并不可怕，可怕的是“嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..”
18.这次考试，我要抄水平发挥。
19.现在的社会，插队都得排队。
20.一见钟情，钟的不是情，是脸。
21.例会就跟例假一样，漫长痛苦。
22.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你……适合蒙面！！
23.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
24.信星座的人很单纯，因为星座就12个。
25.郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！”
26.韩寒最喜欢干的事：萌。
27.郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。
28.华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”
郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”
只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
29.韩寒：前一阵子有一个记者半夜电话我，说郭敬明爆料，娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻，问我知道是什么吗？我说郭敬明又没睡在我身边，我怎么知道。
30.送水工进了郭敬明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”
郭敬明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”
31.时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”
龙啸云回礼：“文兄。”
不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
32.每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
33.语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
34.午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子（za四声）。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
35.昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”
36.办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
37.办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”
接下来整个办公室就更“热闹”了……
38.一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
我问：“从哪里看出来？”
“你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”
39.东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
40.孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
41.听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？
众将深知张飞勇猛，无人敢应。
于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！
这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
42.“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”
“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”
“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”
历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”
43.“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”……
44.女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。
星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。
结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。
我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。
我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。
女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家！看我怎么‘收拾’你！”
45.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”
“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。
小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
46.儿子跑来问我：“爸爸，‘欢迎’怎么写啊？”
我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”
儿子“噢”了一声。
忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音……
47.语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
48.这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！
49.允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。
50.加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！
51.亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。
52.不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！
53.你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资，各位请好自为之！
54.姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为“白富美”：白痴、负翁、想得美。
55.一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
56.女：“分手了我要一周换一个男朋友。”
男：“一天换一个吧！还有钱赚。”
57.A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”
58.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
59.一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”
男：“瘦不了就胖着吧！”
60.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
61.宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”
我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
62.那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“Cao，这车真得安个消声器，吵死了。”
另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
63.调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？
同学：不算太满意。
调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。
64.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
男同学说道：“还没剥皮的。”
65.苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
66.有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
67裘帮主，为何叹息？”
“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
“那为何还叹息捏？”
“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
“……”
68.欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
69.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
70.一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”
71.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
72.您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
73.钱，你怎么走的这么急啊？再见也不说一声就走了。
74.你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
75.阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
76.每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。
77.问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
78.跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。
79.纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只，跳跳虎。
80.身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。--这是整蛊人扮猩猩的……
81.朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
82.四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间2012年7月28日03时12分）就要开幕了。让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。
尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。
83.奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”
倒着一念，竟然是：“想摸个一筒，就是个一筒！”
84.山区，一位刚买了电视的老奶奶看完奥运会百米赛跑后对邻居说：“哎呀呀，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个人拿枪看着他们--是要枪毙呢！
那拿枪的没瞄准他们就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙子们那个跑啊，是给吓的。哎，到处是人，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子给拦着，娃娃们急了，都冲过去了。
没想到，还有人拦在前面，一把就抱住在跑的，不知道后来怎么折磨他们呢？”
85.丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……
86.中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”
女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”
87.老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”
老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”
88.妻子责骂老公说：“你一发动起车，坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了，当一个车夫就不是我的丈夫啦？”
老公说：“马达一响集中思想，不能想你着你说什么。”
妻子更气了说：“那你开车经过街道总是专注街道边的美女，你就没有集中思想了。”
老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”
89.出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
90.孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
91.一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
92.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
93.孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。
94.各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
95.今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
96.我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
97.手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
98.有钱人换手机，没钱人换手机号，XXX，新换手机号XXXXXXXXXXX....欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。
99.换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
100.摇滚，疯狂的小甜心，古典，艺术的现代美，流行，时尚的风向标，旋律，完美的代名词，换号，偶尔的小改变，联系，生活的小情调，换号了，保存下，常联系哦。