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1.苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
2.动物过冬--
跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。
企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！
3.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：XXXX
4.听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：“饭在锅里，我在床上。”以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：“饭在餐厅的锅里，我在别人的床上。”5.自己大学宿舍条件很差，厕所离宿舍很远，半夜上厕所十分纠结。和男友异地恋多年……昨晚和男友见面，在宾馆看见他熟睡的脸。不禁感叹。人生最美好的事儿就是，爱人就在枕边厕所就在旁边横批：想上就上。
6.宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。7.某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误。”8.【这八大谎言你知道么？】：1、电信：我们是亏损的。2、老板：我不会忘记你的贡献。3、客车司机：准时出发。4、职员：明天我就不干了。5、服务员：菜马上就来。6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星：我们只是朋友关系；8、领导：下面，我简单地讲两句。9.好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。10.临床医学课上，男老师问：哪个器官在激动时会变大6-7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！11.今天太倒霉了，今早去公厕（就那种最大容量是两个人的）拿了一张纸、就一张，一哥们冲进来蹲下就拉。拉完没有手纸，便向我借道：“喂，老弟有纸没。”我道“就一张”他道“先借我吧！我有事，我马上过来救你你。”我“好吧，你一定要来噢。”完了他就走了，我在那等啊，十分钟、二十分钟、半小时了还是没来，我真他妈无语。想让朋友帮我哪呢，又急又忘了带手机，哎呀，真他妈无语了、无语了。最后害的我又想下一位便者借......
12.老妈明天要考驾照，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事……”13.悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面魔。”
14.“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”
“何以见得？”
“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
15.如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”
16.唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。
妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
17.孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空省起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动.”
悟空纳闷道：“是定风珠么？”
“不，是发蜡.”
18.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
19.昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
20.朋友病了，要挂盐水。
给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
21.朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
22.腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
23.本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
24.在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的……月考。
25.老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
26.篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
最无敌的一条：今儿手感不好！
27.周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”
28.“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。
29.苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
30.经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，最重要的就是记忆力越来越差。
31.我国第一个遗体器官捐献者是盘古，我国第一位女性泥塑家是女娲。
32.纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
33.“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
34.在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
35.爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
36.国人特点：喜欢吃鸡爪；遥控器外面包着塑料；餐桌上剔牙；厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
37.一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
38.小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。
牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！
39.公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
40.青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。
却见牛蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
41.中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！！
42.中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。
据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
43.30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说：没用过套，我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯……
44.孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，孙杨如果赢了朴泰桓，那么孙杨就是韩国的。
45.80后看奥运会的喊叹：以前看奥运会：哇～长大了我也要这么厉害！！现在：擦～这帮小孩怎么这么厉害~~~
46.问：中国百姓最擅长的体育项目是什么？
答：潜水。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国在田径项目上较弱？
答：因为强手都没参赛，你看他们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。
47.宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
48.周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！”
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
49.某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
50.孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”
51.浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。
晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”--据史料记载，这是我国最早的天气预报。
52.司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹<最炫民族风>了！
53.足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
54.乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。
55.羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神，是人们追捧的对象。
56.垒球：俺的偶像是链球，人家留着长长的尾巴，任凭人们揪着尾巴拼命转，一点不头晕眼花，而且没翅膀还能飞很远，这本事不是一般人能做到的。
57.链球：俺的偶像是排球，人家常常被两伙人打来打去，挨了不少巴掌和拳头，却从不记仇，和双方相处得都很好，能做到这一点不简单啊。
58.排球：俺的偶像是保龄球，人家待在豪华的房间，从不挨踢，没人争抢。这待遇没法比啊。
59.保龄球：俺的偶像是铅球，别看人家心眼实，却很受人尊重，常常有人助一臂之力。
60.铅球：俺的偶像是高尔夫球，人家供职的地方那真叫有品位，虽然常常被人一杆子打得远远的，但人家始终不忘走穴。
61.高尔夫球：俺的偶像是水球，人家天天在水里上班，是消暑的最佳场所，尤其是这炎炎夏日，在水里有一堆人陪着玩，那可真叫爽啊。
62.水球：俺的偶像是足球，人家在那么大的草坪上被二十多人追抢，还有成千上万的球迷呐喊助威，做到这份儿上，就是被踢得再狠再痛再远，心里也是幸福的。
63.红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。
64.浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。
65.郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
66.开放型的婚姻是凉鞋，它有着极强的季节性，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。
67.事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。
68.被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。
69.患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧。其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的。因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。
70.青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。
71.老夫少妻的婚姻是松糕鞋，穿着它虽不能长途跋涉，但却显得颇特别。
72.老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起来方便、脱下去容易。不过，穿上它只能在卧室里自我感觉，如果跑到街上显摆就难免会成为话柄。
73.破鞋不能穿，破鞋也不能搞啊！
74.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
75.女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服！”
我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。
女儿又补了一句：“别冻死了”……
76.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
77.儿子：“爸，我要买奥特曼。”
爸爸：“好吧。”
儿子：“爸，我要买变形金刚。”
爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”
儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”
爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
儿子：……
77.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”
“不，我去卖……”
78.男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
79.刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
80.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
81.一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
82.房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
83.“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
84.小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
85.男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。
86.男人最痛心的是：为女人掏心掏肺，却不能掏老二。女人最痛心的是：为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
87.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友2.想念暗恋的男生3.吃的太饱。
88.女人不怎么爱踢原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。
89.不努力的女人只有两种结果：穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
90.挑男人就像买水果，有的男人像榴莲，闻着奇臭无比，可吃进嘴偏有人觉得香喷喷；有的男人像香蕉，外表黄得很，内心雪白；有的像石榴，你不剥开，就不知道原来他藏有那么多心眼……最好的男人就像货架上最贵的水果，谁都知道好吃，但你得看有没有吃到嘴里的运气和本事！！
91.爱上一个女人的重要征兆：和别的妞上床时，你开始戴套。
92.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱“一个人”好难。屌丝：爱一个“人”好难。基友：爱一个人好“男”。
93.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底……
94.女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
95.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
96.珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子。
97.和女人相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。
98.老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”
老婆：“为什么呢？”
老公：“因为总结起来就是逛--吃--逛--吃--逛吃--逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
99.丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
100.在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”
老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”