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第二章

1.为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡,喜羊羊住羊村…

2.有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了……

3.为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方……

4.双鱼座和巨蟹座会特别默契,因为他们都是海鲜……

5.弱水三千,先取一瓢解解渴。

6.四年没回家,孩子都满月了,时间过的真快……

7.唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解決生理需求呢?

土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

8.现在起床不是靠毅力,而是看尿意!

9.拉肚子期间,千万不要相信你想放的屁就是屁!!!

10.这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

11.男人恋爱时最常说的话是“我爱你,真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗?说真话!”

12.女人像鸡蛋,外壳挺硬,里面很软,要轻拿轻放,男人像桃子,外表很软,里面很硬,要慢吃慢咬。

13.男人在街上东张西望,被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧,被叫做明眸善睐。

14.男人喝酒的时候谁也不用劝;女人想哭的时候谁也劝不了。

15.男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊;女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。

16.男人苦闷请一帮男人喝酒;女人心烦找一个女人聊天。

17.男人最大的烦恼是,陪女人去逛街;女人最大的快乐是,让男人来洗碗。

18.男人喜欢和漂亮的女人交朋友;女人喜欢找听话的男人做老公。

19.男人爱用眼睛看女人,所以最易受美丽的诱惑;女人喜欢用心去想男人,所以最易受心的折磨。

20.男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆。

21.男人痛苦时无话可说;女人愤怒时啥话都说。

22.男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人;女人心痛一定是因为一个变了心的男人。

23.男人如果爱上女人,经常找不到北;女人如果爱上男人,常常把男人弄得找不到北。

24.男人因为软弱,常常遭到女人们的白眼;女人凭借眼泪,经常博得男人们的同情。

25.成功的男人背后一定有个伟大的女人;伟大的女人背后一定有位不成功的男人。

26.男人说,世间的美是因为有男人对女人的爱;女人说,女人给世界爱,才产生了一切的美。

27.男人单身,是因为没有女人给予爱;女人单身,是因为没有男人值得爱。

28.寒冬有觉尽情睡,莫使枕头空对被!

29.一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。

30.我对男人的要求是:花心不行,花心思可以。

31.遇到小人,郭德纲忠告你:人生在世,谁都会吃屎,但是你别嚼。

32.今晚我们篮球赛打赢了城管,打破了城管不可战胜的神话!求贺电!!!

33.暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

34.一天瘦了两三斤有什么不了起,不过是饭前便后而已。

35.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

36.知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?你没有盘子。

37.别跟我说一个巴掌拍不响,要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。

38.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福,而我心中的最爱还是“依山尽”…

39.硬就硬,不硬就不硬,搞什么微勃。

40.六神无主:这瓶六神花露水是谁的?

41.虎视眈眈:老虎是单独出外觅食的动物,它们不群居。

42.风马牛不相及:得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。

43.鸡毛蒜皮:卖鸡时,将鸡的毛和皮的重量算在一起称,是形容奸商的。

44.日理万机:养鸡专业户每日管理上万只鸡。

45.油嘴滑舌:蛇吃饱后,身体滑溜溜的,嘴里油光光的。

46.杯弓蛇影:古人背着弓箭,而地上的影子很像一条蛇。

47.亡羊补牢:有位姓王名洋的人,擅长捕捞技术。

48.扬眉吐气:羊遇到了倒霉事,兔子也很生气的,因为它们是总在一块吃草的朋友。

49.装聋作哑:假装自己属龙,就可以装作文雅人了。

50.和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。

室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”

我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”

室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”

51.我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。

久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”

52.见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”

没想到那个呆B斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!

53.有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。

炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!

54.室友前不久摔成左腿骨折。

当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!

我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”

我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”

室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”

55.准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。

然后我遗憾的告诉她小狗送人了。

接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。

我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。

56.女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。

男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

女:那我有啥缺点?

男:懒笨馋凶矮胖圆……

57.男:“你愿意嫁给我吗?”

女:“认识这么久了,为什么现在才跟我求婚?”

男:“因为我胆小怕死啊,所以……”

女:“那为什么现在你敢向我求婚了呢?”

男:“因为我昨天看报纸,上面说根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”

58.“明天穿校服知道么?”他打电话给她。

“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”

第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。

“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

59.石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。

60.花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。

61.瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。

62.馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。

63.包子:我羡慕方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。

64.方便面:我羡慕麻花儿,那小辫子梳得太有女人味儿了。

65.麻花:我羡慕油条,那小辫子儿比我的粗多了。

66.油条:我羡慕臭豆腐,虽然身上的味儿不纯,却依然惹人喜爱。

67.臭豆腐:我羡慕芥末,总是能够让人感动得泪流满面。

68.芥末:我羡慕土豆,典型的百变女郎,想变薯片变薯片,想变薯条变薯条,还可以变成土豆泥。

69.薯条:我羡慕西红柿,一看就是混娱乐圈的超级明星,相当红。

70.西红柿:我羡慕葡萄,人家可是真真正正红得发紫。

71.葡萄:我羡慕红枣,不仅红,而且甜美,更重要的是有人“捧”。

72.红枣:我羡慕西瓜,不光跟杨贵妃似的,长得丰满,而且人家还有一颗红心!

73.西瓜:我羡慕板栗,有人争着对它进行“炒”作。

74.板栗:我羡慕桂圆,表面看上去比较瘦小,但“内心”比较强大。

75.桂圆:我羡慕苹果,个头那么大,皮肤那么好,水灵灵的。

76.苹果:我羡慕香肠,身材修长,还穿着漂亮的透明“丝袜”。

77.香肠:我羡慕火腿肠,穿的袜子比我的丝袜有品位多了,是让人眼馋的红色长袜。

78.和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩:“宝贝儿,在幼儿园有女朋友吗?”

他马上拉下脸来说:“别跟我提她!”

79.儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。

次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。

80.爸爸:“你有一桔子,我再给你两个,你一共有几个?”

儿子:“不知道,老师教我们都是用苹果的。”

爸爸:“那好,三元钱一斤的苹果,三斤是多少钱?”

儿子:“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”

81.盛夏,屋里很热,儿子在床上嘟囔道:“蚊帐里太热了,妈妈你开一个洞散散热吧。

82.一位“阔太太”对她的好友说:“最近我家里进了贼。真奇怪,我的首饰一件都没动。”

“哎呀,你真是碰上专家了!”

83.男友送给了姑娘一个戒子,第二天到单位竟然没有一个人注意到,她想方摆弄着手,还是没有人注意。

中午休息的时侯,她忍不住道:“办公室太热了,我把戒子脱下来。”

84.一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油,刚停下来,忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到:加满加满!

加油站MM说:先生,请把车熄火了,不然我加不满……

85.一家餐厅,两个大款,服务员正在等点菜。

大款A:红烧猪肉。

大款B:你以前不是不吃猪肉,现在爱吃了?

大款A:这你就不懂了吧!以前猪肉什么价?现在什么价?点猪肉显档次显身份!

86.有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。

这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”

于是朋友最后选择了肛肠科。

87.侍臣家生了个小孩,国王问:“你家里生了个什么人呀?”

侍臣答:“像我们这样的人家,除了男孩子就是女孩儿呗。”

国人不解的问:“难道显贵和富人能生出别的类型吗?”

侍臣道:“是的,比如流氓、恶棍、狂徒。”

88.一位妇女来到医生的办公室。

妇女对医生说:医生,我想请问一下,我家孩子就是不想上医院怎么办?

医生看了看妇女:没事,这很正常,每个孩子都不喜欢上医院!

妇女:可是,我儿子说,是你们医生非要天天缠着他!

医生:这怎么可能?你告诉他,我们不会缠着他的!

妇女:哦!太好了!这下我可以安心地告诉我儿子了!顺便说一下,他是你们医院院长,你可别缠着他要求涨工资了啊!

89.公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”

“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”

小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

90.我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。

现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

91.一家水产店里,他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。

每盒里螃蟹的数量不等,装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”,装4只的叫“初唐四杰”,装5只的叫“五虎上将”,装6只的叫“戊戌六君子”,装7只的叫“竹林七贤”,装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说:“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板:“来这里买螃蟹的,文化人多,咱打的是‘文化牌’!”

92.有人询问:“是谁动了老虎屁股?”

“虑”则有些担心:“看来这下该有人倒霉了。”

“虚”有些犹豫,看上去很胆怯:“不会吧?这人胆子也太大了吧?”

“虏”显得孔武有力,满不在乎:“是我动的,怎么着?它要敢来,我把它尾巴团成几字!”

93.有个县官,从来没有见过真老虎,可他却特别喜欢画老虎,画去画来,总是象猫。

有一次,这位县官又作了一幅画,题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道:“你看老爷画得怎么样?”

衙役看了看,摇摇头说:“老爷,这哪象虎,象只猫。”

县老爷气坏了,打了这个衙役二十大板。

刚刚打完衙役,一个丫环进门来,县太爷又问:“你看老爷作的画,象不象?”

丫环连忙回答说:“象,象!真有点象太太养的那只猫。”

于是丫环也挨了顿臭骂。

县官又问师爷:“你说实话,老爷画的这是个什么?”

师爷说:“老爷,不怕您不高兴,您画的这个东西呀,说起来,老爷您最害怕。”

县官说:“老爷我怕什么?”

师爷说:“老爷您怕皇上呀!”

“那皇上怕什么呢?”

“皇上怕天--皇上乃天之子也。”

“天怕什么呢?”

“天怕云--乌云遮天哪。”

“云怕什么呢?”

“云怕风--风吹云散。”

“风怕什么呢?”

“风怕墙--墙可挡风。”

“墙怕什么呢?”

“墙怕老鼠--老鼠专门在墙上打洞。”

“老鼠怕什么呢?”

“老鼠啊,老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊!”

94.儿子:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”

爸爸:“阿姨今天不来了。”

儿子:“为什么?”

爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

95.“儿子,问你个事儿。”

“嗯…”

“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面?”

96.“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”

一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”

97.朋友生了孩子,取名”何苗”。宝宝爸姓何,宝宝妈姓田……元芳,此事你怎么看?

98.朋友老婆生孩子,他老婆的俩闺蜜去看小孩,边看边对话:“哎呀太可爱了。”

“可不。”

“和他爸好像啊。”

“可不。”

“哈哈你看那个小JJ。”

“可不!”

98.【欧,卖糕的!】1.杭州最有钱的老板:年终奖,员工每人一盘切糕!2.劳斯来斯与切糕车相撞,劳斯来斯逃逸!3.切糕车撞倒老太太后,老太太逃逸!4.世界上密度最高的三种物质:黑洞、中子星、切糕!5.奥巴马宣布,超过万亿的国债将以二百斤切糕形式归还中国!总结:穷玩车,富玩表,巨富玩切糕!

99.乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”

话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”

100.小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”

小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”

小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。 OygxyOPK3TyQb8ca5tmvW0dZujAebXFlY7ONEoyDmblih6lPCM1O3oTOFNYVh6B6

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