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1.为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村…
2.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了……
3.为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
4.双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜……
5.弱水三千，先取一瓢解解渴。
6.四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快……
7.唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
8.现在起床不是靠毅力，而是看尿意！
9.拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁！！！
10.这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
11.男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！”
12.女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。
13.男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。
14.男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。
15.男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。
16.男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。
17.男人最大的烦恼是，陪女人去逛街；女人最大的快乐是，让男人来洗碗。
18.男人喜欢和漂亮的女人交朋友；女人喜欢找听话的男人做老公。
19.男人爱用眼睛看女人，所以最易受美丽的诱惑；女人喜欢用心去想男人，所以最易受心的折磨。
20.男人为如何生存而思考；女人为怎样漂亮而化妆。
21.男人痛苦时无话可说；女人愤怒时啥话都说。
22.男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人；女人心痛一定是因为一个变了心的男人。
23.男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。
24.男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼；女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情。
25.成功的男人背后一定有个伟大的女人；伟大的女人背后一定有位不成功的男人。
26.男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱，才产生了一切的美。
27.男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。
28.寒冬有觉尽情睡，莫使枕头空对被！
29.一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
30.我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。
31.遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。
32.今晚我们篮球赛打赢了城管，打破了城管不可战胜的神话！求贺电！！！
33.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
34.一天瘦了两三斤有什么不了起，不过是饭前便后而已。
35.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
36.知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？你没有盘子。
37.别跟我说一个巴掌拍不响，要不要我赏你一耳光告诉你一个巴掌是怎么响的。
38.朋友的老婆叫“有容”，他真幸福，而我心中的最爱还是“依山尽”…
39.硬就硬，不硬就不硬，搞什么微勃。
40.六神无主：这瓶六神花露水是谁的？
41.虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。
42.风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。
43.鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。
44.日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。
45.油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。
46.杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。
47.亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。
48.扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气的，因为它们是总在一块吃草的朋友。
49.装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。
50.和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
51.我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
52.见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！
53.有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！
54.室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”
55.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
56.女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
57.男：“你愿意嫁给我吗？”
女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”
男：“因为我胆小怕死啊，所以……”
女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”
男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
58.“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”
第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
59.石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。
60.花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
61.瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
62.馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
63.包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。
64.方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。
65.麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。
66.油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
67.臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
68.芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
69.薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
70.西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
71.葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
72.红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
73.西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
74.板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心”比较强大。
75.桂圆：我羡慕苹果，个头那么大，皮肤那么好，水灵灵的。
76.苹果：我羡慕香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”。
77.香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。
78.和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
79.儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
80.爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”
儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”
儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
81.盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
82.一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”
83.男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。
中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”
84.一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！
加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……
85.一家餐厅，两个大款，服务员正在等点菜。
大款A：红烧猪肉。
大款B：你以前不是不吃猪肉，现在爱吃了？
大款A：这你就不懂了吧！以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉显档次显身份！
86.有一医生朋友是个肛肠科大夫。
一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
于是朋友最后选择了肛肠科。
87.侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？”
侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”
国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”
侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”
88.一位妇女来到医生的办公室。
妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？
医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！
妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！
医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！
妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
89.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
90.我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
91.一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。
每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的！”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
92.有人询问：“是谁动了老虎屁股？”
“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”
“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”
“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
93.有个县官，从来没有见过真老虎，可他却特别喜欢画老虎，画去画来，总是象猫。
有一次，这位县官又作了一幅画，题了一个大大的“虎”字。他喊来一个衙役问道：“你看老爷画得怎么样？”
衙役看了看，摇摇头说：“老爷，这哪象虎，象只猫。”
县老爷气坏了，打了这个衙役二十大板。
刚刚打完衙役，一个丫环进门来，县太爷又问：“你看老爷作的画，象不象？”
丫环连忙回答说：“象，象！真有点象太太养的那只猫。”
于是丫环也挨了顿臭骂。
县官又问师爷：“你说实话，老爷画的这是个什么？”
师爷说：“老爷，不怕您不高兴，您画的这个东西呀，说起来，老爷您最害怕。”
县官说：“老爷我怕什么？”
师爷说：“老爷您怕皇上呀！”
“那皇上怕什么呢？”
“皇上怕天--皇上乃天之子也。”
“天怕什么呢？”
“天怕云--乌云遮天哪。”
“云怕什么呢？”
“云怕风--风吹云散。”
“风怕什么呢？”
“风怕墙--墙可挡风。”
“墙怕什么呢？”
“墙怕老鼠--老鼠专门在墙上打洞。”
“老鼠怕什么呢？”
“老鼠啊，老鼠就怕老爷您画上的这个东西啊！”
94.儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
95.“儿子，问你个事儿。”
“嗯…”
“为什么每次到你的房间…你都在看电脑桌面？”
96.“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”
一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
97.朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田……元芳，此事你怎么看？
98.朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”
“可不。”
“和他爸好像啊。”
“可不。”
“哈哈你看那个小JJ。”
“可不！”
98.【欧，卖糕的！】1.杭州最有钱的老板：年终奖，员工每人一盘切糕！2.劳斯来斯与切糕车相撞，劳斯来斯逃逸！3.切糕车撞倒老太太后，老太太逃逸！4.世界上密度最高的三种物质：黑洞、中子星、切糕！5.奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕形式归还中国！总结：穷玩车，富玩表，巨富玩切糕！
99.乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨：“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”
话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道：“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”
100.小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。