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1、什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
2、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
5、都是中国人，不用讲素质！
6、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9、你的丑和你的脸没有关系……
10、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
11、长得真有创意，活得真有勇气！
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
19、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
20、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
22、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
23、一时的冲动，子孙的危机！
24、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
25、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些……
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
31、我不是随便的人，我随便起来不是人。
32、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
33、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
35、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
36、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
37、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
38、昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
39、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42、饭在锅里，我在床上。
43、走，MM，咱们化蝶去……
44、爱她，就请为她做无痛人流手术！
45、避孕的效果：不成功，便成“人”。
46、此地禁止大小便，违者没收工具。
47、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
48、佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
49、我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。”然后她说“一样。”然后我说“明明是西红柿！”然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？”
50、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
51、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
52、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
54、天塌下来你顶着，我垫着！
55、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
56、有事秘书干，没事干秘书！
57、干掉鸟人我就是天使！
58、好好活着，因为我们会死很久！
59、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
60、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
61、人又不聪明，还学人家秃顶！
62、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
63、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
65、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
66、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间、正确的地、点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。
67、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。
68、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？
69、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
70、别紧张，我不是什么好人。
71、问：如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形。
72、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
73、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
74、作为失败的典型，你实在是太成功了！
75、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL加C，然后在公司的电脑上再按CTRL加V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
76、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“你为什么不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
77、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
78、一男子在征婚广告上，贴上了自己的照片，然后写道：本人属于纯原创作品，版权归我父母所有。如需生仔，请联系本人注册结婚！
79、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
80、由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊！
81、多年之后，你若娶了，我若没嫁，叫你女儿放学路上小心点……
82、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
83、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
84、现在给10086发“我爱你”他也会回复“我也爱你。”
85、售票员，给我一张去2013年的车票……我老公丢那了。
86、男人男人，多希望你是好人，多希望用你的真，让我不必再心疼。
87、我们，只要结局是喜剧，过程再怎么悲剧都行。
88、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去，其实害怕真的给推走了。
89、叫你滚你就滚阿，不知道过来抱紧一点就没事了。（这是我看到的最温暖的一句话，其实这都是女孩子气话~）
90、一句“我难受”。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”。
91、你曾经有没有把某人的说说全部看完，却从不评论。
92、好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了。
93、﹣我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。
94、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
95、我不怕情人节自己过、只是怕你陪别人过……
96、你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2倍！
97、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”“呵呵”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
98、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
99、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
100、对不起，我长不出你想要的样子。
101、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校、科目、班级、姓名、学号。每空20分。
102、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。谁中枪了。
103、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
104、我，非常，非常非常羡慕我的同桌，拥有一个全世界最优秀的同桌。
105、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
106、我最信任的人教会了我不要轻易相信任何人。
107、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
108、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。
109、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
110、想开学的都是在学校里有对象啊，我不想开学！
111、每天早上起来，头发都不一样。不是赛亚人就是奥特曼。
112、有多少人打着歌词的幌子说出了心里话。
113、你说我是你的优乐美。好，我就值三块五啊。
114、八戒，你又在看为师的签名了。
115、看你的网名一次次改变，就连换个英文的我也要去翻译下。
116、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
117、昨天卖花的笑了，今天旅馆的笑了，明天药店的笑了，三周后女子医院的笑了。
118、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
119、能弯腰为你系鞋带的男人，永远比只会帮你脱衣服的男人好。
120、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
121、其实2月14日是愚人节，4月1日才是情人节，多少人在2、14用甜言蜜语骗着别人，又有4、1以开玩笑为借口说出真心话。
122、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
123、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？
124、看见这条签名的孩纸，2012、要好好的。
125、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
126、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
127、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、勤刷牙；二、每年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
128、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。