下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
1.女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是他的第一个？）
女：是啊！我要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
2.女：你原先有女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：（红着脸）有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精！你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么有才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心。
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女：好了好了，怕了你了……
3.先介绍一下主角--俺，游魂，女，二十已过二十五未到，脸蛋算是不影响市容，在俺滴淫威下俺众多好友都屈辱滴称俺还算看得过去~由于老娘小时侯给俺吃了不少好料，俺身高170，身材嘛，反正该凸滴地方还素凸滴，不算太差但也决不算太好，从小嗜书如命，家里又是书香门第，看过不少杂七杂八的书，小时侯还被逼迫练过几下钢琴，加上现在依然在学校读硕士，第一眼看上去俺还素有那么点清纯滴学生气质（当然，前提是俺不开口说话滴话）以上算素俺的优点，缺点是俺不高兴的时候会发发小脾气（其实就是冷着一张脸不和人说话），头脑里总会有各种希奇古怪不循规蹈矩的想法，让俺娘最发愁的是俺的口才太利，据她老人家说男人大多不喜欢女孩嘴巴太厉害，所以俺现在正在努力改正这个缺点，有什么缺德滴想法想想就行了，可是有时候俺还是不小心脱口说些气人的话，所以革命尚未成功，游魂仍需努力啊！
罗嗦了一大堆，赶快进入正题，由于俺现在没有男朋友，又还在上学，俺娘对俺的终身大事很着急。俺有个怪癖，喜欢成熟的男人，所以俺学校的同学们惨遭俺的淘汰，可是问题在于俺平时的圈子里全是学生，根本没机会接触到俺心仪的类型，俺可怜的老娘就把这个重担自己挑了起来，到处给俺找合适的人，从此游魂踏上了相亲的道路……
相亲对象NO.1：
第一次相亲，俺心里还是很忐忑的，精心打扮一番，不安的在咖啡屋里等男主角出现，一号先生大俺4岁，身高182，在某银行任职，介绍人阿姨说她以前见过这个男的，长的挺不错，俺忍不住心里窃喜，不瞒各位姐妹，俺素一个很好色的人，当然啦，爱美之心人皆有之嘛。总之听完阿姨的话俺陷入了疯狂的YY中。过了几分钟，一个帅哥出现了！俺双目泛着绿光盯着他朝俺走来，先打断一下，我忍不住赞一下自己，在这种时候，我仅存的理智还能提醒自己优雅滴摸摸下巴，看有没有口水不小心滴下来，真是厉害呀！
可是等一下！帅哥居然拐了个弯，直接上二楼了！俺那个伤心呀~还不等俺恢复心情，致命的打击朝俺扑来，一个看似三十五六的胖男人一屁股坐到俺面前，对着目瞪口呆滴俺龇牙一笑：“你素游魂吧？我是XXX。”各位姐妹！我当时由于太过震惊，脑子里首先浮出的念头居然素：靠！在咖啡屋俺不喝咖啡干吗偏偏点雪碧喝，现在可好了，“雪碧，透心凉啊！”
等勉强回过神来，俺惊魂未定的朝他笑了笑，人不可貌相，或许人家别的地方有过人之处呢。一号先生提议出去走走，正好俺想吹吹冷风定定神，于是离开咖啡屋。没想到一号人虽胖，走路却跟小跑一般快，苍天啊，俺为了装淑女特意穿了高跟鞋，慢慢走俺都有点不习惯（俺平时都穿平跟）更别提他那种速度的小跑了，歪歪扭扭跟了几步，发现一号居然目不斜视的继续用更快的速度前进，俺只好和他说俺穿高跟鞋，走路速度跟不上他，请他慢点走。他诧异的看了俺几眼，才放慢了脚步。走了一会，一号开始向俺夸耀他自己，说他上大学的时候是“风云人物”粉多人暗恋他，他都瞧不上眼云云，俺一直保持微笑的左耳听右耳出，就这样边走边说，居然走了一个多小时，俺可怜的脚和耳朵啊~终于俺忍不住对他说“我下午还有事情，得赶快去XX地。”一号楞了一下，和俺说“那你自己打车去吧！”俺哭~GG呀，就算你不想给俺付车费，发挥一下绅士风度帮俺拦辆车总行吧？无奈的上了车，刚准备走人，一号居然和俺说“今天咱俩聊的挺好，把你手机号留给我吧？”聊？俺一共说了三句话，一个多小时全是他在那里回忆美好滴往事去了，这样叫聊的挺好？俺微笑的回道“不好意思，我还没买手机……”转头对司机说“师傅，麻烦您赶快开！”
后来介绍人阿姨请俺吃了顿饭压惊，合着她老人家是七年前见的一号，帮俺拒绝一号的时候才看到他现在的样子，结果老人家比我还吃惊，那顿饭其实是给她自己压惊呢~吃到一半，阿姨拉着俺的手沉痛的说“游魂呀，我真没想到几年时间人怎么变化那么大捏？不行，为了补偿你，阿姨一定给你介绍个好的！”俺红着眼反握住阿姨的手：“别的俺不要求，只求您介绍的至少您半年前曾经见过，成不？”
NO.1后记：
话说经过第一次失败的相亲，游魂不算苍老的心里对相亲留下了巨大滴阴影。老娘看游魂天天披头散发目光涣散状若女鬼，气不打一处来，忍耐了几天，终于在一个阳光明媚的下午拎着游魂的耳朵爆发了“才见了一个失败品就吓成这德行，你还算我女儿吗？告诉你，天下好男人可不多了，你要再这样下去好男人全被人抢光了你哭都来不及……”
望着老娘口沫横飞慷慨激昂，俺心里顿时涌起一股热流：娘啊，俺真不孝，没能自己抓到一个好男人，还要老娘替俺操心……罢了！反正已经被吓了一次，越吓胆子越大，瞎猫都能碰到死耗子，俺就8信俺真碰不到一个好男人！
从此，游魂就义无返顾滴踏上了相亲之路……
相亲对象NO.2：
经过两个月的精心休养，游魂又开始重新振作精神，在相亲的道路上心惊胆战的踏出了第二步。
男二号先生，身高178，大游魂5岁，在某公司任职，介绍人说其爱好读书，应该会和俺有共同话题。地点约在星巴克，俺又早到一步，先行在那里等待。这会俺学乖了，再也8点什么雪碧可乐之类，老实的点了杯拿铁。等待主角现身。
见面时间约在6点钟，俺的手表已经显示六点十五了，可素星巴克还是没有出现任何一位可疑男士，俺开始有点着急，左顾右盼抓耳挠腮一番后，目标人物终于尤抱琵琶半遮面的姗姗来迟，此时已经六点四十。还算幸运，二号虽然不是帅哥，但也不象男一号那样震撼人心（俺至今依然怀疑当时打击那么大完全是那个陌生帅哥带给俺的巨大反差）很平常的一个人，属于丢在人群里找不着的那种长相。没关系，只要第一印象看起来不讨厌，感情素可以慢慢培养滴（说的好听俺一向素个乐观的人，说不好听俺就是8见棺材8落泪呀）。
男二号也要了一杯咖啡，坐在俺面前开始慢条斯理的品起咖啡来……如果这时候有人路过，一定觉得这个画面粉美丽，时间仿佛静止不动，俺“含情脉脉”滴瞪着二号，二号悠闲的喝着咖啡，可素！足足五分钟啊！他，他居然依然在喝咖啡。五分钟啊，换了是俺三杯咖啡都下肚了，真是沉得住气啊，所谓气定神闲也莫过于此吧，厉害！可俺8能就这么默默看他喝咖啡呀，加上男二号始终没解释他迟到的事情，以至与俺开始猜疑素8素俺自己记错了约定时间，考虑再三，俺迟疑滴开口了“那个~来的时候路上堵车了吧？”谢天谢地他终于放下杯子看着俺，可素GG，您不能死盯着俺不回话啊，在他的目光中俺滴汗毛开始一根一根的站了起来，俺算充分体会出如坐针毡的滋味了，想当年俺上小学帮人传纸条滴时候都木有这么紧张，当俺滴头发都开始商量着要8要搞个怒发冲冠造型的时候，二号总算开了金口“我做地铁来的，不知道堵不堵车”虾，虾米？俺木听错吧，做地铁还迟到四十分钟？在这句话准备从俺口中逃离的一刹那，俺及时把它吞了回去，在已经僵硬的脸上挤出一丝和哭差不多滴微笑~与此同时，二号居然又要端起杯子，不行！得赶快找个话题，俺最受不得的就是这种尴尬的冷场，于是俺再接再厉“听说你平时挺爱看书，都经常看哪方面的啊？”二号用一种奇怪滴眼光看俺“谁告诉你我爱看书的？”我晕~~“XXX说的啊”他居然回俺一句“XXX谁啊？不认识”于是接下来的一段时间总算没冷场，经过双方的解释，俺终于了解这个介绍人素他妈妈的同事的朋友~他也知道了俺娘朋友的同事的邻居就素此介绍人……
天啊~关系还真复杂，让俺一向简单的头脑短路了一会儿，等俺清醒过来，发现二号深沉的看着俺，这人怎么不说话老死盯着人啊？发现俺看他，二号发问了“你还是学生吧？在哪个大学呀？”俺说俺现在在XX学校读研，他的脸抽动了一下，谨慎而略显神秘滴问俺“你觉得如果男方学历比你低你能接受吗？”俺老老实实回答他俺不介意，可，可素他居然说“我介意”娘啊，你介意的话你干吗要来和俺见面呀？
又一阵解释，合着介绍人光告诉他我在上学，他就理所当然的以为俺在念大学，误会澄清了，俺眼睁睁的看着奇迹发生，二号用了一秒半的时间把杯子里剩下的咖啡喝完，客气的对俺说“这样，我还有事，先走了”然后用了半分钟从俺眼前消失不见……
报应啊！俺对一号的借口现在二号用在俺身上了，拒绝俺滴理由居然是嫌俺学历比他高~精神恍惚的回到家，对着殷切盼望俺的老娘说“娘啊！给俺做点吃的补补脑子！”
4.父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
5.按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中另一PPMM手持照片看着你惊呼：“你就是小X？”
6.走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容--恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”
7.第一幕同学相亲，短信求救！稍后，拿起电话：喂，你在作甚么？！还在外面闲逛？！儿子在家饿得直哭，赶紧回家喂奶！
第二幕相亲遇恐龙，大骇！然此女家境殷实，有房有车！我追问同学：背弃爱情，换取住房，吾此庸人乎？同学答曰：汝惟出卖肉体！
第三幕相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝下！
第四幕相亲，向姑娘坦称：无房、无车、无钱。欲辞职考研，然前途未卜。姑娘欲遁。劝曰：铁观音价值40金，饮淡再走！
第五幕相亲，遇职场女士，哼哼诱导：我读书，你投资，一本万利！遭怒目相斥：我欲找人包养too！遂落荒而逃！
第六幕相亲，屡屡碰壁。高人指点：不舍骨肉，焉得豺狼？！吾泣曰：娃全喂狼了，狼毛未见！不是国军无能，而是共军狡猾！
第七幕相亲，雁塔广场，游人如织。美女乎？恐龙乎？备受煎熬。突大悟，伊人就在灯火阑珊处，何必作茧自缚？遂绝相亲之念！
8.话说这次相亲，是因为老师问了一句：你有男朋友了吗？姑娘我答了一句：没有！然后一切就开始紧锣密鼓的进行（PS在我毫不知情的情况……）
3月19号某男在我上班的档口过来询问老师的电话号码，出于保护自己人的心态我们都被训练的只能说：不好意思我们都只有短号，然后把人打发到医生办公室去问，总之护士站的护士尤其我这种实习生什么都不能乱说！飘过，继续跟护工阿姨聊她的儿子准备就这样耗下去，一直到下班……大概20分钟之后，老师一个夺命追魂call把我叫去后花园见某男，那个某男就说：还记得我吧？（废话一个白痴才不会记得20分钟之前来要电话的人）只好很大方加淑女的说：记得，早知道应该把号码给你啦，呵呵（干笑）！某男说：明天一起吃饭个饭吧！找借口快点找借口不去，在我苦思冥想找了两个都被驳回之后我只好装作很想的样子说：那好啊，明天见，我回去上班了！还很大家闺秀的说了声再见！回到科室立即发短信给山东咨询，实在是想不出办法又不好意思推脱的时候啊只有山东了，鬼知道山东还是个没心没肺的……回到寝室，忐忑啊，搞到严重睡眠不足啊！
3月20号忙完了所有的事情，穿着平时的衣服去所谓的相亲晚宴，老师一看就被她从心里嫌弃了几百万遍了我相信，绝对被嫌弃了，嘻嘻，很好首要目的达到，心里大喜！坐在老师的车上很无语不知道说什么，反正我从来都不觉得我这个年龄的人该去相亲，相亲的目标是--蹭饭！老师怕我太紧张（PS：紧张个头了又不是去见自己喜欢的人）狂跟我说女人啊就是要嫁个好人家，以前自己是因为没有个过来人指导才走了那么多弯路……我干笑我现在看来的感谢她一番才是了，哈哈大笑……到了某医院大家转移坐具到某男车上，无聊是肯定的刺激是相对的。看准了老师应该隐瞒了不少的情况，我就大声宣布：是啊，我还没有毕业呢！哈哈车子突然减速我就差没有往前座的椅子靠背上撞了，被厌恶了，很好，第二步顺利完成！老师一脸恨铁不成钢的样子说：人家都留在我们医院了，我们现在是同事了……边说边拍我的腿，我只好附和是啊七月份才毕业！
吃个饭还得挑地方，不管反正吃才是我的任务，我心安理得的坐下了，不过到了那种场合说不紧张绝对是骗你，我那是双股发颤，两颊发红，双手拿着喝茶的杯子都差点被惊恐的力道捏碎，几欲拔腿就跑碍于面子只得装镇定的坐在那里！某男的老人家不停地给我灌输三从四德、三纲五常一些传统中国女人该有的品质。我心里喊：见鬼去吧，姑娘我还年轻还是二十一世纪的有前途有出路的大好青年呢！还说可以的话希望早点成家，我操，姑娘我还有自己的理想，自己的计划才不需要另外一个人来改变，更何况我的人生才刚刚开始呢！不好发作只好对着那个老头一直笑……到吃完饭我的脸都抽筋了，动了好几下才恢复！操……
这门子的饭局真是累人，打死以后也不给任何媒婆面子了！
9.从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘情愿去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。--终于我妥协了：我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在周浦的一个饭店里开始了。在一番老套的客套后，我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说：不够漂亮。我想：我是男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急吼吼地敲定，所以准备拒绝她。
当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心的时候，那个女孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说。”她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。”
“是啊，”我想，“这也正常。”
“最后我几个朋友都结婚了，毕竟岁数都不小了。但她们却都觉得还是第一次相亲的那个男孩子最好……”
当时我心想：“啊呀，她是在暗示我啊。”老实说我是有点羞涩了。连心跳都加快了，是啊，第一次相亲这个女孩子就满意我了，毕竟咱是交大的，不丢份嘛。呵呵。的确当时是有点得意的。而且内心也有点温暖--毕竟，她对我有好感啊。
我喝了口可乐，心里想：她说的好像也蛮有道理的。这个女孩子的条件也不算差，是在海关工作的。说来说去，就是和我心里理想的形象有点区别而已。也许，可以先交往交往考虑考虑吧？
“你是不是打算听从你朋友的劝告？”我问。
“是啊！我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
曾经有一份美味的水晶肘子摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个服务员说“我点它”如果非要把这份渴望加上一个限量，我希望是一万盘！
10.老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个礼拜都闷闷不乐，提不起精神来。而就在一个礼拜还没过去，舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也决不改变主意。就在那天晚上，我好朋友乔辉来我家玩。这家伙创有著名的名车美人定律：把女孩分成四个级别：劳嘶来丝，奥迪，桑塔那，东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的“四人娱乐团”了，我家也好久没来，今天不知道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的--我靠！
但他的一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且乔辉答应他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上级别，我就当是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主意！
有了这个保险，我还怕什么呢？！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳嘶来丝”也不一定。山不转水转，谁知道呢？SO，WHYNOT！
结果那天，我刚在周浦的早苗茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳嘶来丝”进来了，着实给了我一个BIG毁HOCK！
丰姿卓绝，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。FAINT！真使我有疑在梦中的感觉。
我正在那里，思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。恩恩啊啊几句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的CASE，一定要我马上去一下。”
“啊，是吗？没关系没关系。”我当然得这么说。
“真是不好意思啊，再见吧。”
我就这样目送着牢嘶来丝走出我的视线，而耳边传来手机悦耳的声音。
我不知道“劳嘶来丝”那天是否真的有个十万火急的CASE，但我宁愿相信真的是这样。对，一定就是这样。