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1.
脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
2.
能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
3.
杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。
4.
不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地COPY，或者象小沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
5.
学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的标题，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，不高呼一声“挑战微软霸权”能这般的牛B吗？
6.
能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。
7.
紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。
8.
要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很有钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间啊，所以，你没钱。
9.
或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，哪怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。
10.
出卖色相也不失为最后一招，逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。
做狗难
做狗难，做柴狗更难，做个城里人的柴狗就难上加难。
跟他玩他嫌烦；不跟他玩他说你没亲和力。
挑食吧，他说你有毛病；什么都吃吧，他说你没贵族气质。
挨揍扛着他说你没个性；挨揍反抗他说你没良心，要造反。
吃得少吧，他说你假秀气；吃得多吧，他说你世代没吃过肉。
老实点，他说你呆头呆脑；活泼点吧，他说你才进城就要疯。
瘦了他说你涮吧涮吧不够一锅的；胖了他说你除了肉没啥价值。
打架输了，他说你不中用；打架赢了，他说你见着Z狗压不住火儿。
见人摇尾巴他说你贱；见人不吭声他说你迟钝；见人叫唤他说你野性难训。
睡会儿觉他说你懒；磨爪子他嫌你毁东西；磨牙他说你图谋不轨想咬谁呀；跑跑步吧，他说这儿又不是你们家那头儿。
听不懂人的语言，狗是多么幸运！
方言大荟萃
到广州问事得带只鸡去，上次我在广州问路，问了半个多钟头，那广州人一个劲地叫“母鸡”，我敢肯定他想索只鸡作买路钱。
这个河南人，我又没有要他帮我挑东西，干吗他老在那里喊“重，重（中，中）”？
中国人情急时都求救于母亲，叫声“妈呀”。只有桂林人例外，他们急时都想要儿子来帮忙，大叫“我崽！”，哪怕儿子还没出生呢。
四川人可能自视聪明，说话时，总冲着对方唤“傻子”。
湖南人最惧内，他们尊称自己妻子为“坦克”（堂客），你见过这种庞然大物吧，嘿，碾过来可不得了呢。
到南宁人家作客，你会发现这些家庭是由佛教和道教弟子还俗后组成的，至今家中仍保持出家时的宗教尊称：妈妈是“老衲”，爸爸是“老道”。
到合肥人家作客，饭前饭后都要洗（死）。有一条礼仪是务必要注意的，即主客在彬彬有礼地谦让的同时，还要满脸笑容地互相诅咒：“你死（洗），你死（洗），你先死（洗），我后死（洗）。”
几位来自各地的中国人偶尔聚在一起，闲得无聊。为了打发时光，北京人提了个倡议，不料这一下竟惹得大家争执起来。
北京人说：“杵着傻拉巴几的，咱哥们儿侃大山磕打牙解解窝憋儿。”
四川人说：“侃啥子大山哟，瓜兮兮的。我们四川人住的是愚公的屋子--开门就见山咯。马尾穿豆腐--没得提（题）头嗦。还是摆龙门阵把势嘛。”
上海人说：“侬讲啥？龙门阵是啥个物事哇？阿拉听得满头雾水，稀里糊涂个。阿拉个意见阿拉侪勿要憨里憨气立迭搭辣还浪费辰光，大家侪吹牛皮轧讪胡白相白相。”
陕西人说：“不不不，那是谝闲传。”
山西人说：“嘿，真是没脾气，那是瞎撇。”
东北人说：“看你们整的，瞎忽悠。其实就是大伙儿唠嗑。”
现代爱情
烹调法
主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。
调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。
烹制方法：
1.
将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；
2.
将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红糖；
3.
将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；
4.
将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎；（注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。）
5.
加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；
6.
除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
前排男生
VS后排小姐
后排小姐：
您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。
诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？
当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！
后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！
无奈的前排男生
前排男生：
您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷啊，实属无奈之举！
请您转过头，向右看，在距您3.7米，在距我4.2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。
您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。
现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
同样无奈的后排小姐
南郭先生升官记
南郭先生不会吹竽，以前混在皇家乐队充数。齐湣王上台后，想听竽独奏，南郭先生闻讯后赶紧逃走怕露馅。没出宫门，南郭先生遇到一位老乡，他在皇宫当差，满脑袋主意。老乡问：先生在皇家乐队何等风光，为何要出走？南郭说自己不会吹竽，只好干点别的，说着说着流出两行泪水。老乡听了哈哈大笑，说，南郭先生你是天下最傻的傻瓜，最笨的笨蛋，不会吹竽算什么毛病！于是在他耳边一阵嘀咕，南郭先生恍然大悟，急急忙忙回到宫里。一天深夜，南郭先生来到皇宫张总管家里，送上白银1000两，这银子是老乡借给南郭的。望着白花花的银子，张总管笑逐颜开，阴阳怪气地说，南郭你找我有何事需要帮忙，尽管道来。南郭先生便把自己想当皇家乐队队长的想法全盘托出，并发誓，如果如愿，一定重谢张总管。张总管心想，皇家乐队队长也不是什么大官，于是满口签应，说要全力在皇上面前推荐。
几天过后，南郭先生便接到了皇上御旨，被封为皇家乐队队长。南郭揣摩，没想到升官如此容易，幸亏没逃之夭夭。这天，齐湣王带领文武大臣来听竽师们单个吹竽。南郭先生是队长，第一个出场装模作样瞎吹一气。吹毕，张总管带头鼓掌，连声叫好。大家齐声附和说：吹得好，吹得好。齐湣王以前没听过个人单独吹竽，为了表明自己明白吹竽艺术，也大声叫好。南郭先生一炮打响。其他竽师尽管觉得南郭先生吹得很糟糕，但为了博取皇帝和各大臣的认可，便模仿南郭的吹法一一吹下去，博得了同样多的掌声。从此宫中单人吹竽确立了“南郭模式”，南郭成了吹竽的权威。
南郭先生占尽风光，决心对皇家乐队进行改革。他将300人的乐队分为3个分队，每个分队设分队长1人，副队长3人；每个分队下设10个小队，每个小队设小队长1人，副队长3人。南郭先生对每个官职标出明码实价出售，分队长，白银1000两，副分队长，白银500两；小队长，白银300两，副小队长，白银100两，并放出风去。不出南郭所料，大家争相购买，几天功夫，南郭先生的仓库中便堆满了白银。为了表示对老乡的感激之情，南郭给老乡送去2000两银子，其中有1000两是南郭先生还老乡的借款，那1000两曾换得皇家乐队队长乌纱帽一顶，如今，这顶乌纱帽赚了大钱；另外1000两是南郭对老乡的回报。此后，南郭先生又马不停蹄地建了三家公司：皇家乐队服务公司，皇家乐队研究中心，皇家乐队艺术传播公司。三个公司的经理分别是南郭的老婆、儿子、女儿，南郭将皇家乐队的巨额资金拨给三个公司无偿使用，并利用手中的权力为其经营打通关节，三个公司很快红火起来，财源滚滚。
南郭先生还组织开展了职称评定工作，皇家乐队成员纷纷给南郭先生送礼。凡送礼者，南郭先生就给评为艺术大师，否则，门都没有。南郭先生还将自己评为特级艺术大师。
南郭先生又组织一些人编写了《皇家乐队大典》并广泛传播。他从此名扬四海，威震九州，南郭成了艺术的代名词。南郭心里暗暗高兴，想：幸亏自己不会吹竽，否则，充其量只是一个普通竽师。
爆笑，
看科学家如何打酱油
数学家如何打酱油
搞数论的：我只要空瓶子，酱油和我没关系。而且这瓶子越抽象越好。最好只给我一个数字，连瓶子也不用给我。
搞应用数学的：以一瓶为步长，我可以积分出世界上所有的酱油数量。当然瓶数只能是整数。这是计算中不可避免的量化误差。
但是如果你使用的是intel的奔腾CPU的话，也许你可以得到0.99998674瓶的酱油。
大眼睛语录：世界上的数学家一共有三种。一种是识数的；另一种是不识数的。
识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”
不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”
大眼睛如何打酱油：抱歉，你先告诉我，他认识酱油吗？
物理学家如何打酱油
实验物理学家：关于打酱油的问题，首先必须做一个调研，并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法或者对别人的成果进行重复验证。也许，还有别人没有注意到的细节。细节是重要的，或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性。比如：先花一分钱去买一块糖……
理论物理学家：我要先列一个方程，这个方程基于几个很简单的假设。比如酱油是存在的，同时要完美。看看我能得到些什么？也许会出现无穷大，但相信我，它是可以重整化的。当然为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来，看看需要些什么参考书？也许，我要先去一趟图书馆！
天体物理学家：这很麻烦！因为，你知道商店在距离我们有几十米的地方。但也不是没有办法。我可以在早上街上人比较少的时间窗口进行观察，可以对它进行色谱学、光谱学上的分析。可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话，我想，我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息……
核子物理学家：亲爱的，看这台机器。它可以为你造出任何一种东西！酱油？当然可以。什么？你要一瓶？让我算算。要造出一瓶酱油来，需要：1000000度的电能，1000000000元的经费，还要1000000000000000000000000000000000000000000000年的时间……
魔鬼物理学家：亲爱的，看这台机器！到了明天早上，只要它一启动，世界就会毁灭！到了那个时候，亲爱的，我敢保证，你再也不需要什么酱油了！
化学家如何打酱油
无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。
分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！
有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外100000000种同分异构体中的一个！
高分子化学：把1000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度、压力及催化剂的作用下发生聚合反应。
物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种……
环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测。
北京话上海话互译（晕死）
抽丫的--宣死脱伊
牛B--老乱
傻B--戆乱
卧槽--酿个冬采起来
准女婿--毛脚
一转脸儿--夹手
毯儿哄--捣浆糊
臊眉搭眼--赛故八啦
上赶子--鲜嘎嘎
宰人--斩充头
苦孩子--马大嫂/买汰烧
玻璃--屁精
柳蜜--叉女人
傍大款--叉模子
蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜--小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小
姑娘你丫--侬擦那
怎么着？--哪能啦？
跟家呆着--窝里相登了该
我特喜欢你，咱一起学习吧--我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？
哟，盘够亮的呀--呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）
嘿，条还挺顺--（上下打量一遍）身材啊蛮好
我爱你--阿拉屋里有婚房……（漫不经心状，并同时抬头望天）
嫁我得了，都是熟张儿--我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始搜索钱包）
回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊--慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦（细声细气地商量着）
戏说足球
文学家：“足球是当今世界最流行的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。”
医学家：“一种新病---足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法控制该病的进一步蔓延。”
数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11＝11，其常用法则有442、433、532、352、4132等。”
音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。”
哲学家：“足球是建立在人类理念之上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。”
美学家：“足球运动是近似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，是悲壮与欣慰的写照。”
教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）进行，以免影响到正常的教学秩序。”
历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。”
物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与其他球员头上和脚上斥力大小的较量。”
地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。”
心理学家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感等的综合体现。”
化学家：“教练+球员+记者+球迷--球星。”
生物学家：“足球形状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。”
体育评论家：“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之位。”
企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。”
经济学家：“你想富有吗？--请踢足球；你想破产吗？--请投资足球。”
中国球迷：“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。”
我开着QQ下乡，感觉很有霸气！
前几天，我开着刚买的QQ下乡去玩，我们那边比较贫穷，买车的人少，在农村路上除了农用三轮，小轿车更少。我开着我的红色的新QQ，故意把四个窗子全打下来，一只手夹着烟，缓缓地开过集市，路边的小妹都给我投来赞许羡慕的眼光，我那种感觉真的很爽。但是我还是要掩饰住内心的窃喜，要装作很寂寞很忧郁的样子，嘴里缓缓地吐着烟圈，仿佛在对着外面的卖菜的小妹说：别迷恋哥，哥只是寂寞！
这时，有一个看起来很木的老头，挡住了我的去路，我按了六七次喇叭之后，他仍不让开，我心头火起，打开车门拿出车锁奔他过去，我夹烟的左手指着老头，右手举着车锁（我此时的造型是不是很帅？有点像香港电影里的黑社会老大，我的眼神不但忧郁，而且还很凶！我想，像我这样有勇有谋又帅的，小妹一定喜欢），骂道：滚！别挡着老子车，碰花了老子车你赔得起吗？路边的人都起哄，都在责备老头的不是，老头灰溜溜地跑开了。此时的我像得胜的将军，踱到了车里，对着小镜子整了整发型，同时还拔掉了一根伸出鼻孔的鼻毛，自信而满意地微笑了一下。我相信此时的我春风得意。
又开了几步，我感觉有点渴了，我停下车（当然是停在路中间），下去买瓶水，冰柜里有四五种水，有乐哈哈冰红茶，一统牌绿茶等，这些都是一块钱一瓶，像我这样的有钱人，怎么可能喝山寨呢？我说老板，给我拿你这里最贵的正宗娃哈哈冰红茶，说完将3个钢镚排在冰柜上，老板一听，发现大生意来了，忙跑到里屋，从里面冰箱里拿出了一瓶冰的娃哈哈冰红茶，我拿起来装作撸袖子，举了一下，希望更多的人看到我喝的行货，向他们展示大爷是有钱的主儿，和你们不一样。
喝完水，我满足地进入我的QQ里面，从容地开出集市，快要离开的时候，我轰了几脚发动机，轰得天响，然后一蹿，扬长而去！
最新令人无语语录
1.
种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2.
我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3.
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4.
原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5.
去比萨店买比萨，服务员问我是要切成8块还是12块，我想了想说：还是8块吧，12块吃不完！
6.
男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7.
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8.
爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
9.
碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
10.
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11.
我想早恋，但是已经晚了……
12.
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
13.
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
14.
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
15.
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16.
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
18.
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。
19.
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
20.
没有100分的另一半，只有50分的两个人！
21.
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
22.
“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
23.
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
24.
读10年语文，不如聊半年QQ。
25.
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
26.
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
27.
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的，但就是不能容忍钱是假的！
28.
士为知己者装死，女为悦己者整容。
29.
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
30.
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31.
拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.
我们走得太快，灵魂都跟不上了……
33.
我就算是一只癞蛤蟆，我也绝不娶母癞蛤蟆。
34.
刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
35.
我多想一个不小心就和你白头偕老。
36.
旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
37.
难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
38.
等待你的关心，等到我关上了心。
39.
我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
40.
如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧！
41.
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？
42.
幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
43.
人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具（悲剧）……
农民同志的困惑
农民同志说：
俺们刚吃上肉，你们又吃菜了；
俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；
俺们刚吃上糖，你们又尿糖了；
俺们刚用上白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了；
俺们刚能歇会儿不用擦汗，你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚装上电话，你们又改网上聊天了；
俺们刚能在电影院约会，你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖，你们又减肥露脐了；
俺们刚开始用老海苔喂猪，你们又把它当成补品了；
俺们刚被减免了些杂税，你们又在高速公路上收费了；
俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片，你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；
俺们的媳妇刚敢对俺说声“不”，你们的老婆已让你们给她们洗内裤了；
俺们刚能坐汽车进城，你们就乘飞机出国了；
俺们刚不用爬山寻草药卖了，你们又开始攀岩蹦极了；
俺们刚搬出山沟有地种了，你们又钻进山洼找野趣了；
俺们刚逆流偷渡到国外，你们又顺海回归了；
俺们刚准备去看大佑演唱会，你们又说取消了；
俺们刚看完遗书，你们说他又出自传了；
俺们刚明白他是个愤青，你们又夸他开始经商了；
俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人，你们又抓俺去泡吧啦。
和老外吵架必备的107句英语
1.
Stop complaining！别发牢骚！
2.
You make me sick！你真让我恶心！
3.
What’s wrong with you？你怎么回事？
4.
You shouldn’t have done that！你真不应该那样做！
5.
You’re a jerk！你是个废物/浑球！
6.
Don’t talk to me like that！别那样和我说话！
7.
Who do you think you are？你以为你是谁？
8.
What’s your problem？你怎么回事啊？
9.
I hate you！我讨厌你！
10.
I don’t want to see your face！我不愿再见到你！
11.
You’re crazy！你疯了！
12.
Are you insane/crazy/out of your mind？你疯了吗？（美国人绝对常用）
13.
Don’t bother me.别烦我。
14.
Knock it off.少来这一套。
15.
Get out of my face！从我面前消失！
16.
Leave me alone.走开。
17.
Get lost.滚开！
18.
Take a hike！哪儿凉快哪儿歇着去吧！
19.
You piss me off.你气死我了。
20.
It’s none of your business！关你屁事！
21.
What’s the meaning of this？这是什么意思？
22.
How dare you！你敢！
23.
Cut it out.省省吧。
24.
You stupid jerk！你这蠢猪！
25.
You have a lot of nerve.脸皮真厚。
26.
I’m fed up.我厌倦了。
27.
I can’t take it anymore.我受不了了！（李阳老师常用）
28.
I’ve had enough of your garbage.我听腻了你的废话。
29.
Shut up！闭嘴！
30.
What do you want？你想怎么样？
31.
Do you know what time it is？你知道现在都几点吗？
32.
What were you thinking？你脑子进水啊？
33.
How can you say that？你怎么可以这样说？
34.
Who says？谁说的？
35.
That’s what you think！那才是你脑子里想的！
36.
Don’t look at me like that.别那样看着我。
37.
What did you say？你说什么？
38.
You are out of your mind.你脑子有毛病！
39.
You make me so mad.你气死我了啦。
40.
Drop dead.去死吧！
41.
Fuck off.滚蛋。
42.
Don’t give me your shit.别跟我胡扯。
43.
Don’t give me your excuses/No more excuses.别找借口。
44.
You’re a pain in the ass.你这讨厌鬼。
45.
You’re an asshole.你这缺德鬼。
46.
You bastard！你这杂种！
47.
Get over yourself.别自以为是。
48.
You’re nothing to me.你对我什么都不是。
49.
It’s not my fault.不是我的错。
50.
You look guilty.你看上去心虚。
51.
I can’t help it.我没办法。
52.
That’s your problem.那是你的问题。
53.
I don’t want to hear it.我不想听。
54.
Get off my back.少跟我罗唆。
55.
Give me a break.饶了我吧。
56.
Who do you think you’re talking to？你以为你在跟谁说话？
57.
Look at this mess！看看这烂摊子！
58.
You’re so careless.你真粗心。
59.
Why on earth didn’t you tell me the truth？你到底为什么不跟我说实话？
60.
I’m about to explode！我肺都快要气炸了！
61.
What a stupid idiot！真是白痴一个！
62.
I’m not going to put up with this！我再也受不了啦！
63.
I never want to see your face again！我再也不要见到你！
64.
That’s terrible.真糟糕！
65.
Just look at what you’ve done！看看你都做了些什么！
66.
I wish I had never met you！我真后悔这辈子遇到你！
67.
You’re a disgrace！你真丢人！
68.
I’ll never forgive you！我永远都不会饶恕你！
69.
Don’t nag me！别在我面前唠叨！
70.
I’m sick of it.我都腻了。
71.
Stop screwing/fooling/messing around！别鬼混了！
72.
Mind your own business！管好你自己的事！
73.
You’re just a good for nothing bum！你真是一个废物！/你一无是处！
74.
You’ve gone too far！你太过分了！
75.
I loathe you！我讨厌你！
76.
I detest you！我恨你！
77.
Get the hell out of here！滚开！
78.
Don’t be that way！别那样！
79.
Can’t you do anything right？成事不足，败事有余。
80.
You’re impossible.你真不可救药。
81.
Don’t touch me！别碰我！
82.
Get away from me！离我远一点儿！
83.
Get out of my life.我不愿再见到你。/从我的生活中消失吧。
84.
You’re a joke！你真是一个小丑！
85.
Don’t give me your attitude.别跟我摆架子。
86.
You’ll be sorry.你会后悔的。
87.
We’re through.我们完了！
88.
Look at the mess you’ve made！你搞得一团糟！
89.
You’ve ruined everything.全都让你搞砸了。
90.
I can’t believe your never.你好大的胆子！
91.
You’re away too far.你太过分了。
92.
I can’t take you any more！我再也受不了你啦！
93.
I’m telling you for the last time！我最后再告诉你一次！
94.
I could kill you！我宰了你！
95.
That’s the stupidest thing I’ve ever heard！那是我听到的最愚蠢的事！
（比尔·盖茨常用）
96.
I can’t believe a word you say！我才不信你呢！
97.
You never tell the truth！你从来就不说实话！
98.
Don’t push me ！别逼我！
99.
Enough is enough！够了够了！
100.
Don’t waste my time any more！别再浪费我的时间了！
101.
Don’t make so much noise.I’m working.别吵，我在干活。
102.
It’s unfair.太不公平了。
103.
I’m very disappointed.真让我失望。
104.
Don’t panic！别怕！
105.
What do you think you are doing？你知道你在做什么吗？
106.
Don’t you dare come back again！你敢再回来！
107.
You asked for it.你自找的。