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鄙视我的人多了，你算老几
嘿嘿 |
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本书由博集新媒授权掌阅科技电子版制作与发行
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01.
今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。
……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
02.
今天，到apple售后去修iphone，因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我：清理掉上面的一层鼻涕就好了，还有，她建议我以后别老用手指插鼻孔了。
03.
前段时间不想吃饭就隔三差五的和俺老头买凉皮吃，结果每次买凉皮的时候都会遇到他大姨，可想而知他大姨对我的态度自然不会好到哪儿去，隔了几天下班一起回家的时候，就对俺老头控诉对他大姨总的看法，边说还边指画，偶然回头看见一个大姐冲我笑，我还在那边指画边说的，等到快要过马路的时候，俺老头回头看见那大姐居然说了句让我极其崩溃的话：“唉，小姨你刚下班啊？”
04.
今天，在洗手间换T恤的时候，掉地上了，靠。我用脚很帅地把它挑起来，结果我华丽地摔了，头插在马桶里。还没冲的马桶里。
05.
今天早晨晚起，挤该死的公交，手上拿着未来得及吃的早饭：一袋绿豆奶和一块饼，挤上车后，我排除万难吃早饭，不料一个急刹，n个人朝我压过来，我一惊慌，大声地脱口而出：“不要挤了！奶挤爆了！”
06.
上大学那会，为了送男友一份生日礼物，我吃了一个月的大白菜，攒钱买了一部新款手机。没多久，男友去吃庆丰包子，出门时发现手机落桌子上了。等马上回到铺里的时候，手机没了，对面桌子上整齐地摆着一盘子只被咬了一口的包子。我说，没事，别难过。
为了让男友高兴，我又吃了一个月的大白菜，攒钱买了一只ZIPPO。没多久，男友去网吧，玩得头晕脑涨，把ZIPPO留给了网友。我说，没事，别难过。
于是，我接着吃了一个月的大白菜，攒钱给男友买了一只天王手表。没多久，男友说给摔坏了，是被新女友摔的。我对自己说，没事，别难过，我减肥成功了！
07.
今天，跟姐姐、室友、女友一起看电影，看一半的时候女友忽然出去了，发了条消息要跟我分手。然后她如释重负的回来，又加入我们把电影看完了。
08.
高中一男生同学，欠了我70RMB。
有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。
我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。
三天后他转学了……
09.
今天是喂食的日子，我那条蛇不知道什么时候养成的毛病，必须吃活动的猎物。而今天我丢进去的那条泥鳅很不配合的装死。一般这种时候应该用一把长柄镊子去动动泥鳅，但是我的镊子被老爸借走了，所以我伸手去拨弄泥鳅试图让那条蠢蛇注意到它的午餐。它的确注意到了什么：1秒钟之后这混蛋咬住了我的手指头。
10.
今天上猫扑看帖子。看到回复写到15楼，一时想不开，顺手写17楼是SB~
发表后，发现16楼被占了，我的回复发表在了17楼~~
11.
今天来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上，二话不说拉来个凳子就上了，箱子举到一半的时候没力了，为了不在MM面前丢脸，我菊花一紧，腰一挺，把箱子顶了上去。但是估计太用力了，一股浊气从我的菊花喷薄而出，声音还很大，而MM就站在我后面帮我扶凳子……
12.
昨天买了很甜的石榴，今天再去买小贩不见了，询问旁边摊位的人，他往前方卖烤红薯的地方一指，一夜之间石榴人转行卖烤红薯了！
13.
今天，开会时打喷嚏，鼻涕飞到前排MM的背上，她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉，刚把手伸过去，坐在旁边的MM发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊！”
14.
今天下班回家，LP对着我说她的建设银行网上银行登录密码错误，因为需要查一笔转帐汇款所以心里特别的着急。我说这个好办，直接网上修改密码就行了。后来我就帮LP开始登记网上银行修改初始密码了。因为网络不好速度慢花了三十分钟左右，这时候最后一步是让我验证发到手机上的验证码，只要输入验证码就可以初始化密码了，LP告诉我验证码为95533，我也没多想就说了一句，怎么那么巧啊，跟建设银行的服务电话一样啊？输入进去后验证错误，害得我重新再来。LP解释原来她收到消息首先看到95533，所以就告诉我了。
15.
今天我朋友去买午饭，吃刀削面，他吃三两，我吃二两，他去买的时候就说：“老板，一个二两和一个三两刀削面。”然后老板说：“半斤刀削面……”顿时面馆鸦雀无声！
16.
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我（我长的比较高），说：“唉！看到你就想到男篮输掉了。”
我：“……”
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：“你给我多吃点，别再输了！”
17.
女儿抱着小熊问：“妈妈，它怎么长那么多头发呀？”
我说：“那不是头发，那叫毛发。”
没一会，女儿不小心头撞到了床围上，哭得喊：“妈妈！我毛疼！”
18.
我妈妈问我有没什么好看的片推荐，我居然把《妻子的诱惑》说成了《人妻的诱惑》。
19.
到女友住的地方玩，突然闹肚子，噼里啪啦后发现女友家的手纸用完了，于是乎求救，女友在外面翻了半天说都用完了，更窘的是她唯一能找到的就是挂历纸，她让我选是用上个月的还是大上个月的。餐具。
20.
同女友和她的朋友在学校吃食堂，大家边聊边吃，气氛很好，这时我发现我的盘子里有一只死苍蝇，要是捡出来我女友一定注意到，那她一定会没胃口再吃下去了，于是我若无其事的把那只苍蝇和着饭一起吃下去了。
21.
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
22.
昨晚看开心辞典，小丫夸一个小美女娃娃脸，我问老婆：我是不是也有点娃娃脸。老婆斩钉截铁，得了吧你那是鞋拔子脸。笑喷，当时我正在喝面条汤。
23.
看两拨人打架，其中一拨人不敌，逃跑时手中的半截啤酒瓶划破了我新买的羊皮，我转身追他没赶上，另一拨人见我和他一起跑以为我们是一伙的。
24.
今天，有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。
我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有戴上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎！
25.
昨天收到一条猫扑hi请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
26.
今天，跟几个瓷在一块想照个合影，就把相机交给一个路人，结果这孙子在20尺以外还让我们站得紧一些，然后拿着相机跑了。
27.
我在QQ上留言我想养仓鼠，爸爸直接回了句，它留下你滚！
28.
今天，跟心仪的女生表白，给拒绝了。她一本正经的说：“我觉得我们现在应该以学习为重！”妈的，后来我打听了一下她成绩是倒数的！
29.
今天，学了个新的东北口头禅，“吓银（人）”，刚在车上说了句吓银，然后前座的玉姐非常鄙视地回头瞪我：“生孩子不好好说生孩子，说下人，流氓！”
30.
今天，我和我男友的父亲第一次见面。我、我男友还有他爸爸在一家餐厅吃饭。男友的手一直在桌子下面和我调情，当他去了洗手间以后，那只手还在我的大腿上……
31.
今天，在超市无聊的排队中，忽然看到有个少妇抱个小孩，我忍不住跑过去说“呦！小朋友真可爱。”结果人家抱的是个椰子。
32.
今天，早晨在公厕便便的时候，我觉得揩屁屁的时候手纸好像破了，触摸到了菊花，为了确定我闻了下手指，靠还真是，天啊我还没吃早饭呢……
33.
某虎背熊腰的同事今天结婚，那个酒店有三对新人举行婚礼，而且三对新人都站在门口迎接客人。
我到酒店门口之后就恭喜同事新婚快乐，而且对旁边穿婚纱的美女说：“嫂子真漂亮啊！哈哈哈……”同事干笑着，从身后拉出他老婆，说：“这才是嫂子。他太胖了，把媳妇儿完全遮住了！”
34.
一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑投影仪半天没反应。下面几个同学喊按F2，按F2！
于是我犹豫了一下，问道：“是俩键同时按吗？”
35.
今天，我出去遛狗。像往常一样，它在草丛里面拉屎，然后走到一边去了。我蹲下来，准备用袋子把它的粪便装起来扔掉。这时，它看到另外的一条狗狗，很兴奋地高声叫着就朝那只狗冲了过去。我被狗绳拽倒在地，脸正好对着狗屎……
36.
今天，我一边咬着笔一边听老师讲课。突然，“啪”的一声，我咬得太狠了，笔好像被我咬坏了。我捡起笔来一看，它好好的。原来是我的一颗大门牙挂了。班里所有人，包括老师，都看到了……
37.
今天，我在一场考试中。我一边咬着钢笔一边思考着题目。一不小心我把墨水吸到嘴里面了，但是考试不允许中途退场，我只能坐在考场里面，伸着我的蓝舌头，用着时而断水的钢笔继续剩下一个小时的考试。
38.
今天，我在人行道上面晕倒了，当我醒来的时候，我还躺在人行道上面，人们从我身上跨来跨去，我的手提包还不见了。
39.
今天我在遛狗时，一路拿着一个袋子一吸一吹当气球玩。不久后狗狗便便了一坨，我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上，我一不留神又把袋子当气球玩，所有的东西都到了我脸上和嘴巴里……
40.
今天，我们全家在一起吃晚饭，包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是自慰。我妈说：“怎么不去问你哥哥，他是个专家。”
41.
今天，我老板给我打电话问我有没有时间来加班，我说：“我不行，我有约会。”然后我老板说：“你就说不行就可以了，何必要撒谎呢。”……
42.
今天，我在篝火旁边烤着正爽呢，忽然一个火星飞出来落在裤裆处，我当时眼疾手快使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。
43.
今天，我从酩酊大醉中醒来，发现我就穿一条短裤和一只袜子躺在花园里，挣扎着爬起来后，看到我的车半截从车库的墙扎进去，上面还贴了个条子：对不住啊哥们！
44.
在八个月纪念日的时候，我男朋友送了我一条坠饰狰狞、巨难看的项链，我其实特别不喜欢，但我还是戴了。后来我脖子侧面起了红色的过敏印儿。今天，我男朋友就因为这个非说是我又有了别的男人了，还说要和我分手……
45.
今天我想趁我老公上大杂烩的时候从后面吓唬他。当我走到椅子后面的时候他忽然坐起来。我就停住了，他转身打了一个猛烈的喷嚏，一股鼻涕喷到了我脸上和眼睛里。
46.
今天，同事告诉我说，她不开心就回去和男朋友大哭大闹，结果男友温柔的带着她去吃烤肉，然后两个人甜甜蜜蜜的。
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的。
结果男朋友说：“分手吧。”
……
47.
今天一个流浪汉向我要硬币我没给他，告诉他我身上没有，他非常生气的向我吼道：“没钱谁TM来这个城市啊？”
48.
今天我洗澡的时候，男朋友忽然跳了进来，我们有一点点小兴奋的时候，老妈的手穿过了帘子把套套丢在了浴池里，说：“注意安全啊。”
49.
今天，我问了交往了将近十个月的男友，他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三，我妈排第二。
这些笑话够你笑一年
1.
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。
2.
军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说，我硬了！
3.
去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：“快吃，不然叔叔吃了！”55555，不敢见他们了。
4.
上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”。停顿了一下，里面传出个女声：“不许进”！
5.
一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而，越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。
6.
记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。
7.
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，到家不久就吐了。第二天早上老婆说：“在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃的啥东西了。”
8.
高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”Orz~窘啊~~这时候全班都还是站着的……
9.
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课~
10.
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11.
老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小jj呢！”结果我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”
12.
昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：“老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。”
13.
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14.
忠言逆耳！1.如果你是男的，请不要养狗；2.如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3.如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡；4.如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗；5.前车之鉴啊~~窘。
15.
那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
16.
手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”
17.
有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我窘了！唉，说话要三思啊……
18.
一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”
19.
逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
20.
小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”
21.
有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人，一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的……
22.
老婆买了新衣服，急不可耐地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……
23.
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
24.
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个屁，结果引起隔壁电摩防盗器巨响……
25.
养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
26.
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……
27.
前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我车，怎么开！？”
28.
高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的……
29.
晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧尝尝吧！”唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？熟了我就捞起来了……”
30.
GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……
31.
有个朋友和一个帅哥合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个帅哥很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说：“你没男人要，我可有的！”
32.
今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”
33.
上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光……
34.
中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
35.
我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……
没看过这些话的人，你落伍了
1.
我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业，2012了……
2.
转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
3.
有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后，飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
4.
等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论生产力，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包……
5.
2012，如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
6.
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
7.
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
8.
--“原来你就是传说中的290？！”
--“290是啥？”
--“290就是250+38+2。”
9.
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
10.
起初他们追杀魔兽世界玩家，我没有说话，因为我不是魔兽世界的玩家；后来他们封禁YouTube和Twitter，我没有说话，因为我不用这两者；此后，他们关闭BTChina，我没有说话，因为我是电驴主义者；最后，他们奔VeryCD而来，却再也没有人站起来为我说话了。
11.
明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……
12.
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是--我们不要运气不好的人。
13.
我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。
14.
听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……
15.
就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
16.
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
17.
某大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~”
18.
前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一、西北大学全奖、四年Ph.D毕业、2年博后、六篇google学术收录文章、三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块……
19.
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
20.
刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
21.
你永远不能战胜一个纯牛逼，因为他会把你的智商拉到跟他个水平，然后用丰富的经验打败你，这句话解释了一个困扰我很长时间的问题……
22.
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
23.
目前中国男女人口比例为116.9：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那16.9！女孩们就更应该努力的，否则，连那16.9都轮不上你！
24.
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
25.
让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
26.
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！！！
27.
在星巴克，我点着一杯卡布奇诺。在这群安静的装逼侠对我侧目的时候，华丽的打开我的橘子iphone，刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时，那些星巴克里面的装逼侠们，内牛满面……
28.
人生最大的悲哀就是：新欢变成旧爱，冲动变成习惯。
29.
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看；左看看，右看看；左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
30.
有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
31.
我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，受的了吗？她很惊讶的反驳到：“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
32.
复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……
33.
时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
34.
学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，五年是白银的，七年是黄金的。
35.
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来……
不土气不胡闹，十句话绝对经典
1.
如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。
2.
遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。
3.
遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
4.
捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
5.
遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
6.
遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车，送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
7.
雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
8.
上车遇到老弱病残、孕妇，让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
9.
遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
10.
如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我说的在理，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕，就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。
人才啊，当下最贫的48句名言
1.
公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个屁啊！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“没……”
2.
服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
3.
“回床率”，好词儿。
4.
我先脱了。您随意。
5.
贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
6.
风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。--偶得下雨诗一首。
7.
别用你舔过别人屁股的嘴说爱我--网上有一人名字叫这个。
8.
我一贱你就笑。
9.
这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
10.
跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如--性生活不能自理。
11.
A：你是我的小天使吗？
B：是。
A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？
B：去你妈的，就你事儿多。
12.
你我皆烦人，剩在人世间。
13.
南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
14.
弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
15.
A：我大姨妈刚走。
B：哦，最近车票不大好买吧？
16.
我说：姑娘啊，我已越陷越深。
姑娘说：嘘，你不可自拔。
17.
4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
18.
以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
19.
一天到晚想死的鱼。
20.
最近又闹开会了，大家出门都小心点儿。
21.
恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
22.
问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
23.
挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
24.
这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
25.
某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。
26.
我可好玩了，不信你玩玩。
27.
对不起，你拨打的用户已结婚。
28.
当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
29.
看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
30.
漫漫人生路，总会错几步。
31.
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
32.
三分天注定，七分靠打扮。
33.
门门功课都得a，不如人家一对c。--据说是猫扑网友的名言。
34.
公司的无耻程度总是超出员工的想象。
35.
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
36.
早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
37.
与有趣人，做无耻事。
38.
像@d般咧嘴笑起来。--某翻译小说中的一句。
39.
好难，不跟女斗。
40.
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
41.
一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
42.
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43.
将客户睡服。
44.
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。--新时代女性宣言。
45.
只要功夫深，一日夫妻百日恩。--据说是某相声里的词儿。
46.
还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
47.
文丑而颜良。--这句用来评价一部分女作家，倒也公道。