购买
下载掌阅APP,畅读海量书库
立即打开
畅读海量书库
扫码下载掌阅APP
鄙视我的人多了,你算老几
嘿嘿

第1章 内牛满面锦集:人参啊,就是一场杯具!

01.

今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它。

……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

02.

今天,到apple售后去修iphone,因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我:清理掉上面的一层鼻涕就好了,还有,她建议我以后别老用手指插鼻孔了。

03.

前段时间不想吃饭就隔三差五的和俺老头买凉皮吃,结果每次买凉皮的时候都会遇到他大姨,可想而知他大姨对我的态度自然不会好到哪儿去,隔了几天下班一起回家的时候,就对俺老头控诉对他大姨总的看法,边说还边指画,偶然回头看见一个大姐冲我笑,我还在那边指画边说的,等到快要过马路的时候,俺老头回头看见那大姐居然说了句让我极其崩溃的话:“唉,小姨你刚下班啊?”

04.

今天,在洗手间换T恤的时候,掉地上了,靠。我用脚很帅地把它挑起来,结果我华丽地摔了,头插在马桶里。还没冲的马桶里。

05.

今天早晨晚起,挤该死的公交,手上拿着未来得及吃的早饭:一袋绿豆奶和一块饼,挤上车后,我排除万难吃早饭,不料一个急刹,n个人朝我压过来,我一惊慌,大声地脱口而出:“不要挤了!奶挤爆了!”

06.

上大学那会,为了送男友一份生日礼物,我吃了一个月的大白菜,攒钱买了一部新款手机。没多久,男友去吃庆丰包子,出门时发现手机落桌子上了。等马上回到铺里的时候,手机没了,对面桌子上整齐地摆着一盘子只被咬了一口的包子。我说,没事,别难过。

为了让男友高兴,我又吃了一个月的大白菜,攒钱买了一只ZIPPO。没多久,男友去网吧,玩得头晕脑涨,把ZIPPO留给了网友。我说,没事,别难过。

于是,我接着吃了一个月的大白菜,攒钱给男友买了一只天王手表。没多久,男友说给摔坏了,是被新女友摔的。我对自己说,没事,别难过,我减肥成功了!

07.

今天,跟姐姐、室友、女友一起看电影,看一半的时候女友忽然出去了,发了条消息要跟我分手。然后她如释重负的回来,又加入我们把电影看完了。

08.

高中一男生同学,欠了我70RMB。

有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。

我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。

三天后他转学了……

09.

今天是喂食的日子,我那条蛇不知道什么时候养成的毛病,必须吃活动的猎物。而今天我丢进去的那条泥鳅很不配合的装死。一般这种时候应该用一把长柄镊子去动动泥鳅,但是我的镊子被老爸借走了,所以我伸手去拨弄泥鳅试图让那条蠢蛇注意到它的午餐。它的确注意到了什么:1秒钟之后这混蛋咬住了我的手指头。

10.

今天上猫扑看帖子。看到回复写到15楼,一时想不开,顺手写17楼是SB~

发表后,发现16楼被占了,我的回复发表在了17楼~~

11.

今天来实习的漂亮MM让我帮忙把一箱资料搬到柜子顶上,二话不说拉来个凳子就上了,箱子举到一半的时候没力了,为了不在MM面前丢脸,我菊花一紧,腰一挺,把箱子顶了上去。但是估计太用力了,一股浊气从我的菊花喷薄而出,声音还很大,而MM就站在我后面帮我扶凳子……

12.

昨天买了很甜的石榴,今天再去买小贩不见了,询问旁边摊位的人,他往前方卖烤红薯的地方一指,一夜之间石榴人转行卖烤红薯了!

13.

今天,开会时打喷嚏,鼻涕飞到前排MM的背上,她没发觉。于是想偷偷帮她抹掉,刚把手伸过去,坐在旁边的MM发现了,大叫:“你这人怎么把鼻涕往别人身上擦啊!”

14.

今天下班回家,LP对着我说她的建设银行网上银行登录密码错误,因为需要查一笔转帐汇款所以心里特别的着急。我说这个好办,直接网上修改密码就行了。后来我就帮LP开始登记网上银行修改初始密码了。因为网络不好速度慢花了三十分钟左右,这时候最后一步是让我验证发到手机上的验证码,只要输入验证码就可以初始化密码了,LP告诉我验证码为95533,我也没多想就说了一句,怎么那么巧啊,跟建设银行的服务电话一样啊?输入进去后验证错误,害得我重新再来。LP解释原来她收到消息首先看到95533,所以就告诉我了。

15.

今天我朋友去买午饭,吃刀削面,他吃三两,我吃二两,他去买的时候就说:“老板,一个二两和一个三两刀削面。”然后老板说:“半斤刀削面……”顿时面馆鸦雀无声!

16.

前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。食堂师傅看到我(我长的比较高),说:“唉!看到你就想到男篮输掉了。”

我:“……”

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:“你给我多吃点,别再输了!”

17.

女儿抱着小熊问:“妈妈,它怎么长那么多头发呀?”

我说:“那不是头发,那叫毛发。”

没一会,女儿不小心头撞到了床围上,哭得喊:“妈妈!我毛疼!”

18.

我妈妈问我有没什么好看的片推荐,我居然把《妻子的诱惑》说成了《人妻的诱惑》。

19.

到女友住的地方玩,突然闹肚子,噼里啪啦后发现女友家的手纸用完了,于是乎求救,女友在外面翻了半天说都用完了,更窘的是她唯一能找到的就是挂历纸,她让我选是用上个月的还是大上个月的。餐具。

20.

同女友和她的朋友在学校吃食堂,大家边聊边吃,气氛很好,这时我发现我的盘子里有一只死苍蝇,要是捡出来我女友一定注意到,那她一定会没胃口再吃下去了,于是我若无其事的把那只苍蝇和着饭一起吃下去了。

21.

想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

22.

昨晚看开心辞典,小丫夸一个小美女娃娃脸,我问老婆:我是不是也有点娃娃脸。老婆斩钉截铁,得了吧你那是鞋拔子脸。笑喷,当时我正在喝面条汤。

23.

看两拨人打架,其中一拨人不敌,逃跑时手中的半截啤酒瓶划破了我新买的羊皮,我转身追他没赶上,另一拨人见我和他一起跑以为我们是一伙的。

24.

今天,有位帅哥要搭我的顺风车,狂开心。上车后,我开车很快。帅哥说,你开车的姿势真酷啊。

我一听,更加来劲了,一边用左手打方向盘,一边用右手戴上我的太阳眼镜,谁知左手一打滑,赶紧猛的一刹车,右手的眼镜没有戴上去,一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了,拿出来还带出一坨鼻屎!

25.

昨天收到一条猫扑hi请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

26.

今天,跟几个瓷在一块想照个合影,就把相机交给一个路人,结果这孙子在20尺以外还让我们站得紧一些,然后拿着相机跑了。

27.

我在QQ上留言我想养仓鼠,爸爸直接回了句,它留下你滚!

28.

今天,跟心仪的女生表白,给拒绝了。她一本正经的说:“我觉得我们现在应该以学习为重!”妈的,后来我打听了一下她成绩是倒数的!

29.

今天,学了个新的东北口头禅,“吓银(人)”,刚在车上说了句吓银,然后前座的玉姐非常鄙视地回头瞪我:“生孩子不好好说生孩子,说下人,流氓!”

30.

今天,我和我男友的父亲第一次见面。我、我男友还有他爸爸在一家餐厅吃饭。男友的手一直在桌子下面和我调情,当他去了洗手间以后,那只手还在我的大腿上……

31.

今天,在超市无聊的排队中,忽然看到有个少妇抱个小孩,我忍不住跑过去说“呦!小朋友真可爱。”结果人家抱的是个椰子。

32.

今天,早晨在公厕便便的时候,我觉得揩屁屁的时候手纸好像破了,触摸到了菊花,为了确定我闻了下手指,靠还真是,天啊我还没吃早饭呢……

33.

某虎背熊腰的同事今天结婚,那个酒店有三对新人举行婚礼,而且三对新人都站在门口迎接客人。

我到酒店门口之后就恭喜同事新婚快乐,而且对旁边穿婚纱的美女说:“嫂子真漂亮啊!哈哈哈……”同事干笑着,从身后拉出他老婆,说:“这才是嫂子。他太胖了,把媳妇儿完全遮住了!”

34.

一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑投影仪半天没反应。下面几个同学喊按F2,按F2!

于是我犹豫了一下,问道:“是俩键同时按吗?”

35.

今天,我出去遛狗。像往常一样,它在草丛里面拉屎,然后走到一边去了。我蹲下来,准备用袋子把它的粪便装起来扔掉。这时,它看到另外的一条狗狗,很兴奋地高声叫着就朝那只狗冲了过去。我被狗绳拽倒在地,脸正好对着狗屎……

36.

今天,我一边咬着笔一边听老师讲课。突然,“啪”的一声,我咬得太狠了,笔好像被我咬坏了。我捡起笔来一看,它好好的。原来是我的一颗大门牙挂了。班里所有人,包括老师,都看到了……

37.

今天,我在一场考试中。我一边咬着钢笔一边思考着题目。一不小心我把墨水吸到嘴里面了,但是考试不允许中途退场,我只能坐在考场里面,伸着我的蓝舌头,用着时而断水的钢笔继续剩下一个小时的考试。

38.

今天,我在人行道上面晕倒了,当我醒来的时候,我还躺在人行道上面,人们从我身上跨来跨去,我的手提包还不见了。

39.

今天我在遛狗时,一路拿着一个袋子一吸一吹当气球玩。不久后狗狗便便了一坨,我就用袋子把便便装了起来继续走。回家的路上,我一不留神又把袋子当气球玩,所有的东西都到了我脸上和嘴巴里……

40.

今天,我们全家在一起吃晚饭,包括我的祖父母都在。这时我妹妹问什么是自慰。我妈说:“怎么不去问你哥哥,他是个专家。”

41.

今天,我老板给我打电话问我有没有时间来加班,我说:“我不行,我有约会。”然后我老板说:“你就说不行就可以了,何必要撒谎呢。”……

42.

今天,我在篝火旁边烤着正爽呢,忽然一个火星飞出来落在裤裆处,我当时眼疾手快使出吃奶的力气一拳捣在铃铛上。

43.

今天,我从酩酊大醉中醒来,发现我就穿一条短裤和一只袜子躺在花园里,挣扎着爬起来后,看到我的车半截从车库的墙扎进去,上面还贴了个条子:对不住啊哥们!

44.

在八个月纪念日的时候,我男朋友送了我一条坠饰狰狞、巨难看的项链,我其实特别不喜欢,但我还是戴了。后来我脖子侧面起了红色的过敏印儿。今天,我男朋友就因为这个非说是我又有了别的男人了,还说要和我分手……

45.

今天我想趁我老公上大杂烩的时候从后面吓唬他。当我走到椅子后面的时候他忽然坐起来。我就停住了,他转身打了一个猛烈的喷嚏,一股鼻涕喷到了我脸上和眼睛里。

46.

今天,同事告诉我说,她不开心就回去和男朋友大哭大闹,结果男友温柔的带着她去吃烤肉,然后两个人甜甜蜜蜜的。

于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的。

结果男朋友说:“分手吧。”

……

47.

今天一个流浪汉向我要硬币我没给他,告诉他我身上没有,他非常生气的向我吼道:“没钱谁TM来这个城市啊?”

48.

今天我洗澡的时候,男朋友忽然跳了进来,我们有一点点小兴奋的时候,老妈的手穿过了帘子把套套丢在了浴池里,说:“注意安全啊。”

49.

今天,我问了交往了将近十个月的男友,他最希望和哪五个女人OOXX。我排第三,我妈排第二。

这些笑话够你笑一年

1.

和女友约会,看到前面有个和我女友很像的人,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀,我一转头女友就给了我一巴掌。

2.

军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。过了一会,旁边的人说,我硬了!

3.

去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶,碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:“快吃,不然叔叔吃了!”55555,不敢见他们了。

4.

上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”。停顿了一下,里面传出个女声:“不许进”!

5.

一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而,越来越觉得裤裆湿湿的。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指……无语。

6.

记得那时候上大学,和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么SB的人,竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话,头上三条黑线。

7.

酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,到家不久就吐了。第二天早上老婆说:“在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃的啥东西了。”

8.

高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是,历史老师很冷静地答道:“众爱卿平身。”Orz~窘啊~~这时候全班都还是站着的……

9.

上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示。教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!下面请看示范(双手使劲儿一压)。咔嚓一声!模型的肋骨断了。教授尴尬地说,下课~

10.

去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11.

老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑:“看,还露小jj呢!”结果我小侄子冷冷地甩给她两个字:“流氓!”

12.

昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:“老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。”

13.

那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问:“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14.

忠言逆耳!1.如果你是男的,请不要养狗;2.如果养狗,千万别养能跳上床的狗;3.如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡;4.如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗;5.前车之鉴啊~~窘。

15.

那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

16.

手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了……”

17.

有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车坐就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出,我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我窘了!唉,说话要三思啊……

18.

一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度快点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了。”

19.

逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。

20.

小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视,看CCTV6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器,喊:“放心吧,不会脱的。”

21.

有一次玩我们寝室一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本裸体女人,一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的……

22.

老婆买了新衣服,急不可耐地穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……

23.

我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

24.

下车棚取车,见四下无人,就很豪迈地放了个屁,结果引起隔壁电摩防盗器巨响……

25.

养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,她妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

26.

我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么接到水的,我带他们走进厕所,指着马桶……

27.

前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个police,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手。“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!不是我车,怎么开!?”

28.

高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的……

29.

晚上超市买速冻饺子,促销mm热情招呼我,还拉扯过去:“尝尝吧尝尝吧!”唉,盛情难却啊,吃了一个,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:“熟了么?熟了我就捞起来了……”

30.

GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照!第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

31.

有个朋友和一个帅哥合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个帅哥很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说:“你没男人要,我可有的!”

32.

今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:“我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会,说:“15个。”过了一会,小女孩跟妈妈说:“妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?”

33.

上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始激动起来,我站起来一拍桌子,大喝一句:“短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光……

34.

中学时物理老师上课讲摩擦生电说:“我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?”后面的男生:“因为夏天不穿毛衣。”

35.

我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点笨,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定地说,打麻将……

没看过这些话的人,你落伍了

1.

我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业,2012了……

2.

转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告。

3.

有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后,飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。

4.

等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论生产力,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包……

5.

2012,如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

6.

刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!

7.

话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

8.

--“原来你就是传说中的290?!”

--“290是啥?”

--“290就是250+38+2。”

9.

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。

10.

起初他们追杀魔兽世界玩家,我没有说话,因为我不是魔兽世界的玩家;后来他们封禁YouTube和Twitter,我没有说话,因为我不用这两者;此后,他们关闭BTChina,我没有说话,因为我是电驴主义者;最后,他们奔VeryCD而来,却再也没有人站起来为我说话了。

11.

明天你是否会想起/昨天你下的日剧/明天你是否还惦记/曾经红火的越狱/网友们都已想不起/下载了多少个G/我也是偶然翻硬盘/才想起CHINABT/谁封了你的服务器/谁锁了你的IP/谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣……

12.

据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是--我们不要运气不好的人。

13.

我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集体投票把他和谐了。

14.

听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身……

15.

就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

16.

清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”

17.

某大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~”

18.

前段时间浙大跳楼的讲师,当年是清华水利年级第一、西北大学全奖、四年Ph.D毕业、2年博后、六篇google学术收录文章、三篇SCI。到浙大以后,一个月2000块……

19.

快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

20.

刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

21.

你永远不能战胜一个纯牛逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题……

22.

后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

23.

目前中国男女人口比例为116.9:100,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然你就是那16.9!女孩们就更应该努力的,否则,连那16.9都轮不上你!

24.

“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

25.

让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气。

26.

八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!!

27.

在星巴克,我点着一杯卡布奇诺。在这群安静的装逼侠对我侧目的时候,华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩。顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面……

28.

人生最大的悲哀就是:新欢变成旧爱,冲动变成习惯。

29.

企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看;左看看,右看看;左看看,右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了!一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

30.

有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。

31.

我问克丽斯丁娜,这么年轻当修女,结不了婚,生不了孩子,白天困都不能睡,什么事都不能做,受的了吗?她很惊讶的反驳到:“谁说我没结婚,我早就嫁给上帝了。”

32.

复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科。我靠,真理诞生了……

33.

时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

34.

学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,五年是白银的,七年是黄金的。

35.

厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”整部车突然安静了下来……

不土气不胡闹,十句话绝对经典

1.

如果钱还宽裕,别养二奶,偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁,要不然见面了多尴尬,多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦,比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个,好事坏事一起做。人吗,本来就复杂。

2.

遇到夜里摆地摊的,能买就多买一些,别还价,东西都不贵。家境哪怕好一点,谁会大冷天夜里摆地摊。

3.

遇到学生出来打工的、勤工俭学的,特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点,如果她不是家庭困难,出来打工也需要勇气的,鼓励鼓励她吧。

4.

捡到钱包就找找失主,如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家,一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上,以后发达了去找人家道个谦,把钱还给人家。

5.

遇到迷路的人打听某个地址,碰巧你又知道,就主动告诉一声。别不好意思,没有人笑话你。

6.

遇到迷路的小孩和老头老太太,能送回家送回家,不能送回家的送上车,送到派出所也行,如果有电话的替老人或小孩打个电话就走,反正你也不缺那两个电话费。

7.

雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚,遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家,能全买就全买,不能全买就买一份,反正吃什么也是吃,看什么也是看,买下来让人早点回家。

8.

上车遇到老弱病残、孕妇,让座的时候别动声色,也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人,然后装作下车走远点。人太多实在走不远,人家向你表示谢意的时候微笑一下。

9.

遇到要钱的就给他(她)点饭,遇到要饭的就给他(她)点钱。

10.

如果时间还宽裕,而且碰巧觉得我说的在理,那就顶一下我的贴子,总比去顶看了没什么收获的贴子舒服。时间宽裕,就请把这几句话多转几个地方,毕竟好人多了咱们心里也舒坦。

人才啊,当下最贫的48句名言

1.

公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个屁啊!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“没……”

2.

服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?”顾客:“麻酱的……”

3.

“回床率”,好词儿。

4.

我先脱了。您随意。

5.

贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。

6.

风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。--偶得下雨诗一首。

7.

别用你舔过别人屁股的嘴说爱我--网上有一人名字叫这个。

8.

我一贱你就笑。

9.

这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就以什么都知道为耻了!

10.

跟广告创意一样,很多好玩儿的句子,想出来之后才知道早被人想过了。比如--性生活不能自理。

11.

A:你是我的小天使吗?

B:是。

A:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?

B:去你妈的,就你事儿多。

12.

你我皆烦人,剩在人世间。

13.

南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样。

14.

弄一聊天机器人,光会说句“是么?”就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手。

15.

A:我大姨妈刚走。

B:哦,最近车票不大好买吧?

16.

我说:姑娘啊,我已越陷越深。

姑娘说:嘘,你不可自拔。

17.

4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

18.

以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

19.

一天到晚想死的鱼。

20.

最近又闹开会了,大家出门都小心点儿。

21.

恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。

22.

问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。

23.

挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。

24.

这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

25.

某女宿横幅:今日华夏女生,明日成功女性。我个人觉得,这要是某男宿横幅就更有点意思。

26.

我可好玩了,不信你玩玩。

27.

对不起,你拨打的用户已结婚。

28.

当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。

29.

看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。

30.

漫漫人生路,总会错几步。

31.

你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

32.

三分天注定,七分靠打扮。

33.

门门功课都得a,不如人家一对c。--据说是猫扑网友的名言。

34.

公司的无耻程度总是超出员工的想象。

35.

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。

36.

早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。

37.

与有趣人,做无耻事。

38.

像@d般咧嘴笑起来。--某翻译小说中的一句。

39.

好难,不跟女斗。

40.

任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

41.

一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。眼看越走越近,便对那人说:小心点儿啊,这肥油别蹭我身上。对面那人闻听,瞧他一眼,说:呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?

42.

没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

43.

将客户睡服。

44.

琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。--新时代女性宣言。

45.

只要功夫深,一日夫妻百日恩。--据说是某相声里的词儿。

46.

还有一个:“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片是中分的,对……对……像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮。”

47.

文丑而颜良。--这句用来评价一部分女作家,倒也公道。 zGKNKmm4fqJ28k7LAuFdy2pmmLlV6RFzLMA5kZpDtg/mvdr0+5bqTw+feDbF6lYM

点击中间区域
呼出菜单
上一章
目录
下一章
×