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第3章 最新牛X97句

1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你?!

2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”要是让俺说那就是“妈了个逼,逢时不祥!”表达的意思都是一样一样的。

3.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

4.别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意答理你现实吗?你信吗?

5.我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6.你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!

7.牛逼,总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

8.能做到“三思而后行”的人不是因为他既聪明又理智,而是他怕轻而易举地被别人骂他妈和他大爷。

9.好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。

10.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

11.人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

12.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

13.打算理发了,甩刘海甩得我脖子都崴了。

14.得知你过得不好我也就安心了。

15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汗的样子。

17.我搔眉耷眼地走了,正如我挤眉弄眼地来。

18.我为你大爷感到悲哀。

19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

20.让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

21.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23.世界上有10种人,懂二进制和不懂的……

24.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

25.你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

26.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

27.说吧,你是想死呢还是不想活了?

28.您是不是杂种操的,只有杂种和您本人清楚。

29.一失足成千古风流人物。

30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声地说,你是护垫。

31.你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

32.学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

33.那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

34.曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

35.良家妇女也是妇女。

36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具--狗咬胶。

38.小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意。”“那是上网环境不满意?”“也满意。”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

39.听君一席话,自挂东南枝。

40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

41.什么?你们是纯洁的男女关系?

42.忙得我都不知道要干什么了。

43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

44.这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

45.我不是个厌世主义者,但很多下作的行为让我很看不起。

46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻,你不是不知道。

47.就算是人工智能,也不敌-天-然-傻-逼。

48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

49.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

50.公司已是一个自由程度很高的公司了,对于大多数普通员工来说,其实只有两件事是不允许的--就是这也不许,那也不许。

51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥。

52.脸不见血,身不见伤,四下无人。

53.您硬要活生生把奥黛丽·赫本给打造成了站街妹。

54.实际上,到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。

56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。

57.杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

58.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了!

59.领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

60.每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼。

61.你跟他讲道理,他就和你耍流氓;你跟他耍流氓,他就和你讲道理。请问,他是谁?

62.钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

63.世界是我们的,也是儿子们的,可最终是那帮孙子们的。

64.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65.昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

66.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

67.等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

68.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”答曰:“想红就忍着……”

69.昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

70.我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

71.伯母你好,我是你儿子的男朋友。

72.当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

73.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

74.明骚易躲,暗贱难防。

75.人类朝着傻逼的方向一路狂奔!

76.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

77.士为知己者装死,女为悦己者整容。

78.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

79.如果心情不好,就去超市捏捏方便面。

80.你给我滚,马不停蹄地滚……

81.老板,先来两斤“真爱”,拿回去喂狗!

82.要么忍,要么残忍。

83.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

84.孔子不能解决的问题,老子帮你解决。

85.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

86.还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了。

87.无理取闹,必有所图!

88.今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是XXX的!

89.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

90.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身……

91.我诅咒你一辈子买方便面没调料包!

92.别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

93.我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

94.我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

95.英雄不问出处,流氓不看岁数。

96.上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

97.脸先着地,无力回天。

你不笑,我偿命

1.曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动,换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起,在空中小小地腾了一下“通”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑,走到岸边,赫然看见旁边一块牌子:

“浅水区禁止跳水。”

2.我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫,并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说,你别瞎吐。我这练过。

我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?说完“呸”一声吐了一口。结果受到迎面的强风“啪”一下糊在脸上。

我爹在前面紧张地问:“怎么样?”

我忍着恶心叫道:“糊脸上了。”

我爹松一口气说:“还好没吐我身上。”

然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。

到了之后干了。一揭就下来了。

3.小时候《让我们荡起双桨》我是这么唱的:

小船儿荡起双桨。

小船儿推开波-饿-浪。

迎面吹来美丽的白塔。

迎面吹来绿树红墙。

小船儿轻轻,

漂荡在水中。

迎面吹来了凉(破音)爽的风--

4.我小时候还是很矜持的,那时候拧巴,不好意思哭。在大概六岁的时候,有一次跑跑跑“咣”一下撞门框子上了,疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅,大人都在,我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框,边踹边大骂:“操!操!”然后坐地上号啕大哭,边哭边叫:“骂人不是好孩子啊--”

5.老娘小时候,一下大雪就出去跟人摔跤,回回输,然后就被人塞雪堆里活埋,再掏出来给扔到松树上。

6.曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!”尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”

7.曾经有一个姐们。人家问她:“如果你的爱人什么都没有了,你还会爱他吗?”

姐们的回答是:“丫还有呼吸吗?”

8.曾经有一个姐们,很牛性,很淡定,感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会极其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

上一个姐夫走得很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面,说:“我走了。”

姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮,一点头:“嗯。”

姐夫哀怨地说:“我真要走了。”

姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫:“路上吃。”

9.曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

10.曾经在初中,一次自习,在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”的一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:“我放的!”然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音类似的“噗!”群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:“你们猜对了。”

11.曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着,屁股一歪,“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后,屁股一歪,再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟,再次一歪屁股--“噗唧”。声音特水灵,往回一坐,“嗖”一下蹦起来四处找纸,边找边骂:操,我他妈还以为是屁呢。

12.有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的:研究半天,卡往里一塞,手放在出钱口,对提款机说:“取一百。”

13.曾经有一个姐们,从来不化妆,冬天时候皮肤问题,脸蛋干燥,鼻子冒油。姐们的处理方法是,把鼻子上的油抹脸上去。

14.曾经有一个姐们,体毛长得很奔放。胳膊、腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖、短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看个没完,姐们忍不住了,骂道:看毛啊?

对方愣了一下,大笑,说:看毛。

姐们怒了,大骂:操!没见过穿貂的啊?

对不起,

我是故意的

1.不到一岁我就开始吃饭了,那时我有个习惯:吃完饭便会小手一挥,将碗推向地面。按照我现在的说法是,为了让妈妈少洗点碗。但妈妈说,还好那时不是水泥地,不然我们家的钱全都得拿去买碗了!

2.爸爸逗我时会轻轻地捏我。后来,我也学会了捏他,不过,是用指甲捻起一点儿一点儿皮使劲地捏。

3.有一次跟堂姐一起睡觉,半夜,她被一重物碰地的声音惊醒,慌忙开灯一看,发现该重物竟是我的小脑袋瓜!当时她就被吓蒙了。只见我咯咯地对她笑,说:“堂姐再来!”从此以后,她再不敢和我一起睡觉。

4.刚会跑的时候,和大我一岁半的表姐跑到外婆家后院摘花,结果我不小心掉井里了。表姐以前从来没有过这种经历,因此对我失足落水一事也未作出任何反应。待她慢慢踱步到厨房时,妈妈问她:“盈盈,你妹妹呢?”表姐答:“在井里。”庆幸的是,当妈妈赶到井边时,我还穿着小夹袄浮在水面。我被捞起来后的第一句话是:“我的帽子还在里面呢!”

5.某一天下午,我做错了事,爸爸追着打我,但在我绕着房子整整跑了三圈以后才把我捉到。直到现在我还引以为豪。可是妈妈告诉我,那是因为爸爸怕把我赶得太急,我会摔倒。

6.妈妈说我小时候很爱哭。她有次打了我,我在那儿哭个不停,她烦了,索性把我锁在屋里,让我慢慢哭。可是,等她回来后,发现我还在那儿哭呢。

7.这个故事是外婆告诉我的:妈妈打了我,我跑到沙地上去打滚儿,一边滚还一边哭。良久,自己从地上爬起来,念道:“唉,我也累了,不跟你们计较了。”

8.据说我小时候是很怕死的。妈妈说,不要一个人去玩水,会淹死的!所以我从不一个人去河边玩。我想这就是为什么我在河边长大,却不会游泳的原因吧!

9.妈妈给我洗脸,我不洗,她只好强制给我洗了。把我惹火了,我就在地上抹了一把灰,往脸上擦。现在想想还觉得这是我这辈子做过最牛B的一件事!

10.天还很蓝,水还很清的时候,离我们家不远处有一大片地被承包来种西瓜。瓜熟后,有个大胡子叔叔每天下午都给我们抱来一个大西瓜,那个夏天好甜!我已经忘了大胡子叔叔长什么样子了,不知道他现在还好吗……

11.下雨天去上课是最痛苦的一件事。我下雨天的装备是:一把伞、一双雨靴外加一根木棒(用来杵地,以防滑倒)。远看有点像个小老太太。上课的路线是先走一条曲折的泥泞小路,经过几个田坎,然后上几级泥阶到一条石板路上。有一次雨下得超大,把那几级泥阶冲刷成了一个光滑的小坡,我试图通过我的“拐杖”来翻越这个小坡,但每次都在快到顶的时候滑了下来。所以,很久很久以后,在我脑海里总会出现那个爬上去滑下来,再爬上去再滑下来的镜头。可是镜头就断在那里了,至于那天我到底是怎么爬上斜坡的,本人也一直很好奇。

12.放假期间,我最乐此不彼的娱乐活动就是在沙地上挖一个又一个的大洞,大到可以埋进一个人,接下来将小木棍架在洞口,再在架好的木棍上盖一层塑料膜,然后在上面撒上薄薄的一层沙,使得这层沙既不会往下凹,又可以刚好把塑料膜掩盖起来。最后,只要躲在一旁,静静地等待某个倒霉蛋掉进去就好了。

13.妈妈说,有的东西是不能连在一起吃的,我牢牢记住了她的话。中午,妈妈要睡午觉,叫我看店,我很爽快地答应了。十分钟过后,我扯着嗓子喊:“妈妈,瓜子可不可以和花生连在一起吃?”妈妈迷迷糊糊地答:“可以。”十分钟后我又嚷道:“妈妈,花生可不可以和胡豆连在一起吃?”妈妈不耐烦地说:“可以!”再过十分钟我又开始叫:“妈妈……”“可以!”咦?!怎么我还没问妈妈就知道胡豆可以和糖一起吃了呢?

14.我端着碗在吃饭,伯伯走过来说:“一条虫!”“哪里?”我问。他说:“在碗底,不信你翻过来看嘛!”我真把碗翻过来看,结果饭倒了一地。我纳闷了,碗底没有虫呀……

姐13种让人

汗颜的行为

1.遇上红灯,倘若周围人车稀少,是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜,都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是,如果是在周围车水马龙的情况下,就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家,意思就是说:你有胆子就来撞我!

2.无论是爬楼梯还是坐电梯,都有一个习惯。先到顶楼,然后再折回到自己想去的楼层,从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑,像她们寝室在四楼,总共六层楼而已。

多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想:要是在二层会怎么样?当然,不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层,她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解,到后来认为的神经病,到现在已经习以为常了。

3.看见街上的中文字,以及听见别人口中说的话,原本是很正常的,在她口里复述出来,却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆,她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多,我做得累死了”,她就会无意识地重复:“我做得累死了”,有人敲门问:“我可以进来吗?”她就会重复:“可以进来吗?”当然被她重音一加,整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是,她的表情是无辜到死的那种清纯相。

4.一般早晨起来大家看见的,不是她的被子在地上,就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有,忽然大感惊讶。她说:昨天晚上闹肚子,拉了三四五六七八次,已经没有力气在床上翻滚了……(四周汗)

5.她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考,当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半,忽然心血来潮,在考卷中间空白处,大笔一挥,写下四字:我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一,把监考老师成功吓倒,在她身边徘徊不前。(于是这堂考试的作弊成功率奇高,几乎达到明目张胆的地步)第二,把改卷老师成功吓倒,居然有十几处错误没有改出来。

6.某男生追她好久,全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力,属于锲而不舍那类。一天一个电话,也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了,于是某天晚上,该男生又打电话的时候,她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程,不要说那男生了,全寝室的女生,即使知道她很BT,还是狂吐不止。从此,那男生再没打过电话来。

7.她说她好久没感冒了。于是冬天,穿得很少站在窗口吹西北风。第二天,老天遂了她愿,她一把鼻涕一把眼泪,却大呼“好爽”,并且拒不吃药,说就是要病一段时间,才能体会感冒的真谛。

8.经常一个人随便上了一辆公车,坐到底,然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人,只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说,那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的,她还是威风八面地说:瞧,迷路了有人送我的!这个习惯至今没改掉……

9.某日大家一起出去玩,到了某公园。看见河的对岸,树下,一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面,对着他们学猩猩叫,并捶了捶胸口,对面的情侣落荒而逃(不晓得是不是可以用屁滚尿流来形容了……)

10.她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师,结果在帮家里的狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队,所以现在成了不折不扣的八卦中转站,但是发现八卦到最后还是那几个明星,无聊。忽然发现当老师很好,能睡三个月懒觉,所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。

11.某天她无聊,自己拿了水果刀跑到了寝室楼下,开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后,养在了床头。

12.某日买了一大袋子没吹的气球回来,好像是有一百多个。然后使劲吹一个,用绳子扎好,再放掉。再吹,再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好,她笑答:我只是想锻炼一下肺活量。

13.买了一大瓶指甲油回来,大家都惊奇了,因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励,说颜色不错,等等。她慢条斯理拧开瓶子,说:我想换一下床架的颜色。果然,一个月的时间,用漆油漆的方法,用了N瓶指甲油,把床架漆成了五颜六色。

最牛网络直播

事情是这样的:

刚刚在看电影,结尾字母演完之后,

忽然偶感不适,肚子疼,

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕,因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中,

肚子疼得难以复加,

好似一把弯刀在里面剐一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女,

我受不了了,手把着她们坐的桌脚,

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了,

问:“大哥你咋的了?哪不舒服吗?”

我微微一挥手,答曰:“没事,腿转筋了,缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘,

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁,没有动静,

但有味,那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊:“网管!啥玩意烂了!”

我明白这时候比较先发制人,

所以我就抢在那女的前面问,

“谁放屁了?”

擦黑眼影的美女捏着鼻子,

对我说:“大哥你成能耍了,眼瞅着是你放的!”

当时我就不高兴了,

继续扶着桌子,

“扯淡,你这不是污蔑我吗,再说了,不能是放屁,这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包,身子往后缩了一下,告诉我,

“那你倒是走哇,还在这蹲着干啥?”

我理直气壮地回答她:“不告诉你腿转筋了吗!”

于是我一瘸一拐地往WC挪,

眼看就要不行了,

千万别啊,我求你了,这是我心里想的。

终于赶到了厕所,

往里面一看,我绝望了,

男厕满员,红杠,

没招了,只能去女厕解决。

到里面就听砰一声,紧接着就啪啪的,

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的,

就是这个味道太恶心了,

熏得我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟地进行着首尾动作,

把手纸一起扔进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳,

里面白瓷砖都看不见了,全是粑粑,

我按下冲水键,

瞬间传出了优美的水声,

哗啦哗啦,

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位,

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了,

粑粑漂在上面下不去。

但哥非常冷静,

又按了一下冲水,

这回猛了,我寻思应该没啥问题,

但水位不断升高,硬是冲不下去。

从小家里就教育我:“要负责任,你是男子汉!”

所以哥一狠心,从口袋里拿出手套,

小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来,

扔到了筐里。

水位有所下降,

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了,

激流和便便一起高速旋转着,

不断升高,不断升高,

冒出来了……

哥赶忙用手把着顶板,

支撑起身体,

免得鞋被秽物殃及。

里面都淌汤了,

现场实在太过于混乱,

胳膊眼看就没劲了,

只能用脚尖试探着降落在干净的地方,

然后去掰锁。

我把门开了一条缝,

结果,一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢,

显然是排队上厕所的。

心想完了,

这下high大了,

人家一进来踩一脚大便,

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面,

点起一支烟,

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声:“姐,咋还没上上呢,里面有人吗?”

“有,应该有,没看味儿这么冲吗?”

本来我的想法是趁那女的不注意,

迅速冲出去,

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板,

流到外面,

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事已至此,

哥只有逃出升天了,

我检查了一下锁头,

没问题,

然后爬上窗台,

来开窗户,

一股凛烈的寒风扑面而来,

这是二楼!

二楼?三楼也得跳啊!

我是要脸不要命的人,

猛地一提气,

瞄准楼下的雪堆,

嘴里暴喝了一声:“走你!”

然后纵身一跃,

感觉世界一下子变轻了,

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了,

全身都是雪,

冰得我手跟针扎一样疼。

摔倒没怎么摔着,

哥常跳,

然后打扫了一下身上沾的雪,

扬长而去,

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容,

特意在一楼吧台买了一根烤肠,

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了?

然后上到二层,

那俩女的还等呢,

我心里那个乐啊。

最后她们把网管找来了,

几个人一合计,

得出两种结论。

NO.1.有人在里面生孩子。

NO.2.不知道哪个SB拉脱力了,很可能已经猝死。

当时我就闹心了,

怎么不往好处想呢!

我伫立在一旁,嘴里嚼着烤肠,

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚,

企图将门揣开,完了还用手拍,

“里面行不行了!给我个动静!”

然后二号网管用肘子把他推开了,

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光,

起腿一记回旋踢,把门踹开了。

扑哧一下子,二号冲进去了,踩了一脚大便,

这家伙环顾了一下内部,

告诉其他人说:“完了,这小子是把厕所给整堵了,还特地跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边,

就和我逗话,

“你说这人损不损?”

我点点头:“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外。

跟大家直播的时候我不停扭头,

怕网管正站我后面看呢。

笑话直播,过期

不候

1.这天算命一条街上生意冷清,一个算命的瞎子在看《天龙八部》,另外一个在打PSP。

2.KTV里,正准备上班的陪唱小姐在看成人高考指南;大学校园里,一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。

3.一日早晨,某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手。

4.拥挤的公交车上,一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。

5.这天,一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白,他说我还以为是鲁迅呢!

6.乞丐下班,拿出车钥匙开走了标致307。

7.下班后,城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐,席间提议,现在物价涨了,以后还是收点实在的东西,譬如鸡、鸭、鱼、肉、大米、菜、油。

8.KTV里贴出了一张通告:本店的陪唱小姐每周医疗检查一次。

9.一厕所搞优惠,一日之内上5次厕所,免费送纸巾一包。

10.一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!

11.一个非常斯文的读书人,在犹豫了10分钟后,像做贼似的在碟贩处买了10张黄碟。

12.一马屁精,给老板开车门,正巧老板自己推开车门,正中此人,掉牙齿2颗。

13.夜,河边,一暗娼在招揽生意:我丑是丑点,但是干净。

14.黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养,警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句。

15.一店打折:老婆跟人跑了,小老板甩货凑路费!隔壁店见状,马上打出:路见不平,甩货支援隔壁的!

16.一拉琴的老艺人收摊,只拿在自己盒内的钱币,对扔在盒外的钱分文不取。

17.一80老妪,手提6桶5kg的超市打折菜油健步如飞。

18.拥挤的公交车站,一壮汉在一群老翁、太婆中杀开一条血路,第一个冲上了公交汽车。

19.几个黑社会收保护费,收到一三陪女,老大说:“你长成这样还出来陪唱,真有勇气,以后都算了!”

20.一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去,一看医生,惊奇地说道:“王大叔,你不卖饲料了?”

21.亲眼所见两个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去,临走时,老板还给了香火钱。

22.几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:“想摸一把不啊?”

23.公交车上,一少妇在给孩子喂奶,一男正面对该妇女打电话,商量吃饭事宜,说到高兴之处,怪笑曰:我也想吃!得大力耳光一个!

24.空调公交车上,一女在吃包子;邻座男为了抗议,脱鞋抠脚丫。

25.开车,前方一奥拓背面写着车贴:别牛!我的孙子是奥迪!还是开车,见前方一QQ车上写着:Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝,QQ号……又是开车,见一天津夏利写着:车都值不了几个钱,故高档车见我闪远点,挂花了自己倒霉!再次开车,前方一辆现代酷派被人恶作剧,背后被人写道:想嫖妓的跟紧我!

不搞不要钱

和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话。想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的。“两个字”我会意,“老公”,他偷笑了,“3个字”“傻老公”,“4个字呢?”我想逗他就说:“傻B老公”。杯具来了,他接着说了句:“5个字呢?”我不假思索地脱口而出:“傻B的老公。”

老婆是双胞胎。有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。我和姐夫一床,她们姐妹俩一床(好聊天)。早上我和姐夫起来,爸爸上班了,妈妈在厨房,厕所有人洗澡,她们床上还睡了个。我坏笑着对姐夫说:“你LP在洗澡,进去洗个鸳鸯!”然后我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起,喊她起床。然后就看见姐姐睡眼蒙胧地把我看倒……

上大学的时候,一个哥们气急败坏地冲进宿舍,大家都注视着他,突然吼叫道:“谁把我的大便冲走了!”我晕,差点从上铺摔下来。

上大学的时候,一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁,由于坐得结实,震得椅子嗡嗡响。旁边一戴眼镜的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“你的短信。”

初三的时候,临近中午快下课了,好饿,突然闻到一股排骨味,好香,很兴奋地回头问坐在后面的MM,有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道?MM 说:“我刚放了个屁。”

端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上,一次我正和一男生打闹,大叫:“你踢到我蛋了!”不巧老爸老妈路过,从我面前面无表情地走过去……我还是个女孩!

大二的一天,在食堂吃饭,从菜叶中挑出一条3cm左右的青虫!

正要扔,旁边的死党一脸幸灾乐祸地说:“你运气真好!食堂给你加餐!”我回嘴:“我不用加餐,有本事你来!”

死党说:“你只要敢吃,我就敢吃!”

我当时也不知道怎么想的,二话不说,一口就把那条青虫咽了!然后兴奋地直喊:“我吃了,该你了!该你了!”

刚喊完,我就石化了,因为这才想起来,虫子就一条,我吃了,他吃啥啊?

真实的一简历上的:“……希望XXX能给我一个发展的平台,让我加入网易公司这个大家庭……”

有次和女同事坐船出差,我把手机丢桌上去WC,期间老婆打来电话,同事接的,说,他去厕所了,lp疑心顿起问:“你们在一起?在哪里?干什么呢?”同事一紧张答:“在船上,没干什么,坐着呢!”

火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……”

老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后,觉得鸭肉太肥,很不喜欢;鸡肉味道很好,我们俩都喜欢吃。

于是,在下班的路上,我和老公建议:“以后咱别做鸭了,做鸡吧。”

有路人经过,华华丽丽地惊呆了……

刚才喝酒发生的事,一帮兄弟在喝酒,喝着喝着就聊到老婆了,一哥们拽着另一哥们吼道:“你说你说,你说你老婆是不是你亲生的?”

前些天,坐地铁,在一号线上,快到博物馆站的时候,我要下车但是人很多,我就往门前挤,门前站一MM,我就碰碰她,示意我要下车,但是她没理我,我又轻轻碰碰她,但是那女的还是很轻蔑地瞥了我一眼,也没让位置,我就怒了,以很大的声音吼道,你不下车能不能让让位置?结果杯具就此发生了,那女的极度鄙视地看了我一眼,扔下一句话“门在那边开”当时周围人的目光,天哪!

今天,我的新邻居按惯例过来介绍他们自己。我打开门时,嘴角抽动了一下。因为我发现那是我的前夫和他的新女友。哦,很明显,前夫也未料到这个状况,他的脸上也写着“震惊了”几个字。

今天,在我男友家,我想去上厕所了。于是来到厕所门前,发现门微开,便冲了进去坐在马桶上开始小便。当我小便完毕抬起头时,却发现我男友老爸一张震惊的脸,和那浴缸里一身白肉。

今天,我终于愿意面对事实,独自好好生活。我给自己买了张电影票,希望享受一个美妙的周末。当我在黑糊糊的影院摸索着找到最后一个空位坐下时,却发现……我旁边正坐着我前未婚夫和我前最好的朋友。

今天,当我洗完衣服,从烘干机中取出这些才洗净的香喷喷的衣服时,我发现妈妈正用诧异的目光看着我。这时,我才发现,我正拿着老爸的一条有污点的内裤使劲地闻着。

今天,我醒来时发现自己身上多了一件我从未见过的睡衣。我有裸睡的习惯,并且一个人住在公寓里。正当我纳闷时,隔壁的大妈敲门进来要回了她的睡衣。噢,很明显我昨晚梦游了,并且裸体着敲遍了该公寓楼层每一户。于是再联系到这位大妈的举动,我感动了。

今天,我家那只“反社会”的小猫又开始挠我的腿。我本以为她只是想靠近我取暖,可当我向下看时,却发现他正把满爪子的大便涂在我的裤子上。

今天,我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时,男友抢先说道,那是他的衣服。哦,现在我在想,到底哪种情况更糟,是他有了外遇,还是他喜欢穿女性内衣? ofLHJajPu82nT36i6V7OT+FhGQGMATQwLBK13JEtu3+JOWLz4vNtH1jQ94AYOvOJ

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