下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你？！
2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”表达的意思都是一样一样的。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意答理你现实吗？你信吗？
5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
7.牛逼，总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他既聪明又理智，而是他怕轻而易举地被别人骂他妈和他大爷。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
13.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
14.得知你过得不好我也就安心了。
15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汗的样子。
17.我搔眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。
18.我为你大爷感到悲哀。
19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
21.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的……
24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
25.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？
26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
29.一失足成千古风流人物。
30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声地说，你是护垫。
31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
35.良家妇女也是妇女。
36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具--狗咬胶。
38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意。”“那是上网环境不满意？”“也满意。”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
39.听君一席话，自挂东南枝。
40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
41.什么？你们是纯洁的男女关系？
42.忙得我都不知道要干什么了。
43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
45.我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。
47.就算是人工智能，也不敌-天-然-傻-逼。
48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
50.公司已是一个自由程度很高的公司了，对于大多数普通员工来说，其实只有两件事是不允许的--就是这也不许，那也不许。
51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥。
52.脸不见血，身不见伤，四下无人。
53.您硬要活生生把奥黛丽·赫本给打造成了站街妹。
54.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。
56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
58.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
59.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
60.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
61.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟他耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
62.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
63.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
66.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
67.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
68.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：“想红就忍着……”
69.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
70.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
71.伯母你好，我是你儿子的男朋友。
72.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
73.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
74.明骚易躲，暗贱难防。
75.人类朝着傻逼的方向一路狂奔！
76.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
77.士为知己者装死，女为悦己者整容。
78.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
79.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
80.你给我滚，马不停蹄地滚……
81.老板，先来两斤“真爱”，拿回去喂狗！
82.要么忍，要么残忍。
83.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
84.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
85.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
86.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
87.无理取闹，必有所图！
88.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是XXX的！
89.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
90.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
91.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
92.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
93.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
94.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
95.英雄不问出处，流氓不看岁数。
96.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
97.脸先着地，无力回天。
你不笑，我偿命
1.曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“通”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：
“浅水区禁止跳水。”
2.我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好，就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫，并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果受到迎面的强风“啪”一下糊在脸上。
我爹在前面紧张地问：“怎么样？”
我忍着恶心叫道：“糊脸上了。”
我爹松一口气说：“还好没吐我身上。”
然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
到了之后干了。一揭就下来了。
3.小时候《让我们荡起双桨》我是这么唱的：
小船儿荡起双桨。
小船儿推开波-饿-浪。
迎面吹来美丽的白塔。
迎面吹来绿树红墙。
小船儿轻轻，
漂荡在水中。
迎面吹来了凉（破音）爽的风--
4.我小时候还是很矜持的，那时候拧巴，不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑“咣”一下撞门框子上了，疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操！操！”然后坐地上号啕大哭，边哭边叫：“骂人不是好孩子啊--”
5.老娘小时候，一下大雪就出去跟人摔跤，回回输，然后就被人塞雪堆里活埋，再掏出来给扔到松树上。
6.曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”
7.曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”
姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”
8.曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会极其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
上一个姐夫走得很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“嗯。”
姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”
9.曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。
10.曾经在初中，一次自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”的一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：“我放的！”然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音类似的“噗！”群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：“你们猜对了。”
11.曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股--“噗唧”。声音特水灵，往回一坐，“嗖”一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操，我他妈还以为是屁呢。
12.有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”
13.曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。
14.曾经有一个姐们，体毛长得很奔放。胳膊、腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖、短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？
对方愣了一下，大笑，说：看毛。
姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？
对不起，
我是故意的
1.不到一岁我就开始吃饭了，那时我有个习惯：吃完饭便会小手一挥，将碗推向地面。按照我现在的说法是，为了让妈妈少洗点碗。但妈妈说，还好那时不是水泥地，不然我们家的钱全都得拿去买碗了！
2.爸爸逗我时会轻轻地捏我。后来，我也学会了捏他，不过，是用指甲捻起一点儿一点儿皮使劲地捏。
3.有一次跟堂姐一起睡觉，半夜，她被一重物碰地的声音惊醒，慌忙开灯一看，发现该重物竟是我的小脑袋瓜！当时她就被吓蒙了。只见我咯咯地对她笑，说：“堂姐再来！”从此以后，她再不敢和我一起睡觉。
4.刚会跑的时候，和大我一岁半的表姐跑到外婆家后院摘花，结果我不小心掉井里了。表姐以前从来没有过这种经历，因此对我失足落水一事也未作出任何反应。待她慢慢踱步到厨房时，妈妈问她：“盈盈，你妹妹呢？”表姐答：“在井里。”庆幸的是，当妈妈赶到井边时，我还穿着小夹袄浮在水面。我被捞起来后的第一句话是：“我的帽子还在里面呢！”
5.某一天下午，我做错了事，爸爸追着打我，但在我绕着房子整整跑了三圈以后才把我捉到。直到现在我还引以为豪。可是妈妈告诉我，那是因为爸爸怕把我赶得太急，我会摔倒。
6.妈妈说我小时候很爱哭。她有次打了我，我在那儿哭个不停，她烦了，索性把我锁在屋里，让我慢慢哭。可是，等她回来后，发现我还在那儿哭呢。
7.这个故事是外婆告诉我的：妈妈打了我，我跑到沙地上去打滚儿，一边滚还一边哭。良久，自己从地上爬起来，念道：“唉，我也累了，不跟你们计较了。”
8.据说我小时候是很怕死的。妈妈说，不要一个人去玩水，会淹死的！所以我从不一个人去河边玩。我想这就是为什么我在河边长大，却不会游泳的原因吧！
9.妈妈给我洗脸，我不洗，她只好强制给我洗了。把我惹火了，我就在地上抹了一把灰，往脸上擦。现在想想还觉得这是我这辈子做过最牛B的一件事！
10.天还很蓝，水还很清的时候，离我们家不远处有一大片地被承包来种西瓜。瓜熟后，有个大胡子叔叔每天下午都给我们抱来一个大西瓜，那个夏天好甜！我已经忘了大胡子叔叔长什么样子了，不知道他现在还好吗……
11.下雨天去上课是最痛苦的一件事。我下雨天的装备是：一把伞、一双雨靴外加一根木棒（用来杵地，以防滑倒）。远看有点像个小老太太。上课的路线是先走一条曲折的泥泞小路，经过几个田坎，然后上几级泥阶到一条石板路上。有一次雨下得超大，把那几级泥阶冲刷成了一个光滑的小坡，我试图通过我的“拐杖”来翻越这个小坡，但每次都在快到顶的时候滑了下来。所以，很久很久以后，在我脑海里总会出现那个爬上去滑下来，再爬上去再滑下来的镜头。可是镜头就断在那里了，至于那天我到底是怎么爬上斜坡的，本人也一直很好奇。
12.放假期间，我最乐此不彼的娱乐活动就是在沙地上挖一个又一个的大洞，大到可以埋进一个人，接下来将小木棍架在洞口，再在架好的木棍上盖一层塑料膜，然后在上面撒上薄薄的一层沙，使得这层沙既不会往下凹，又可以刚好把塑料膜掩盖起来。最后，只要躲在一旁，静静地等待某个倒霉蛋掉进去就好了。
13.妈妈说，有的东西是不能连在一起吃的，我牢牢记住了她的话。中午，妈妈要睡午觉，叫我看店，我很爽快地答应了。十分钟过后，我扯着嗓子喊：“妈妈，瓜子可不可以和花生连在一起吃？”妈妈迷迷糊糊地答：“可以。”十分钟后我又嚷道：“妈妈，花生可不可以和胡豆连在一起吃？”妈妈不耐烦地说：“可以！”再过十分钟我又开始叫：“妈妈……”“可以！”咦？！怎么我还没问妈妈就知道胡豆可以和糖一起吃了呢？
14.我端着碗在吃饭，伯伯走过来说：“一条虫！”“哪里？”我问。他说：“在碗底，不信你翻过来看嘛！”我真把碗翻过来看，结果饭倒了一地。我纳闷了，碗底没有虫呀……
姐13种让人
汗颜的行为
1.遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！
2.无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，总共六层楼而已。
多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经习以为常了。
3.看见街上的中文字，以及听见别人口中说的话，原本是很正常的，在她口里复述出来，却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆，她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多，我做得累死了”，她就会无意识地重复：“我做得累死了”，有人敲门问：“我可以进来吗？”她就会重复：“可以进来吗？”当然被她重音一加，整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是，她的表情是无辜到死的那种清纯相。
4.一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……（四周汗）
5.她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前。（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。
6.某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。
7.她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。
8.经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：瞧，迷路了有人送我的！这个习惯至今没改掉……
9.某日大家一起出去玩，到了某公园。看见河的对岸，树下，一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面，对着他们学猩猩叫，并捶了捶胸口，对面的情侣落荒而逃（不晓得是不是可以用屁滚尿流来形容了……）
10.她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里的狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。
11.某天她无聊，自己拿了水果刀跑到了寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后，养在了床头。
12.某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好，她笑答：我只是想锻炼一下肺活量。
13.买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错，等等。她慢条斯理拧开瓶子，说：我想换一下床架的颜色。果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
最牛网络直播
事情是这样的：
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼得难以复加，
好似一把弯刀在里面剐一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服吗？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊：“网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯淡，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮地回答她：“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐地往WC挪，
眼看就要不行了，
千万别啊，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏得我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟地进行着首尾动作，
把手纸一起扔进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑漂在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我：“要负责任，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来，
扔到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
冒出来了……
哥赶忙用手把着顶板，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都淌汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下high大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声：“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
流到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事已至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股凛烈的寒风扑面而来，
这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰得我手跟针扎一样疼。
摔倒没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
我心里那个乐啊。
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1.有人在里面生孩子。
NO.2.不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫立在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门踹开了。
扑哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这家伙环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特地跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这人损不损？”
我点点头：“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外。
跟大家直播的时候我不停扭头，
怕网管正站我后面看呢。
笑话直播，过期
不候
1.这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看《天龙八部》，另外一个在打PSP。
2.KTV里，正准备上班的陪唱小姐在看成人高考指南；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。
3.一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手。
4.拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。
5.这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！
6.乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。
7.下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡、鸭、鱼、肉、大米、菜、油。
8.KTV里贴出了一张通告：本店的陪唱小姐每周医疗检查一次。
9.一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。
10.一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
11.一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的在碟贩处买了10张黄碟。
12.一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗。
13.夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净。
14.黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句。
15.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
16.一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。
17.一80老妪，手提6桶5kg的超市打折菜油健步如飞。
18.拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁、太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车。
19.几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：“你长成这样还出来陪唱，真有勇气，以后都算了！”
20.一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”
21.亲眼所见两个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱。
22.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：“想摸一把不啊？”
23.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女打电话，商量吃饭事宜，说到高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！
24.空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。
25.开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！
不搞不要钱
和老公都很爱开玩笑，一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话。想让我叫他，旁边人多又不好意思直接说，就玩起我俩惯用的。“两个字”我会意，“老公”，他偷笑了，“3个字”“傻老公”，“4个字呢？”我想逗他就说：“傻B老公”。杯具来了，他接着说了句：“5个字呢？”我不假思索地脱口而出：“傻B的老公。”
老婆是双胞胎。有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。我和姐夫一床，她们姐妹俩一床（好聊天）。早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还睡了个。我坏笑着对姐夫说：“你LP在洗澡，进去洗个鸳鸯！”然后我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起，喊她起床。然后就看见姐姐睡眼蒙胧地把我看倒……
上大学的时候，一个哥们气急败坏地冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：“谁把我的大便冲走了！”我晕，差点从上铺摔下来。
上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐得结实，震得椅子嗡嗡响。旁边一戴眼镜的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信。”
初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然闻到一股排骨味，好香，很兴奋地回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道？MM 说：“我刚放了个屁。”
端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上，一次我正和一男生打闹，大叫：“你踢到我蛋了！”不巧老爸老妈路过，从我面前面无表情地走过去……我还是个女孩！
大二的一天，在食堂吃饭，从菜叶中挑出一条3cm左右的青虫！
正要扔，旁边的死党一脸幸灾乐祸地说：“你运气真好！食堂给你加餐！”我回嘴：“我不用加餐，有本事你来！”
死党说：“你只要敢吃，我就敢吃！”
我当时也不知道怎么想的，二话不说，一口就把那条青虫咽了！然后兴奋地直喊：“我吃了，该你了！该你了！”
刚喊完，我就石化了，因为这才想起来，虫子就一条，我吃了，他吃啥啊？
真实的一简历上的：“……希望XXX能给我一个发展的平台，让我加入网易公司这个大家庭……”
有次和女同事坐船出差，我把手机丢桌上去WC，期间老婆打来电话，同事接的，说，他去厕所了，lp疑心顿起问：“你们在一起？在哪里？干什么呢？”同事一紧张答：“在船上，没干什么，坐着呢！”
火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。
于是，在下班的路上，我和老公建议：“以后咱别做鸭了，做鸡吧。”
有路人经过，华华丽丽地惊呆了……
刚才喝酒发生的事，一帮兄弟在喝酒，喝着喝着就聊到老婆了，一哥们拽着另一哥们吼道：“你说你说，你说你老婆是不是你亲生的？”
前些天，坐地铁，在一号线上，快到博物馆站的时候，我要下车但是人很多，我就往门前挤，门前站一MM，我就碰碰她，示意我要下车，但是她没理我，我又轻轻碰碰她，但是那女的还是很轻蔑地瞥了我一眼，也没让位置，我就怒了，以很大的声音吼道，你不下车能不能让让位置？结果杯具就此发生了，那女的极度鄙视地看了我一眼，扔下一句话“门在那边开”当时周围人的目光，天哪！
今天，我的新邻居按惯例过来介绍他们自己。我打开门时，嘴角抽动了一下。因为我发现那是我的前夫和他的新女友。哦，很明显，前夫也未料到这个状况，他的脸上也写着“震惊了”几个字。
今天，在我男友家，我想去上厕所了。于是来到厕所门前，发现门微开，便冲了进去坐在马桶上开始小便。当我小便完毕抬起头时，却发现我男友老爸一张震惊的脸，和那浴缸里一身白肉。
今天，我终于愿意面对事实，独自好好生活。我给自己买了张电影票，希望享受一个美妙的周末。当我在黑糊糊的影院摸索着找到最后一个空位坐下时，却发现……我旁边正坐着我前未婚夫和我前最好的朋友。
今天，当我洗完衣服，从烘干机中取出这些才洗净的香喷喷的衣服时，我发现妈妈正用诧异的目光看着我。这时，我才发现，我正拿着老爸的一条有污点的内裤使劲地闻着。
今天，我醒来时发现自己身上多了一件我从未见过的睡衣。我有裸睡的习惯，并且一个人住在公寓里。正当我纳闷时，隔壁的大妈敲门进来要回了她的睡衣。噢，很明显我昨晚梦游了，并且裸体着敲遍了该公寓楼层每一户。于是再联系到这位大妈的举动，我感动了。
今天，我家那只“反社会”的小猫又开始挠我的腿。我本以为她只是想靠近我取暖，可当我向下看时，却发现他正把满爪子的大便涂在我的裤子上。
今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，男友抢先说道，那是他的衣服。哦，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？