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猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。
猪打算拿这5元钱建一个小窝，大概要花2元买地，花3元搭窝。
王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法，狐狸说：“这好办。”于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500元给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。
猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了110倍，猪努力了十年去挣钱还贷。在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制。更多的猪去贷款买房子了。
这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。
驴手上的猪窝囤积得很多，卖不动了，被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。
如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。聪明的你，如果你是狼，你会拿钱救哪个？
专家称河南发现的古墓认定为曹操墓
专家称河南发现的古墓认定为曹操墓，网友对此质疑之声不断：
“考古队怎么能确认这个墓不是一个故意留些器物的假墓？怎么就能如此肯定头骨是曹操的？上面签名了？”
“曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。”
“这样考古不太厚道，现在墓室被挖了，国内房价又贵，英魂没地方去了，曹操很生气。心想：杯具了……”
更有网友恶搞专家的结论：“曹操之墓‘被’发现，刘备发来贺电。”
1.曹操出墓说明了两点：（1）房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了；（2）你再牛，你也干不过拆迁办！
2.最新报道：曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。
3.曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。
4.曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？
5.刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……
6.说曹操，曹操就被盗……
7.考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的某执法人员看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”该执法者走进了墓穴，不一会出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”该执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”
8.曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁，不怕盗墓贼围着我们追。
9.韩国民报最新新闻！什么？！曹操竟然是韩国人？
10.国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：“这时谁到了？”答：“曹操！”
11.考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，路过几个老总看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”几个老总走进了墓穴，不一会儿出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：I服了U。”
女妖说：我见的
和尚多了，没见过
你这么流氓的
1.悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：……
2.师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精……再高点，再高点……往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现……好，就这儿。师兄，你举起金箍棒……把棒子再变长点，再长点……好好，就这样……（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像某国总统！
3.这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑……还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死……不妥？有什么不妥？八戒，拿钉耙来！……你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿pia！pia！pia！嗯，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上贴张纸：“胃疼关我鸟事。”
4.徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑生写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人……（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了吗？明天咱们接着以“醉闹葡萄架”为例，讲讲佛法。
5.徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师父，要油吗？”看来是真到了印度了（八戒：“师父，那你买了吗？”）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！
6.天山童姥盘膝坐下，右手指天，左手指地，鼻中喷出白气。此乃六合八荒唯我独尊功。三十六洞洞主一起叹服。童姥说：“这武功威力奇大。我是不是看着只有八九岁年纪？我是不是像“聪明一休”里的小叶子？我……”正说得高兴，旁边忽然走过林嘉祥局长，卡了童姥脖子就走：“走！跟我上男厕所去！”童姥放声大哭。
7.来，跟你唐哥哥再啵一个……有你在还取什么经？我身上就有……放几个片助助兴也好。杨思敏，舒淇……有日本的吗？（外面撞门声：“师父！你在里面吗？我救你来了！”）……嗯，姓孙的这个畜生又来了……女施主，放尊重些！阿弥陀佛。你要是再无礼，贫僧就跟你拼了！
8.道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的……唐僧：“善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃……欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。”
9.哪吒：“看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮起一公里一块六！别打岔，我还没说完呢……我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：“你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝……”
10.先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。
天雷滚滚，犀利哥
放弃乞讨，开始求职
个人信息
姓名：程国荣
别名：犀利哥
性别：男
年龄：34
电话：0793-*******
学历：初中
特长：流浪
爱好：环保
住址：先混迹于宁波街头，后回到故乡江西上饶
自我简介
尊敬的领导：
您好！
我叫程国荣，也就是最近在网上很红的那个犀利哥。当然，这不足以成为您聘用我的理由。因为我现在的一切，全是网民所赐、媒体所赐。他们改变了我的生活，改变了我的一切，但我却不知道自己究竟是高兴还是失落……
我现在回家了。家里的一切，让人心酸不已，潸然泪下。父亲和妻子病故，家境的败落。10年来，两个儿子由弟弟一手拉大，他一个人养活着这么一家子人，很不容易的。母亲如今也已年迈，再也干不动农活儿了。所以，我现在很想找一份工作，一来减轻家里的负担，二来挣点钱养活家人。
我没有太强的能力，粗活累活儿可能力不从心，脑力活儿当然也不太靠谱。唉，没任何技术和能耐。就是有时候，感觉自己在街头流浪久了，喜欢睡在周围环境舒服一点的地方，现在回家了就希望能做点环保事业的，关心人类生存环境……据说，今年3月份还有地球一小时活动，全世界都要关灯一小时，我也很想参与这个活动，关灯大家都出来溜达，和我一起怀念过去的生活。
亲爱的领导，由于以上因素，我给自己的职业方向也大概有个定位：所谓的金领、白领咱做不了，但前天在电视上看到一个关于“绿领”职业的介绍，像什么污水处理员啊、树林看护员呀、街头保洁员呀，等等都是“绿领”呢，我觉得这样的工作很有意义。那么，像我之前在宁波街头流浪，回收废品再利用，也算是一份“绿领”的工作了，我也算有工作经验的人了。
亲爱的领导，我没有过高的奢望，只是想要一份能养活自己的工作。我让村里的懂电脑的小朋友帮我写了这份简历，也希望企业HR们手下留情，给我一个重新生活的机会。
我真的不想再被娱乐，我只想好好工作，有个家。
谢谢您的阅读！
此致
敬礼
程国荣（犀利哥）
求职意向
目标职位：希望能从事环境保护类的工作，做个“绿领”、低碳一族。
目标行业：废品回收业、空气净化业、污水处理业、垃圾整合业……
期望薪资：管吃管住，1000~1200/月
到岗时间：随时。
个人经历
2010-至今家里蹲，无业。
2010年初受媒体高度关注，成为网络红人，找到自己失踪多年的家人，归乡。
2003-2010宁波街头，流浪者。流浪一族。不乞讨、不破坏环境，废品回收、合理利用，过得逍遥又自在。
2000-2003宁波某化工厂，工人。
积极参与厂内各项活动，努力工作，尊敬领导，团结同事，日子很充实。
崭新的杯具，
闪闪发光
1.一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的。
2.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“6个月，很快就过去了，坚强点！”
3.3岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完，儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
4.和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他华声上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈……可是当信息提示发送出去了，我才意识到发给了BF，现在，我关了华声，关了手机，郁闷中……
5.我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
6.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆了胎吧？”……
7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。
8.星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15号车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座。
9.有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干吗啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”
10.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小声地说：
“对不起，我，我，我没零钱。”
（空气凝固十秒种）
后来那哥们被扁得很惨。
11.一幼师朋友告诉我，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教室里任何东西的长度，有一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸。
12.一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊？”我朋友尴尬地说：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
13.一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么，于是开始聊同性恋的问题。
我说男同好恶心，女同好点。
她幽幽地说，我不是同性恋……
我特纳闷，我说我也不是啊。
她说，你在试探我，我要是同意咱俩就……我不同意你就说开玩笑呢。
大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？
14.老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身拿支笔递给老爸。
15.独自一人坐电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
16.我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。
17.不知道哪个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射。
晚饭后赶时间打副本，跳到电脑前拍下电源，抓起鼠标，杯具啊！
我默默地看着手下的嫩绿的仙人球，一声悲烈的叫声传遍神州大地。
18.昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮、吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿，脚就浸泡在尿里了……也不敢声张！
19.朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。9点多钟又来电话，让一定过去。
坐出租车到地方，付了车费，打开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……
20.上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。
杯具的是，下午第三节班会课。伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。我看是没戏了。
班主任大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。
杯具！
21.上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢！
22.儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿地起身说：“趴着舒服。”老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能趴吗。”
23.把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的尸体。
24.有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，盛汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就蒙了，什么玩意？！端起汤碗就闻了闻。
25.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好？”
这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生是什么？”
我一惊，这才几岁啊？就开始想这么深奥的问题了？啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“人生……系一种中草药！”
26.前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫，刘春梦。
27.我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊！
28.早上，
公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼），
女老板看了我一眼，
“姐，要辣吗？”
我头发虽然有那么一点点长，
可我真是男的！
29.昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当笑得前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口……悲剧了……再拿一号码，15371，需等待18人……办完，十天后才能领到银行卡啊……
30.今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎。原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水。
31.周二下午瑜伽课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一个惊雷似的P，我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死，那个大妈据说很长时间都没来上课。
32.上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。
33.小学时候的同桌们：
A.小个子女生，幼稚得很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大的馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：“在等妈妈蒸馒头……”
B.小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射地摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！窘！
C.发小，我俩经常分了又和，和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的一摊说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐地回家了。
还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉像做梦一样。
D.调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊。他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好龇牙咧嘴地拖着他的腿上课了。哈哈……
那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊……
34.2005年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用蹩脚的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有人卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句“[bitf]（bitch）”，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成“[pi：tf]（peach）”了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。
35.非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好地舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，我撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了……
36.我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大。
爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来。
窘的还在后面：
保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：
张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！
李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！
更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！
这都叫什么事儿啊？
37.我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。从那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”
38.大学期间，谈一男友。一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍，和男友进行演练预防，结果男朋友成功将我……
39.我说：“以后我只说正经话。”旁边人说：“那你就是不说话了呗！”
40.新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。
还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难地将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……
我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……
41.昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑得不要这么XX。
42.白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。
43.那是去年我实习的时候，在泌尿科室实习，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来，我们以为怎么了，赶紧出去问怎么了，结果你们猜她说了句什么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那种，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了。
44.刚刚坐公车后排，上来一30多岁的男子坐在我前面，酝酿了一下，在车开的时候，他手拉扶手喊了一声：“得儿驾！”我一听想笑又要忍住，结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上……
45.看《蜗居》发现宋思明长得像我爹，mlgb。
46.正在外面吃饭呢，来个不合时宜的。听我姨妈说，有次姨丈出去应酬，半夜到家里，浑身酒气，喝得一塌糊涂，就洗澡睡了，夏天蚊子多，下了蚊帐，睡着睡着，姨丈吐了，稀的全滤出去了，渣都留在蚊帐里了……
47.老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真地说：“你把头伸出去就不臭了。”
48.厦门大学站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整辆车突然安静……
49.以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
每人黑5块。我没零钱给了他们张20元的。
他们又找给我15元。
50.公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
51.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情地讲述我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。
52.在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了”！同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！
53.学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚……万念俱灰……
54.我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓得一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的！
她后来解释说：那不怪我，我还吓够戗呢！
55.一个月1500元的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等活，今天更离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
56.刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。
57.晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”
男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了。
58.我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……
59.老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。
怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会儿实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真地低头咬的时候，突然老公转过来认真地用手挡住盒子，看着我，特别认真地说：“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”
60.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了老公，明天吧……”
61.大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。
平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“嗬，红的！”
前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。
62.昨天搭536公交，对面坐个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
63.想到以前一个高中的同学，
那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边，
我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM，
为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课，
我们化学老师属于大暴牙秃顶的那种，然后朋友对新同学说：“唉，同学，我们化学老师好丑呵，他讲课口水喷得前面几排都要带伞的……”BALABALA说了很多。
然后，新同学很小的声音说：“他是我爸爸。”
我朋友立刻石化，关键是片刻的尴尬后，我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵，真的啊，你跟你爸爸好像哦！”窘……
64.记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得到MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道：“生的什么病啊，要打吊瓶？”MM说道：“刚打胎，打消炎针。”
65.我大学同学曾经跟我说，他特别喜欢佚名这个人，写过很多文章和歌，都很不错……当时他非说有这个人，还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像。
66.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
67.小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道）。夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来。准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了……
68.昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突地喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待……
《出师表》翻译成
白话文，笑死人
你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的分上，现在想报答罢了。
叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。
你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
小郭，小费，小董，人都实在，事情办得周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛得很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
帮里开始为啥红火得很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。
叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
你爸不嫌叔，三天两头地往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场、抢地盘。
后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
你爹知道叔精得跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，叔天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，偷奸耍滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。
至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、祎、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。
你丫你也应该好好地想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。
出师表原文：
臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂（cu）。今天下三分，益州疲（pi）弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞（se）忠谏之路也。
宫中府中，俱为一体；陟（zhi）罚臧（zang）否（pi），不宜异同；若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。
侍中、侍郎、郭攸（you）之、费祎（yi）、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗（wei）陛下。愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨（bi）补阙（que）漏，有所广益。
将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰能，是以众议举宠为督。愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行（hang）阵和睦，优劣得所。
亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长（zhang）史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之隆，可计日而待也。
臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥（wei）自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有（you）一年矣。
先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙（su）夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明，故五月渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶（shu）竭驽（nu）钝，攘（rang）除奸凶，兴复汉室，还于旧都。此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。
愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎（jiu）。陛下亦宜自谋，以咨诹（zou）善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。臣不胜受恩感激。
今当远离，临表涕零，不知所云。