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你给我滚，马不停蹄地滚
嘿嘿 |
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杯具的来历：
即为“悲剧”一词的谐音，网络用语，词性多变：可做形容词、名词，等等。
主观地表不如意，不顺心或者失败，或者是委婉地对别人表示某方面的不满，主要靠意会。
一般戏谑的味道比较强。最早出处不可考，但无疑是通过百度WOW贴吧风靡起来。
在使用的时候一般可有形容词或名词的双重词义，用作形容词的时候；比如“楼主你杯具（悲剧）了”，用作名词的时候；比如“坐看杯具的诞生”。
现实生活中，“杯具”解释为盛水用的家用或外用容器。
“杯具”的适用范围很广，当网友们发现无论是恋爱受挫、心情郁闷还是事业不顺利，凡是日常生活中的负面事件和感受，都可用“杯具”一词来形容时，“杯具党”的形成似乎变得顺理成章了。而且，“杯具”并不仅限于负面情绪的表达，由于其具有日常用品的特性，从而扩大了词语的适用范围。
不少网友便借此设计出场景化的语言，有网友仿照张爱玲的“人生是一袭华美的袍，上面爬满了虱子”，仿写出了“人生是一张茶几，上面放满了杯具”，史称继“人生是个杯具”之后的杯具箴言2.0版本；也有人以“杯具”为灵感，发明出了洗具（喜剧）、餐具（惨剧）、茶具（差距）等衍生词，更令“杯具”文化彻底发扬光大。
杯具的例句：
生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……
今天我竟然忘记带作业本去学校了，真是杯具。
为什么我们的生活中会有这么多杯具？
这个词条出现在百度百科就是个杯具。
想到要来百度百科查这个词条的人本身就很杯具。
引申词：餐具（惨剧），茶具（差距），甚至有了碗筷、水壶。
杯具的人参（人生）。盛米的杯具。
这是何等的杯具。
常言道：
人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。
不要迷恋锅，锅也只是个杯具。
没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。
我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
人总是觉得自己的杯具太多了，但上帝是兼职推销的。
当我拥有洗具的时候，发现我已经没有牙齿了。
人生就是一碗内牛满面，少了，盛它的是杯具；多了，装它的是餐具……
杯具完整版：
1.0版：人生是杯具。
2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。
6.0版：人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
10.0版：人生要泡在杯具里才能入味。
终极版：人生是一张茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。
最新杯具事件
大集合
1.有一次我去漫吧租了“本金田一”，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
2.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：NB3（继而感到欣慰，还好是个季军……）
3.今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飙到前面女生的后背上了，该女孩并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
4.上大学那会同学聚餐，酒一杯接一杯地干，一会儿胃里就有反应了。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀……漱漱口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
5.下午上公交车，拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。
6.中学的时候，一次作业做得不好，作业本上老师给我批了两个字：重做，第二天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交，最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个“不做”，交了。接下来，就一悲剧，更悲剧的是快毕业了，他才告诉我。
7.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾地划了道优美的线条。
8.在一地摊上买袜子，一元一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双……
就这样两天一换……
结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？”
我……
9.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。
10.一时兴起，拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……
11.高中一同学说梦话：
“爱妃，爱妃，不要离开朕。”
我石化……
过一会儿。
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪，朕不甘心哪！”
我直接崩溃……
12.说个我老婆的事吧！
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练地打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去Google百度一下……
13.说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：“咱买不起还不能试试？”他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：“快跑！趁营业员不在！”
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向Start Fragment外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃地说：“快跑！你是不是等着被抓啊？”
他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：“哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。”
14.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
15.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？
16.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他，一进住院部就遇见了他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死的啊？”
他爸妈脸都绿了……
17.上高中的时候，最搞笑的一件事情：
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟，刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧！
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟地写字条，然后揉成一个大团，给我扔了过来。
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念：
“汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。”
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）。”全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ。
“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ和老大。
“剩下的咱两平分。”全班同学已经笑得肚子疼了……
最经典的出现了：
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根。”全班直接笑倒……
我彻底无语了……
18.我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了，寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
19.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地地喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭……
20.抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配合某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会儿，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动得哭笑不得。
21.上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得慢。
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。
突然，班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩。
可是刚吸进去两口烟；我只好屏住呼吸。
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？
我摇头。
班主任：“说话！”
继续摇头。
班主任怒了：“你给我说话！”
我：“我……没……抽……烟……”（伴随着烟从鼻子、口中不断地喷涌）
班主任也没憋住，笑了……
22.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，“哦”了一声，就喊道：“来呀！给这位小姐换双筷子。”
23.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
24.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？”
服务员：“先生，你的那份芝士已经浇在你的比萨上了……”
我：“没事，你去忙吧……”
25.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。
26.老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人接话说：“是饭桶……”
27.我这人比较丢三落四，昨晚洗完澡又忘了关煤气……
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据……”
28.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”
29.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”
我当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的。”
后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。
30.我高二隔壁班的真人真事。
某甲在上课睡觉，被老师发现。
他火大，就叫甲到黑板前面解题目。
不会写的话，就准备当众羞辱甲。
其实，甲没走到黑板前，老师就开始酸他了：
“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，他居然会写，还解得很漂亮。
老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想到，他居然还跟老师戗了一句：
“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
31.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”
32.话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来，用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸（河蟹）部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳（河蟹）沟，眼都看直了，我女友发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：“大哥，看够了吗？看够了就买部手机吧……”
结果大叔二话没说，买了部手机就夺门而逃了……
33.听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊。”他就拿起e卡通，大声念道：“厦门e卡通。”司机说：“到那边读。”这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通。”……车子当场失控。
34.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想象当时在外面的同学看到的场景吗？！一个光（河蟹）腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！这辈子在这帮同学面前抬不起头了……
35.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱（河蟹）人送走，马上就去找你，亲爱的。”
36.早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹得很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道，现在冬天了人多，公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空气……此举绝非一般人可为啊。
37.我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
38.逛超市呢，看到一收银员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……
然后收银员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
39.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
40.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀……
我一转头女友就给了我一巴掌。
41.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
42.昨天上午，一个二十多年没见面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发了一种新产品，他作为外企技术员工被派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，门卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会儿。
我闲得无聊，在车间里转了一会儿，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混？”
43.我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻地进了房间，轻轻地拍醒病人，并轻轻地说：“大爷，起来偷菜吧！”
44.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯……放盐了吗？”
45.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时移动电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
46.我在公交车上放了一个屁，见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
47.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮她搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声地叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声地一字一句地叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
48.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算--武大有节《周易》课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神道道地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学。”
49.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”
我顿时无语了。
50.小学的时候，我一男同学，走路的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死得很难看，等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌，只见小男生泪眼婆娑地站起来，幽幽地说：“都快死的人了……哪有心情唱歌啊……”
51.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“Yes，yes，yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
52.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
53.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋地站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”
54.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈君，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川君，那你现在断气了没有？”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
爆笑笑话
1.某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念，我刚好路过。
考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个相吧。”
我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”，众人大汗！
2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他的T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷……”哥们被雷倒。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。”
3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容，说：“没，抹匀！”
4.酱爆肥肉兔V.13：19：03
以前学校说要搞体检，
要大便做化验品，
酱爆肥肉兔V.13：19：17
然后每一个人都带上一点点去，
猫紫13：19：15
然后呢？
酱爆肥肉兔V.13：19：41
那个校友，用周大福的袋子和盒子装着。
猫紫13：19：32
……
酱爆肥肉兔V.13：20：02
然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
5.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”
6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：“带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！”
7.大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干吗的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆、包子、油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。
8.话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一支烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识地往下一埋……我最后一支烟就直接插到了粪坑里那坨屎上……当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后，我下意识地把那支烟叼在嘴里……正是沾上屎的那一头，瞬间站起来……吐掉……冲向水龙头……漱口……然后发现没擦屁股……石化。
9.有次，一个哥们生日，请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭，气氛很好，都喝了不少啤酒，我觉得尿急找厕所，可是找了一圈，没发觉小店里有厕所，于是就问那哥们。哥们说，店里小，厕所造在店外，你出门向右走就到了，我按他说的跑了过去，可我没看见厕所，只看见一间类似于小仓库的房子，我试着推了下门，门是紧闭的。我跑回去找他说：“哪有厕所啊，就一小仓库，门还是锁着的。”那哥们也喝多了，就大声说：“就是那仓库，门锁了你踹开，门坏了我负责。”我听了他的话后，在酒精和尿急的推动下，跑向了那仓库，离仓库10多米距离的时候，我来了个冲刺，冲到门前，我“啊哒”（李小龙的招牌叫声），一个飞腿，把门踢开，突然听见一尖叫，一女服务员提着裤子大叫：“门锁着就是里面有人啊！”
10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。
主持人：你叫什么名字呀？
小孩：X小雨。
主持人：为虾米叫小雨捏？
小孩：生我那天，下，下雪了。
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
主持人：……
11.上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没走几步就听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……
12.同事很深沉地问：“你说国外十一放几天假啊？”
13.话说，
我有个女同事，
名字叫李瑞，
有个男同事，
名字叫李瑞生……
14.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……
擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
15.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱。我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，“当啷”一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢捡就默默走了。
16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”
后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”
17.我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：“吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……”
18.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了……
20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是紧闭着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。
21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步，觉得撑不下去了，“扑通”就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年文了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了：他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。
23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。”
24.上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不幸福，后来问到一位农民。
记者：“你幸福吗？”
农民看了记者几眼，无辜地说道：
“俺姓王。”
25.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候，把学校的学生证拿到机器上。
晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽地走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒种过后，车慢慢地启动了……没有人再愿意多说了……
26.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband……
27.初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手挖鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一坨黑黢黢的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了，只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”
28.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
桃花潭水深千尺古人大便不用纸。
商女不知亡国恨隔江犹唱双截棍。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
江山如画皮，人生如梦遗。
大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。
我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒。
长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
曾哥离过婚，前妻李宇春。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
相见时难别亦难，XX全家是脑残。
白日依山自尽，黄河入海人流。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
此恨绵绵无绝期，要多傻B多傻B。
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜。
飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。
天若有情天亦老，人若多情死得早。
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼。
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸。
人生在世不称意，明朝红掌拨清波。
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
桃花潭水深千尺，不知李白死没死。
人分三六九等，肉分五花三层。
天马流星拳，专治气管炎。
一朝得志，语无伦次。
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
床前明月光，咦，是地上霜。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
近郭敬明独爱菊。
比上胸围不足，比下腰围有余。
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。
英雄难过美人关，美人名叫赵本山。
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人，百年树袋熊。
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。
夜来郭敬明，花落知多少。
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。
我花开尽百花杀，牛逼闪闪耀中华。
发展体育运动，增强人民体重。
鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？
碧云天，黄花地，高温高压催化剂。