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爱情就是一场雪
在我寂寞的灰色童年里，小雪曾作为我的邻居和唯一的朋友照亮一些黯淡的日子。
据说小雪出生那天，还未到阴历九月，竟出奇地落了场雪，清爽晶莹，仿佛洁白的天使翩然而降，她父母就把心爱的独生女儿叫小雪。小雪身材高挑，夏天常光着脚丫跑来跑去，两颗淘气的黑眼珠乌溜溜的，像冬晨最亮的星星。小雪的头发又黑又长，有时编成麻花辫，有时扎根马尾巴，随着她的跳动荡来荡去，我许多童年的梦幻便由此滋生了翅膀。
小雪的父母都是知青，在我们村小学教书。我爸是村支书，他们常在一起喝酒聊天。我和小雪自然成了好朋友，她任何时候都可以跳过两家那低矮的竹篱笆来找我玩耍。
我小时候特笨，老是搞不懂最简单的问题。小雪的妈妈让用“天天”造句，我抓耳挠腮，吭哧了老半天冒出出一句“今天天气真好。”全班哄堂大笑，我却呆站着不知所以然。每当这时，小雪准会笑我，刮着鼻头，冲我做鬼脸。我羞愧难当，下课后跑去追打她，她早甩着辫子逃之夭夭了。
但更多的时候是在一起融洽地玩耍。捉迷藏、粘知了、捕鱼吓、罩麻雀，乡下野孩子的把戏被我们发挥得淋漓尽致。放学后我们一同回家，我书包里常塞几只新鲜的玉米或山芋，顺着小河沿溜达到某一背风处，停下来，捡些枯柴干草拢在一起，点起小小的火堆来烧玉米或山芋吃。落日斜照，河水潺潺，空气中弥满清香，远处的村庄渐渐朦胧，两个小孩边拨弄着火苗边说说笑笑，现在想来多富有诗意！
乡下的冬天漫长而美丽，似乎雪特别多，一场大雪之后，推门望去，好一个粉堆玉砌的世界。树林、房屋、旷野，全披了一层白衣，神秘而圣洁。拖着棉窝窝，穿着厚重的棉衣，我去找小雪打雪仗，我听见了她在院中咯咯的笑声。小雪穿一件粉红色的滑雪衫，那是她外婆从南方寄来的。她呵着紫姜芽般的小手，鼻头滴着汗珠，两颊通红，正忙活着堆雪人。第一次知道了什么叫美，并从此爱上了两种极普通的颜色：火一样的红与雪一样的白。
那一天我表现得越发笨拙，打茅屋檐上的冰棱时我楞着不动被小雪用长长的冰棱扎了好几下。后来去滑冰，村后的小河上了冻，又覆了一层雪。小雪试着跳上冰面，来回滑动，像一只轻盈的红蝴蝶在洁白的梨花丛中翩然而舞。我也跳上冰面，冰层不算很厚，发出呵嚓呵嚓的声音，且出现了闪电状的裂纹。我迟疑了。小雪边跳边叫：“胆小鬼，过来呀！”大丈夫可杀不可辱，我勇气陡增，猛一用力，想滑过去，但随着“咔嚓”“咕咚”的声音，我觉得脚下一凉，掉进了冰窖窿。
那一年，我刚满14岁。
不久，小雪随父母落实政策，回到了南方那座古城。小雪走后，我竟意外地开了窍，学习成绩直线上升，我想去南方读书。爸爸高兴地成天合不拢嘴，见人就夸我有志气，有出息。五年以后我终于如愿以偿地接到了入学通知。爸爸骄傲之余，嘱我多带些土特产去看小雪一家，这正中我的下怀。
入学注册后，我好不容易找到小雪家，故人相见，我却觉得莫名的隔膜，如一道无形的厚壁横在我们之间。小雪已长成一位迷人的城市女郎，打扮时髦，举止优雅，大都市的繁华慵懒都写在那张原本清纯如雪的脸上。她待我彬彬有礼，端茶送水客套几句后，便将我丢在那儿，躲进内屋和她的城市朋友打电话聊天。我曾无数次设想过和小雪蓦然邂逅的情景，却从未想到过如此的平淡、尴尬。尤让我感到陌生的是小雪那梦幻似的麻花辫子已不见了，取而代之的是精心修饰过的发髻。
当我谢绝小雪父母的挽留，背对那扇关闭的房门时，我差一点哭出声来。那个淘气的扎着麻花辫子的小雪已永远离我而去了，连同那些懵懂莽撞的少年时光。
那一年的盛夏，街上正流行郑智化的歌。他那沙哑伤感的歌声飘进了我的耳膜：你那美丽的麻花辫，缠啊缠住我心田；教我日夜的想念，那段天真的童年……我拭去夺目而出的泪水，在汹涌如潮的人群中奋然前行。
爱情原来很自私
每个人都渴望自由，寻求自由，但有一种自由是很自私的。
记得那是一年前的一个晚上，我和一个朋友去娱乐城玩，玩到很晚才回家。
那天晚上我们一边说笑一边往回走，走到了一个电话亭，我朋友就选择这电话亭作为长话线，我只好舍命陪笑了。就在这时过来一个人，但我并没有注意他，他站在电话亭旁不停地嗑瓜子，每嗑的瓜子皮都仍在我的脚上，我不是那种温和的女孩，对他的回音：“你是不是找死？”当我们四目相对的时候，我差点晕倒了，可是这样形容“帅呆了，酷毙了”但我还是装出一副吃人的样子，就在这时女朋友来了，看样子他们很熟悉，过来就打招呼，原来他们是老同学，更进一步说他们还是多年的老同桌。那天晚上他骑摩托车送我们回家。
一晃几个星期过去了，我对他的影像也已经烟消云散了。
有一天，晚上下课回家的时候，我们来个底朝天，我们相撞了。我躺在了地上，腿好像断了似的，好痛啊！他也摔倒了，他却不故一切地爬起来，把我背往医院，当时我已经吓得晕了过去。当醒过来时，已经躺在了病床上，他一直就守候在我的病床前，他看见我醒过来，就不停地问长问短，他却不顾自己，我觉得这是第一次有人对我这么好，我真的很感动。
那次我不告而别了，就再也没有他的消息了。
时间过得好快呀，半年时间就在眨眼之间过去了，我还是原来的我，依然过得很开心、很快乐，也经常跟朋友去娱乐城开心。
大概一切都是缘份吧！我以前从不相信什么缘份，我知道什么是天意。可今天却降落在我的身边。我们又一次相遇了，就在娱乐城里。那天晚上我们聊了很多，聊得也很开心，他又一次送我回家了，我又一次坐在了他的摩托车上，有一种熟悉的感觉。
从此以后，我们就开始交往了，当时只是朋友的那种关系，他经常送我回家，也经常在一起聊天，给了我快乐的时光。
我开始想念他了，每当晚上进入梦乡，我就梦见他，他那轻轻的微笑，我被这种感觉诱惑了！
一天晚上，他打电话约我一块儿出去散步，当时我毫不犹豫地答应了，我们走了很长很长的路，不知不觉走到了回家的小巷子里，就在这时他从后面一面抱紧了我，当时我完全可以挣脱掉，但是我没有，觉得有一咱幸福像一股热气流向我涌过来，审一种从来没有过的一种感觉。数秒钟后，他开口了。他说：“自从第一次见到你时，就开始喜欢上了你，这是我从来没有过的感觉。自从遇见你以后，我就开始想你，很想见到你，经常到那个电话亭去等你，可是失败了。有一次，我把你撞伤了，我以为大概这一生就是天意吧，我以为可以跟你相识，可你却一声不吭地走了，我很痛苦，我知道大概我们根本就没有缘份。谁知，我的真诚感动了上苍，把你送到了我的身边，我不会让你再从我的身边逃走了，我爱你我真的爱你。”他像一条疯狗一样吻着我的脸。当时，我觉得我是世界上最幸福的女孩。
我们开始了两个人的世界，我得到了真爱、依靠的肩膀，得到全世界的爱。我好幸福啊！
我们的爱情很美好。可是时间长了就产生了矛盾，我是一个自尊心强的女孩子，做任何事情都喜欢自作主张，不考虑别人的想法。做自己喜欢的事。我们之间的问题就开始慢慢地萌芽了。当时，我们只顾着恋爱，根本不想别的，可是时间长了，他开始控制我的一举一动，让我干这个，不让我干那个，我是一种好动的女孩，我不喜欢别人安排我的生活，更不喜欢别人阻止我做自己喜欢的事情，我不希望自己成为笼中鸟。
我们吵架了，这是我们第一次吵架，也是我一生中第一次在爱情中发生了挫折，我很痛苦，我根本就不知道事情会发展到这种地步。这让我怎么办呢？
我们分手了，这个结打得太紧了，根本就没有人能够解开。这已经是一个死结，只有一刀两断，从中间切开，才能获得自由，我提出了分手，我很不希望我们的关系会发展到这样。
他很伤心，我也很伤心。我知道他很爱我，我也非常的爱他。可是，我真的喜欢自由自在，无忧无虚的生活，大概这一切都是天注定的，一切都要随缘，谁也无法抗拒。
那天晚上我喝了很多酒，同时那天晚上我也失眠了。
后来我们成了无话不谈的好朋友，这也是我的初恋。
生命是爱约束的，而我们的心灵是自由的。
有一把胭脂伞
送走芹，北京的午后一片空荡。
傍晚，我独自带着行囊又来到送别的地方，我和芹残缺的缘分从这块站牌下开始。
那天下午，我去《十月》编辑部改稿，匆匆忙忙忘了带车费。芹和几个女孩去《北京文学》杂志社。“哪位小姐借人两块钱，好吗？”笑着问，窘迫地望着她们。话音未落，芹已从包里拿出钱，我坚持只要了两块。
晚上回来，我把钱托芹同寝室的红带去，不一会，红边叫边跑了进来，“大哥，不得了了！”她不由我张嘴询问就牵着我的手往她们寝室里拖。
我站在门口傻了眼：两块钱丢在地上，芹趴在床上嘤嘤地哭泣。
“还愣着干什么？”红瞪了我一眼。
我忙拣起两块钱放进自己的衬衣袋子里，然后坐到她的床沿上作解释。哪知越解释，她哭得越伤心。
我慌乱无助，可怜兮兮地不敢再言语，坐着静听芹那怦怦的心跳和泪水滚落的声音……
芹的心事我不能猜。
芹不是一个纯得不懂事的女孩，送别的时候，你瞧她长腿一并，玉臂一抬，行了个军礼，那玩皮的模样儿，真让我笑出泪来！
站台长长，芹已离开，从低天处滚过沉闷的雷声。
我上了去火车站的电车。
闪电划破了黄错的错暗，豆大的雨点开始敲打燥热的窗。霎那间，狂风卷起尘沙，密集的雨柱飞流而下，北京的天空像倾覆的巨大无边的水盆。大街小巷一片汪洋，车辆飘浮在滔滔的水面上。店铺纷纷关门，生人退守到店铺那窄窄的阶台上。
我下车后脱掉皮鞋，泅进了茫茫雨水中。滚滚水流一次次把我冲退，我又一次次发起冲刺。我遭遇了北京罕见的暴雨！
擀夜，我逃离了北京。
几天后我辗转回到办公室，芹的信早已飞到桌子上。
展开信笺，一把粉红色的胭脂伞撑开在我的眼前，伞面上有泪水打湿的浅浅印痕，有如露珠滚过红荷。
伞的左边有着清丽隽永的题词：没想到离别的雨是这般汹涌，但愿这把小小的胭脂伞带给你遮风挡雨的关怀。
胭脂伞！呵，美丽的胭脂伞，撑起了我一生的感动！
我撑着这把胭脂伞，踏上了奔波的旅程。
春天的歌里，芹在小屋前堆的雪人开始融化，芹在“布谷！布谷！”的叫声里开始播种，芹甜蜜的烦恼化成了只只飘飞的确良彩蝶。
夏季的诗里，芹的紫丁花在盛开，芹的雪折的羊群在绿草地嬉戏，芹的弯弯的长虹架在雨后蓝蓝的天空。
秋天的画里，芹的葡萄园缀满了串串紫色的欢笑，芹的白桦林里秋千飘荡，芹的窗外雁儿南飞。
冬日的梦里，一只银狐从北方雪原飞驰而来，那黑亮的忽闪忽闪的大眼睛，那起伏如波的灵动的身段，旋起了一团团惊世的光亮！我惊呼：你是芹，你是雪原千年的精灵！
胭脂伞，伴我走过三湘四水；
胭脂伞，撑起我美丽的忧伤。
就在我结束报社采访任务返回原单位的第二天，我收到了芹寄自远方的急件，有个男孩向她写了一封血书，如果她在半个月之内不答应她的求婚，他就自杀。芹问我怎么办？我的心空掀起了一场暴风雨，我决定在雨中启程飞向她的身旁，给他智慧，给她力量，给她希望。我撑开胭脂伞，我的妻子哭成了泪人儿，我的女儿紧紧地抱住我的腿。胭脂伞在风雨中受伤。
第二年中秋节，我去北国探望，遇到了北国第一场纷纷扬扬的在雪。我久久守望着雪原，却再也没有捕捉到雪原银狐的身影！
我于是披一身残雪回到了南方云封雾锁的山谷。我于是把受伤的温馨的胭脂伞小心收拢。
而今，八年过去了，我把胭脂伞将永远珍藏在我梦的深处。
胭脂伞，我无尽的牵挂，我一生无价的财富。
有一种爱叫单相思
屈指算来，我和她想识已有些年头了。但每每细嚼和她的关系，我总感到十分茫然。
我的脑海里闪现出绿色的格子呢罩衣。那是深秋季节，淡淡的雾里，下着蒙蒙细雨。我到水龙头下洗碗，一眼就瞥见了她，映入我眼帘的便是那件绿色格子呢罩衣。我没勇气端详她的模样，只能等她转过身去，目光一直送她消失在操场上的人流里。
我的心开始捕捉她。只要她在公众场合出现，我的目光一定能搜寻到绿色的格子呢罩衣。渐渐地，我已不借助目光，而光凭借直觉就能知道她迎面走来或者和我擦身而过。上课时，只要她的影子在门前窗外一晃，我的心就不由抖然一动。
我打听到了她是高三一班的，半是喜悦，半是失望。须知，再过半年，她就要毕来离校了。她如果考上大学，凭她的家庭，会找到一份好工作，凭她的模样，还会找到理想的生活。我呢，考不上大学，就是回乡当农民。那前景，不想还好，每想起，心就不由七上八下。
不幸中的万幸是，那一年高考，她名落孙山，被学校按初飞生分配到我们班上。于是，我发誓要在班上冒尖，让她羡慕我。果然，我很快成了班上的姣姣者。
排座位时，我有意识地想和她做个同桌。谁知弄巧成拙，老师按报数的奇偶，把她排到第二排的右角，把我排到三排的左角。失望的阴影在我脑海徘徊了好多天，我就释然了。因为我恰好可以放肆地侧看她的脸庞、刘海和乌黑的眼睛。
远远地望着她，心里满足、愉悦、舒畅。她干什么，我都费尽心思去猜、去想。连他的书包、桌斗都令我神往。我借故坐在她的位置上，就觉得心里揣了“鬼”似的，耳好热，脸好烫。
班里有个调皮鬼，外号“大赖”，脸皮最厚，专爱到女同学那里捣乱。他把燃着的烟头放进她的口袋里，还把雪球放进她的书包里，洒扫地时故意不扫她桌下的那块地，还装做无意的样子洒她一板凳水，见她皱眉佯恼，他就窃窃地笑。我看在眼里，心里好恨，就约他到校外，狠揍了他一顿。他至今恐怕还觉得那一顿打挨得不明不白！
正是临近高考的最紧张阶段，又值炎炎夏日，每天上课，自习的狼狈可想而知，可就是在这时候，我的心时常“抛锚”。我对她的依恋已到了不可遏制的程度，早晚看不见她心里就空荡荡地发慌。我不会画画，对着她的背影，我不厌其烦地描摹，即使再糟的图样，我也要夹藏在日记本里。我不会写诗，竟也吟吟哦哦，隔一天就是一首，全是歌颂她的。甚至暗许了我有朝一日成了大人物，绝不甩掉她。
忘不了那一天午后，直到黄昏，暴雨把景物洗刷得好美、好雅、好宜人。东开依然雨雾迷蒙，西天已是斜阳朗照，一道彩虹自山巅而降，横天孤卧，引人浮想联翩。她被这“西边日出东边雨”的美景吸引了出来，坐在教室门口的水泥石阶上，忘情地望着。我呢，就坐在离她二百米处的大礼堂门廊下，把痴情蜜意的目光频频送给她。谁知是被她发觉了，还是她没兴致看天了，反正她起身离去，进了教室。这使我很惆怅。
要分手了，天下着蒙蒙细雨。她是班上的学习委员，最后一次履行职责，将买辅导资料剩下的钱退还，每人五分。我没接住，五分硬币掉在地上，滚得很远。我要自己去捡，谁知她歉然一笑，就走过去，拾起硬币放到我的手心上。看着她小巧玲珑的手，我真想握住她，谁知我连“谢谢”也没道出口，就转过身去。我心里有“鬼”，所以最怕在众目睽睽地场所让人看出破绽。她撑着花伞，消失在淡淡的雨雾中，我悄悄地尾随在她身后，直走到校园门口。
一晃三年过去了。
在西北大学操场，在外地上大学来这里实习的我，听到了有关她的消息：她又补习了两年，才考到省财经学校。于是我揣着忐忑的心，给她发去了一封试探性的信。在信中，我撒了个弥天大谎，说是在财校门口，遇见了一个女孩，模样很像她。信发出去后一周，我就收到了她的信，热情洋溢。中学时的羞涩消失了。
往后，我和她的信，一来一往，隔不到半月就是一封。我自认为在重温友情，然而我的梦我知道，自那第一封信有了回音后，我就编织起了一个似很遥远、似很近临的爱之童话，我是牵牛，她是织女。
半年后，我和她见面了。我仿佛从梦中醒来，好不惊喜。她没有变，依然很俊，衣着洋气了些，但还保留着朴实。坐在她的床上，我把望着她的同学都离开宿舍，只留下我和她。我的性格彻底改变了，以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在，只是多了笑意。于是，我纵着性子，海阔天空，信口开河，直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来，第二天再“吹”；当然，她陪我登上大雁塔，逛植物园也行。可是，等到她挽留我时，我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。
我们俩同时毕业了。我分回了省城，报到时，她还没有离校。天正热，她的宿舍像个火炉子，加上我的心已有了明显的异样，就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子，说是送给我留下纪念，扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准，这是出于友情呢，还是出于爱？她不说明白，也许是因为她自己本来就说不明白。
整个夏秋我的心都灼热的，有事没事，我总爱去她单位。有几日不见，我就有咱失落感，直到见到她，心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜，我就买了好几十斤，迫不及待地给她送去。去得勤了，难免招来一些有心人的目光，我就不能不扪心自问：这是友情呢？还是爱？
我说这是友情，我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多，独独去她那儿，为什么？”他说我这是爱，我就反驳他：“我和她没拉过手，没说过一句亲热的话。”
我明知我自己已经很困惑。说是友情吧，和她相处，我的动机和心思已出了格。我频频约见她，却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯，因为友情不允许我胡思乱想。然而愈是这样，我的心思愈是走得更远，我不仅想吻她、拥抱她，还想占有她的一切。
我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰，冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱，她谈谈地一笑就算接受了吧，可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”
这意味着，她要我把爱变成友情。我也想这样，并试图这样去做，可我发觉这是徒劳的，我仅仅只能在口头上做到把爱变成友情。事实上，我对她的爱更强烈了。想得到她的欲望更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会，一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。
你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实，无法划清友情与爱情的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后，我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻，把爱不断表述在言语之外，就我在的心理、愿望、动机而言，从前和现在，对她和对她，都如同出一辙。
就我个人的体验而言，我也不认为男女之间有友情与爱之分。在我看来，爱是博大而无所不在的，只是由于人必须有节有度地活着，所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白，对其他异性的爱，只好或埋于心底，或扭曲为别的模样或姿态。
用我一辈子去忘记
忘掉过去不仅是四季的交替
一次次相遇
一回回潮落潮涨的撞击
你和我的足迹映在雪地里
相思渐渐溶水而去
那时我刚刚二十岁，还不懂得爱情就像碎玻璃，看起来美丽眩目，握在手里却只有疼痛和伤痕。
第一次看到她是在大一下学期末，那时是夏天，她穿着碎花红裙子正走向学校门口。
突然一阵风吹过来，她的头发和裙子一同舞蹈。眼前的景象似梦非梦般地持续了五秒钟，然后消失……然后我不再喝酒，然后我不再整夜整夜地在大街上闲逛，然后我不再清晨一起床就感到无聊。
只有在夜深人静的时候，我会对着月亮发呆，偶尔会突然微笑。
大二上学期我终于和她有了交谈，是她来找我的。
我已是校记者团的一员。她可能说了我的文章很忧伤很凄美之类的话，反正当时我并没有注意她说什么，而是看到她已不穿碎花红裙子，换成了紧身牛仔裤，头发也变成了流行的刀削发，整个人好象漫画书中的美少女。
她留下一篇稿子后就走了，开门的时候，又一阵风吹来，吹的她那篇稿子哗哗作响，可是我发现她的头发没有飘起来。那一刻我怀疑这个她是不是那个她。可是那篇稿子的末尾明明写着：栀子。而且那篇文章的名字我还记得，叫《忧郁的夜》。
尽管如此，这种怀疑还是常常涌到脑海，挥也挥不去，当我第一次拥抱她的时候，我感到她在轻微颤抖。
我的手穿过她的黑发，轻轻而下，却碰到她的肌肤，我又试了几次，还是如此。那种怀疑又像电影中的切换镜头突然闯入我的脑海。我轻轻地叹息一声，她似乎感到什么，抬起头问我怎么了。我对她笑笑摇摇头，把心中的一个结默默地藏起。
后来又是冬天了。
我倚在一棵树上，看她在干涸的人工湖底跑来跑去，或者用脚踩出夸张的心形。这时候她的头发已长了不少，穿着略嫌肥大的大衣，像只快乐的企鹅。我想再过几个月，等夏天再次来临的时候，她又能穿着碎花红裙子，飘着长发站在我面前了。
到那时我一定会告诉她留在我记忆深处的那一刻是多么美！想到这，我也明朗起来，走过去，把她冻的红红的手握在手里。我感到幸福就在两只手间来回流动……
可是当来年的夏天走向尾声，我还是没看见她穿那件碎花红裙子。我一次次地企盼，又一次次地失望。她却轻松地说：什么红裙子，没有呀。我的心一下子冰凉，而我心目中的仙女仿佛正一步步地走远。
我想伸手去追，却碰到无形的玻璃。我只有眼睁睁地看她离去……而我和她也越来越远。其实这也不是我希望的。我是喜欢她的，喜欢她在我面前蹦蹦跳跳，喜欢她就那么牵着我的手，默默地对视着。
可是不知怎么的，我常常想起那个美丽的背影，有时我想在我怀中的她只是背影的替代吧，也许我并不喜欢她，这种念头吞噬着我的心，让我痛苦。
第二天我决定离开她。
我看见她整天忧伤，沉默却没有流泪。我心很痛，却不能回头。
大三下学期，我决心考南方大学的研究生，她听说后很难过，因为我知道她是不能离开北方的，北方有她的父母和她的家。她曾经努力挽留我，而这一切却更坚定了我要走的决心。
考研那年冬天特别的冷。
我一个人孤单地在校园里忙来忙去，偶尔会想起她，“也许她已经买了手套吧”，我想。
第二年春暖花开的时候，我接到了通知书。离校那天，我在校门口站了很久很久。当我转身离开时，才发现有个女孩站在我面前。我差点惊呼出来，因为她穿着碎花红裙子，长发飘飘。可是我看出不是她。
这女孩给了我一个信封，就冷冰冰地走了。
我看看信封，熟悉的字体映入眼中：
荻：
我能留住的只有那些往事。我没想到我最终被我的背影打败。对不起，我偶然间看见了你的日记，那是我们最快乐的时候。当时我十分高兴我的一个背影能给你那么大的力量。我想也许我的爱情会给你更多的勇气，可是现在我知道我错了，你已经对我的背影郁结成病。我那么地努力，竟然不能把你从梦境中唤回。
去年的冬天真的很冷，我一直在等你来找我，握住我的手放在你的口袋你。
可是你没有。
我的手很红很红的……
火车开动的时候，我仿佛看见一个人在沿着火车奔跑，她的头发很长很长，碎花红裙子在风中飘成一幅绝世的水彩画。
我不知道那是她，还只是幻觉。
多年以来，我不敢去北方，不敢直视穿碎花红裙子的女孩，我知道，我这一辈子也走不出那场梦境了。
雨是最好的红娘
悠静的林荫道
沐浴着树隙中闪烁着的阳光
年轻的脸上少了羞涩
多了肯定与自信
在你匆匆的脚步中
你会淡淡地想到
遥远的校门口
有我熟悉的身影
昔日相聚一起
友情满天飞的季节
我从来不相信缘份。但我宿命的认为，我和迪的故事是必然要发生的，他是我前生欠下的一段孽缘，让我今生来还的。
在一个下雨的晚上我收到了一封信。里面没有惊心动魄地语言，但足以表明他的心意？他喜欢我。看署名：迪。
迪，那个留着长指甲，爱抽烟的男孩子，眼睛深遂而飘忽。我们没有接触过，早就听说，他从不找GF，不喜欢被人约束自己那不羁的生活。尽管传闻如此，但他却真的写信给我了。
我虽然满腹猜疑，还是在一个飘雨的午后，找到他，告诉他“我同意了”。雨为这个特别的午后增添了不少诗意。很突然地想起了那句“雨是最好的红娘”。在那刻，迪牵起了我的手。
从那以后，我会为了他经常找各种理由请假，甚至逃课，与迪一起出去玩，去找他的那些哥们儿。台球室、游戏厅、旱冰场……以前被我嗤之以鼻的地方，如今都成了我们最好的去处。在这里没有人会用异样的眼神看我们，他会旁若无人的吻我。我也学会喝烈性酒，抽劣质烟，不会像以前那样，闻到酒味就会吐，会被烟呛得泪流满面。
迪有时会坐在阴暗的角落里，不断地抽劣质的烟，直到被呛得咳出眼泪。我担心地问他怎么了，他每次都会愤怒地甩开我的手，走开。我不知道迪为什么会这样，同平时的他判若两人，每当这时我总感觉有一丝阴影，萦绕在我心头。但当迪用那双深邃的眸子看我时，那些不快马上就烟消云散。
迪喜欢吃桃，也喜欢玩桃核。
一次他吃完桃子后，对我说：“颜，这个桃核很饱满，一定可以长出小树。”我们怀着对爱的执着，在一块空地上埋下了这个桃核。桃核是我全部的精神寄托，我固执地认为它一定可以破土而出，我们的爱情也一定可以像桃树那样，随着时间的推移，慢慢长大，变得成熟。
过了一段时间，地上果然钻出了一株幼苗。只要有时间，我和迪就跑去看那株泛着黄晕的小苗，每次我心里都会生出一丝甜蜜，因为迪比我还在乎那株幼苗，他看小桃树时眼神就像面对一个很神圣的人。一次，趁迪不在，我在树上刻下了两个字“爱迪”，我自信地认为这是我们的爱情见证。
迪仍不断地带我出去玩，他所有的哥们儿都认识了我。我也开始不断的向父母要零用钱，数额不断地增加，虽然他们有些迟疑，但还是会给我，他们太相信自己的女儿了。
有时候我就想，如果能固守一份真正的爱情，就像守护着这棵小桃树，永生不渝，我不会后悔，但事情的变化是我始料不及的。就在我还没来得及细细品味爱情的甜蜜时，迪留下一封长信如风消失了。
颜：
谢谢你陪我走过这一路的寂寞，是你给了我足够的勇气让我重新正视我的生活。我很爱吃桃，你知道的，我曾经深爱过一个女孩，当她提出和我分手时，给我的最后一次机会是她吃掉一个桃子，让我把桃树种下，如果能长出桃树，我们就继续下去。虽然这个办法看起来很幼稚像一个游戏，但我始终没有勇气去试，我不敢想像当种下那颗桃核长不出桃树后的悲怆结果。就这样我一直生活在痛苦的阴影中，同时也没有交往过别的GF，一直用怕别人约束自己这个借口做掩饰。
后来，偶然的一次机会，我看到了你，你的天真可爱让我的朋友们都劝我学会遗忘，让我写信给你，有了你之后的生活我过得很快乐，除了我在抽闷烟时想起她。
那天面对着你，我看着饱满的桃核便有了种它的勇气。没想到真的长出了小桃树，我深深地知道我都是你的功劳，但每当看着那日益茁壮成长的幼苗，我的脑海里全是她，我实在是忘记不了她，我一定得找到他！
我知道这样做对你是极大的伤害和不公平，但我实在不想违背自己的意愿和感情，你是一个非常善良可爱的好女孩，是我对不起你，我走了，希望你能找到一个真正爱你的人！
迪
所有的幸福与甜蜜在我看到这封信后在瞬间崩溃瓦解，消失得无影无踪，没想到迪就这样匆匆毫无生息地离开了我的世界，离开了我的生活，留给我无尽的伤痛，我再也看不到他那双深邃的眼睛，泪水模糊了我的脸庞，肆意在脸上流淌着。迪走了，他出走的理由似乎很充分，也很无奈，但我只有默默接受这个无法更改的事实，忍受他的无情与背叛……
雨天，我来到曾经种桃树的地方，一个人静静地看着昔日的幼苗已长大的桃树，“爱迪”两个字已经深深地嵌入了它的身体，字迹模糊不清，而我曾经流血伤痛的心早如今已结成一道深深的疤痕，只有在偶尔想起他时才会有一丝丝的颤动……