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时间的转瞬既逝。一转眼，我来上海已有两个月了。对上海的一切也渐渐熟悉。现在，即使是一个人的时候，也可以很轻易的找到离我住的公寓的最近的超市，商场。还有酒吧。其实和柒柒熟识之后我真的很少再泡酒吧了。周末休息的时候如果柒柒没有约我，我就会一个人呆在家。看看电视，上上网。写写文字。当然，文字里更多出现的依然还是她，我心里由始至终都无法忘记那个如猫一般爱撒娇且有性情刚烈的女人。眼睛里有着飘洋过海的忧伤。只是现在，对于几个月以前她决绝的离开已提不起半点的恨。其实在七七离开我以后，我也真的想过很多很多。我甚至都会想她和我在一起时候说过的很多的话。我记得她曾经问过我为什么会对她那么好。那时候我说是因为值得。其实不是因为值得。只是因为我始终记得我们当时拥抱时的温暖，还有感动。在她离开之后我没有再遇见过。因为我也不希望再邂逅这样的遇见。再继续这样和另一个女人保持如此暧昧而又深情的交集。这样的遇见，一生仅有一次。已足够。有些事情终究是孤独的流年。纵使我们用尽全力，也无法获得圆满。如若有一天，她能如我懂得她那般懂得我。我想，我会倍感欣慰的。只是不知道真的到了那一天的时候，我和她又会是什么样子，什么心情。
所谓的光阴荏苒。时间的洗礼，如今我已渐渐的记不清最初是一段怎样告白的开始。只是在看着那些自己写下的无数关于她的文字里才会记起。是在那个冬天，几近深夜一次无意的交谈，说着些无关痛痒的对白。然后太多的东西产生了太多的必然。自己一直是一个太过于在意细节的人。所以一直记得，那个无论何时何地都要握住自己手的人。十纸紧扣的握法。据说是最紧密的签手方式。一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行，有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人。一直记得那个行政楼边的小型工地，航车里高空俯视下的那个地点。和行政二楼的长廊，透着昏暗的光线。以及那些属于我们的拥抱，旋转，亲吻的姿势。一些东西遗忘太快的同时，一些东西绽放的万紫千红。一些冷暖自知的东西，演变为最原始并且本能的感动。
只是至始至终，我和七七都走的太步履阑珊，太过不坚定。但是我却无能为力。我没有办法像某些人对我说她们爱我一样也那么坚定的说这些在我看来虚空而欺骗彼此感情的话。没有办法那么再招摇过市的欺骗着她，骗着自己。
曾经熟睡于有她紧拥入怀的大床。偶尔深夜，透过窗可以嗅到淡淡的樟树味。弥散的有些张狂。想是因为有风透进来。一丝蔓延的疲惫感。床头的那个娃娃抱枕，脸上的眼睛和嘴巴。微笑的弧度而被七七很多时候的撒娇抱怨扭曲的太过接近而显的突兀。后来一个偶然的机会碰巧得知，原来它也叫风信子。而仅非笑脸娃娃。曾经午夜反复的醒来，不知是不是在它的作用下缓解了许多。
那个我曾给七七，用彩色的回形针弯成的戒指被保存在了自己也有点忘记的某个地方。一个，自己喜欢的数字。那个被留在她黑色阿迪包最底层的小本子。上面记录了她因为我的举动而感动很久的简短文字。看着她满是感动的眼神，我风轻云淡的笑着。她微不满于我的没有反应。我说：“真的有点累”。然后她撒娇的说“抱抱”。眼神温柔到我想拥抱。
记得和她在一起的一百零五天那天。她因为我的亲自下厨做的一餐晚饭而开心的像孩子宠爱玩具娃娃般，脸上无法支配什么表情。可是我清楚那时她心里暖的排讲倒海。我总是习惯性的将她紧拥入怀，让她怕在我胸口。一起听到的歌曲，像是从体内发出的声音，而非口腔。强有力到耳膜都有了触感。甚至我曾一度依赖于电话里她略带嘶哑的声线，才能倍感安全。真实到让我感动。
一直觉得自己是个迟早会瞎的人。因为眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清。有时候久到让自己开始惶恐不安。所以，每次她在我怀里的时候，我总是闭着眼睛摸索她的脸庞。用双手一点点触摸她的眉宇，鼻梁，嘴唇，脸颊。我曾用有记忆下了这个女人。
还记得K歌的包厢里她给过我的无数个亲吻，鲜活到像一场电影。充满法式的意念。却霸道到像野兽。也同样记得那个每次我送她到车站坐车一定要经过的马路。每一次的过马路，她都是在我的右手边。任凭我紧紧的握着从不肯轻易的松开。我拉着她避开来往的车辆，人群和小贩。其实那时候谁都不知道我多想就这样霸道的牵着她，告诉全世界。我因为右手边的这个女人而感觉如此的幸福。甚至到现在还记得她曾说过的那句话：“无论你躲到了哪里，我都能找到你。”。
这就是我的七七。时儿霸道强势，时而温柔可人。此刻的想念被颠覆的分崩离析。可是。七七，现在的你又在哪呢，会在我想起你的时候想起我吗？
一个周末。在我还在梦周公的时候接到柒柒的电话。她说想让我陪她看电影。在她电话里反复的央求下，我最终没扭过她。冲凉换好衣服，那着包和钥匙便出了门。坐车到电影院门口的时候，她已然已站在电影院门口。那天风很大，她的流海已被这突如其来的大风吹得不知该倒向哪边。手上还拿着我钟情的百事和爆米花。下了车我朝她的方向径直走去。人群中她总是那么的显眼。我一眼就能看到她。看到我走过去，她有些故作生气：“你以为你是谁阿，是皇帝。害我等那么久。你不知道今天很冷吗？”
听着她说的话我笑的没心没肺：“我阿，我要是皇帝，你不就成我后宫的嫔妃了？”或许是她第一次听到我的话里带有调侃而暧昧的语气。她也笑了。笑容干净，眼神纯粹。我接过她手里百事和爆米花。她顺势挽住我的胳膊。其实认识这么久，我几乎都已习惯了她每次都挽着我的胳膊。在旁人看来俨然一对恋人。我们径直走进电影院。
也许是因为周末。电影院的人很多。我们拿着票找到指定的位置坐下。十分钟以后，电影的开场。其实自从和七七分手以后我就没有再来过电影看电影。然而和她在一起的时候，我们也只去过电影院一次。唯一的一次。那应该还是在去年的四月底。如今，电影的名字我已记不得。只是清楚的记得那时候的心情跟感觉。此时心里突然萌生对七七的想念。很浓烈，很莫名。
已然应该是四月底。因为五一长假。电影院和某家银行合作推出的活动。兑换的两张电影票。还记得那天是等她下了班之后，牵着七七的手一起跨进的电影院的大门。其实那并不是我第一次进电影院看电影。可却是生平第一次很用心的看到电影的末节。或许仅仅只是因为跟她。电影的中途，她曾出去接过两三次电话。接完电话后她依然坐回我的座位边。神情异常的复杂。尽管她掩饰的很好。对她，并没有多问事端。在一起那么久，对她还是有着一定的了解。倘若她真的想说，我知道她一定不会瞒着。直到电影的散场落幕。并肩的走出电影院。一直都没有太多的对白。可看得出她的心情异常的复杂。“到底怎么了，是不是遇上什么事了？”那时的我问的有些焦虑，出于担心。她一直说着没事。勉强而敷衍的答复。
良久，她终于开了口：“找个地方坐会吧。我想抽烟了”。
“嗯。”我冷静的回答。或许，那时候只有天知道我有多担心她吧。席地而坐。我从口袋里拿出烟和火机一并递给她。她的烟抽的很凶狠，依旧是没有太多的对白。其实对她，我似乎总是很有耐心。总觉得只要能够陪着她，尽管不说话，也会觉得安全。她开始说着些我似懂非懂的话。我并没有太多的回复，只是仔细的听她说出的每句话。或许我本身就太过于敏感。在她说出那些我似懂非懂的话里我也能大概猜出个究竟。可我并不想刨根问底的追问。尽管那时候心里的难过已泛滥成灾。
丢掉手里已燃尽的烟头。她站起身说回家吧。神情惆怅。我右手揽着她，只到走回家。上楼，那钥匙开门。回到家后的不到几分钟，她的电话频繁的响起。中间没有间断。到她接听电话而后挂线，其实时间也不过十几分钟。可在那短短的时间让我觉得漫长的像是过了好几年。电话这边的她开始怒吼。歇斯底里。眼泪顺着她的眼眶自然的滑落。她的声音嘶声力竭。房间里由于没有开灯，已然看不清她难过而心痛的眼神。挂线，她趴在床上抽咽着。声音断断续续。我安静的坐在她身旁，拉她起身然后将她揽进怀里。抱的很用力。她似乎也将我抱得很紧。耳边不断听到她重复又重复的那三个字。而在那一刻，我显的异常的平静。只是想就这样紧紧的抱住她。其它什么话都不想说。可只有天知道，那一个瞬间我心里难过的排江倒海。心疼眼前这个和我携手，陪我走过经历过很多的女人。
记得她曾说她对我亏欠的太多。其实我多想告诉她。她真的不欠我什么。真的一点也不欠什么。相反的，是我没有在她身边好好的陪着她，照顾她。当初她和我在一起的时候，我什么都没有。没有稳定的收入，没有踏实的心态。仅存的只是真爱。而她却从不嫌弃。就这么决然的和我在一起。陪着我经历，跟着我承担。试想，那个时候的我是多么的自私。当爱情和面包都同等重要的现今。我仅有的真爱又能给她带来些什么。或许有过快乐。也许有过短暂的幸福和温存。可终究不能给她满分的幸福。