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世界总是不真实。
一道道离去的背影。承载着一道道凌乱不堪的回忆。
人们自顾自离去。却仍牵扯着丝缕的交错纠葛。
马不停蹄的脚步，奔驰在这座城市。忘记去关乎周遭的细腻。
似乎已习惯了这样忽略不堪的风景。那些罪恶的画面。
怀有猜疑的过着周而复始的每一天。重新认知着世界。审视着生活。
什么所谓的能耐。那些承诺。那些坚持。
人性的善变。人性从来也无法完美。
曾经的执着与约定。怕是早已埋葬于泥土之下。
只得被渐渐的腐蚀消失。悄然离去。
你无法掌控全局。无法把持住这一切的不真实。
扭曲的现实让很多事情变的丑陋而不再完整。
人们都在独自上演自己的戏码。任凭这剧情的复杂变换。
随机改变着自己的角色。连帷幕都是灰色的。沾染着太多的污垢。
关乎着周遭各种奇特的变化。诡异的天气连同着多边的内心。
心情像是暴走的商旅。每一次的逃亡，天空都会裂开间隙的缝隙。
本不该如此的世界总是让自己惊叹万千。
就如同一声震天雷轰。震碎了一段过往。
然而。生活仍要继续。
五月。带着所有的悲欢离合渐行渐远。
我曾以为自己已然已可以无畏且无所谓的面对着周遭的一切。
只是却在某一个瞬间。所有的情绪仍然被一个小小的情节颠覆的分崩离析。
或许。我真的是忘记了。自己也只不过是世间最平凡的普通人。
无法独自守侯那些离伤。然后亦自顾自伤怀。
那些在我生命里像毒隐般难以戒除的想念终究被流年逐渐漂白。
曾经视作为生命的爱情。
我以为自己可以在那一年用极其锋利的尖刀用力划向手腕的那一刻，完全的切断。
而后不再随意的触碰。安全且安心。
我也以为可以像当年那样。有纵身往下跳而不顾及任何的勇气。
为的只是曾自己以为的那至死不渝的情感。
此刻。看着博客里你曾为我写下的地老天荒。看着自己右手腕上刺眼的伤疤。
一时间。不知道该说些什么。
十个多月以前。在我决绝搬离的那个下午，你靠在床头看着我收拾着简单的行李。
你说。让我在家再住几天到租到房子在搬出去。我忍痛回绝了。
最终你也没能把你想要说的话说出口。而我也没能说服自己。
毅然决然的离开了。甚至连行李都没能拿全。逃离了那个家。
直到今天。我都还能清楚的记得那一刻你站在门口看着我的背影。
而直到最后。我都没敢回头。或许是怕不舍。又或者。是真的舍不得。
一年以前。我为了求你留下来而在手腕上划下的那道深深的伤口。
留下的遗憾半年后试图弥补。
两个多月以前。我们放弃了重拾的遗憾。
苏贺曾说你为我掏心掏肺。说的时候甚至对我咬牙切齿。
那么长时间的友谊让我一时间无法理解他的行为。
却了解我必须留下点东西。留下最后的纪念品。
那些挥霍的青春。那些挥金如土的日子。那些一起吃苦的幸福。
我应该留下点痕迹。
对于现在的日子。现在的人。
我不该去过多的描述过去。那样对谁都不公平。
我们都在努力的克制自己陷入对过去的回忆。
而这一次我选择了更决绝的方式。
不留下一点痕迹。每一次的宣泄留在了心里。
曾说好了谁都不许回头。你就真的没再回头。
当我偶尔问起你。听说你再没有哭过。
那些已微凉的青春。荒芜却又茂盛的。
是的。我在努力的克制自己的思想不再回头。
每天当回忆涌起。我就狠心用力的将它们推开。
是的。我连想起都不愿意再想起。
它们会让我蒙蔽双眼看不清前面的幸福。
是的。本是可以很幸福的。
为什么要一遍遍回想。折磨自己的现在时。
为什么要让过去成为幸福的阻碍。
没那么简单就能找到聊的来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁抹杀了我的浪漫
没那么简单就能去爱别的全不管
变的实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易每个人有她的脾气
过了爱做梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经
想念最伤心却最能动心的记忆
谢幕。
完结篇。
时光记，月夕朝花震碎了一地。
感情就像一场外科手术，不到血肉模糊谁都不罢休。
当布鲁克斯因为入狱五十年拄着拐杖蹒跚的走出监狱后再也无法正常生活而最终选择了上吊自杀，垂吊在粗绳上耷拉下来的脖颈，看不见苍苍白发的背影那么力不从心。当Tommy因为说出了一个无意得知的秘密而被世俗谋杀致死的时候，整部影片显得异常悲愤。只是两个无关所有人痛痒的小角色，却把每个人的感情调动的异常亢奋。只有监狱长最后横七竖八的死相让人聊有安慰。我只是不明白，阿瑞那张黝黑的面相下，究竟有着怎样的过往。像个有着口袋的机器猫一样可以随心所欲得到任何东西的阿瑞，脸上偶尔的笑容温暖人心。阿瑞的整个贯穿全剧的心理读白让故事叙述的异常完整。还有那家布鲁克斯假释出来曾经住过并且最后自杀的旅店，当阿瑞多年后假释出来住进同一家的时候，故事无可厚非的必须得结束。
好莱坞给了所有人一个美到崩溃的梦。
那片湛蓝到深邃的无边无际而美得让人想掉眼泪的太平洋的海。
这也是一部涉及越狱的美国片子，只是它不像<越狱>。纯粹在塑造一个无迹可寻的英雄。片名叫<肖申克的救赎>。
和伟在一个深夜对着窗外兴致勃勃的聊着这些。话筒里偶尔传来他神经质般兴奋地笑声。他心情很好。然后说道<朗读者>。又一部双方都十分喜欢的片子。有恨不得咬死对方的感觉。所谓的相见恨晚。说了很多。一些有的，一些没的。
5月8日。和Kingdom真正在一起的第一天。算是纪念日。在临近傍晚十分见了面。当她从包里拿出一袋袋各种口味的糖果递给我时，我感动的想笑。于是抿嘴。她说。一共五种口味。我知道你不喜欢吃口香糖，一吃就会不由自主的吞掉。而这种糖果你可以随意吞。我知道，这个世界上或许现在只有她会那么用心的记住我所喜欢的。哪怕只是偶然提及。我想，现在也只有她记得我喜欢饮料的牌子。只有她记得我喜欢百事喜欢到偏执。只有她记得数字十一对于我有什么意义。
她说。她期待有一天，我会看着她的眼睛告诉她我肯为了她做出些改变。除了说尽力我只能庆幸只是一条简讯。
5月15日。和她在一起的第八天。最深的记忆就是我抱着我亲手折的一大束百合站在光谷的步行街上等她来接我的情景。如此招摇过市的让无数的人群见证着我们的幸福。她接过我手上的花，而后两个人像孩子一样晃着拉在一起的手。异常的欣喜。
伟在15日的下午到16日的深夜都在纠结于要不要告诉对方实情。最后怯懦了。直到临近晚上才突然计划性的告诉对方实情。他形容当时的场景相当的混乱。他说他好象这里做错了什么那里也做错了什么。然后在电话里开始懊恼。他说有一个朋友色眯眯的粘着他的朋友。他觉得有点烦。我插口道，然后你就把他揍了一顿？他终于又夸张的哈哈大笑起来。我舒了口气。
小曼说。她和她家的那位已经是老夫老妻了。已经不用那么客套的浪漫了。然后宅在家了一天。
于是这一天终于落下浩浩荡荡的帷幕。
不带有任何深刻到闭眼就能想起的记忆，平平淡淡的碾过那片时间的缝隙。
5月17日。阴天。天气突然突其不意的又像是到了秋天。打开水龙头又不自禁的缩了回去。心里暗自欣喜。
夜晚，透过被淋湿的车窗玻璃看着河对面的路灯，像小时候从万花筒里看到的世界。折的七零八落而枝叶分明。下雨了。在一个初夏的深夜。长久以来第一次有丝丝入扣的寒冷。我想我是畏寒的。缩着脖子吸鼻子。然后不自禁的打颤。车子一路上跌跌撞撞的开着，才发现从淋了雨的车窗玻璃往外看，这个世界美得让人感动。频闪的红绿灯，不知不觉倒着退的路灯，车前的或白或橘色的车灯，车尾一闪一闪的方向灯，楼厦酒店各种数之不尽的弥红灯。色彩斑斓的海市蜃楼。
5月17日的深夜。乐乐说她和他分手了。然后她开始说到她的新男人。顺带便着一句一句控诉着前男友，说的他像一个行迹恶劣的人。我想，她只是因爱生恨了。
第二天和伟见面。他鬼使神差的说，自己也和喜欢的人在昨天的深夜彻底分了。我笑称，你们果然是我姘头。他推了我把，在过马路却没有一辆车的时候。他说他很失落，很难过。还说，自己很想那个人。我沉默。在别人感伤的时候我总是很无措。麦当劳买了可乐最后找了家KFC坐了下来。他继续叙述着。眼睛泛红。我托着下巴听着，然后一个结一个结的帮他解。最后终于笑了。干净利落的笑着。
五月底的武汉比往年来的炎热了很多。6点后的街道更是像空调里的暖风。我牵着Kingdom的手，饶了一个又一个的红绿灯。寻找能够买到我想吃很久了的小吃。终于在一再的询问与拉扯着懒得走路而开始赖在原地不动的我下，找到一家古色古香的小店。然后别无选择的只有一般的小吃。于是悻悻的吃了。
2009年的8月26日，在我和Qian交往的第213天彻彻底底的分了手。那天显的异常的痛苦。而她显的异常的决绝。我怀揣着希望她幸福的心情，残忍的对自己一遍又一遍的说，我们结束了。真的结束了。不要在纠缠了。我觉得自己想哭，在那么多个不经意的瞬间心里难过的排江倒海。眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤。等一个晴天。阳光明媚到睁不开眼。那是一场华丽的回忆。只是不记得是关于了她，还是我。
在我想起这些的一刻，我紧紧的拥抱住身边的Kingdom.这个深爱我的女人。这个眼神里有着飘扬过海的忧伤的女人。这个颠覆了我所有情绪让我无法拒绝的女人。我其实不是一个喜欢虐待自己的人。却在很多个时候将自己的神经逼迫于那些本不该再有任何记忆的情节里。而后让自己感受欲演欲裂的痛楚里。我又想起某一个深夜和小冷一次醉酒后无意的深谈。他是一个家庭破裂且价值观完整的人。他说他爱过一个的女人，只是不曾有结果的分了手。他说自己怎么也没有胆量再去找她。曾经耻笑他的死要面子，却依旧清楚，换作是我，必定也是这个结果。我记得那晚在听着他一点一点的叙述着，但脑子里的记忆却完全成了前所未有的空白。他也曾说过他一心求死。而也就在那一晚，在我听到他说出口的那句话的一刻，我的脾气也就前所未有的失控着。我说。那好。我们一起去死吧。既然你一心想死。直到今天，我都不知道究竟是因为他的哪句话触动了我的神经。可我唯一清楚的是。此刻，对于轻生。我是如此的痛恨。或者。仅仅只是因为当年自己也曾幼稚无知的认为爱情是可以超越一切生与死的唯一情感。
5月18号。和Kingdom在一起的第十二天。下午的五点时分。我牵着她的手，穿梭于城市的很多角落。不知到底什么时候开始，我真的喜欢走很多的路。而Kingdom每一次都不厌其烦的陪着我。我甚至记起某一个夜晚。我们花了近乎四个小时走完了武汉的第一座跨越长江的大桥。那天，我拉着她走进那家曾两年以前常去的小店吃饭。因为太辣的关系，她只吃下些许的少有。我曾反复的问她，究竟味道如何。而她总是笑笑，没有太多的话语。眼神示意味道不错。可我知道，她其实真的很少吃太辣的食物。又一个体贴且细心的女人。
结帐走出有小吃的小巷子。一起跺步走去江滩。在途中接到苏贺的电话。电话的内容细碎且内敛。他也是唯一一个我和Qian都很熟识的朋友。或者其实不是，应该说是更偏向于她的朋友。在电话里，我试探性的问起Qian的近况。苏贺沉默了良久挤出的一句话。她，应该过的还算可以吧。那一刻，我心里排江倒海的难过。我甚至觉得自己已然已没有资格去询问。甚至对这样的行为深恶痛绝般的怨恨，但却有乐此不疲的重复着相同的动作。电话又是良久的沉默，而后的匆忙挂线。我深知那时候的我已然已有些许失态。因为我是站在离Kingdom稍远的距离接的苏贺的电话。可是那时候心里混乱的思绪已泛滥成灾。
直到一路步行到江滩，我跟Kingdom都没有太多的对白。一路上她都哼着歌假装的平静和满不在乎。而其实那时候我也真的不知道该如何的解释。或者。在我和她的意识里，Qian成了我跟她之间最大的阻隔。因为她不知道究竟何时我才能真正的从她的记忆里走出来。而连我自己也不知道什么时候才能让那些碎片般的记忆用时间来漂白。
那晚Kingdom的眼泪。尽管无声无息，但却深深的颠覆了我的情绪。或者对我而言，我真的伤到了一个真真切切爱我的女人。我以为自己可以无畏且无所谓。我也以为自己已然冷冽至极。可，我就真的心痛了。努力的走上前紧抱她，肌肤真实的触感。是的。我本就不该再伤害着一个个说爱我的女人。我甚至不该以自己的情绪而说出那些在我看来尖锐且残忍及至的话。
Kingdom曾说过。她是个这个尘世间里最别致别样的女人。是的。或者对我来说，她真的很特别。她身上有种跟我很相似的执着。且她身上也有种我无法抗拒的引诱力。而她也曾说过。这辈子如果她爱上我，她会死的很惨，且败的很彻底。她甚至还说。这辈子我不会再爱上任何的女人。而她则是最后的一个。我记得每次在她说出这类似的话时，我都笑的没心没肺。但心里却暖的排江倒海。多乐曾说过这辈子没有人会再牵得住我的手。我曾试想，在那一年当我的手和Qian的手十指交合的以后，这一生我都不会再和另一个女人保持着如此深情而有暧昧的交集。可我始终只是个平凡且又普通的人，无法自顾自伤怀守侯离伤。在Kingdom主动牵住我手的那一刻，或许我真的不会再是一个人。
5月20日的今天。在我打开电脑上线的一刻，收到Qian发来的一条极其简短的消息。心就忽然疼起来，眼睛里暖的感觉都要划伤了皮肤。眼泪顺着眼角很理所当然的划落。或者，正是因为这眼泪才让自己真真切切的开始明白。对她的想念也就从这一刻开始停滞。
我要开始对自己沉淀。
然而。所有的人也可能再也看不到这两年的我了。