下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
我再次见到Annjo的那一年，已经是我们分手的一年后。那天在一个不知名的街道上看到了她。依然没有什么改变。还是和从前一样。长长的头发，深邃的眼睛。但肚子已微微隆起。在我看到她的时候，她也第一眼就认出了我。我们朝着彼此的方向前行。在我走到离她很近的距离时，她先开了口：“好久不见。你，过得还好吧？”她说得风轻云淡。
“真的是很久不见。我，还好。你呢？”我近乎不看正面直视她的眼睛。
“我当然很好阿。你看，我都要做妈妈了。”在她说这句话的时候她的手很自然的在她的肚子上一圈一圈的画着类似圆圈的符号。
“对了。你朋友呢？”她看着我接着说。
“没谈恋爱，何来的朋友阿？”我有些无奈的回答。
“十一。以后还是好好找个人过日子吧。你其实真的不错，只是当初的你真的不定性。不过，我相信以后做你老婆的人一定会很幸福。至少我是这么觉得。”她突如其来的这句话。我抬起头看着她，看着她的眼睛。她的眼睛里已然再看不到我的存在。那一刻，在我听到那翻话的时候，心里突然萌生的难过已泛滥成灾。这个女人，这个陪了我四年的女人。这个爱我爱了四年的女人。我甚至都陷入深深的沉思中。为什么曾经我要那样的去伤害着她。我其实是爱她的，一直都爱。可为什么我曾经就是不能经受住外界的吸引。这一切都是为什么。
“十一，十一。你怎么了？”或许是我走神的太久。Annjo推了推失神的我。
“没，没怎么。突然想到很多以前的事。”此时的我心像是被什么尖锐的东西刺了一下。隐隐作痛。
“你没事就好了。我得走了，我老公还在家等着我。我不想让他担心。”他的话依旧风轻云淡。而后，彼此的告别。我就这么看着她离开了我的视线。看着她一点一点的消失在我的视线里头。直到完全的看不见。我才转身离开。
一路走回家。我的思绪都没有停止。我回忆起当年对她的那些伤害。我甚至在想，那个时候的她一定几近歇斯底里的绝望。那感觉一定很痛很痛吧。可是当初我真的就那么的自私。一面说着背叛者死，一面对着外界的所有意乱情迷。我甚至记起她曾说过的话。她曾说，“如果这一辈子我们都在一起，那么我一定给你三次出轨的机会。这三次我都会原谅你，但如果是第四次，我一定会不顾任何的决然的离开。即便我有多爱你。”我曾以为在我第一次背叛之后，我一定会好好珍惜这个女人。因为她是那么的爱我。爱得那么真切。爱得那么真实。爱得没给自己留下一点退路。可当初的我真的就没有想那么多。曾经的年少轻狂，让我付出了惨重的代价。那些已微凉的青春，荒芜而又茂盛。那一年在我第一次的背叛之后，我真的觉得我会好好珍惜眼前这个深爱着我的女人。我曾不止一次的发誓，我不会再背叛她。可是在帮Annjo过完她二十三岁的生日之后。我们的生活一直都很平静，也很温暖。她对我似乎真的就原谅了。原谅了那次我给她的伤口。可有的时候人就是很自私。那时候我觉得这一辈子她都不会离开我。她是那么的依赖我。那么的爱我。即使是我做错了，她也一定会原谅我。我总是这么幼稚且自私的肯定着。近乎一辈子的肯定。其实连我自己也不知道是什么时候开始喜欢上泡吧的。那个时候霓虹灯下，喧嚣的音乐，喧闹的人群。极具暧昧的环境。我喜欢上了那环境，甚至是骨子里最深沉的迷恋。无法自拔。那个时候极具的虚荣心膨胀。酒吧里我拥抱着行行色色的女人。可随意的牵手，拥抱，湿吻，暧昧的不知所措。那时候我迷恋那种感觉。那时候的自己，像个迷失了的孩子一样，无处找寻着慰藉。根本不明白也始终分不清自己心里最想要的究竟是什么。甚至也曾在每个不经意的醉酒后，随意搂着其实自己并不所爱的女子穿梭于人潮拥挤的城市，消失在城市的尽头里，只为找的只是一个空荡的房间，宣泄着自己心里的那份惶恐不安。次日的清晨，当自己睁开双眼，看着身边躺着的那个其实自己并不爱的女子，突然间的很想流泪，于是也就麻木的穿上厚重的外套，拿起手机，钥匙就走出了房间，快速的消失在人潮里，竟都没有去做最后的告别。
我从来不爱那些女人。但在酒吧里当她们用谎言性的溺爱眼神看着我的时候，我会荒唐而可耻的回应着她们。每一次在我喝醉酒的时候我都会不经意的和很多女人暧昧着。而等到清醒的时候就会觉得对Annjo的愧疚。有很多次在酒吧里我都接到她的电话，每一次我也都用重复的谎言告诉她，我在外面，和同事在一起。回家会给她打电话。然而每一次都是再第二天的清晨才回给她电话。那个时候我不知道每个深夜她究竟流了多少的眼泪。我也不知道每个深夜她是在怎样的情绪里才熟睡的。
Annjo其实真的很了解我。只是在我知道这一切的时候她已然不在我的右手边了。那时候每一次对她说谎，她其实都知道。但她从来不点破。任由着我编织着各种各样的谎言。而这些的一次又一次的被我欺骗着，只是因为她爱我。在我们交往的第四年。那年，她二十六岁。我，二十三岁。那一年我仍然疯狂沉迷于酒吧里和形形色色女人的暧昧。也就在这一年的情人节，二月十四号。那天我其实是搞了一个聚会。我似乎已经忘记了我是有朋友的。我似乎真的忘记了那天她是会来接我下班的。那天我和一群男男女女在酒吧里放肆的买醉。喝了很多的酒。喝得很张狂。很肆无忌惮。那一晚在酒吧里和以往每一次在酒吧的时候一样。身边围绕着很多女人。和她们暧昧着，意乱情迷着。正当我抱着一个女人并且贴在那个女人耳边说着暧昧的情话的时候，Annjo已不知道在什么时候就站在了我和那个女人的对面。看到Annjo的时候，我利马松开了抱那个女人的双手。可能当时的我真的很心虚吧。还没来得及等她问我的时候，我就失声的一遍一遍的解释着：“我跟她没什么阿，你不要误会。我们真的没有什么。”我一直重复着这句话。而她却很淡定。是的。相当的默然。她从手提包里拿出一个精致的黑色盒子，然后递给我：“老公，情人节快乐。”她就这么轻描淡写的说出这句话。而那时候我就被她的这句话深深的刺痛着。真的很痛。可是这一切已经来不及了。
她递给我礼物之后转身准备离开。我一把拉住了她：“老婆，你要去哪。？”我不知道我那时候要说什么，我能说什么。解释已然已没有任何的意义。
她掰开我捏着她胳膊的手：“我，回家阿。你玩得开心点。”她依旧很轻描淡写的说。
“我送你回家。我送你回家。你等我会，我去跟他们打个招呼。你等我，很快的。”现在想起来我自己都觉得那晚的我有多么的可恶。也许她是被我的这句话刺痛了。她在也控制不住她的情绪。那一刻，就在我说出这句话的一刻，她给了我三个耳光。很响亮且清脆的耳光。我被她这突如其来的耳光弄得呆呆的站在原地。表情目呐。
“我们分手吧。我曾觉得我会把我的一辈子都交给你。我曾试想着你玩累了自然会回到我的身边。我曾一直觉得你只不过是个还没有定性的孩子。你知道吗，跟你在一起的这四年，我真的给了你很多次的机会。真的很多次。可是每一次在我觉得我们之间还有一点点希望的时候，你就那么肆无忌惮的打破我的希望。一次又一次的。你知道吗，如若今天你是陪我过情人节的话，我想我会原谅你这几年来犯的任何所有的错。我真的会原谅。在我坐车来的中途我还在想，我什么时候再和我的爸爸妈妈谈一次，真正的谈谈我们的将来。我甚至会想，如果爸爸妈妈都不同意的话，我也会义无返顾的跟你在一起。我会用我的态度告诉他们一切。呵呵，可是。你就这么轻易的毁掉我最后一次的希望。哪怕你骗我一次，只是一次，你做的好一点。更完美一点。我想这一辈子我都会跟着你。即便承受再多。”此刻的她在说出这翻话时已满脸的泪痕。
“好了。我真的很累了。我们，就到这吧。我会幸福的，会找到一个真真正正能给我一辈子的人。”说完这句话，她擦干眼角的泪水。摘下右手无名指上的戒指，放到了我的手上。而后转身的离开。我试图再次的拦住她。她很用力的甩开我捏着她胳膊的手。这时候在她的旁边有车停靠下来。她径直走向那辆车，拉开车门坐了进去。重重的关上车门。直到车渐渐远去，我都没有回过神来。我就在那呆呆的站了很久很久。我不知道那时候我在想些什么。其实现在我真的已不记得了。我只是记得那一晚在她离开之后，我打开她曾在酒吧里递给我的盒子。里面是一个很别致的打火机。我一直都很喜欢的打火机。曾经很多次我们一起逛街的时候，我都会去那间店看那个打火机。可是由于价格极其的昂贵。所以每次经过那家店的时候，我总是依依不舍的离开。我不知道该怎么用文字形容那时候的心情。除了痛苦，除了近乎歇斯底里的心痛。我不知道该如何的用词汇来形容。
那之后，她就真的没有再找过我。而我，试图用各种各样的方式联系她。可是终究也没能联系到。她就这么真真切切的消失在我的生活里。没有留下一丝的痕迹。也是在她消失在我的生命中之后，我突然间的醒悟。一夜之间似乎成熟起来。决绝的离开了那个我曾迷恋无法自拔的圈子。离开了那些曾暧昧的不知所措的人群。可是，也是从那之后，我开始深切的处于极度的痛苦和愧疚中。对她所做的一切我深感内疚。可这样的醒悟真的也就太迟了。真的已太迟了。
在一路走回家一路想起这些时候，我竟然早已满脸泪痕。此刻的心痛已然泛滥成灾。可是我却真的也希望这个曾陪了我四年的女人，这个曾经为我付出所有而不给自己留一丝退路的女人，这个原谅了我无数次出轨的女人幸福。我真的希望她能幸福。甚至希望她未来的路都能很顺利，一直很顺利。
此时此刻，在我几近写完这部故事的时候，耳机里正播放着黄小琥的<没那么简单>。此时的心情也一如歌词里的那句话“曾经最掏心，所以最开心。想念最伤心，但却最能动心。”