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曾经我觉得我是个什么都喜欢追根问底的人。即使是我不想知道的结果。但现在我在想，如果那天我没有追根问地的问他究竟。很多的事也许就不会发生。而很多的事也未必会重演。一次接着一次的疼痛。我的生活就被这个男人颠覆的分崩离析。没有留下一丝的痕迹。
电话那边的人接的很快。“喂，你为什么挂我电话，为什么又不接电话。你到底在哪里。你到底和谁在一起？”电话里一连串的问题，弄得我有些不知所措。可我却清清楚楚听到了电话里那个陌生女人的声音。那一刻，我再也控制不住自己的情绪。可语气相当缓和的：“喂。昨晚你和我老公在一起很开心吧？”
“是阿。我们昨晚确实很开心。可是这些都于你无关吧？”电话那边那个女人说得如此的风轻云淡。带着些许暧昧调侃的讽刺。
“我告诉你。我是他的老婆。请你以后不要再打电话来骚扰他。如果你以后再骚扰他，我就会骚扰你。”我近乎嘶声力竭的怒吼。在还没来得及等那个女人说话我就挂了线。我看着他，看着眼前这个男人。这个曾在我面前信誓旦旦的说着会爱我一辈子，疼我一辈子的男人。这个曾在我的床上口口声声说着这一辈子绝对不会碰其他女人的男人。眼前的这个人。就是我爱了一年多的男人。就是曾经给我那么多浪漫那么多感动的男人。就是从前只要看着我哭就会和我一样心痛难过的男人。就是那个每次和我在床上愉悦之欢的时候就会在我耳边一遍又一遍重复着我爱你这三个字的男人。此时的心真的痛到了极点。我举起他的手机，重重的摔在了地上。砰的一声。手机摔的近乎粉碎。我没有再说任何的话。而是蹲在地上哭了起来。号啕大哭着。我几乎想把那时候心里所有的痛都用哭声来宣泄。我不知道我究竟哭了多久。可我知道这是唯一一次我真的被他伤的透彻。良久，他丢掉手里的烟头蹲下来抱着我：“对不起，真的对不起。我知道错了。真的。你原谅我好吗。再给我一次机会好吗。我发誓以后绝对不会再这样了。你相信我，相信我好吗？”他说出这句话的时候眼眶开始泛红。从他的眼神里我真的能感觉到此时他也是痛苦的。我就这样在他的怀里哭了很久。真的很久。在我哭的过程里他也一直跟我道歉，近乎让我觉得有千千万万的悔恨。我们抱了一起哭了很久。片刻我近乎没有一丝力气的跪了下来：“十一，别在这样伤我了好吗。我真的很爱很爱你。你知道的，我也不能没有你。”我用了我唯一的力气说出了这句话。他一把将我拉起身，紧紧的抱进他的怀里。他一遍又一遍重复：“老婆，我发誓，我一定不会再伤你。一定不会，一定不会”至今，我都还能清楚的记得那晚的我们是如此的痛苦。我真的能从他的眼神里读到他后悔的心情。只是，我又会想。如果难晚我没有原谅他，而是彻底断然的和他分手。那又会是怎样？或者，我真的还会觉得他是个极其好的男人。在心里会是个绝好的情人，本就不该被恨。
那之后我真的原谅了他。尽管很多个夜晚他不在我身旁的时候，我常会心痛的流下眼泪。脑海里甚至都能浮现那个晚上他和那个女人在床上翻云覆雨的画面。他们在床上拥吻，在床上互相说着暧昧的情话。在床上每一次我想到这里心都会剧烈的疼痛着。而我的心似乎也就像玻璃碎了一地一般。再也无法拼凑完整。其实我也真的选择原谅了他。我总是一遍又一遍安慰着自己。或许那晚他真的喝醉了。又或者，那晚他是无心的。而非故意。他依然还是深爱我的。我总是那样安慰着自己。一次又一次。可是也自从那以后我似乎都变的有些神经质。我开始有事无事的找他的茬。我开始翻看他的通话记录。我甚至让他每天都要来接我下班。我甚至让他每晚回家以后用他家的宅电打给我。一个女人要受了多重的创伤才会有如此的举动。难以想象着。
那以后他也真的变回了从前。依然对我很好。应该是从那之后他对我更好。他不再去泡吧。每天一下班就会来接我。我们像从前那样一起吃饭，一起散步，一起逛街。他也很听我的话。每晚送我回家之后他就会用他家的电话给我打电话，告诉我他已经回家了。让我不要胡思乱想。他说他爱我。他还说他不能没有我。倘若在最初，我听到这些话的时候心里会感觉特别的开心。我会觉得我是这个世界上最幸福的女人。可是现在，每一次他在电话里这样重复着的时候，我就觉得很讽刺。那些暧昧的情话听起来是那么的刺耳。可我依然爱他，没有边际的爱他。尽管心里已有些恨他。
或许是巧合，或许是上天真的给他一次改过自新的机会。我因为工作上的出色表现而被提拔为经理助理。并且公司为了奖励我，给了我一个星期的长假。他似乎真的变了很多。变了从前的样子。变回了那个眼神纯粹的十一。那个长假他带着我去北京玩了整整一个星期。那一个星期是我一生里觉得最幸福的时光。我们二十小时都在一起。他做每件事的时候都陪着我。无论做什么。无论去哪。他总是在我的左手边。用他那宽大且用力的手牵着我。我们并没有去游览北京的风景。我们只是呆在了旅馆里。偶尔出去吃饭，偶尔出去逛街。偶尔出去散步。他真的对我很好。
在北京的那一个星期。我们时时刻刻的都溺在一起。其实从跟他在一起到去北京之前。我们从来没有住在过一起。即便很多个时候我们上床，拥吻。也都是在旅馆里。而这一个星期，我们像极了夫妻。整日整夜的呆在一起。在旅馆的时候我总是习惯依偎杂他的怀里，看着电视，或是和他聊着天。我喜欢他抱着我时候的感觉。那么的安全。安全到我就可以在他的怀里沉沉的睡去。我们也有床蒂之欢。像从前那般。可是每一次在他翻身将我压在他身下的时候，脑海里总会浮现那晚他和别的女人失魂落魄的抱在一起时候的画面。那么的清晰。那么的清澈。每每想起，我的心依旧会痛。我总觉得时间长了，我就会忘记。可是时间过得越久，那痛越来越深刻。也越来越明显。他吻我，从脸到脖子，从脖子上全身。肌肤真实的触感。我就这么回应着他激烈而缠绵的深吻。他的吻那么的用力，且那么的深沉。我曾一度迷恋他吻我时候的感觉。他曾说过，我的身体让他有最原始的欲望。他还说过，他就想这么私自且霸道的占有着我。一辈子。
那一个星期的时间真的过得很快。似乎弹指之间。最后一天我们一起去买的返程的火车票。晚上八点二十的火车。可是也就在离剪票的前十分钟，他口袋里的火车票就这么的消失了。当时我就坐在候车厅里哭着。我不知道该怎么办。我不知道我能怎么办。而第二天我也要上班。当时的他很内疚，把所有的责任都推到了他自己身上。他半蹲下来看着我：“老婆，对不起。真的很对不起。我口袋里还有够买一个人车票的钱。明天你要上班。要不我先给你买票，你先回武汉。我，我再想办法吧。”他的语气极其的缓和且温暖。其实对我，他一直都是这样。说话的时候很柔和。
“不，我不要。当初我们上火车前你对我说过的话你还记得吗，你说你是怎么把我带来的就怎么把我带回去。”我满脸泪痕的看着他。听着我的话他笑了。笑容真的很干净。很甜。一如他十九岁那年的笑。张扬且纯粹。
“那好。我们先找个旅馆住下来。然后我想办法让我们一起回武汉。”他很自信。是的，他向来都很自信。那晚我们在离火车站很近的地方找了个旅馆住了下来。其实那时候我心里真的没底了。我不知道他能想出什么办法来。我们一起来北京的时候他都是背着他父母来的。在这样不安的思绪里我杂他的怀里渐渐的沉睡了。在有他拥抱的怀里我总是可以睡的那么香那么甜。那么的安全且安心。