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<二>那些恍如隔世的过去。
我是十一。网名：过客。魔羯座，今年已二十又五。很多人的眼里这个年纪正是年华静好。可在我自己看来。我这个年纪俨然像极了历经沧桑的中年人。经历过两段失败的感情。在我的潜意识里，觉得爱情是可以超越一切，已然甚至是可以超越生与死的那种情感。所以从小到大，都幻想着一生里能有那么一段轰轰烈烈，刻骨且铭心的爱情。即使最后不是自己所想的结果，但过程却一定是能让人回味余生的。我曾幼稚的认为着人的一生里真爱只有唯一的一次。可越发到后来的时候，遇见的事越是否定着这句话。
刚踏入社会的初期。邂逅过一个真正意义上我所爱的女子。一谈就是四年。四年的时间里，我从一个吊儿郎当，不知到底何为定性的孩子，转变到后来的强势，固执，桀骜不逊。一如血肉模糊的蜕变，撕心裂肺的被强迫成熟。是一个过程。曾经的年少无知。当初自以为是，极度的虚荣心膨胀。霓虹灯下整夜的买醉。拥抱于酒吧里形形色色的女子。可随意的牵手，拥抱。曾暧昧的不知所措。她的一再原谅，包容。只到那一年她的离开依然没有改变当初。
或许是已经习惯于喧嚣的音乐，喧闹的人群。在她断然而决绝的分手之后。那一年我开始了喜欢上了酒吧的工作。早晨，在很多人都拥挤于公交的时候，却正是我憨睡入梦时分。傍晚，在许多人享受美味的晚餐，欣赏着美丽夜景。而我，却开始真正意义上处于极度精神亢奋的状态。我似乎是夜行性动物。总是在夜阑人静的时分。思维就跳跃着出了躯壳。肆意飞舞，旋转。我不知道它要去哪。我只是跟随。触碰着它敏感的尾巴。
我工作的酒吧，名字有着很深的寓意。“禁”。当初喜欢上这家酒吧也是因为这个名字。在我看来，像极了世间很多的人，亦或是事的结果到最后都归结于禁止的状态。也许当初老板在开这家BAR的时候也是如此的想法吧。我自以为是的断定着。BAR里加上我，一共有十四个人。禁BAR并不算是这个城市最大的酒吧。但却有着在我看来最独特的格局。吧台是一个有着弧度的半圆。十几个方型卡座围成的圆形。中间是一个字母“T”型的舞池。唯一区别于其他的酒吧的就是。禁BAR里没有散台。并且每晚来的人群几乎都是“同志”。所谓的“同志”在很多人定义的范围里就是“同性恋”的意思。禁BAR每晚是八点开始营业。十点以后，正是酒吧处于极度颠峰的时刻。我每天的工作性质就是陪着形形色色的男人们或是女人们喝酒，划拳，聊无数无关痛痒的话题。应该就是属于营销。
其实在武汉这座城市。“同志”已然已泛滥成灾。随意的走在不知名的街道上，类似人群随处可见。男男女女似乎毫不避忌。可牵手或挽着。也可肆无忌惮的在大街上拥抱或是亲吻。特别是在华灯初上之后。显然，我也是其中的一员。也在年少无知的那些年岁拥抱自己所爱的女人在那么多个不知道名字的大街上。我似乎天生就是喜欢女人的。尽管我很清楚自己的性别。但或许从出生的那一刻开始，就注定清楚自己的性取向。在我活过的这二十几个年头里，我也记不得到底何时开始，我的打扮开始中性化。我习惯穿宽松且很大的男式休闲衬衣。喜欢穿休闲的深色直板裤。喜欢男式的皮鞋，中性的板鞋。留着很短的毛边头。在很多人的第一眼看来，我几乎不像个女人。俨然是个地道的男人模样。
每晚的八点时分。我开始着自己喜欢的工作。陪着很多的熟悉亦陌生的人群喝酒，划拳。聊着无关痛痒。我喜欢喝酒，甚至特别喜欢头脑昏沉的感觉。或许，本身骨子里就是太过于依赖酒精的缘故。对酒精和香烟我有着很深沉的迷恋。常觉得头脑昏沉的时候思维最通透，能想清楚很多的纠葛。每晚来禁BAR喝酒跳舞的人群我几乎都熟识，尽管很多的人至今我都连名字和人对不上号。偶尔BAR里也会来些陌生的人群。三三两两或是独自一人。
我有一米七的个头。这是很多女人都很向往的高度。这也是我唯一能拿出来和很多人媲美的地方。加上我习惯一身的黑色休闲。和一双深邃的让人猜不透摸不着底的忧郁眼神。所以，在很多人眼里我常被说着很帅，很冷之类的评价。来禁BAR里的人都喜欢叫我十一。仅仅只是因为我曾告诉过他们，我喜欢十一这个数字。BAR里常常会来很多单身的女人。或是男人。有的三三两两。有的独自前行。对他们，我向来都很热情。不仅仅只是因为他们是我的客人。更重要的是因为他们和我都是同一类的人。同等的寂寞，同样的清冷孤傲。当然来这里的人大多都是为了消除寂寞和孤独。他们常常会让我陪着喝酒，聊生活，聊感情。太多的无关痛痒。当然也常常陪着那些单身女人暧昧。我心里清楚的是，她们对我而言只是种寂寞时候可以放肆宣泄情感的人群。尽管暧昧的不知所措。但那毕竟不是爱。在我的心里，我真正爱上的女人或许本就不该是来夜店寻求安慰，求安全的女人。
有的时候，我也会被很多女人拉在她们身旁坐下，听她们诉说着她扪的感情和生活。从她们的眼神里我常常也能读清楚自己的心情。我喜欢看别人的眼睛，喜欢读她们眼神里很多人读不懂的忧伤。是的。我向来都是这样一种人。总能从第一眼就能透彻读懂来BAR里喝酒的人的情绪。身边的朋友们常形容我是个妖精。总能第一感觉就能清楚且透彻的洞悉着人性。在我听他们这样形容我的时候，我总是笑。笑的荒唐且落寞。世间怎会有如此之人。怎能真的一眼就能清楚洞悉人性。对我而言，只不过是模式的障眼法罢了。
有的时候，在我失去安全感，在那么多个不经意间莫名感觉心痛时分。我会和很多的女人保持着暧昧而又深情的交集。她们不懂我的心痛，不懂我的文字。不懂我的心情。所以，她们会在我深邃的眼神里自以为是的认为着我很喜欢她们。或许，这世间只有我自己能懂。小贝就是其中的一个女人。和我熟识之后就会常来禁BAR.她有的时候一个人来，有的时候会和她的几个朋友一起来。都是LESBIAN（就是女同的意思）。很多时候她都会带一群陌生的朋友来喝酒。每次她总是会把我拉到她的身旁，向她带来的所有的朋友们介绍着我是她的情人。而我每次只是笑笑但不会有过多的言语。既没承认也没否认。每一次，我也会很给小贝面子。让她坐在我的腿上，和我保持着暧昧而又神情的交集。尽管我从开始到最终都没有爱过她。她时常会不顾及旁人的亲吻我，从脸颊到嘴角。我只是偶尔会回应，特别是在很多个不经意的瞬间难过的排江倒海的时刻。回应着她激烈而缠绵的吻。她总是用着谎言性的溺爱眼神看着我，试图让我给予回应。冷笑，因为不爱。却又荒唐而可耻的回应着她。
小贝其实长的很漂亮。似乎是我喜欢的类型。化着很浓的妆。高挑而又感觉骨干的身材，锁骨明显。眼神暧昧迷人。可是对她，我至今都不明白自己为什么会不爱她。可我喜欢她的眼睛。喜欢她深邃的眼牟。或许，只是喜欢她的眼神。常有种我混淆不清的东西。我依旧活在自己的世界里，依然活在那一年，那些光阴。
记得有那么几次她因为喝了太多的酒的关系。在我扶她到洗手间的时候她却一把将我按在墙上。用深邃的眼睛看着我。眼神暧昧且迷离。她开始亲吻我。从脖子到脸颊。我试图开始挣脱。却没有她那么大的力气。心里在想，这个女人为什么喝醉酒后力气还可以如此之大。只到最后从挣脱演变为最后的回应。激烈而缠绵。可我依然没有爱过她。