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所谓的光阴荏苒。现在我几乎都快忘记了六年前是怎样一段告白的开始。那些无关痛痒的对白。然后太多必然的东西就从那些无关痛痒的对白里开始绽放。我其实一直是一个太过注重于细节的女人。所以一直记得，那个无论何时何地都会握住自己手的人。十指相扣，据说是最紧密的牵手方式。一直记得那个走在马路上时总和我并肩前行，有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些抽搐的人。也一直记得那个人在每次过马路的时候总是会紧紧拽住我的手，带我避开拥挤的人群，车辆和小摊贩。他拽我手的时候总是那么的用力。他总是那么强势且霸道的拉着我。不管到哪里。
那晚之后的第二天我给十一发过一条简讯。说着类似感谢的话语。他的简讯总是回的很及时。其实简讯里我真的不感透露太多对他的好感。我总是习惯性的压抑着，隐忍着。无论什么。或许是这么多年已然的习惯。我似乎都会很恐惧别人看穿自己。那感觉很害怕。或许，我也是怕吓着他。一个二十二岁的女人的生活，就这么轻易被一个比自己小三岁的大男孩的眼神，笑声所颠覆得分崩离析。我其实也会害怕，害怕当我告诉他，我喜欢他的时候他会拒绝。或许一直以来，他把都只不过是当一个姐姐吧。恩，应该就是这样。我依然的自我安慰着。也是那晚以后我们之间的电话越来越频繁。尽管大多数电话里都是我的主动。可每次通话我都真的很开心。对他的好感欲演欲烈。甚至是习惯了每天都跟他通电话或是简讯。尽管都是些无关痛痒的对白。我想那时候他已然不知道的是，我的习惯。习惯了把所有的事都告诉他。习惯了听他的建议跟想法。甚至我一度依赖于电话里他略嘶哑的声线，才能倍感安全。真实到让我感动。
周末的一个晚上，我接到莎莎的电话。莎莎是我认识了三四年的女孩子。比我小四岁。我们的关系一直很好。算得是我认的一个且唯一一个妹妹。认识十一之后才偶然得知莎莎其实和他做着相同的工作，只是部门不同。电话里莎莎说有几个男同事约她去劫BAR喝酒。问我要不要一起。电话里我告诉她我可能不会去，让她不要喝太多酒，早点回家。简单的聊之后挂线。在我心里我一直都把莎莎当作是个没有长大的孩子。所以，对她我总是过分的担心且关心。那毕竟是我的妹妹。所以而后的不久我给莎莎打过几次电话，她也接了。可电话里我开始觉察到她的声音已有明显的变化。加上酒吧里太嘈杂，我根本无法听清楚她说的是什么。她匆忙的挂线，留下这头电话里听着盲音的我。此时的我不知道该怎么办，心里急剧的担心着她。可又不知道接下来我该做什么，能做什么。我在家走来走去很久。于是决定去劫BAR找莎莎。已最快的速度换好衣服下楼抬手拦车。坐开得很快，不到一会就到了离酒吧不远的地方。下了车，我依然在犹豫到底要不要去劫BAR找莎莎。就在这时候我想起了十一。于是给他打了一通电话。告诉他此时的状况和想法。电话里他让我在原地等他，不要乱跑。他还说他一会就赶到。挂了线后我就真的站在原地等他。二十分钟以后我终于看到了朝我跑过来的十一。我来不及询问他为什么上气不接下气，呼吸急促。可能当时真的出于太担心莎莎的缘故。
“我不知道该不该去找莎莎。可我真的很担心她。她的酒量也不太好。而且是跟一群男的一起去的酒吧”我说出这话的时候神情很严肃。
“走，带我去找她。我们去酒吧把她带出来。”他的话说的相当的干脆利落。这句话似乎给了我很大的勇气。我没有想太多，拉起他的手就径直朝那间劫BAR走去。不到十分钟的时间我们就走到了劫BAR的门口。一直到走进那间BAR，我都没有松开过十一的手。而是一直很用力的紧握着。他似乎也握得很紧。或许是想给我更多的勇气。那晚，BAR里的人并不多，我一眼就认出了莎莎。我拉着十一朝有莎莎的卡座那走过去。看到莎莎的时候，她满脸通红，似乎真的喝了太多的酒。莎莎看到我很开心的样子：“姐姐，你来了阿。一起喝酒吧。我去帮你拿个杯子。”看着眼前的莎莎，我真是有些生气且无奈。没有顾及旁人，一把拉过她，把她带出了劫BAR.等到把莎莎带出BAR的时候，玲已经在门口似乎站了很久。看到玲的一刻，我当时心里真的感动。感动的是没想到这个站在我旁边的大男孩可以如此的细心。
而后，我扶着已微醉的莎莎径直走向车站。玲跟十一紧随其后。只到走到公交站。我都一直扶着莎莎。她真的有些醉了。嘴里还说些我似懂非懂的话。直到看到我和莎莎都上了车，车已渐行渐远的时候。我才从车窗看到玲跟十一的离开。把莎莎送回家到我自己再回家的时候已经很晚了。当时我已经很累了。可是我没忘记给十一发上一条简讯。简讯里告诉他我已经安全的到家了。让他不要担心。依然还有谢谢之类的话语。他回复简讯依然及时。在我们发过来来回回收发四五条简讯后就没有再发。而我也就躺在床上看着他发来的简讯沉沉的睡去。
此后我们之间的联系逐渐的越发频繁起来。不再是我常常主动的给他打电话。很多时候他也会主动的给我打电话。尽管很多时候的电话都是聊些无关痛痒的话题。可我真的很开心。有的时候，我们常常会在电话里一起快乐的笑出声来。我突然发现其实我也是个可以笑的如此有张力的女人。后来我也常常会把十一发给我的简讯都一条一条的保存下来。舍不得删除。每一次我心情不好的时候总会在手机里翻阅那些他发过来的简讯。他的简讯总能让我感觉温暖。总能让我很有力量且充满希望的走过每一天。尽管这些感觉或许他从来不会知晓。可是我常觉得爱情只不过是一个人的事情。跟任何人无关。跟时间无关，跟信仰无关。仅仅只是跟自己有关吧。
之后的某天玲约我出来吃饭。说很久没有聚在一起了。当然，她也约了十一。其实也只不过是一周没有见吧。可有的时候在我特别想念十一的时候，我感觉时间是那么的漫长。其实到现在我依然都不清楚，为什么此后的每一次我们三个出来聚的时候，玲总是有那么多的理由离开。她总是说会很忙，然后简单的吃完饭就借故离开。只留下我跟十一。可似乎我都会觉得很开心。觉得玲或许是看出我对十一的好感，才会留很多的时间让我跟十一单独的相处。那晚也是如此，玲有借故离开了。结帐走出餐厅后，我跟十一送玲坐车离开之后。十一说要送我回家。听到那句话的时候我异常的开心。我们一路走着，一路聊着。他还是跟上次在电话里时候一样，讲着很多的冷笑话给我听。我总是会很配合着他笑着。也就在那一晚，我近乎没有隐藏好对他的好感。说出了那些让我自己都觉得意外的话。一个女人跟自己喜欢的人的告白，我觉得还是不够矜持的。
走到我家巷子口的时候我看着十一：，“你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话。你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候，我总会先给你发简讯问你到家没。你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人？”其实这样的话我还是第一次跟别人说。可能我的话让此时站在我旁边的十一有些不知所措吧。但我却又能从他的眼神里感觉到他是感动的。他举起右手，然后用左手取下戴在他右手尾指上的戒指递给了我：“这个戒指我老觉得戴在我手上不好看。有些女人的感觉。我觉得你戴会比较合适。”在他说完这句话的时候已然已把戒指放在了我的手心里。我拿着他的戒指在手上比拟着。想戴在右手的无名指上。可截止因为太小的缘故，终归还是没能出现在我的手上。不过我却欣然收下了那枚戒指。小心翼翼的放进了口袋里。那是他第一次送我的礼物。只是现在，我已然已记不得那枚戒指被我保存在了哪个地方。其实车站离我家真的很近很近。可是那一个晚上从车站到我家楼下。我们竟然走了有快一个小时。直到我们走到我家楼下，准备上楼的时候我一直都很依依不舍的看着他。每上一步台阶，我都会回头看看他。看他是不是也在看我。而每一次在我回头看他的瞬间，他的眼神都会和我的眼神重叠在一起。眼神交汇的瞬间，我总能清楚感觉到我的心剧烈的跳动着。似乎都有快跳出来的感觉。在我屡次回头的时候他总是笑着说：“还不上楼，怎么，舍不得阿。你这样，以后谁还敢送你回家呢。”他总是笑的那么没心没肺。他的笑声总是能感染到我。这个十九岁的大男孩总能很轻易的感染到我。直到我上楼拿钥匙开了门进去之后，我还径直跑到窗台那看他。看着他离去的背影，那时候心里突然萌生的想念已泛滥成灾。
临近午夜的时候我收到十一发过来的简讯。简讯里极其婉转但越又清楚展现的他对我的喜欢。只是那时候我一直觉得他不会喜欢上我。一直觉得他只是把我当作一个姐姐。可就在收到简讯的一刻，我的心跳的厉害。那是生平第一次心跳的加速的感觉。我感觉那时候我是全世界里最幸福的女人。可是我又会感觉到害怕，很莫名。或许因为害怕再经历两年前那次的伤害。或者是害怕对他的喜欢只不过是一时间的情绪。太多害怕且又欣喜若狂的感觉。或许，我真的应该冷静下来好好的想想，我到底是不是该回应这份来得太快的感情。那一晚我没有回他的简讯。但却彻夜未眠。那一个晚上我真的想了很多很多。想到最初是怎么和十一认识的。想到所有的事。我还是觉得我不能那么快的回应这份感情。我总觉得感情来得太快，消失的也会很快。我害怕再次的受伤。直到第二天的下午我才决定回十一头天晚上的简讯。简讯里我很决然的告诉他，希望和他还有玲一直保持着好朋友的关系。其实在发这条简讯给他的时候，我自己都觉得心虚。都能感觉到些许的心疼。我会想象着他看完这条简讯后的神情。后来在和他在一起后我才清楚的知道。那天在他看到这条简讯的时候心里的难过。心里的痛。记得在一起的时候他常常抱着我说：“你阿，就是个妖精。我怎么就在茫茫人海里遇见你了呢。我怎么觉得跟你在一起后就那么的不舍得离开你呢。嘿嘿”。他的话总是说得那么轻易。他的眼神里总是那么的干净。一眼就能看到我的存在。他笑的也总是那么的没心没肺。可我，却真的爱上了这个比我小的大男孩。
然而从那次简讯事件之后，十一依旧对我很好。每次出来的时候他总是特别的照顾着我。身怕我有一点点的闪失。可终究谁都没有捅破那层纱。谁都没有再提及此事。对他，我也总是掩饰的极其的好。或许在我看来，他也在努力的隐藏着他对我的感情吧。我想，如若不是后来的那些事。我也不会清楚且透彻的感觉到其实在很早的时候，我的身边已经习惯有他的存在了。只是我从来不肯轻易的正视这一切。
眨眼的时间，我和十一已经认识有两个多月了。这两个多月以来我一直隐藏着对他所有的感情。我自己觉得我已经隐藏的很好了。不会轻易的被释放。直到那晚在我约他一起去接莎莎下班的时候，我无意的看到了他写的那么多关于我的文字。那一刻我的心剧烈的抽搐着，没有任何的原因。在我看完两个月里他对我所有的感觉的文字时，已不知在什么时候眼泪就孙着眼角落了下来。可我不想让他看到。就借故说上洗手间。走到洗手间里的时候我已满脸泪痕。我心疼眼前这个为我承受了那么多的大男孩。可是我不能让他知道我哭了。而后洗了把脸，努力掩饰好所有的情绪离开了洗手间。我真的不想让他知道任何我其实也是喜欢他的。
而后我因为工作的关系开始了很长时间的复习。十一总是怕打扰到我，所以每一次他总是给我发简讯。让我注意休息，好好照顾之类的话。电话里他还说，如果我的考试顺利过关。他会给我三个惊喜。我想象不到的惊喜。或许因为他的话，我开始很努力的复习。当然，考试很顺利的过关。而后我真的收到了他给我的那三个惊喜。收到那三个惊喜的时候我真的很开心很开心。尽管那些惊喜不是什么昂贵且贵重的礼物。但每一个都是他亲自做的。这是我活过二十二年来收到的最珍贵的礼物。尽管现在那些礼物已不复存在了。可有时候想起仍会觉得很温暖。我觉得那是世界上最浪漫的惊喜。曾经的一切真的是那么的美好。
而后的某天，在我得知他因为想要给我一个意外惊喜来接我下班的那晚他受伤的消失时，我的心真的痛了整整一夜。那一夜我也流了一整晚的眼泪。我清楚的知道，那眼泪是为他而流的。眼泪流下来的时候是那么的理所当然。那么的放肆。他其实不知道的是，那一晚在他后来告诉我他受伤的消息时，我几乎是内疚了很久很久。如果那晚我没有答应莎莎去酒吧，我就不会急着下班就径直跑到了车站坐车。倘若那晚我直接回家的话，或许他来接我的时候我正好可以碰到他。可是我们之间似乎总是充满着阻碍。
在我们认识的第一百八十一天那天，我决定跟十一在一起。这样的决定近乎是决然而肯定的。在这样决然肯定的背后其实我也是想了很久很久，给了自己很大的勇气才做出的决定。我深深记得我们在一起的那一天是十二月二号。那天，在我告诉他我要跟他在一起的时候，他开心的像个满不讲理的小孩子。那么的稚气。那么的充满童真。我真真切切的就爱上了这个比我小三岁的大男孩。