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我的名字是Annjo.今年已二十八岁了。有着一个很和睦的家庭。有一个很爱我的老公。还有一个可爱的女儿。女儿今年今年已经一岁了。我现在的生活很安定。似乎是我一直到后来向往的安定。小的时候我很喜欢看童话故事。我常常会把自己幻想成童话故事里的白雪公主，在等待某天一个穿着白色战衣，骑着白色骏马来到有我的城堡里，和我结婚。然后带着我一起去流浪。一起去惩治那些坏人。所以一直到我长大了开始懂事的时候。我都幻想着这一生里能遇见并且邂逅一段真正意义上刻骨且铭心的，轰轰烈烈的爱情。或许不止是我会这么想。应该是绝大多数的女人都会这么想。而我现在的老公每次在听到我说这些的时候都会笑笑摸着我的头说：“真是个傻女人。要那么轰轰烈烈干嘛。真正的爱情是该经历得起最平淡的流年的”在听到他这样说的时候我总是笑着。他常说我笑的时候给人感觉很好。俨然像是个小女人。
我现在的老公叫俊。比我大两岁。从认识他到和他结婚，只不过是一年的时间。可他真的对我很好。尽管少了很多的浪漫跟激情。尽管每天都是重复那些柴米油盐的生活。但真的感觉到很安心且塌实的感觉。是的。这一切都是俊给我的。在没认识俊之前，我也曾真真切切的经过一段刻骨且铭心的感情。那年，认识十一的时候，我二十二岁。
认识十一真的是个偶然。我有一个玩得特要好的朋友。她叫玲。现在我都还会记得那一年的六月一号。玲说会带我去见她一个玩得很要好的“哥们”。玲向来就是这样，她会把她玩的很要好的朋友都介绍给我认识。她想让她的那些朋友也成我的好朋友。那天在玲带我去见她的哥们那天是六月一号。那天也是我第一次认识十一。十一比我小三岁。那年，认识他的时候，他只有十九岁。第一眼看到十一，我就对眼前这个大男孩印象特别的好。他是那么的有张力。一张干净的脸庞里有一双近乎完美的眼睛。是的，我喜欢他的眼睛。他的眼睛很大很有神。眼神里是少有的纯粹。尽管他的眼神有时候看起来是那么的深邃。我至今都还记得我们当时的第一句对白。他拿杯子给我倒了杯水，递给我：“来，喝杯水吧。”他笑着看着我。我接过他手里的杯子也回应给他一个笑容：“谢谢”。当时在我旁边的玲还一直说让我不要跟十一太客气。听到玲说的话，我跟他当时都很默契的笑了。他的笑总是给人的感觉很好。似乎所有的事都能被他的笑容淡化着。
那个晚上我带他和玲去了桃花岛吃烧烤。当时我还和他跟玲开了一个玩笑：“你们想不想去桃花岛看黄蓉阿？”那一刻我看到他跟玲都对我说的话有些许惊讶。还异口同声的说：“好阿”。其实当时我真的很想笑。因为他们两个人竟然都能被我这样的笑话骗到。直到我们三个人坐车到了桃花岛，他们两个人还一直问我怎么没看到黄蓉。我看着他们一脸的疑惑，风轻云淡的笑着：“桃花岛是到了。可这里没有黄蓉。只有一家特别有名的烧烤店。你们要不要尝尝？”
十一听到我说的话也笑了。“没见到黄蓉也没有关系。要是能品尝到美味的晚餐也是件不错的事。正好我也饿了”。而后我们三个人径直走进了那家烧烤店。席间我们一直聊的很愉快。聊的也很投机。直到吃完饭，我们似乎都没有尽兴。玲提议说去K歌。我和十一同时点头，欣然同意。那一刻在我看到他眼睛的瞬间，他正好也看着我。眼神瞬间的交汇。让我有种很莫名很特别的感觉。在结帐走出烧烤店之前我和十一互相留下了联络方式。仅仅只是因为那时候我正处于找工作期间。而后我就带着他和玲去了那间我以前常去K歌的地方。
那个晚上，十一唱得歌是最多的。他的声线很嘶哑且又富有磁性。我很喜欢他的声音。也很喜欢听他说话。他总是有说不完的笑话，逗着我跟玲一直笑。在我看来，他是那么的富有张力。那么的张扬。那么的可以放肆的做着自己喜欢做的事。在我跟玲面前，他总是笑的没心没肺。总是一副事不关己，就可以什么都不顾及的样子。那么的骄傲，那么的放肆着。
时间过得真的很快。有时候我都会想，如果那个晚上的时间能多停留一秒，我真的愿意用我生命的后几年来换取。临近午夜的时候，我们结帐走出K歌的包厢。他和玲一起送我上车。车上的我看到他们直到看到我坐的车开驶才离开。那个晚上我真的很开心。久违了的开心。现在想来，或许仅仅只是因为十一吧。只是在那时候，我真的不知道我会喜欢上这个比我小三岁的大男孩。我也真的不知道我可以爱上这么个如此有张力且极其张扬的大男孩。
有些人总是在他们生命里的那些人抽离之后才会去真正掂量那些人是否在心里重要着。很多时候我总是会想，如果那个时候我没有遇到十一，我会是怎样的一种生活。或许单调。或许鼓噪乏味。又或者不会经历如此刻骨且又铭心的爱情吧。只是，我曾真的爱过他，但也曾真真切切的恨过他。
那次认识十一之后。我总是会在一个人的时候想起他。想起那张轮廓。想起那双大而有神的眼睛。想起那个单纯的笑容。这样的想念很莫名。终于有一次，在我再一次想起那张面孔的时候，我拿起桌上的手机第一次给他打了一通电话。
“喂，您好”。电话那边他很礼貌且温和的语气。我第二次听到他的声线。极具嘶哑而磁性的声线。
可能这通电话我拨得很冒昧。所以在他接听电话的时候我都有些许的紧张。我不知道该说什么。不知道该怎么去接他的下一句。沉默将近两秒种我的舌头近乎开始打结“喂，是我。你干吗在呢？”
“没干吗阿。刚准备睡的”。电话那边的他语气很温和。
“这么早就睡的，你还真乖呢。”我的语气带有些许调侃。其实那时候我还在想。一个大男孩，还不过晚上十一点就准备上床睡觉。还真的挺乖的那种。
“我一直都很乖的阿，只要在家的话一般这个时间我都准备睡觉的阿。嗯，你怎么这么晚还没睡。反而精神这么好？”电话那边的他有些关切的口吻。
“我，每天晚上都是很晚才睡觉的。我有很严重的失眠。有的时候只能靠药物才能让自己入睡。要是能像你那样每天这么轻易就能熟睡那该多好阿”。此时我的回答真的有些许无奈。是的。其实连我自己也不知道从什么时候开始起，我就开始严重的失眠。整夜整夜的睡不着。整夜整夜的睡不好。很多个时候我常会靠药物才能让自己睡的稍微好一些。但仍然不安神。
“阿，要靠药物。那怎么行。这样对身体不好的。你可以晚上睡觉之前喝杯牛奶。这样可以促进睡眠的。”此时她的话里带些许的关心。但也许只是单纯的关心，没有其他。我自以为是的断定着。
“是吗，真的可以吗。那我明晚开始试试。”我像是得到了救赎一般的像个小孩子那样的疑惑着。
“嗯，你试试吧。应该有效的。”她的回答依然简单。
“好的。呵呵。我一定试试。”电话里我笑着。此时我也能想象到他的笑容。笑容干净，眼神纯粹。
“那你早点睡吧，我就不打扰你了。晚安。祝你做个好梦”。电话这边我接着说。
“嗯，那你也早点睡吧。晚安”。良久便挂了线。
那是我们第一次通电话时候的对白。真的很简单。也真的很无关痛痒。可是我却能从这无关痛痒里找寻些许他对我的关心。我总是这样自以为是的认定着。肯定着。我似乎一直都是这样。我也一直是这样。总幻想着太多不可能的遇见。可是我却又很期待那么多不可能的遇见。那晚跟十一通完电话之后，我就真的按照他告诉我的方法治疗我严重的失眠。效果真的有些许明显。只是我不知道仅仅是因为他告诉我的那个方法，还是因为他。
从那次通电话之后，我们之间联系的次数开始频繁。而我总是主动的给他打电话。总是不断的询问他的究竟。有的时候他告诉我他在和同事一起泡吧。有的时候他说他在和同事一起吃消夜。而每一次在他发来这样的简讯时，我总是频繁的回复着让他早点回家。不要在外面多停留只类的话语。他总是会及时回复让我不要担心说会早点回家之类的语句。渐渐的，我也习惯了和他发着简讯。尽管有的时候他很晚才回家。而我也总是习惯等他回复的简讯说他已经回家之后我才会满足的睡去。其实那时候我并不知道我已然已喜欢上这个大男孩。这个在我生命中出现的唯一一个只有十九岁的大男孩。
某一天我在家呆着的时候，接到一个陌生的号码的来电。那个电话让那一刻的我心痛到近乎歇斯底里。
“喂，哪位？”我向来都是这样。只要是陌生的号码我都会毫不客气且直接。
“喂，是我。我回来了”。电话那边一个让我似曾相识的声音。但我不敢确定。
“请问你是哪位？”我开始肯定却又不敢确定。
“你连我的声音都听不出来了吗。我是林致。”他说的很淡定。
“林致？”我终于肯定下来。是的，确实是他。那个曾经说会爱我一辈子的男人。
“嗯，你终于想起来了。看来你还真把我给忘记了”。电话里他风轻云淡的笑着。
在我确定是他的那一刻起，两年前所有的事在我眼前像放映机倒带般的瞬间重演了一遍。尽管那个时间真的很短很短。那个男人，那个曾信誓旦旦的说过一定会娶我的男人。那个一边说着爱我一边又和另一个女人保持暧昧而又深情的交集的男人。那个在我面前说着绝对不会背叛我的男人。那个一面说着背叛者死一面对着放射性的意乱情迷的男人。两年前他因为另外一个女人而抛弃了我。毅然牵着那个女人的手直接飞去了上海。走的时候还一直重复他是因为他的事业才离开武汉的。说等到他有了钱一定会回来娶我。我记得在他离开的时候我还去送过他。却也是在他离开以后的某天意外的得知，林致其实跟我在一起没多久的时候就在外面另外找了一个女人。他以他那种在家红旗不倒，在外彩旗飘飘的姿势顺利着脚踏两只船。做着荒唐而又可耻的行为，以为没有人会知晓。在我知道这一切的时候，他已然已和那个女人去了北京。从此就再没有任何的消息。没想到两年后的今天，他会再次出现在我的视线里。那一刻心里突然萌生的厌恶感。是的。真的是厌恶感。
“你回来了就回来了，干吗给我打电话”。电话里我的语气极其的强硬。
他或许被这突如其来的强硬弄得有些不知所措。良久才接了下句：“我，就是想问问你，看你过的好不好”。他说话的语气有些许转变。
“没有你，我过的很好。谢谢你的关心。如果没事的话，我就挂了。”说完这句话我就决然挂掉了他的电话。还没来得及等他接下一句。
其实我就是这样。不想说话或是极其愤怒的时候根本不会去顾及任何人的感受。可能也正因为这个电话，将原本对过去已经风轻云淡的我彻底的颠覆着。毫无准备。那一刻我的心抽搐着，剧烈的疼痛。我不知道为什么会突然萌生的痛。或许，对这个男人，我本身就没有忘记吧。但我仍庆幸的是，我离开了吧。电话里我可以轻易说出那些决绝的话。尽管心会很痛。但我知道，那痛不是因为他。而是因为身在其中的自己。
突然的，在决然挂掉他电话以后。我真的有种很想哭的冲动。真的，很想哭。那一刻脑海里闪过一个人的影子。是的，是十一。我想到了他。想到那张极其干净的脸庞。想到那装清澈且有深邃的眼神。想到那个张扬且温暖的笑容。一瞬间我真的很想他。我拨通了那个我熟悉的电话号码。
电话很快就通了。他的声线依然磁性：“喂。是不是又失眠了？呵呵”。电话了他依然是那个风轻云淡的笑声。可我却迟迟不知道该说些什么。很久很久的沉默。直到我的开口：“我，我今天心情不好”。
“怎么了，是不是遇上什么事了？”电话那边的他似乎有些担心的说。那一刻我再也控制不住自己的情绪。哭了。眼泪瞬间的滑落。一颗一颗大滴的眼泪就这样顺着眼角自然的流下。没有停止的意思。我不知道要怎么说，其实我根本不知道从哪里开始和十一说起。我只能哭，哭声断断续续。那一刻的心真的很痛很痛。
“如果想哭就痛痛快快的哭吧，哭完了心里就会感觉些许舒服的，你现在不想说什么没关系，等到你想说的时候我就愿意听”。电话那边他接着说。我似乎能感觉到他此时的担心。我也能很清楚的想像他担心时的眉头紧锁。我边哭边说着琐碎的词汇。也许，那个时候我自己也不知道我说的是什么。心里真的很乱。我只是哭了。真的哭了很久很久。久到我举在耳边的右手都有些酸疼。那一刻真的除了哭我不知道我还能做什么。特别是听到电话那边他说的话。我突然放声的嚎啕大哭起来。眼泪不是为了那个决绝离开我的男人。只是为了自己。为了曾身在其中的自己。
十一没有再说其它的话。而是很默契的默不做声的听着我的哭声。一直，一直认真且仔细的听着。那时候我欣慰此时我的电话没有打错。他是那么的和我有默契。知道这个时候任何的话都是无法安慰一个受伤的心的。又是很久。我终于停止了流泪。尽管心疼的窒息感仍然愧不成军。“我好多了，谢谢你。今晚真的很谢谢你。”或许是哭得太久的缘故，我说话的声音几近嘶哑。电话那边的他依然没有再说任何安慰的话，相反的说着很多笑话给我听。或许那时候她觉得是很好笑的笑话吧。尽管我觉得那些笑话极其的冷。偶尔我也会很默契的配合着他笑笑。毕竟他是因为安慰着我。
真的也不知是过了多久，我就这样躺在床上听着电话那边他无数的冷笑话而熟睡了。那一夜我真的睡的很沉很沉。或许因为真的是哭得太久而感觉的疲惫。又或者，是因为电话里十一的那么多个安慰我的冷笑话吧。不得而知。
直到现在偶尔想起那个晚上发生的事。我依然想不通那晚的我为什么睡的那么沉。也许是因为真的哭累了吧。我总是这样。喜欢安慰着自己。喜欢用不可能的事安抚着自己的情绪。现在我真的不敢去多想，也真的不敢轻易的再去记起从前。对偶尔回忆起从前我都深恶痛绝。但在一个人的时候却又乐此不疲的重复着相同的动作。