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时间过得真的很快。一眨眼我就和她认识已有两个多月了。只到现在我都清楚的记得那两个是怎么过来的。每一次见她，对她的喜欢和想念就越来越浓。但这样的想念和喜欢我深知只能隐忍。只因为我曾告诉过她，我会做她最好的朋友。会一直站她离她转身的一个距离。我已记不得是什么时候开始在网上写日志的。也就在日志里我可以放肆的用文字宣泄对她所有的想念和喜欢。那样的感觉很好。尽管没有任何人能理解那时候我的心情跟感觉。我似乎向来都是这样。不会太在意别人的看法或想法。活在自己的世界里就好。做着自己喜欢的人，喜欢着自己所喜欢的人。极其简单而又享受的生活方式。可其实在心里的某个角落里偶尔会想，倘若我的想法跟感觉她能了解，那真的该有多好。真的该多好。
我其实一直是相信缘分和奇迹的。总觉得只要是自己一直坚持认定着某件事。最终一定会是自己想要的结局。是的，直到现在我依然对这句话深信不疑。或许是老天被我的诚意所感动。亦或者我跟她真的是有那么一段我们所要经历的缘分。在某一个晚上她约我一起去接莎莎下班。其实莎莎和我的工作性质是类似的。只是部门的不同而已。那天晚上六点我见到了她。因为莎莎要开会，所以我们只能等着她。Annjo提议说先去网吧上会网，打发时间。而后我跟她一起来到离莎沙公司较近的网吧上网。那天她就坐在我的左手边。也是在那天她无意看到了我在网上写下的那些日志。那些我对她所有的想念跟喜欢的无数文字。后来在一起以后她才告诉我，那天在她看完那些文字的时候她哭了。因为感动。她说她真的很感动。但那晚其实我真的没有察觉到她任何异样的地方。她真的隐藏的极其的好。
其实我总觉得在感情的世界里，稍微的动用一下所谓的“手段”因该不为过的。那晚其实我也是故意让坐在我左手边的她看到我写的那些文字。可是那时候我真的没有想得太复杂。我只是想让她知道我对她的感情。只是想让她了解，仅此而已。也许，人就是自私的。世间真的不可能会有那种会为了爱而付出一切但却不求一丝回报的人。在伟大的感情也只不过是因为爱。而后她因为工作的事情有一段时间很忙碌。因为要忙着考试。所以那段时间我们见面的时间很少。就连通电话的时间也极其的少。那时候我深知工作对她来说是当时目前最重要的事情。所以我很少会给她打电话，偶尔只是会给她发些类似关心且担心她的琐碎简讯。我还告诉过她，如若她的考试过关了我会给她三个惊喜。记得那时候当她听到这样的话的时候，笑的特别的甜。那种笑里载着满满的满足感。
之后她的考试很顺利的过关。而我也遵守了当时对她的承诺。给了她三个惊喜。第一个惊喜是我亲手折的一束百合花。第二个惊喜是我折的满满一大纸箱子的千纸鹤。整整九百九十九只。最后一个惊喜是我折的三百六十五颗心。每颗心里都有我写上的祝福。我希望她能每天都拆一颗心，每天都开开心心。我深深记得她收到这三个惊喜之后的神情。深邃的眼神里充满着感动。是的。她曾说过她真的很感动。可感动毕竟不是感情。又怎么能和感情混淆在一起呢。感动毕竟不是感情阿。
依然是一个晚上。在我下班和同事一起吃完饭后我很莫名的想要见她一面。那时候的想念真的很浓烈。那一晚在和同事吃饭的席间，喝过一点点酒。也是在喝完酒以后整个脑海里都是她的身影。她的笑容，她的眼神，她的每一个动作真的，很想念。那时候萌生的想念已然泛滥成灾。是的。我一定要见她一面。而后拿起包和同事道别后就毅然的抬手拦着去她上班的公司接她下班。可之前我并没有给她打电话。其实那时候我只是想给她一个惊喜。一个在我看来的惊喜。
车的速度尽管很快，但终究还是错过了她下班的时间。在我下车以后已然看到她公司的门已经关了。给她拨去一通电话。她很快就接了：喂，你在哪呢，这么晚还没回家吗。我都听到你那边好嘈杂的声音。
“你在哪呢？”我的问题很直接且清晰。
“我在车上阿，准备去找莎莎。她和几个朋友约我去酒吧。”她也回答的很直接。或许那时候她根本就没有意识到她的那句回答已然让我感觉到些许的失落。
“额。是这样阿。我还以为你还在公司附近。我是准备来接你下班的，给你一个惊喜阿。”此时的回答里隐藏了所有的失落感。尽管那时候心里的落寞已泛滥成灾。
“阿。你怎么不事先跟我说一声呢。快回家吧，现在也不早了。我回家之后给你打电话吧。”她的话依然风轻云淡。又或者只是我觉得风轻云淡。而后电话里我们开始闲聊起来。聊很多的无关痛痒。我也在接电话的同时踱步的往自己家的方向走。或许是因为接电话接的太投入的关系。根本没有注意到此时我的旁边已围了四个人。我不知道那些人的目的，但却大概能猜出个究竟。已然知道不会是什么好的事情。还没有来得及告诉Annjo此时的状况就决然的随意敷衍着说呆会再给打电话就匆忙挂线。其实那时候我也不想让她知道我那一刻的状况。真的不想让她担心。合上手机后的我俨然和那四个人开始了“谈判”。谈判期间口袋里的手机很不安分的震动着，没有间隙。我无暇顾及。最终和那四个人扭打在了一起。当然，我也没有能以一抵四的能力。他们从我的口袋里拿走我的钱包。并且准备搜走我口袋里的手机。我决然的反抗着。根本已顾不上此时头发的血无止境的流淌。那四个人其中一个从口袋里掏出弹簧刀径直胁迫在我的脖子上。“把手机给我。不给我就捅死你。”那个人的样子极其的凶狠。可不知为什么那一刻我没有任何的害怕，一点也没有：“你就是把我给捅死了，手机也不会给你。”我的态度毅然的坚决。其实那个时候我只是在想，如若手机给他们了，我呆会怎么再给Annjo打电话呢。
或许是那些人看到我头上的血已染红身上衣服的一大片。又或者他们还是有些许的害怕跟惶恐吧。最终他们也没能拿走我口袋里的手机。而后那四个人抬手拦车，瞬间的消失在我的视线里。在我还来不及记下那车的车牌号的时候。我站起身，从口袋里掏出手机。翻开手机盖看到上面满满的有二十几通未接的电话。全部都是Annjo打的。还有很多条简讯。我拨通她的电话。她电话接得很快。“喂，你在哪。怎么了，为什么一直不接电话。出什么事了”电话那边的她很担心的不停重复着那句话。很简单的告诉她当时的情况。我不想把自己的状况说的有多严重。尽管那时候我已感觉到头开始微晕。良久我在电话里听到她断断续续的抽噎着。不停的说着让她不要担心的话。还说我会马上去医院。“那你去医院缝针吧。赶快去。我等你电话。你一定要给我打电话。我很担心”。而后我依然重复着那些让她不要担心的词汇，就赶去了医院。赶去医院的同时也给父亲打过了电话。在我到达医院的时刻，父亲已然在医院门口焦急的等候。
父亲带我去缝针，打消炎针。吃药的期间。Annjo的简讯重复的发过来。我也很及时的回复。只想让她知道我没事。那一个晚上彼此几近彻夜未眠。近乎发了一夜的简讯。其实也是在后来才知道，那个晚上她哭了一整晚。流着一整晚的眼泪。在我知道这些的一刻，心里感觉到从未有过的温暖。我深知那眼泪，仅仅只是因为我。跟任何人无关。只是因为我。
其实世间很多的事情真的很巧合。跟时间无关，跟信仰无关。但正因为巧合才让年轻的我们，曾幼稚且无知的觉得那就是人世间视作的最珍贵的缘分。就连擦肩而过也被看视是种缘分。很多的人也在这无法诠释的缘分里耗尽了近乎一生的爱恋。