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第二次大战结束不久的一天晚上，我在伦敦学到一个极有价值的教训。当时我是罗斯·史密斯爵士的私人经纪人。史密斯爵士在大战时期担任澳洲空军的战斗机飞行员，被派往巴勒斯坦工作。欧洲战场的胜利宣布了和平的到来，此后不久，他就以三十天之内飞行半个世界的壮举让震惊了全世界。从来没有人完成过这样的壮举，因此他成了当时轰动一时的人物。澳洲政府颁赠给他五千美元，英国的国王为他授予了爵位；那段时间，他是英国境内被谈论次数最多的人--他是大英帝国的林白。有一天晚上我参加了一个为推崇他而举行的宴会。席间，坐在我旁边的一位先生讲了一段幽默故事，并说了一句格言：“谋事在人，成事在天。”
这位讲故事的先生还说这句格言出自《圣经》。但我很肯定他错了，这一点毫无疑问。为了表现自己的优越感，我很讨嫌地纠正他。他立刻反驳：“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！那句话绝对是出自《圣经》。”他自信他没有错。
坐在我另一边的是我的老朋友法兰克·加蒙，他对莎士比亚的著作已研究很多年，因此我和讲故事的先生都同意请他裁决。加蒙安静地听我们说完，暗中在桌下踢我一下，然后说，“是你错了，戴尔，这位先生说得对。这句话出自《圣经》。”
那晚回家的路上，我对加蒙说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然，”他回答，“那句话出现在《哈姆雷特》的第五幕第二场。但是亲爱的戴尔，我们都是宴会上的客人。为什么一定要证明他错了呢？那样会使他更喜欢你吗？为什么不给他保留一些颜面呢？他并没有问你的意见也不需要你的意见。为什么非要和他抬杠呢？永远不要和别人起正面冲突。”
“永远不要和别人起正面冲突”，虽然说这句话的人已经去世了，但这个教训却难以磨灭地停在我的记忆深处。
对于我这个非常固执、喜欢和人辩论的人来说，这个教训极其重要，年少的时候，我和我哥哥几乎争论过天下所有的事物。在大学，我选修的是逻辑学和辩论术，因此经常参加辩论比赛。后来我在纽约教授演讲与辩论课程，有一段时间我还想写一本与演讲和辩论有关的书。但经历了那次之后，我听过，看过，参加过，也评论过数以千次的争论。这些所见所闻让我得出一个结论：天底下只有一种能在争论中获胜的方式--那就是避免争论。要像避开毒蛇和地震一样避开争论。
争论的结果十之八九都会使双方比以前更相信自己的绝对正确。你赢不了争论。输是输了，赢也是输了。为什么这么说呢？如果你的胜利是把对方的论点攻击得千疮百孔，证明了他的一无是处。那又怎么样？洋洋自得的你只会让他自惭形秽。被伤害自尊的他只会更加怨恨你的胜利。而且--“一个人即使口头认输，但心里并不会服气。”
“不要争论！“这是潘恩互助人寿保险公司立下的一项不可违抗的规则。真正的推销精神不是争论。争论根本改变不了人的看法。
看看这个例子：
有位争强好胜名叫哈里的的爱尔兰人，他在几年前上过我的课。他受教育成都不高，但却很爱与人争辩。他给别人做过汽车司机，后来改行推销汽车，因为做的不成功而向我求助。我问了他几个简单的问题就发现：他总是和他的顾客们争辩。如果顾客对他的车子有所挑剔，他会马上涨红脸大声分辩。哈里承认，他在推销时确实赢了不少辩论。后来他告诉我：“走出人家的办公室，我常说：‘总算把那家伙教训了一次。’我的确教训了他一次，可是我却什么都也没有卖出去。”
这时我发现自己面临的难题并非是教哈里怎么说话。而是训练他如何自制，避免口角。
现在哈里是纽约怀特汽车公司的明星推销员。他是如何取得成功的呢？按照他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，但他说：‘什么？怀特汽车？不好！白送我我都不要，我想要的是某个牌子的汽车。’我会说：‘兄弟，那个牌子的车的确不错。买他们的汽车绝对不会错。那个公司也是很好的公司，业务员也都很优秀。’”
“这样他就无话可说了。我没有给他争辩的余地。如果他说那个牌子的车最好，我说没错，他就只能停下这个话题了。他不可能在我同意他的看法后，还说一下午的‘那个牌子的车最好’。接下来我们不再谈那个品牌，此时我就可以介绍怀特的优点了。”
“我要是在当年听到他那种话，早就大发脾气地数落他所说牌子的何赛的缺点了，我批评的越厉害，对方就越夸那个牌子好；激烈的争辩只会让对方更加喜欢我的竞争对手的货品。”
“现在回想起来，真不知道过去是怎么做推销工作的。这辈子我在争论上花了不少时间。但我现在懂得闭上嘴巴了，还真有效果。”
正如睿智的班杰明·富兰克林所说：“如果你老是争论、反驳，也许偶尔能获胜，但那是毫无价值的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”
因此，你自己一定要考虑清楚：你是要那种字面上的、表面上的胜利，还是要别人对你的好感？
也许你是争论中有理的一方，但要想改变别人的主意，你就错了，你做的所有辩论都是徒劳无功的。
威廉·麦肯罗是美国威尔逊担任总统时的财政部长，他把多年政治生涯获得的经验归结为一句话：“辩论不可能让无知的人心服。”
“无知的人？”麦肯罗说得太保留了。据我本人的经验，对任何人来说--不论对方聪明才智如何--你也不可能靠辩论改变他的想法。
例如，一个名叫巴森的所得税顾问，他和一位政府的税务稽查员为了九千块钱的账目争论了一个小时。巴森解释说：“事实上，这九千块钱是应收帐款中的呆帐，根本收不回来，所以不该征税。”那位稽查员却表示“非征不可”。
“那是一位非常冷酷、傲慢，而且顽固的稽查员，”巴森在课堂上说，“所有的事情和理由都没有用……我们越是争执，他就越顽固，所以我决定不再同他理论，开始改变话题称赞他。”
“我说：‘这比起你要处理的其他重要而困难的事情，这实在是件不足挂齿的小事。我也通过书本上的死知识研究过税务问题，但肯定不必你来自实务工作经验上的知识。有时我真想有份象你这样的工作，那样我就会学到很多东西。’我说得很认真。”
“听到这话，这个稽查员坐直了身子，花很长时间谈论他的工作，告诉我他发现过许多税务上的鬼花样。他的口气慢慢变得友善起来，接着他又谈起他的孩子。临走的时候，他答应再研究研究我的问题，过几天通知我结果。”
“三天后，他给我打电话，通知我决定不征那笔税了。”
这位税务稽查员就表现出了人性最常见的弱点。他要的是一种被看做重要人物的感觉。巴森和他越争论，他就越要要高声强调自己职务上的权威。但一旦对方承认了他的权威，争执的问题自然就不攻自破了，有了表现自己重要的机会，他自然会变成一位富于宽容和有同情心的人。
康思坦是拿破仑的家务总管，他在“拿破仑私生活拾遗”中写到，拿破仑和约瑟芬打桌球时曾说：“虽然我的技术比她强，但我总是让她赢，这样她就会非常高兴。”
从康思坦处，我们就可以学到这个颠扑不破的真理。让我们的顾客、情人、丈夫、太太，在琐碎的争论上赢过我们。
释迦牟尼说：“恨无法让恨消除，只有爱才能让恨停止”，激烈的争论绝不可能让误会消除，只有靠技巧、协调、宽容，以及设身处地的想想别人的观点。
有一次，林肯斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官。“任何决心有所成就的人，”他说，“决不会浪费时间在私人的争吵上。他无法承担争执引发的包括发脾气、失去自制之类的后果。在跟别人拥有相等权利的事物上，你应该让步多一点，在显然是你对的事情上，就让步少一点；与其跟狗抢路，被它咬一口，倒不如让它先走。因为就算宰了它，也治不好你被咬的伤。”
《点点滴滴》一书中有一篇文章，提出了怎样避免不同意见导致争论的建议：
一、欢迎不同的意见
记住一句话：“当两个人的意见总是不同时，其中之一就不需要了。”如果人提出来你某些没想到的地方，你应该衷心表示感谢。不同的意见可以更好的让你避免犯重大错误。
二、小心你的直觉反映
面对别人提出的不同意见，你第一自然反应是自卫。但你要慎重。要保持平静，并且小心自己的直觉反应。这可能是你最差劲的地方，而不是你最好的地方。
三、控制你的脾气
可以根据一个人在什么情况下会发脾气的情形，可以测定出这个人的度量和成就究竟有多大。
四、把耳朵放在嘴巴前
给你的反对者说话的机会。安静地听他们把话说完。不要抗拒、防护或争辩。否则的话，只会让彼此沟通的障碍增大。“听”是避免加深误解，建立了解的桥梁。
五、寻找共同点
在你听完了反对者的话以后，首先去想你同意的意见。
六、要诚实
承认你的错误，并且主动说出来。为自己所犯的错误道歉。这样有助于解除反对者的武装和减少他们的防卫。
七、同意仔细考虑反对者的意见
出于真心的同意。你的反对者提出的意见不一定就是错的。同意考虑他们的意见是比较明智的做法。千万不要让反对者有机会对你说：“我们早就要告诉你了，可是你就是不听。”到那时，你就很难堪了。
八、真诚的感谢为反对者对你的关心
每一个愿意花费时间表达不同意见的人，都是和你一样关心对同一件事情的人。把他们当做要帮助你的人，就可能化敌为友。
九、给双方把问题考虑清楚的时间，然后行动
不同意见产生后，在当天稍后的时间或第二天再举行一次会议，这样才可能考虑到所有的事实。在准备举行下一次会议的时候，要问问自己：
“反对者的意见有没有对的可能？还是有一部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底在减轻问题还是在减轻一些自我挫折感？我的反应会使反对者们远离还是亲近我？我的反应能否提高别人对我的评价？我会胜利还是失败？如果我胜利了，我将要付出什么样的代价？如果我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？”
歌剧男高音真·皮尔士结婚已经长达50年了。他说：“很久以前，我和太太就订下了一个协议，不管我们对对方如何地愤怒不满，我们都必须遵守这项协议。这项协议是：当一个人生气大喊的时候，另一个人就应该静听--因为如果两个人都很愤怒，就无法沟通，这时产生的只有噪音和震动。”
因此，完善处理人际关系的第三条原则就是：避免和别人产生争论。