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情感代替理智，一溺爱二打骂三放任
孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！
——教育研究者
一切教育都是理性行为，家庭教育也不例外，而且是充满情感的理性行为。如果情感冲淡理智，甚至失去理智，就必然发生违背规律的非教育行为，甚至于反教育的行为，达不到教育的效果。而这是目前家庭教育中比较普遍的一个问题。
比如，有的父母认为“棍棒之下出孝子”，“不打不成人，不打不成才”，“打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹”，“三天不打，上房揭瓦”；有的父母对孩子要什么给什么，喜欢吃什么就给什么，一味迁就溺爱孩子；有的父母对孩子的行为不加约束，任其自然发展。
把孩子一“托”了事
很多家长认为自己的孩子进了名园、名校，将来就能出人头地，有些家长会认为全托有助于培养孩子的独立性。
小霞的父母因忙于工作，平时无法腾出更多的时间照顾小霞，把孩子交给爷爷、奶奶看管，又怕老人把孩子惯坏了，另外也担心增加老人的负担，于是便考虑将小霞送去上“全托”。对此，小霞的爷爷奶奶持反对意见，他们认为孩子这么小就上“全托”，实在是太可怜了，不如让孩子就近入托，由他们天天接送。可小霞的父母看到周围那么多人都将孩子送入“全托”，更坚定了送孩子寄宿的想法。为此，小霞的父母和爷爷奶奶闹起了矛盾。
抚养教育孩子是全方位的一项事业，培养自理能力、学习交往能力，不上全托也一样可以做到，养育儿女永远是父母不可推卸的责任。培养孩子是家长应担负的主要责任，不要把孩子推给幼儿机构，自己回避责任。因此，如果你不想让孩子觉得自己是父母双全的“孤儿”，请谨慎从事。
把教育的责任推给学校
初一（3）班开完了家长会，王辉的母亲被老师留了下来。王辉近来经常逃课，而且他上课老心不在焉，喜欢讲话，不遵守课堂纪律，成绩不断下降。老师了解到，王辉的父母都是个体户，平时忙于生意，很少有时间照顾孩子，于是要求王辉的父母不能只要钱不要孩子，应当加强对孩子的管教，配合学校一起把孩子教育好。听了老师的话，王辉的母亲心里很不高兴，很不客气地回敬了年轻的女老师一句：“孩子既然送到了学校，交了学费，就应当由学校来管；学不好，那是学校的责任，怎么能赖到我们做父母的身上来呢？”
在现实生活中有许多父母，为了生活，为了赚钱，真是含辛茹苦、狂命奔波。到了晚上，就拖着疲惫的身躯回到家中，倒头就想睡觉，无暇顾及孩子。很多父母存有王辉母亲那样的想法，自己太忙，没时间管孩子，既然把他（她）交给了学校，那就让学校去负责吧。自己的责任就是让孩子吃饱，穿好，尽量满足他（她）在物质方面的需要就行。
就在我们国家的一些父母把教育自己子女的责任推给学校的时候，在西方的一些国家，比如英国，“家庭学校”正在兴起。现代社会中，家庭在孩子教育过程中所起的作用越来越大。作为父母，你一定要知道：家庭——永远是人类的终身学校，如果把教育子女的责任推给学校，那你就犯错了，而且是大错特错！
认为“树高自然直”
在现实生活中，有的家长只顾自己，不关心孩子成长，放任自由发展，认为“树高自然直”，平时只管孩子的吃穿，把教育的责任完全推给社会和学校，对子女的事情漠不关心，更不用说感情交流。这样家庭中，父母与孩子往往容易产生感情上的隔膜，孩子经常会感到孤独无依，生活空虚，无所寄托，常常混迹于街头巷尾，很容易染上偷、赌等不良习惯，走上违法之路。
一些青少年之所以陷入违法犯罪的泥坑，除青少年自身的思想品德、文化修养等社会方面的原因外，家庭教育不当也是一个非常关键的客观因素。
为了使孩子能德、智、体、美、劳健康全面地发展，父母应注重素质教育，针对目前德育工作的薄弱，应加强思想道德教育、法制教育、情感教育、心理健康教育等德育工作，树立孩子正确的世界观、人生观。
过分溺爱孩子
当今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。
孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
这样在百依百顺的环境中长大的孩子，当步入社会以后，或是在复杂而正常的社会生活中会失去生活的勇气，或是走上反抗社会，铤而走险的道路，这样反而害了孩子。因此，家长们不要过分溺爱自己的孩子。
娇生惯养孩子
外国有这样一个故事：一个4口之家，有父亲，继母，前妻所生之女和继母带来的女儿。继母一反常态地对前妻所生之女十分娇惯，让她过着悠闲自在，舒适安逸的生活；而对自己所生的女儿却严加管教，让她成天在田地劳作，劳累终日，毫不怜悯。于是这位继母受到了村民的崇敬。后来，有一位年轻英俊，聪明勇敢的王子，对继母所生的勤劳善良，心灵手巧，聪明智慧的女儿一见钟情，而轻蔑地拒绝了前妻所生的娇惯、愚笨、游手好闲的女儿的求爱，至此大家才明白了这个不寻常的继母的害人之意。这则故事说明，不同的爱会得到不同的结果。继母对前妻之女的爱，实际上是一种迫害，过分宽容和放纵，表面是爱，实际是害了她，而对自己生的女儿才是真正的爱。
父母在教导孩子时，一定要把爱建立在理智的基础上，要掌握好爱的分寸，同时要把爱和管教结合起来，做到爱而不娇，教而有方。千万不能溺爱孩子，娇惯孩子。
把孩子扔给祖辈不管
现实中，往往有些父母，因为各种原因，把孩子完全托付给爷爷奶奶或外公外婆照顾、教育，也乐得自己轻松、清静。有时，祖辈无原则的“隔代亲”，会给孩子的成长带来很多问题。
祖辈对孩子的疼爱往往带有溺爱的成分，对孩子呵护有加、事事包办代替，不注意管教和培训孩子的自立能力。所以，祖辈带出来的孩子多有娇气、任性、缺乏自我控制能力和生活自理能力的问题，不利于孩子独立意识、行为能力和责任感的建立和发展。
如果父母确实无法独立完成教养孩子的任务，需要祖辈来帮助时，也应该尽量创造条件多与孩子在一起，关心和了解孩子的学习情况和心理需要，而不要把孩子推给老人就撒手不管了，只是在发现孩子的问题时批评和训斥孩子。
纵容孩子贪吃
有些母亲过于溺爱孩子，总是毫无节制地让孩子进食，从而让孩子养成了贪吃的恶习。或许认为让孩子多吃东西是为了增加孩子的营养。父母只想到为了加速孩子的成长，为了使他们的身体变得强壮，必须给他们加强营养。所以，这些父母只要听说有什么食品能强身健体，就不惜一切代价地为孩子买来，毫无节制地灌进孩子的胃里。其实，贪吃并非是孩子的天性，而是由于父母的无知和纵容所致。很多孩子往往不知饥饱，因贪吃而得病，在这种不合理的状态中，即便实施了早期教育或其他什么教育，也是白费。
尽管这种不理智的做法会对孩子产生这么多负面影响，但不幸的是，很多父母对此并未特别在意。很多父母就是用他们这种“爱心”对待孩子，这种做法愚蠢透顶。
父母的“爱心”实际上害了孩子。其实，纵容孩子贪吃的想法是大错特错的，因为贪吃会使孩子食欲紊乱，消化不良，影响肠胃，反而不利于孩子的身体健康，甚至还会使他的大脑也得不到很好的发展。有规律地进食有利于增进孩子身心的发展。作为父母，一定要注意这一点。
无止境地给孩子撑起保护伞
有位美国人在对比中美两国教育孩子的异同时，打了一个形象的比喻：学步的孩子一旦摔倒了，中国人是把他扶起来，而美国人是让他自己爬起来。如果说美国孩子一生下来就独立生活，未免夸张。但是像中国那样，被母亲抱在怀里拍着、哼着、走着，或者骑在大人脖子上逛公园，美国孩子没有这种福气。
美国母亲对待孩子的方式对于今天许多给孩子以“溺爱”的中国母亲来说，应是一剂苦口良药。“溺爱”是一种错误的爱的表达方式，对于孩子今后在社会上立足无一利而有百害。
不要一味地给孩子撑保护伞，只有经历风雨考验的孩子，才能成为有用的人。所有的母亲们应该知道，爱孩子，这是动物都有的本事，可是对孩子施以真正的爱，却只有人类才会做到。
与孩子有冲突往往妥协退让
父母与子女之间发生冲突时，双方都有责任，往往是相互不理解造成的。这时，只要其中一个人退出争吵，另一个人也就“孤掌难鸣”了。如果父母撤离“战场”，那么孩子也就变成“孤军”了。
首先必须了解孩子的动机。孩子从小就有一种强烈的占有欲和优越感，本能地用各种小手段来达到控制大人尤其是母亲的目的。父母如果屡屡让步妥协，孩子的自我中心思想就会越来越膨胀，变得十分任性，在家里就会越来越多地与父母发生冲突。因此，父母不可太过迁就孩子的任性行为。
当冲突发生时，可以采取“无为而治”的方法，既不动怒也不理睬，让孩子自讨无趣，没有人参与，没有观众，他自然就会偃旗息鼓了。“无为而治”，它看似淡泊无为，实质却深含哲理，运用到教子上，能使家庭和睦，纷争减少，在不知不觉中培养了孩子的好性情。
轻易迁就孩子不合理要求
小米从学校一回家，放下书包就坐到了电视机旁，开始看他最喜欢的动画片。妈妈走过来问他：“老师布置的作业写完了？”“还没有，我先看会儿再写。”“那你先看10分钟再做，好不好？”“嗯。”小米盯着电视机回答了一声。10分钟到了，妈妈又来到小米身边：“小米，该做作业了。”“妈妈，我再看5分钟，好不好？”“就5分钟。”妈妈只好回去做自己的事了。5分钟很快到了，“听话！时间到了。”“不，我就是要看。”妈妈火了，把电视关上，从小米的书包里把他的作业本拿出来，放在他面前。可是小米却两眼看着窗外，一动也不动。“还不快点做。”妈妈高声叫道。
可是小米一点儿反应都没有，妈妈也拿他没办法。
对孩子不要一味迁就，要做到坚持原则，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，容易使孩子变得自私自利。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，在这个世界上，不可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。
母亲过分袒护孩子
在母亲对孩子的态度中，袒护的现象比比皆是。
晚上，回家的途中，母子俩边走边说白天的见闻。
孩子：“妈妈，今天在幼儿园，有个小朋友打我了。”
母亲：“是吗？快告诉妈，打你哪了？疼不疼？”
孩子：“不疼！”
母亲：“那你为什么不打他呢？是不是他先打的你？”
孩子：“不是。是我先抢他的座位，他不给，我把他推倒了，他就打了我，老师批评了我俩。”
母亲：“什么？你挨了打，老师还批评你？下次，不用跟老师说，谁打你，你就使劲打他，不能让别人欺负你，知道吗？”
孩子：“可是，我们老师说，打人不是好孩子，互相谦让才是好孩子。”
母亲：“……”
这种过分袒护孩子的行为易导致孩子自私的性格，影响他的人际关系，更为重要的是阻碍了孩子的社会性发展。所以，母亲应该改变这种过度的亲子意识，站在一个比较客观的立场，判断孩子的行为以实施正确的教育。
对待孩子过度严厉
有些母亲认为对孩子训斥、恐吓、打骂才是爱孩子，尤其是一些父亲，更以为如此，殊不知他们的这种过分严厉使他们走向了与溺爱对立的另一个极端。
这种爱的方式主要表现为：
打骂威胁：部分母亲把孩子当作自己的私有物品看待，完全忽视孩子是一个独立的个体，动辄就打骂、吼叫，甚至威胁送派出所、公安局。
无故斥责：自己不顺心就拿孩子出气，孩子的一切言行，都在其训斥之列，无休止无理由地训斥孩子，这也不对，那也不对。
蛮横专制：在家里，孩子的一切言行都必须听她的，不许孩子稍有越轨行为，好发号施令，指手画脚、高嗓门，希望孩子服服帖帖，唯唯诺诺。
由于以上几种不正确的爱孩子的方式，会使孩子成为冷漠的孩子。这样的孩子由于从小体会不到家庭的温暖，感觉不到母亲的和蔼可亲之处，容易对周围的人或事采取冷漠和无动于衷的态度。
建议父母多跟孩子说道理，不要用打骂、斥责的方式对孩子，因为打骂对孩子会有很大的影响。平常父母要多和孩子沟通，了解孩子的想法，用讲道理的方式教孩子会较为适当。
认为“树不修不成料，儿不打不成才”
在中国，自古以来父母对孩子最拿手的教育方法就是打。“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”，“树不修不成料，儿不打不成才”，“棍棒底下出孝子”，这都是历史上相传的教子经验。孩子犯了错，一些脾气暴躁的父母在恨铁不成钢的恼火下，失去理智地对孩子进行打骂，想以此来促使孩子改正错误。
然而，打骂这种粗暴的教育方法，不但不能达到父母的教育目的，而且会使孩子形成说谎、冷漠、孤僻、仇视、攻击等心理问题，而这些，往往会成为孩子日后不良行为，甚至走上犯罪道路的根源，也会造成孩子出走、自杀等令父母终生遗憾事情的发生。
心理学实践证明，存在心理问题的孩子，大多是因为父母采取了“单向教育”，他们不了解孩子的内心，刻板的说教、粗暴的打骂、无情的强制、精神的虐待，不仅恶化了亲子关系，还让孩子丧失了安全感和归属感，从而影响孩子的身心健康和个性的健全发展。
当孩子犯了错误的时候，父母应耐心细致地做好孩子的思想工作，告诉他哪儿错了，为什么错了，同时还要告诉他，同样的错误不要重犯，要及时地纠正，要吸取教训。切莫用简单粗暴的方式对待孩子，只有这样孩子才能健康成长。
认同“棍棒底下出才子”的观念
父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责，认为“棍棒出才子”，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种做法，往往使孩子越来越没有信心。
孩子总会渐渐长大的，特别是进入青春期的孩子，他们的逆反心理会越来越明显，故意不听话，甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此，父母究竟应该怎么办？不少父母采取强制孩子服从的办法，坚决不允许孩子的不顺从行为，这是不恰当的。强制服从，即使孩子表面上屈服了，但他们的心里是不服的。心理压抑久了，总有一天要爆发，到那时，酿成大问题，后悔可就晚了。
错误的方法只能得到错误的结果，因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一相情愿，不讲科学，采取这些错误的方法来教育孩子。
父母要像天使一样悦纳孩子的缺点，唯有如此，才能让孩子更好地改掉缺点，养成更多的优点。
采取严厉的暴力行为
天下父母都爱自己的子女，然而并非每一位父母都知道自己的子女究竟需要什么样的父母。因此，很多父母对子女的教育陷入了误区。
2002年11月12日中午，在湖北武汉，父亲去接11岁的儿子夏某放学回家，得知孩子因贪玩逃学没去上课，书包也被没收了，父亲一怒之下，用尼龙绳将儿子五花大绑地悬空吊在暗楼的横梁上，然后去取书包。半小时后回来时，儿子已经瞳孔放大、气绝身亡。
2002年11月25日在辽宁沈阳，8岁男童王某比较淘气，父亲让他学习，他跑出去玩，事后生怕父亲责怪，当晚跑到奶奶家住宿。
第二天父亲让儿子罚跪，一会儿又发现儿子坐在地上玩耍，盛怒之下，父亲拳打脚踢，将儿子狠狠打死。
为了孩子的健康成长，容易冲动、喜欢对孩子报以拳脚的父母们一定要引以为戒，摆正自己的心态，不要粗暴地对待孩子。否则，一失足成千古恨。
孩子经常受到大人的恐吓
当孩子调皮捣蛋时，家长为了制止孩子胡闹，经常恐吓孩子说，“你再闹就让老虎把你吃了”，“你再不听话，晚上魔鬼会把你抓走的”等等。虽然这样做在一定程度上能让孩子安静下来，殊不知，这些话对于一个辨识能力不强的孩子来说，会带来相当大的心灵创伤。
要让孩子自信有激情，家长首先必须纠正经常吓唬孩子的做法。家长要有意识地为孩子创造外出活动及与他人交往的机会，尤其是由祖父母、外祖父母带养的孩子，更应从家庭的小圈子里解放出来。应经常带孩子到公园或其他公共场所去，让他们走向社会，接触外界，认识社会，适应社会。家长还应带他们走亲访友，去各地旅游，以开阔他们的视野，丰富他们的知识。
有些孩子本来就性格内向懦弱，不喜欢多说话，更不善于争辩，尤其在陌生人面前、大庭广众之中，更是如此。如果你再经常吓唬他，势必会影响其健康成长。对于这种孩子，家长应多为孩子创造条件，为其提供大胆讲话的机会。
家长动不动就训斥孩子
许多家长都望子成龙，对孩子要求很苛刻。当孩子的表现没有达到家长的愿望时，家长就会严厉地训斥孩子，骂孩子没有本事，甚至体罚孩子。这样做会大大地挫伤孩子的自信心。许多家长为了让孩子多利用时间好好学习，把孩子管得过死，甚至剥夺了孩子除学习以外的一切自由。长期发展下去，孩子的活动范围就特别小，甚至不敢和人打交道，怯懦的性格就慢慢形成了。
家长要让孩子自由自在地生活，并让孩子有充分发挥的余地。适当的时候要带孩子到大自然中去，使孩子敞开胸怀，开阔眼界，还要教给孩子适当的技能，如唱歌、绘画、手工等，使孩子坚信自己并不笨，从而增加自信心，敢于参加小伙伴的活动。
碰到事情，家长可以多问孩子：“你看怎么办？”如果孩子说得对，家长应大加赞赏，给孩子以鼓励，使孩子获得自信和勇气。如果孩子说得不对，或表达得不确切，也不要责怪孩子，不要让他感到难为情，应指导孩子，让他自己思索为何说得不对。这样，可不断提高孩子说话的能力，克服孩子懦弱的性格缺陷。
家长对孩子的爱太多
现在的孩子大多是独生子女，许多家长疼孩子疼得太过分，对孩子的一切都大包大揽。有人这样描述一些溺爱孩子的家长的举动：“饭不用他自己盛，生怕烫着；苹果不用他自己削，生怕伤着；路不让他多走，生怕累着；高处不让他去，生怕跌着；学骑自行车，父母双双跟着扶着，生怕摔着……”这样做实际上是在暗示孩子，你什么都不能做，孩子自然就对父母产生了严重的依赖心理。
家长应培养孩子坚强的毅力和良好的生活习惯，鼓励孩子去做力所能及的事情，让他们学会自己照顾自己。当孩子遇到困难时，不要一味包办，而要让他们自己想法解决。当然，开始时父母要给予必要的指导，使孩子慢慢学会自己处理各种事，不能一下子就不管不问使孩子手足无措，以至于更加胆小。
父母应该充分地意识到对孩子的溺爱、娇宠，只会造成孩子怯懦、任性的性格。父母要树立起纠正孩子怯懦性格的信心，要认识到只有教育得当，才能使年幼的孩子得到健康发展。
过分保护或粗暴让孩子怯懦
过分保护型与粗暴型的家庭教育方式都可能造成子女怯懦的性格。前者，家长代替了子女的思想和行为，子女缺乏经验，生活办事能力差，单纯幼稚，遇事便紧张、恐惧、焦虑。后者，家长剥夺了子女思维和行动的机会，子女时常担心遭批评和斥责，遇事便紧张、焦虑、消极、被动。有些家长对儿童的胆小不加引导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自信心。孩子进入青春期后，自我意识逐渐加强，敏感于别人对自己的评价，希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中，为此，他们对自己的一言一行非常重视，唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中生怕被人耻笑，因此表现得不自然、腼腆。久而久之，便羞于与人接触，羞于在公开场合讲话。
让孩子勇于和别人交往。让孩子向经常见面但说话不多的人如邮递员、售货员等问好；与人交往，特别是与陌生人交往，要善于把紧张情绪放松。让孩子使用一些平静、放松的语句，进行自我暗示，这样能起到缓和紧张情绪、减轻心理负担的作用。
不准孩子哭，认为哭是懦弱的表现
孩子的成长需要欢乐、轻松，但实际上，令家长揪心的是孩子的哭声，从一出生起，哭声就陪伴着孩子。那么，如果孩子今天为这个哭，明天为那个哭，一哭你就慌了，怎么办？怎么才能让他不哭，让他都是笑声而不是出现哭声？
这个问题的答案是，孩子没错，家长认识有误区。有些家长认为哭是懦弱的表现，特别是对男孩子，认为男孩子就应该坚强，正所谓“男儿有泪不轻弹”，孩子一哭，就马上制止，或者转移他的注意力，而这种做法并不利于孩子的身心发展。
哭能很好地调节人的情绪，哭是最好的心理治疗方式。如果强忍情绪，压抑下去，积累到一定程度，情绪是会爆发的，这样对人的伤害是非常大的。而且孩子可能因为服从家长的权威，说不哭就不哭了，将难过的情绪压抑到内心深处，但压抑了情绪，并不表示情绪消失了，日积月累，会造成孩子的心理问题。
无原则地为孩子辩护
有的家长只喜欢听别人夸奖自己孩子的好话，而听到别人提及自己孩子的缺点、错误则一脸不高兴，甚至无原则地为孩子辩护。孩子之间发生争吵，总是千方百计地庇护自己的孩子，这样不利于孩子的成长。
幼儿缺乏辨别是非的能力，父母的态度往往是孩子判断是非曲直的依据。父母对子女的缺点和过失不批评，就等于默认，这样会使孩子是非不分，以致助长错误的发展。父母千方百计为孩子的错误开脱，孩子看在眼里，记在心上，慢慢对别人的教育劝告无动于衷，甚至形成知错不改、明知故犯的坏习惯。
过分庇护孩子，孩子会把家长当做保护伞，做错事就找家长庇护，久而久之会养成不讲道理、专横的坏习气，助长孩子的依赖心理，会妨碍孩子独立自主个性的形成和与人交往能力的锻炼。
纵容孩子的任性
在现在社会中，任性可以说是独生子女的通病。
5岁的芳芳聪明可爱，乖巧的时候，也着实惹人喜爱。由于芳芳能歌善舞，语言表达能力强，在家里，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都争着疼爱她。可是，芳芳有一个很大的问题——太任性。在家里随心所欲，什么事情都得依着她，稍不如意，她就会大发脾气，哭闹不止，谁的话都不听。为此，她的父母伤透了脑筋。尽管他们一再告诫她“你下次再也不许重犯了”，可不愉快的事情还是不断发生着。这天一大早，妈妈因为着急去上班，就匆忙帮芳芳把尿盆倒掉了。芳芳的脾气立刻又上来了，号啕大哭：“你为什么要倒尿盆？这是我自己的事情！”她的脾气越来越大，没完没了，眼看着妈妈上班要迟到了，那也不行！最后还得是大人让步，哭得一抽一噎的芳芳，拿着尿盆走进厕所，从抽水马桶里舀回“该自己倒的”尿，重新倒一遍，才算完事！
任性作为一种不良的性格，除了与天生的秉性有关以外，最主要的是与父母的教育方式有关。孩子小的时候，常常有不合理的要求，父母觉得孩子小，不懂事，就迁就他，时间长了，就会形成孩子放任自己的心理定式，习惯于按照自己的意愿行事，并要求他人服从自己。所以，父母在养育孩子的过程中，要把握爱的尺度，不要过分地、没有原则地宠爱孩子。
孩子发脾气，自己的脾气更大
孩子和成人一样，有着自己的个性与脾气，但是过于频繁地发脾气，这就是我们常说的“坏脾气”了。
脾气不好，往往会影响一个人的发展。因此，父母一定要从小纠正孩子爱发脾气的毛病，但是有些父母的方法相当不可取，一看见孩子要发脾气，自己先大发脾气，想以此把孩子镇压下去。虽然这种方法可能有效，但是，这绝对不是改变孩子发脾气的最好办法。
正确的做法是，父母要让孩子学会控制自己的情绪。家长碰到孩子发脾气时，不要不分青红皂白地先发一顿脾气，或是对孩子的行为过多责难，或是实行体罚，那样做效果只会适得其反。心理专家认为，心病还需心药治。对孩子的坏脾气，父母只有通过沟通交流，慢慢地开导，才能予以有效的化解。
教育孩子，应当有一点“雅量”，即容人之量。心理容量大的人，能尊重理解别人。而心理容量小的人，承受刺激量也小，往往会为一点鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆。
失去控制对孩子大吼大叫
当孩子犯了错误或做出一些令父母难以接受的行为时，有些父母一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，对孩子采取训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在父母的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会使父母逐渐无法控制局面。这种做法会让孩子受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向父母说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避父母的斥骂，久而久之也会像父母一样以同样的手段对待别人。
所以，父母在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持，如果是错误的，父母应该在商讨的气氛中用温和的态度给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子形成沉默寡言的孤僻性格。
父母对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。如孩子的社会适应能力、人际交往能力、自主能力、独立能力等。人的这些能力是在童年时代奠定下基础的，父母对待孩子的态度，对孩子在这些方面能力的形成有巨大影响。
听到孩子打人了便破口大骂
有的父母听到孩子打人了，不问清事情的原委便破口大骂起来。这是很不妥的做法。应当先以平和的语气对孩子说：“我知道你很生气。”以表示明白孩子的感受，然后坚决地说：“但是动手打人是绝对不对的。”说明自己反对这种野蛮行为。再给孩子清静的空间进行思考，平复孩子激动的情绪。
父母要教育孩子懂得，做事要公正，不要强词夺理，当然自己有理也不要随便妥协，不讲原则。教育孩子不能随便动手打人，尽可能用讲道理的方式化解矛盾。
孩子打人、骂人是不文明的行为。孩子身上的任何缺点都是从无到有、从小到大发展形成的。因此，对孩子打人的坏习惯，父母有责任尽早予以教育和纠正。
不分青红皂白给孩子“定罪”
周末，爸爸妈妈去接小志，爷爷却告诉他们，小志竟然没有告诉爷爷就从爷爷的抽屉里拿了200块钱！
爸爸妈妈认为小志的行为实在是太让他们失望了，这不是个小问题，是道德品质问题呀！尽管小志认了错，事情也过去很多天了，可爸爸妈妈还是想起来就生气，一有机会就利用这件事教训小志一番，还把事情告诉了外婆、外公、舅舅、小姨，让大家都来给小志讲道理，好让他以后再也不敢“偷”钱了。
有些父母不分青红皂白地给孩子定罪，甚至因为痛恨孩子的错误，就忍不住把孩子的行为告诉所有人，以期孩子可以在大家的教育下改正错误。
父母的出发点是好的。但孩子的行为有时是冲动的、不计后果的，却并非是有意的。如果父母不分析孩子这种行为的原因、动机，就把它定性为道德品质败坏，会使孩子因一次偶然的错误行为而背负上深深的负疚感、罪恶感，成为一个沉重的心理负担和阴影，影响孩子的心理健康、性格发展和自尊心、自信心的建立。
把孩子的错误公布于众，以示惩罚、教训，对孩子来讲是一种简单的、粗暴的，甚至是很残酷的方式。孩子有思想、有感情，他在明白了自己的错误后，也会很后悔、很难过，会希望自己悄悄地改正错误，重新得到父母的认可、喜爱。
无微不至地嘱咐孩子
中国父母最常见、最可怕的错误就是“太爱”自己的孩子了。做父母的事无巨细、无微不至地“关怀”着孩子，每天把嘱咐时时刻刻挂在嘴边。当孩子没有做好时，更是说个不停、抱怨个没完。
做父母的一心一意地为孩子着想，大事小情都为孩子安排得妥妥帖帖，唯恐因为自己的疏忽、不周和提醒不到而耽误了孩子。父母很累、很辛苦，但孩子却往往不领情。
这是因为，随着孩子独立意识的增强，他们希望摆脱父母的安排，能自己做决定，找到长大成人的感觉。如果父母仍然把他们当作小孩，无微不至地“关怀”着、“嘱咐”着，孩子必然会厌烦，觉得自己的自尊心受到了伤害，并由此产生逆反、对立的情绪。尤其是父母在外人、同伴面前数落他时，这种逆反会更加强烈。
父母要对孩子的学习、生活进行一些管理、指教。在对孩子有要求时，父母要尽量用简洁的、孩子可以听懂的语言，把事情的前因后果讲清楚，并提出具体的建议、指导，让孩子真正明白父母的意思，并允许孩子对此提出他的意见和想法，然后再去做。
口无遮拦说气话
老师对秦猛妈妈说：“您今天要是不来呀，我原来也想请您明天来的，得跟您好好谈谈。秦猛跟同学打架，我批评他，你猜他说什么？他说，上次同学把他的头打破了，回家他爸就告诉他，‘以后再有人打你，你就打他！看谁还敢欺负你？’您说说，哪儿有这样教育孩子的？”秦猛妈妈这才明白，连忙对老师说：“唉，他爸那是看见孩子被打了，一时说的气话，这孩子怎么就当真了？”
有时，父母也觉得孩子之间的矛盾大人无法插手，但又为自己的孩子受了欺负而心疼。一时气愤或不冷静，往往说出一些不慎重、不妥当的话，却被孩子当真了。
父母的心情是可以理解的，但孩子的判断能力和应变能力有限，有时不能理解父母说这些话的真正用意，在与同学发生冲突时，就把父母的话当作了金玉良言，父母怎么说、他就怎么做。这样不仅不利于问题的解决，还会激化与同伴之间的矛盾。
在对待孩子的事情上，父母必须永远保持冷静、慎重的态度，不该说的话一定不要随便说出口。不要因为觉得自己的孩子受了委屈，就一时失去理智，给孩子造成错误的概念。
不立规矩地训斥孩子
有些父母在事先没有对孩子外出的同伴、地点进行了解，也没有给孩子规定回家的时间，出现问题时又不能用冷静和理智的方法对待，不顾孩子的请求，与孩子赌气，想怎么惩罚就怎么惩罚。
俗话说，没有规矩就不成方圆。对孩子是一定要立规矩的，尤其是在孩子与同学、朋友一起外出的问题上。但这个规矩不是临时要求孩子，或是在有问题以后再告诫孩子，而是要在平日里就明确要求孩子做到的。如每天放学以后没有特殊情况应该直接回家，有事情晚归或是与同学一起外出，必须事先跟父母打招呼，并讲清楚和谁一起出去、去哪里，以及什么时间回来等，让这些成为孩子的行为习惯。
当孩子偶有很小的失误没有遵守规矩时，父母不要因为没有出现什么问题而忽视，要严肃地提醒孩子并提出批评，以强化孩子的规则意识。
盲目且有害地爱孩子
有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待孩子上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的，过分的溺爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的锦衣美食，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必会把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。
苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中的序言有这样一段话：“子女固然由于父母方面爱的不足而感受痛苦，可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大感情而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。
在爱孩子的过程中，要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。
关爱与严格要求不结合
严格要求对孩子来说，是很重要的。这是因为，孩子们往往缺乏经验，是非界限有时不清，而且对自己的情感和行为往往也不善于独立控制。如果家长对他们不严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求，使他们养成良好的思想和行为习惯。仅有爱不见得能教育和培养出优秀的孩子来，而应该把热爱和严格要求结合起来。
严格要求也是热爱孩子的一种体现。所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子的严厉、动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同样，态度应该是耐心的，循循善诱的。
父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱，千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有这样，才能把孩子培养成为有良好个性品行的优秀人才。
认为孩子永远是孩子
中国父母不惜一切代价，甚至拿出自己养老的基金，让孩子接受最好的教育。美国华裔家庭的孩子，几乎没有一家不是不惜血本地让孩子学习钢琴、小提琴、舞蹈、绘画、运动等。甚至，上了美国名牌大学的华裔子女，如果选择了文科专业，比如历史、文学科目时，有的父母即刻出来威胁子女必须改学其他专业。
应该说，中国父母和美国父母都爱自己的子女，美国父母爱子女，爱得比较超然，他们爱孩子的所爱，爱孩子的志愿、孩子的梦想，其中包括孩子的美中不足。
而大部分中国父母，是为孩子要实现自己的梦，而去爱孩子、管孩子、鞭策孩子的，更直接地来讲，中国父母有一种强烈的占有欲，因为你是我的孩子，你是我的，我要求的是这样，所以你要怎样怎样。美国父母和孩子之间，成长路上多为朋友关系，到了18岁之后，更是你走你的路、我过我的日子，就是孩子回来看父母，到餐厅一起用餐时，还会各付各的花费。然而在中国父母的眼里，孩子永远是孩子，孩子像风筝一样，飞得再高再远，父母都不会放走手中的线绳。
孩子是你生的没错，可路需要他们自己去走。快乐应该是他们自己的快乐，成功应该是他们自己的成功。把握住这一点，作为一个家长，相信孩子才能像你期望的一样——既成功，也快乐。
教育孩子常常情绪化
有的家长教育孩子，常常为自己的情绪所左右。家长高兴时，教育孩子能注意方式方法，不高兴时就简单粗暴，甚至无事找事，把孩子作为出气筒，或打骂训斥、讽刺、挖苦等。这种因家长情绪的好坏而出现的教子尺度不一，其祸害是无穷的。
（1）这会在孩子的行为标准上造成混乱。就是说，这往往会使孩子不知自己到底应该怎样做，既不利于孩子不良行为的及时纠正，又不利于孩子良好行为习惯的养成。
（2）这容易使孩子养成看家长脸色行事的坏毛病，并且不利于家长及时、准确地把握孩子的真实情况，不利于家庭教育实现针对性、实效性。
（3）家长的不良情绪直接影响着孩子的心境，特别是因不良情绪而导致的家长教育孩子方式方法上的简单粗暴，往往会使孩子同时遭到“体罚”与“心罚”的双重伤害，这不仅严重地影响着孩子身心的健康发展，甚至会对孩子的一生带来重大伤害。
（4）这往往还会使家长在孩子心目中的威信大大降低，这种威信的“降低”，往往又会对以后的家庭教育人为地制造出种种障碍，比如，有些家长所说的“孩子大了，反而越来越不听话”，就与这种“障碍”有关。
家长在教育孩子时应依靠理智的力量学会控制自己的不良情绪，比如：学会并善于以自我暗示、自我激励、心理换位等方法来管住自己。
凭着一相情愿“为了孩子好”
绝大多数的父母将自己的希望寄托在孩子们身上。他们宁肯自己省吃俭用，也要尽力满足孩子的物质欲求，与此同时，不少父母并未把自己与子女放在平等的位置来看待，习惯于选择一种居高临下的姿态来命令子女，俨然将其当做自己的私有财产。凭着一相情愿“为了孩子好”的心理，很少顾及孩子的内心感受。尤其是对于孩子学习成绩的要求，易于表现出几近苛刻的态度。孩子的课余时间不仅被家长安排得满满当当，一旦孩子考试成绩稍不理想，即招致家长“疾风暴雨”或“凄风冷雨”式的回应。这使得孩子难以从学习中体味到乐趣。
当孩子所追求的目标达不到，或因自身能力所限不能获得成功时，往往会因失败而感到苦闷；当他们遇到严重的挫折或伤害时，往往会产生愤怒、恐惧、焦虑等强烈的情绪反应，在这种激情状态下，家长最好不要指责或压抑孩子的焦虑，而是帮助他放松。试图让孩子在极度放松的状态中去想事情可能出现的最糟状态，然后告诉他最糟的事情也没有什么大不了的，这样可减轻孩子的心理负担，消除他的焦虑。
其实每个人都有他的思想、优点和缺点，何必要求孩子迎合自己的要求呢？懂得欣赏孩子已有的成就，自然会让自己和孩子同时达到心情舒畅的目的。
将成人节奏变成对孩子的要求
有专家直言孩子太“慢”，是因为家长将成人节奏变成对孩子的要求，忽视了孩子成长阶段的特性。
家长该做的不是逼孩子加快速度，而是自己放松心情，放慢节奏。到底是孩子动作太慢，还是家长太急？所有这些问题都值得各位家长反思。要想让孩子做什么事情都快一点，只有找到他慢的根本原因，才能对症下药。想改变孩子的一些坏习惯，就要避免一味地责备，而是帮助孩子提高动作的熟练和敏捷程度，激发孩子学习的兴趣，增强自信心，提高责任心，教给孩子如何利用统筹方法提高效率、安排时间。
一般情况下，孩子都希望完成任务后马上出去玩，但多数父母却会让他们继续做其他练习。由于孩子看不到玩的希望，所以就想出了磨蹭的招数。对这样的孩子，家长要懂得给孩子适度的任务，留一定的空闲。
喜欢给孩子画框框
有些父母为孩子画框框，定调调，限制孩子的言行，使孩子言行符和父母的意愿。
有的父母反对小孩子趴在床底下玩，总是说：干吗在床底下趴，衣服都弄脏了，快起来。
有的小学生想早点从家走着上学，妈妈说大冬天的天还不太亮，走那么早干什么，不成，再过20分钟走也来得及。
有的学生放学回家就玩，妈妈就说，一回来就玩，哪能这样，赶快做作业。
有的父母对孩子与同学的交往进行限制，只容许孩子同××同学来往，不容许孩子同××同学来往。
有的父母对孩子的发型是什么样都严加限制，并且对孩子的穿戴也严加限制。
有的父母对孩子每天吃的东西及其种类都加以明确规定。
由于父母对孩子过度的限制，过分干涉式的教育方式使孩子适应性差，总是这也不行，那也不行，从而使孩子无所适从，变得谨小慎微，人云亦云，缺乏独立思考能力，以致遇到困难时，常常束手无策，缺乏主见，这对孩子的个性发展和心理健康都将产生不良影响。
对孩子过分表示亲昵
亲昵本是爱的一种表现形式，是很自然的。但过分亲昵会使孩子在情绪上不适当地依恋父母，以致影响个性的发展。如幼儿仍有婴儿的行为；学龄儿童仍保留婴幼儿的态度，说话奶声奶气；父母不在身边时，遇事只会哭。正因为父母如过分表示亲昵，孩子将来会不适应社会。
有些孩子恋父、恋母情结严重，也是由于家长从小对孩子过分亲昵的结果。必须要从孩子的幼年开始做起，让孩子认识自己的性别角色和家庭角色。父母不能过分亲昵孩子，对出现的恋父、恋母情结及时给予疏解，防止在青春期后的情绪冲动和敌对行为产生。
凡事都有个限度，过犹不及，对孩子的教育和养育也是如此，不能过度。做父母的都希望自己的子女成才，可有些家长为培养子女倾注了全部心血，孩子的表现却令人失望。
没有一个始终如一的规矩
现在的许多年轻父母，高兴时对孩子放任纵容，不高兴时又格外严厉，没有一个始终如一的规矩，这种朝令夕改的做法会给孩子幼小的心灵造成紧张和混乱，从而人为地制造教育孩子的障碍。
要教育好孩子，父母必须有一个明确的是非观念，父母自己思想混乱是教育孩子的大忌。另外，父母双方的意见要一致，父母在家庭中的传统形象是所谓的严父慈母，如果这是指父母意见不同或者宽严不一的话，那么，这种家庭教育只能以失败告终。
对孩子的教育，只要从小抓起，孩子就不会感到有任何的痛苦。按这样的教育思路，就要对孩子要求严格，家规始终如一。要知道有时允许孩子这样做，有时又不允许，反而会给孩子带来痛苦。正如席勒所说，我们不会对未曾得到的东西感到不满足。不允许做的事，一开始就不允许，孩子也就不会觉得有什么痛苦了。
家长在家里可以规定3条不可更改的规则。第一条：凡是不该做的事，就是不能做，决无让步可言。第二条：应当使孩子们明白为什么有些事情不可以做。第三条：不管是大人还是孩子都要同样遵守规定的制度。
掌握不好严格教育的度
惩罚的目的是减少孩子不良行为和举止，如果这种不良行为举止不改变，那么这种惩罚就没有发挥作用。
每个孩子都有蛮横任性、不讲理、打架骂人、对长辈无礼、破坏公物的时候。这是因为孩子的感情很脆弱，容易被激怒，内心有种无法遏制的冲动。孩子发怒时什么都忘了，内心被任性所控制。
这时严格的教育是应该的，但有的父母却掌握不好严格教育的度，一生气，就要打骂、吓唬和体罚孩子。而正确的做法是，即便需要惩罚孩子时也要使用以下几种合适的方法：
（1）态度语言暗示。当孩子犯了错误时，他会从父母的语气、音调、表情、态度中觉察出对他行为的不满、伤心和失望。一个爱父母的孩子，会为了重新得到父母亲的欢心和爱，而改正自己的错误行为。
（2）剥夺游戏的机会。如果孩子随便乱扔东西，乱砸玩具，不听劝阻，父母就应该把玩具藏起来，使他在一段时间内失去玩玩具的机会。又如在游戏时孩子欺侮了同伴，父母可以禁止他与同伴游戏，直到他觉得寂寞并请求父母允许他和小朋友一起玩。如果孩子说脏话，屡教不改，父母可以通过不让他看电视，假日不带他出去玩、不和他游戏、不给他讲故事、不买已经答应好给他买的玩具和图书等，以示惩罚。
（3）轻打孩子的屁股。在教育中孩子实在不听话，在万不得已的情况下，父母打孩子的屁股以示惩罚也是可以的。但是要注意不要打孩子的脸，或用棍子狠打孩子，这会使孩子感到屈辱而对父母怀恨在心。
父母首先要认识到，对于孩子重要的不是惩罚，而是某种惩罚可以改变孩子这种不良行为举止。如果它不能改变孩子的不良行为，父母可以尝试其他的惩罚方式。父母可能认为威胁、吼叫、责备、打屁股是好的方式。这些惩罚可以发泄父母的怒气，但不是最好的惩罚方式，对改正孩子的不良行为举止没有长期的效果。
不清楚何时该“打手”，何时该“握手”
在生活中父母的言语、心态、动作会很敏感地传给孩子，形成孩子的能力与性格。父母的日常生活状态，就是对孩子的身教。父母教给孩子的某种事物，固然是教育的手段之一，但不是所有的教育方式。
在童年期的儿童，特别容易受到暗示教育的影响。这个时期正是父母悄悄用自己的意志激发孩子意志，使他们发生变化的关键时期。
但是，有些父母分不清楚什么时候该打孩子的手，什么时候该握孩子的手。
教育专家认为，2岁前要打孩子的手，2岁后就得握住孩子的手。
东西方的教育方式有着一定的差异。在西方教育中如果一个孩子，年轻的妈妈是绝对不会迁就他的，先是叱骂小孩，继而打他的屁股，然后，也不管孩子是哭是闹，夫妻俩竟自己吃起来，不再去理会孩子。这同时也是西方的一大教育特色。
这件事如果发生在中国，母亲的这种行为一定会被理解为冷漠，一定会被谴责。可是在西方这是一种极为正确的教育行为。在他们看来，孩子在2岁以前，脑组织尚未成熟与定型，大人对他施以动物性的反复管教，深具意义，而能做好这件事的却只有“管教严格的妈妈”。
所以，在教育孩子中，作为父母必须知道，孩子不会拒绝大人施予的各种方式。在动物性管教期间，孩子大约在2岁之后就会有他自己的意志。这时候，也就是母亲停止做“严于教养的妈妈”的时刻。如果到了这时，仍然无视孩子的意愿，一味要他照着母亲的意思去做，势必引起孩子的反抗心理，一番热心教育的工夫都属白费。
孩子到了自我意识形成之后，也就是孩子2岁以后，严厉的妈妈就是一个温和慈祥的母亲，这才是理想的妈妈形象。当然，以后，随着孩子长大，教育的方式也要随之改变。
没有什么比不用强制压迫而给予正当动机的教育，更能收到良好的教育效果了。唯有父母亲用心给予孩子深切的理解，才是正确的教育。