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1.婚姻应该是女人一生的事业
婚姻应该是女人一生的事业，而且，当你用一生去经营它时，你会发现，这是值得的。婚姻如同日常生活中的调味品，它使一切变得更有味道。即使在这个女权主义被大肆宣传的今天，仍然有75%以上的女人声称，她们宁可结婚也不愿过单身生活。
那么，女人要怎样去经营自己的婚姻呢？下面给你提供一些适宜的参考。
（1）把丈夫始终放在首位
拥有两情相悦的婚姻的女人，必须始终坚持一条铁的原则，就是在任何情况下，都必须无条件地把丈夫放在首位。不管是事业，还是孩子，都不能占据丈夫的首要地位。
这么说，并不是认为你应该抛弃事业，不要孩子，时时刻刻伺候照料丈夫，寸步不离，这样做，却刚好适得其反。你应该在意识上，在心灵深处给予丈夫一个非常重要的位置。事业与丈夫不是对立的，如果你的事业无人支持，无人欣赏，无人享用，那你还有这么大的干劲吗？在干事业的同时，一定不要忽略丈夫的存在。你可以减少无关紧要的应酬，还可以安排固定的时间，以保证足够多的时间去关心他，照料他，体察他的感情，满足他的需要。更重要的，是加强情感的交流，不要等到你一觉醒来，丈夫已变成了陌生人。
孩子也不能取代丈夫的首要地位。孩子有自己成长的规律，他并不需要你全身心的投入。另外，作为女人，还需明白男人在生理上没有十月怀胎孕育孩子的过程，没有十月哺养孩子的阶段，如果女人在怀孕哺乳这一特殊阶段，完全专注于孩子身上，忽略了夫妻情感，丈夫很容易产生被抛弃的感受。而事实也证明，丈夫婚外情的发生正是在这一时期达到第一高峰期。因此，作为女人，从这时开始一直到今后孩子成长的所有阶段，都应特别注意把丈夫放在首位。
（2）营造温馨的家庭环境
男人喜爱女人，并不全是喜爱女人的性，而是喜欢生活在她们身边。作为两性关系的性生活，自然是十分重要的内容。女性的性吸引力对于男人具有无穷的诱惑力。但人不可能时刻都处在性诱惑和性亢奋的状态中，大多数的时间还是一种生存的常态。因此，应该精心培养你的生活情趣，营造宽松舒适的家庭环境，令丈夫愿意呆在你的身边。
（3）让丈夫分担家务
让丈夫分担家务，一方面可以将自己从家务劳动中解脱出来，更重要的是，可借此加强丈夫与家的联系，让他自觉是家中必不可少的一员，而不是在外挣钱的旁观者。将家务和孩子大包大揽并不是一个好方法，这容易让男人产生家里并不需要他，他是一个局外人的想法。然而女人给自己的丈夫分派家务时常常陷入困境，下面的几点建议或许有助于你在家务劳动中建立一种更和谐的夫妻关系：
①不要指责。平等的人们总是提出请求，而不是提出要求或指责。“你瞎了吗？你没看见这一大堆脏衣服？”或“你总是悠闲自在，家里的活儿都让我干！”这样的说法应该避免。不妨采用更有效的说法，例如：我想咱们最好轮流洗衣服。
②直截了当。面对一塌糊涂的床铺大声叹息，看到乱七八糟的房间使劲关门，不少女人希望通过这种行为使丈夫心领神会干点家务活儿。这只不过是祈求心灵感应的幻想曲，别人往往不知道你希望什么，除非你直截了当地告诉他们。这是一个简单的事实。
③放手由人。很多女人希望丈夫承担责任，但又难以放手让他去干。作家贝思感到支票簿是一种负担，就让丈夫比尔接管。当比尔处理家庭开支时，贝思就趴在他的肩膀上指点，“错啦！”她担心如果不指出每个步骤，这位天资聪颖的男人就会使全家破产。最后，比尔忍无可忍让贝思坐下：“如果你让我干这件事，请别指手画脚！”
现在，这项家务真正归他所有，比尔完全承担了责任。结果如何？支票未被拒付，商家也从未来电话讨债。事实上，比尔管理开支的方式比贝思更富有理性。
④破解圈套。不少丈夫喜欢用“我不会干这种活儿”之类的遁词来躲避家务劳动。怎样对付这些没有充足理由的辩解？别上他的圈套，停止“不会干还是不愿干”的游戏。该干的事情就让他自己去做。他不愿穿脏衣服而又不愿洗衣服，就别一边唠叨一边帮他洗衣服。
⑤转换视角。在解决家务纠纷时，要俯视整个画面，不要局限于吸尘、看孩子或扫院子，也要考虑到那些“看不见”的家务，例如，记住家庭成员的生日、安排旅游、教孩子踢球。
⑥表达谢意。相互承认对方的努力，是培养愉快的家务劳动关系的一个关键因素。综上所述，家务分工并非一定要十分平均。最重要的是没有哪一方觉得被骗和被轻视。
2.凡事不要太挑剔
桃乐丝·狄克斯曾说过：“许多男人之所以会失去冲劲，会黯然放弃奋斗的机会，那是因为他的太太对他的每一个希望和心愿一直在泼冷水。她只会永无休止地挑剔，抱怨为什么她的丈夫不能像她所认识的某男人那样赚大钱？或是她的丈夫为什么写不出一本畅销书？得不到某一个好职位？娶了这样的太太，做丈夫的怎么可能不变得垂头丧气！”
一个男人能不能从婚姻生活中得到幸福，他太太的脾气和性情，比其他的任何事情都更加重要。即使她可能拥倾城的美貌，但是如果她脾气暴躁、唠叨、挑剔、个性孤僻，那么她所有其他的美德便都等于零了。
男人一般都认为女人的唠叨和挑剔是家庭的最大不幸，这是比奢侈浪费更不能容忍的事！当然，如果做妻子的游手好闲，不料理家务或是行为上不检点，也会增加家庭的痛苦。
著名的心理学家特曼博士做过一项这样的研究，他对1500多对夫妇做了详细的研究。结果显示，丈夫们都把唠叨、挑剔列为自己太太最让人难以忍受的缺点。其他一些民意测验也得到了相同的结果：男人们都把唠叨、挑剔列为女性缺点的第一位。詹森性情分析是另外一项著名的科学研究，他们也发现没有其他的个性会像唠叨与挑剔那样，给家庭生活带来这么多的伤害和不幸！
然而不幸的是，自从母系社会以来，太太们就想尽办法试图以唠叨、挑剔的方式来控制影响自己的丈夫。传说，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理，以逃避他那脾气暴躁的太太兰西勃。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统林肯这样杰出的大人物也都饱受妻子的唠叨之苦。而凯撒之所以和他的第二任妻子离婚，也是因为他实在“不能忍受她那暴躁的个性”。
令人奇怪的是，现在仍有不少的女人妄想以这种古老的方式来改变自己的丈夫。要知道从古至今，这种方法从没有发生过什么效用，如果真想奏效的话，除非太阳从西边出来。
一个老朋友曾说：“我太太一向轻视和嘲笑我所做的每一件工作，我的事业几乎要被我的太太毁掉了。刚开始的时候，我是个推销员，我喜欢自己的产品，并且很热心地推销着。当我晚上回到家的时候，本来很希望得到一些鼓励，但是我的太太却以这些话来迎接：‘好哇，我们了不起的大天才，生意不错吧？你赚了不少佣金吧？或是只带回来推销部经理的一番训话呢？我想你一定知道，下个星期就要付房租了吧？’这种情形持续了好几年。”虽然不时受着妻子的冷嘲热讽，这位朋友还是努力地奋斗着，现在他已经在一家全国著名的公司担任执行副总裁的职务了，至于他的太太呢？噢，他和她离婚了。之后，他又娶了一位年轻的、能够给他爱心和支持的女孩，这是他的第一位妻子不能给他的。事实上，第一任太太并不知道自己为什么会失去丈夫。她告诉她的朋友，“我省吃俭用，吃了这么多苦，结果当他不再需要我替他做牛做马以后，他就离开了我，去找年轻漂亮的女人了。男人怎么这么没良心呢？”
其实，迫使她丈夫离开她的并不是另外一个女人，而是因为她自己的唠叨、挑剔，想必这位女士是难以相信的。但是，这的确是她先生离开她的真正原因。
这位女士以一种轻蔑的方式来唠叨和挑剔，她不知道，这对于男人的自信无疑是一种致命的打击和折磨，损伤了他自认为有能力赚钱养家的男性自尊！
最近，另外一位老朋友的儿子也尝到了相同的打击。他是个二十多岁的年轻人，好不容易在一家广告公司谋得一份工作。由于竞争非常激烈，他十分需要安慰和爱心来保持奋斗的勇气，不幸的是，他的太太非常积极而且充满野心，她很不耐烦地认为丈夫动作太慢。
在太太不停地嘲笑与指责之下，他的勇气丧失殆尽。他告诉我，令他最难以忍受的事情是，他的太太已经逐渐把他的信心腐蚀掉了，就像不停滴落的水珠，也会侵蚀掉石头那样。他开始对自己和工作丧失信心，最后，他失掉了他的那份工作。他的妻子不久也与他离了婚。
离婚以后，他又渐渐地重新恢复了往日的自信，就像一个生过病的人，自己摸索着重新恢复健康那样。
唠叨和挑剔的最高级别，就是动辄拿自己的丈夫去和别人相比。比如，“为什么你赚不到更多的钱？比尔已经被提拔两次了，你才一次而已。”“我哥哥买得起毛皮大衣给他的太太。那是人家知道怎么赚钱呀！”“如果我嫁给赫伯特，我现在一定可以过上阔太太的生活！”如此等等，都是些最高明的让你丈夫远离你的方法。
凡是愚蠢、残忍的妻子，都会倾向于运用诉苦、抱怨、攀比、轻视、嘲笑、喋喋不休等等手段；喜欢唠叨和挑剔的女人，在这些残酷的心理行为之中，如果不是专精于其中一种，就会变成全能高手。这些本领像麻醉药，你学不来也改不掉，它是习惯慢慢养成的。
一个女人在很年轻时就只晓得唠叨：“到底要到什么时候，咱们才能住上像杰克家那么好的新房子呢？”那么等她到了40岁的时候，一定会变成一个无可救药、对任何事情都不能满足、而且一点也不可爱的抱怨专家！
在夫妻生活里，很少有不吵架的。心灵成熟的人，可以承受一般的争执，而不会产生情感的裂缝；但是无休止的、毫不放松的唠叨，所产生的影响却能拖垮最具进取心的男人。不管一个男人曾经做出过什么辉煌事业，如果他每天晚上回家后碰到的总是一个唠叨、挑剔的太太，难保他不会从宝座上被拉下来的。
女人为什么要对自己的丈夫唠叨个不停？理由可真不少！有时候，唠叨仅是由身体感到不舒服而引发的心理宣泄。经常找医生做一下体检，可以保持我们身体健康，这就像时常检查我们的汽车，能够使它们维持良好的驾驶状况一样。
令人惊奇的是，在有些国家的法律上，也把被唠叨当成减轻刑罚的依据。从瑞典首都斯德哥尔摩曾经发出一则电讯，报道了瑞典国会对于一宗谋杀罪的一个令人惊奇的看法。此项修正法案指出：假如能够提出证据，证明杀人凶手曾长期受到过唠叨和抱怨的骚扰，法庭就会把预谋杀人的罪行由此判成过失杀人。
这是因为唠叨是一种具有很强破坏性的心理疾病！只有当你知道自己有什么毛病时，才能进而医治好它。如果你不知道自己有没有这种毛病，快去问你丈夫！如果他告诉你，你是个唠叨的人，请不要马上愤怒地否认，这样正好证明他的看法没错；相反的，你应立刻采取行动改正，那么以下的六个建议对你将十分有益：
（1）得到家人支持
每当你快要控制不住自己想发怒时，或是对倒霉的遭遇喋喋不休的时候，请他们给你一个小小的惩罚。
（2）克服自己多次重复的习惯
如果你必须很不耐烦地一再提醒你的丈夫，他曾经答应过要去割草，现在他不想去做了，既然如此，你又何必再浪费口舌？要知道唠叨的结果只会使他产生抵触心理，更想加以拒绝，而且可能会下定决心决不屈服。
（3）用甜言蜜语来达成目的
“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。”这是老祖母常念叨的一句话。其实，这句话到今天还照常适用。“如果你愿意去割草，亲爱的，我将在晚饭时为你烘好你所喜爱的水果饼。”或者是，“亲爱的，真高兴看到你把我们的草地修得这么整齐。艾莲对我说过，她真希望她的丈夫能够像你这样勤快呢。”这些方法，以及其它类似的甜言蜜语，将会使你的愿望比用指责或抱怨的方法更容易达成。
（4）让幽默帮你戒除抱怨
幽默感能使你保持良好的心情。那些对芝麻小事也会感到不高兴的人，精神迟早会崩溃！有些太太在催促丈夫到浴室拿浴巾的时候，竟然也会大动肝火，好像事情严重的程度可和洛主尔哀悼自己的孩子时相媲美，或者是像马克夫人激励自己的丈夫去谋杀国王一样重大！从没有一个理智的女人会浪费到对一件便宜的衣裳付出法国进口品的价钱；然而我们之中有些人却常常无所谓地浪费精神，紧绷着一张脸，为了一些微不足道的芝麻小事，把甜蜜的爱情转变成相互怨恨的指责！
（5）十分坦然地面对不愉快
发生不愉快事情的时候，要克制自己不要说什么不着边际的废话，等到你和丈夫都冷静下来的时候，再把这些事情拿出来讨论。如果根本就是件微不足道的小事，此时，你一定也会不好意思再小题大作。你们必须有理智，心平气和、不意气用事地讨论引发怒气的主要原因，看看能不能利用彼此的沟通和信任来加以消除。
（6）多多夸奖鼓励你身边的人
多学一些人际关系的艺术。根据查尔士·史考伯的说法，操纵男人的秘诀就是：学习激励别人去做你想要别人做的事，而不要驱使别人。当然，他的话是不会错的，因为正是他的这种能力，才会有人心甘情愿地付给他一百万美元的年薪。
唠叨像一把枪，它不可能把男人套牢，只会消磨他的精神，毁灭你自己的幸福而已。3.以贤内助的身份为自豪女人要明白，妻子这个称谓，就是帮助她的先生成为她理想中的那个人。不要挑剔他，不要拿他来和隔壁的某某人相比，也不要设法使他工作过量，应该温柔地鼓励他、赞赏他，为他加油打气。
男人的成功，离不开妻子的支持。一个伟大的女人，是男人前进路上的一盏明灯，是男人冲锋陷阵的战友，更是男人宁静休航的港湾。
女人应该多一些爱，多一些支持，多一些信心，帮你的丈夫找到比别人更美丽、更宽广的路。
当男人受到妻子的赞美，当他们听到“你真了不起，我很以你为荣，我真高兴你是我的”这种话的时候，几乎是没有人不会高兴得跳起来的。
许多成功的男人都可以证明这种说话的真实性。
刘永好的爱人李巍就是这么一位贤内助。在一本杂志上有这么一篇介绍刘永好爱人的文章。开始时，她与刘永好的相爱没有被朋友和家人看好。在他们看来，刘永好出生在小县城，只是德阳一所工业中专的毕业生，还有一些历史问题，和她根本不般配。但那时，爱已使李巍不再有丝毫犹豫。
相识半年后，他们把各自的被子抱在一起就结婚了。家里最奢侈的东西就是她当姑娘时，攒了几个月工资买的那块英纳格女表。结婚那天，由于请不起客，就称了六七斤水果糖，挨家挨户发了。
那年他们回四川新津老家过年。刘永好的三个哥哥和嫂嫂、侄子们都回来了，公公刘大镛由于长期心情压抑，病得不轻，那时刘家兄弟每人每月给老人5元钱，但最终还是没有留住父亲的生命。
吃完年夜饭后，兄弟几个偶然议论起来，现在的鹌鹑蛋真卖得起价钱，鸟蛋那么大小，居然比鸡蛋还贵，而且供不应求，许多农民因此走上致富之路。
不知谁说了一句“我们也养鹌鹑吧”，立即引起四兄弟的响应。
于是他们说干就干。不仅在新津老家养，刘永好夫妇还在成都新家的阳台上，也搭了饲养棚，养了300多只鹌鹑。每天课间休息时，刘永好都要赶回家去，给鹌鹑清理粪便。
当时邻居们都议论纷纷：一个教师、一个医生，夫妇俩日子也过得去，咋像个农民似的，为了一点蝇头小利在单元楼上养鹌鹑，真是有辱斯文。
鹌鹑蛋越下越多了，销路成了问题。刘永好就跟着三哥刘永行跑市场，沿街叫卖。不巧碰上他教的一些学生，当时，还不像现在这样，一个教师沿街吆喝卖鹌鹑蛋，在学生眼里绝对是尴尬和耻辱的事情。永好窘迫地把头埋得低低的，晚上回到家里也无精打采。
于是李巍鼓励他说：永好，抬起头来！甭管别人怎么看、怎么想，经商并不下贱。在西方社会，衡量一个男人成功的标准，还要看你能挣多少钱呢……
刘永好抬起了头，目光里有感激和感动。其实男人也很脆弱，那时他需要的就是一点理解和信任，而李巍的支持对他来说格外重要。
不久，刘永好干脆辞去教师工作，在成都青石桥开了一个鹌鹑蛋批发门市部，每天清晨5点钟就起床，骑着摩托车过去守着销售，到了晚上才能回来，一天两头黑。刘家兄弟的鹌鹑蛋生意越做越大，青石桥门市也搬到城里最大一家集贸市场——东风市场，他们兄弟的目光已投向广袤的巴山蜀水。从1982年春节的1000元起家，到了1988年，仅过了6年时间，他们四兄弟已挣了1000万元。
刘永好四兄弟从此走上了中国亿万富翁之路。
当初刘永好初下海时，面临着很多问题，一个大学老师辞了公职，去卖鹌鹑蛋，人们都说他疯了。如果他的爱人没有豁达的心态，一味地埋怨他；如果没有他爱人的支持和鼓励，使他能够坦然面对挫折和逆境，那他可能就顶不住当时的压力，他可能就会走回头路，返回学校去当老师，而中国就少了一个亿万富翁。
卡耐基指出：真诚的赞美和欣赏，是值得尝试的能使男人发挥出最大能力的有效方法。我们完全尽力了吗？没有人知道。4.对待丈夫要温情脉脉在婚姻生活中难免产生战争，在关键时刻是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争论、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽和快乐。
妻子应该学会用温情的言语对待丈夫，如果和丈夫说话总是生硬的；或者你的本意也许是好的，可话说出来就会变了味，改变你的表达方式来维护你们的感情，让丈夫体会到你女人的魅力。
其实，化解这场战争并不需要强大的力量或做出什么巨大的改变，它需要的仅仅是字眼的小小改变，这种小小改变能使你的话语充满神奇的色彩，而最主要的是调节你的情绪，不要带着火气和抱怨，这才是创造和谐关系的秘密所在。
（1）切记“我知道你就会那样说”是一句十分气人的话。而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋”、“蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院的创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。”
（2）“你令我简直快疯了”这句话要尽量少用。可以巧妙地说成：“你那样做，我真的很难受。”
你得明确表达，是什么在影响着你的情绪。美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切，只会令婚姻关系愈加紧张，“解释清楚你生气的理由”极为重要。你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆抱怨和委屈的清单。记住：一次只指出一个问题。诸如，当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（3）千万不要完全否定他，像“这事你一直就没做对过”这句话要改为：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你的主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手划脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们常常会互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
（4）不要说：“为什么你总是不听我说？”要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的，不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几分。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话，而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（5）不要说：“说得对，我正是要离开你！”要说成：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心上，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
（6）不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的。”要说成：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好在第二天晚上或是这个周末，大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但有时，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。而应该暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
（7）不要说：“你总是偏袒孩子。”要说成：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
在教育孩子方面频繁地意见相左，不仅会产生反作用还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常，他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上。所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子；将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑接受专业人员的咨询服务。
你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
（8）不要说：“你怎么能那样对我？”要说成：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？”
相互指责，夫妻双方都会感到受伤害。它间接地表达着你心中的怨气。你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，“你没给我打电话，我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不和我说一声那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能以建设性而不是破坏性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。5.改造，不如宽容你不是丈夫的附属品，同样，丈夫也不是你的附属品，如果你用改造的心态对待丈夫，那么，你就是拒绝幸福。唯有宽容，才是婚姻美满的调节剂。
假如男人再辛苦一点点，女人再糊涂一点点，那么，婚姻就安稳了，世界也就太平了。
男人最怕女人什么？不宽容。母亲的唠叨，情人的纠缠，妻子的管制，女儿的娇纵，女友的误解，女同事的挑剔。
男人想到自己出自母亲的子宫总会有一种特殊的感觉，这种感觉带着一点尴尬的色彩。所以，男人对女人有着天生的亲近，也有天生的畏惧和嫌恶。在女人面前，男人始终无法摆脱婴儿的天性。无论多么以身为男人自豪的男人，总会遭遇为维持自己的男人身份而奋斗的焦虑。如同世界冠军一样，最大的压力是一旦成为冠军，就必须永远证明自己是冠军。男人自从意识到自己的男性身份后，就永远陷入了证明自己是男人的漩涡。
男人很少能克服或者超越这种焦虑，于是就需要女人的宽容。“气管炎”式男人也需要宽容，独立意识强的男人也需要宽容，宽容的女人最具有母性感染力。能够给予男性宽容、理解的女人可惜又太少。
贤妻良母的形象在女权主义者看来很像男人的一种阴谋，但事实上这种形象更是男人的一种无奈。男人并非不喜欢女强人，但女强人实在需要男人付出太多的努力；男人并非不喜欢女子的才华，但这种才华的光芒一般总会让男人无地自容。
所以，男人期待来自女人的宽容，这种宽容有点娇纵，有点放任，有点调侃，有点戏谑。有了这种宽容，男人固然会沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己应有的位置，并且可以享受所谓的成就感，再表现出“军功章有我的一半也有你的一半”的胸怀。
（1）倾听男人的倾诉
能够用心听男人夸夸其谈是一种宽容，男人在女人面前的吹牛往往不过是一种缺乏自信的表现。女人如果不能倾听，男人的自信心弄不好就会崩溃。能够允许男人沉迷一些没有意义的小事是一种宽容。
（2）允许男人享受自己的爱好
比如拿打火机拆来拆去，比如整夜地打电脑游戏。这些毛病往往是男人的心理缓冲，允许本身可能是更好的一种关切和督促。
（3）允许男人有些时间与朋友相处
能够放男人和朋友们消磨时光是一种宽容，因为男人需要时不时地回到少年时光，这是少年时逃避母亲过分的爱和关心心理的再现。再说，男人没有朋友，这一生就几乎注定了是一场悲剧。
（4）允许男人与异性正常交往
能够让男人和其他女人交往是一种宽容，不怕贼偷，怕的是贼惦记。男人天生地在所有的女人身上寻找美和性的观赏，但并不是所有的男人一定见一个爱一个。事实上，有好的观赏力的男人倒多半会很好地爱妻子。
（5）允许男人的适度调整
能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。能量守恒，男人的一生中很少能够永远一往无前。一休说：休息，休息。大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。鞭打快牛的结果往往适得其反，男人并不总需要激励。
男人被女人生养，反哺不是男人的本能，男人常常用给女人买东西来表示情爱，实际上是他找不到更好的方式，更受不了整天关切女人的生活状态。
（6）允许男人享用自己的时间
男人最烦的是哄女人，所以虽然终日打麻将并不是女人的好习惯，却让很多男人松了口气。
男人一般都“做贼心虚”，来自女人的适度的宽容往往是他最好的动力，不领情的男人自然有，但那是少数。正常的男人会很好地珍惜来自女人的宽容。因为宽容对男人来说是一种实实在在的、每日每时的需要。6.男人的谎言面面观婚姻是一种境界，就仿佛是这样：她说一切都是真，他说一切也可为假，不管是假是真，他们却始终不离不弃。岁月流逝十几载，他被她的真情所融化，而她却从未有过半丝狐疑。就这样，假的变成了真，瞬间的美丽化为永恒！
如果说谎言有理，你一定非常愤怒，因为你认为说谎是不可原谅的。然而，扪心自问，难道你一生从未撒过一点小小的谎言？不管是为了不伤害别人？还是为了保护自己？或是为了给别人一个面子？
当然，教育孩子时要提倡诚实第一。美国西点军校的校规是：“任何时候都不允许说谎，如果你保护一个说谎的人，你犯的是同罪。”在法庭宣誓时，你也要说：“我说的是实话，全部的实话，绝对的实话。”
而情感不是以黑与白、对与错作为分水岭的，它包含的内容要复杂得多。曾看过的一部电影，当律师逼被告说出实话时，被告突然说出一句：“我可以告诉你实话，但是你能否承受实话？你们根本不能接受真实的实话！”在情感世界中，真话往往是很难接受的。
在通讯还没有今天发达的时候，有位男士从美国出差到欧洲。因为家里临时有事，他的夫人打电话到公司，向他的助理索取丈夫下榻酒店的电话号码，但那位女助理却冷冰冰地说：“我没有。”说完就立即放下了电话，连一两句寒暄或者道歉的话也没有说。
在西方，人们对家庭关系非常重视。在正常情况下，即使这位女助理手上没有电话号码，根据基本常识，公司也会尽力为她找到电话号码。何况他们家里有急事等待呢？
女人的直觉是最敏感的，夫人即刻与公司秘书联系上，并索取到了电话号码，同时顺便问了一句：“他的助理是否有这个电话号码？不然公司有事怎么联系？”不了解内情的秘书回答：“夫人不要担心，你丈夫这么重要的人物，许多决定还离不开他，所以他部门的工作人员都会掌握他的去向和联络方式。”
听到这些，夫人即刻联想到丈夫近来无意间非常规的举动，比如，经常照镜子，主动接电话，周末开会……越想越觉得其中有鬼。
丈夫的电话拨通后，她第一句就是：“你和你的女助理有什么特殊关系？”
丈夫先是一愣，接着问：“你听到什么了？”
“何必要听到什么？你是她上司，她平时对你那么殷勤，既然我是你夫人，正常来讲，她也该敬我三分……”
“她得罪你了？不要放在心上。我会告诉她注意点儿的。”
“她知道这里的电话号码吗？”
“公司人人都知道。”
“她为何不告诉我这里的电话号码？她明明知道这是非常重要的。”
“有可能……她忘了。”她的丈夫在为对方解释。
这时，酒店前台服务员非常抱歉地插话进来：“先生，对不起，有一位女士说必须与你通话，她说，你正在等待她的电话。”
一阵沉默之后，做丈夫的说：“我现在正在开会，不能接。”
面对此情此景，做妻子的忍无可忍：“你为什么不说你正在与你太太通话？我跟你讲话是在开会吗？”接着“砰”地挂断了电话。尽管丈夫一次又一次打过来，夫人始终不接。
此事发生后不久，这个女助理被公司裁员走了。然而，做丈夫的始终未曾承认他和女助理之间发生过什么。是丈夫有意避开这个局面，还是其他原因？不管怎样，不要认为女人会忘记，也许她们会更加警觉，也许她们会更加关爱丈夫，也许这是一个导火索，婚姻中的问题从此燃起。
这位夫人后来问朋友，她的丈夫是否变心了。朋友说：“如果他要抛弃这个家，他早就可以做了。他每天下班按时回家，对敏感的问题推得干干净净，其实是因为他还是在乎这个家，在乎你的啊！如果他跟你说他有外遇，你会原谅他吗？”
“我肯定会和他决裂，离开这个家！”
“对啊！”朋友说，“正因为他什么都没有说，所以你们今天还能在一起。不管你是否继续猜疑他，你们的婚姻还能维持下去。”
当对方真的说实话时，也许他已经开始不在乎你的感觉，不在乎你们之间的关系了。
当然这里讲的说谎的理由，其实都是因为做了本不该做的事情，但这样的事情一旦开始又很难收尾。其实，不说实话是怕对方承受不了。谎言有时是有益无害的。然而，谎言要有度，要在内心适当存有一丝恐惧。如果人什么都不在乎，没有度的制约，甚至不怕惩罚的时候，谎言会无边无尽的。谎言不是借口，喊狼多了，早晚会被狼吃掉。7.夫妻有矛盾，避免硬碰硬有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中，无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。
夫妻之间的吵架，经常是由小事引起的。对方只是有些小过失，可另一方如果不依不饶，得理不让人，必然会导致“战争”升级，而如果双方多一点谦让，生活也会更加美好。
有的人经常抱怨夫妻之间相处得不好。他们往往不去细究不好的原因。现在，我们不妨来看一个例子：
星期天，妻子小李和丈夫都在家。由于工作上有点小麻烦，丈夫最近的情绪比较低落。小李一上午都忙着打扫房间，收拾家具，丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来覆去地看着。小李知道丈夫最近有点不顺心，也就没要他帮着做家务。
后来，小李收拾小茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉地上摔碎了。偏偏事有凑巧，就在昨天，小李刚打烂了一个杯子，没想到今天又打烂了一个。这套茶具是丈夫一位老同学从日本带回来送给他的，做工非常精致，丈夫十分珍爱，时常一边把玩，一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。平时丈夫几乎舍不得使用，就是怕被摔烂了，最近由于心境不佳，才拿出来独自享用的。没想到让妻子两天就打烂了两个，脸当时就拉长了。小李的火气也一下子就上来了：“不就是两个杯子吗，看你心疼的，好像我连两个杯子都不值。你不要在外面受了气，回来整天把脸色给我看，拿老婆当出气筒算什么英雄好汉，再威风也威风不到哪儿去。真有本事的，也不至于把两个破杯子看得比老婆还宝贝。”
小李这下子可捅了马蜂窝，在丈夫眼里，妻子不体贴人，自己心境不好，她还恶言相向，于是往日的好处全没了，剩下的只是气愤和恼怒。本来工作中的麻烦早就令他感到痛苦和沮丧，妻子的一番嘲讽挖苦使他觉得这个家也没有什么值得珍惜的了，于是他也破罐子破摔地说：“嫌我没本事，我就是没本事，你看着办吧。外面有本事的男人多的是，遗憾的是你没那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。”
妻子也不示弱：“那也说不准，讲不定哪天我就找一个有本事的男人给你看看。”
随着情绪的失控，双方偏离了夫妻之间交谈的正常轨迹，也偏离了就事论事的原则。丈夫抄起茶几上的水壶奋力一摔，小李觉得心都快碎了，绝望地毫无理智地哭骂：“摔吧！有种你把东西都摔完！”
此时，丈夫已经彻底失去了控制，他顺手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机：日本进口的大屏幕，将近1万元。
这种类型的吵架，在夫妻战争中最普遍，由于其心理动机的隐蔽性，往往具有突发的特点。工作中的麻烦导致的情绪低落是这场战争的潜在心理因素，以妻子打烂了一个杯子为由寻找了一个灾难性的突破口。在小李看来，自己做得够好的了，丈夫不但不领情，反而因为一个杯子责怪自己，于是反感情绪立即被点燃。双方的争吵由杯子转移到相互攻击，夫妻战争的升级就不可避免了，最终的后果是双方都难以预料的。
唯一可以避免灾难性后果的条件是：必须有一方主动退让。当丈夫责怪小李的时候，小李主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，会觉得内疚和后悔。同样，当妻子埋怨，“你别说话那么难听好不好，我又不是故意的。”这时候丈夫主动退让的话，妻子就会体谅到：丈夫的心境不太好，我应该理解他，甚至为自己不小心打烂了杯子增添了丈夫的烦恼而感到自责。
所以，在生活中碰上类似情况，夫妻对方正在气头上，声音高点，话难听点，你应该保持冷静而不应火上浇油，甚至发展到鱼死网破的地步。要知道，牙齿都有和舌头打架的时候，但切勿把这种矛盾白热化。
下面这一对夫妻就做得很好。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！”那妻子虽然占理，却没有“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
总之，夫妻之怨宜解不宜结。其中根本的一点是：任何情况下都不要有给对方一点颜色看、惩罚对方一下，千万放弃非让他（她）低头认罪不可的这种不良心态。有话说话，有理讲理，宁要争吵也不要冷战，这是许多和谐的夫妻总结出的一条老经验。而一旦处于冷战中，无人主动来给你们调解，那就靠双方“系铃人”来努力解开沉默无言这个“铃”了。为人不可太固执，如果是占理，让人一步不为低，人们最终会承认你的正确，并称道你的宽宏大量。8.甜言蜜语的作用一个真心爱妻子的丈夫不会因为妻子的唠叨，而采取言语等行为使爱人难堪。相反，他能够使别人注意到对方的长处，还能将对方的缺点降低到最低的限度。
拿破仑的侄子拿破仑三世的婚姻悲剧是世人皆知的，他的爱情和婚姻就葬送在他的妻子永无休止的唠叨上。可当初，拿破仑三世爱上这位美人时，曾经是多么自豪啊。在一篇皇家文告中，他说：“我已经看中了一位我敬爱的女人，我从没有遇见过这样迷人的女人。”尤琴，这位漂亮的女人终于成为法国皇后。但是，尤琴致命的弱点毁了她，也毁了她的丈夫。她在丈夫面前，总是百般挑剔，喋喋不休地批评他，指责他的种种不是，因身边发生的一点小事就絮絮叨叨没完没了。她既看不起丈夫，又嫉妒别的女人，每天像中了邪一般人前人后数落丈夫的缺点。终于，拿破仑三世忍受不了妻子的“精神虐待”，逃出家门去和情人幽会……
人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。假如不断赞美你的丈夫，那么在无意间，他就会表现出超常的能力。因此，妻子对自己丈夫的每个称赞，都是对他的一种鼓励，这比直接“教训”的方式，更能推动他尽力去把事情做好。
有这么一对年轻的夫妇，他们就是在赞美的言语激励下不断取得成功的。那位丈夫两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一间花店，生意非常兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说，“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到发挥的天地。现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不知道他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给什么人送什么花。”妻子的夸奖，使那位男人更加努力地学习和勤奋地工作，也使花店的生意越来越红火，夫妻关系更是非常和谐。
当然用甜言蜜语鼓励总也需要一个度。不然，会适得其反。
有一位中年男子，最近终于娶得一位年轻美丽的女子为妻。每到吃晚饭时，妻子总会体贴地问他：“今天的菜如何？”为了不使妻子失望，他总回答：“很好吃！”但是年轻的妻子仍不满足。于是又继续追问：“真的好吃吗？难道没有别的话可说？”这事使这位中年男子深感困扰，往往不知如何应对。
后来，有的朋友告诉他：“少许的批评也许能用来当作应对。”于是回家后，他便大胆地尝试。当妻子再次问他菜是否味美时，他立刻回答：“好！不过这菜咸了些。”果真，妻子听了这话，不但不生气反而非常欣慰，因为这句话显示了丈大对她的重视。
由此可见，和颜悦色地鼓励别人时，适量地加入一些批评，反而使别人更易接受。9.女人唠叨是男人心中永远的痛男人心中永远的痛不是没有成就事业这些大的事情，而是女人的唠叨。爱唠叨的女人是男人们最讨厌的。女人为什么这样爱唠叨？为什么？过嘴瘾？不错，女人是有语言天赋，能说会道，不让发挥也不人道。女人多的地方事也多，三个女人一台戏，无不形象地说明了这一点。女人的那一张利嘴一旦打开，“喀嚓喀嚓……”保准让每个男人心惊胆颤。
很多男人在婚后，都觉得他们过得十分不幸福，感觉自己的老婆失去了在热恋时吸引他们的魅力，每天就像个怨妇似的唠唠叨叨。
“哼哼叽叽、叽叽歪歪叽叽、嗡嗡嗡……”每当女人的唠叨交响曲响起在男人的耳边时，男人痛苦地知道，这回又惨了，这一劫是躲不过了。
如果女人唠叨是为倾诉为发泄，比如对外界的人或事看不惯，这好理解，对男人来说，那就硬着头皮坐下来当回听众也无妨，牺牲咱一把，换得她欢笑，值。
问题是，大多数女人的唠叨是由于她们的期望值太高或按自己的标准约束别人，以致发现别人的不足而产生的。如今的女人虽然同男性一样接受教育，也有自己美好的理想与追求，但在实现理想这一点上比男人要难，原因很多，于是她们把自己在现实中难以实现的内心的愿望投射到他人的身上，以此获得一种心理的满足。很多女人习惯责骂自己的男人无用，正是源于自己心中无法抑制的失败感。她们不能容忍自己的愿望就此泡汤，她们转而在他人身上寻求补偿，就必然对他人提出更高的要求。
现在且不说女人这种心理是否恰当，就算出于好心提出这般那般要求，也用不着这样唠叨呀。
唠叨是女性的天性使然，如果强令她们不唠叨，那是不可能的，但唠叨要适量。如果是倾诉，一次足够了，没必要一而再，再而三地絮叨个没完。提出要求，两次足够了吧。说多了，不但让人心烦，弄不好，甚至让人产生逆反心，你越说我偏不做，那不是适得其反吗，想必这样的结果不是女人所想看到的。你这样说个没完，说重一点是对人的不尊重不信任。别老把男人想得那么可恶好不好？你以为人都是傻瓜是浑球，就你聪明你牛？
唠叨要聪明。聪明的女人常常把聪明用在了小事上，而在一些最需要聪明的事上，却十分愚蠢，真让人遗憾。女人不就是想让男人实现自己的要求与愿望吗，那也没必要一味地说呀，其实，在这一点上，如果女人真聪明的话，应该明白，少说比多说强，不说比少说好，无声胜有声。
男人并非铁石心肠，没有哪个男人愿意让自己的女人生活痛苦，如果你的要求是合理的，你不说他也会满足，如果女人足够聪明足够温柔足够体贴足够善解人意，你越不说，男人反而觉得对不起你，反而加倍努力满足你的愿望。
女人应该避免唠叨不断，要学会找别的方式发泄，要让男人真正感受到你的魅力。10.家中常“备”“对不起”
夫妻之间，看似很激烈的战争，有时只需要说三个字——“对不起”，就可以化干戈为玉帛，重新坠入爱河。
夫妻之间有时仅仅需要一声“对不起”。简单三个字却蕴藏着强大的力量、无穷的魅力。
几年前的一天晚上，经过一场冗长的婚姻调解，回到家里时迈克博士浑身都泄了劲儿。他疲惫不堪地自言自语道：“但愿有人给我一张能够挽救那些摇摇欲坠的婚姻关系的妙方。”
当牧师的父亲正好在他家串门。“我给你一个。”他父亲说，“这个方子只有一句话，你只消说服夫妻俩互道一次‘对不起’，试试看，你会明白它的效力的。”
于是，迈克按照父亲的方法进行了尝试。他发现父亲说的不假，这句话的力量似乎能把山搬走。在以后从事的婚姻问题调解工作中，迈克经常使用它。当一对争吵的夫妻来到他这里，他会私下对每一方都这样说：“我知道你受了很多的委屈，但是请告诉我，你对你自己的哪一个举动是最感到抱歉的呢？”无论多么勉强，他们总还能承认一些缺欠和不当之处。然后，迈克就把双方都召集在一起，并且要求他们把曾经对自己说过的话重复一次。那时，即使有多么大的怨恨和气恼，一个道歉常常会为解决问题打开突破口。
真正的道歉表明，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。
这绝不是件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。但是一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治创伤的愈合剂。
那么，我们应该以何种方式在什么时候来说“对不起”呢？以下几点建仪供你考虑：
①你可以用一个表示和解的信号来表示你的歉意。一场争吵之后，一束花可以抚慰被尖酸刻薄的话语刺伤的心；餐盘旁边或枕头下面的一个小小的礼物也能够转达你的道歉——而且它的效果是永久性的。手的接触也能恢复破裂的情感交流，绝不要低估这种发自内心的无声的语言。
②以成熟和诚实的表现向他人道歉。即使是伟人也能道歉。在葛底斯堡战败之后，罗伯特·E·李告诉他的残兵败将，没有取得胜利完全是他的责任。温斯顿·丘吉尔对亨利·杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门，自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。
③要用真心话来道歉。除非你的道歉意味着真正的悔悟，否则它就不会起到和解的作用。
④道歉也应维持尊严。你是在试图纠正你的错误，这是应当得到尊敬的。
⑤立马采取行动，不应拖拉，应该当机立断。拖延会使这种表示更为困难——有时甚至成为不可能的。迈克在一个大的基金会当理事的时候，一位傲慢的年轻助理提出他应当取代董事的职位。理事会投票赞同了这次人选的更换。然而他们马上意识到自己犯了严重的错误：他们绝不应当让这位老董事离位。迈克下决心要把这话告诉他。但是，在他们碰到他之前，他患了致命的心脏病，这使迈克道歉的意愿没能实现——这件事使迈克至今深感欠疚。
⑥要有一颗豁达乐观的心。如果你觉得别人应当向你道歉，而你却没有得到的话，要采取通情达理的行动，而不要郁闷和发怒。写一张纸条，或是通过一个双方共同的朋友转送一个信息，解释一下为什么你会觉得委屈，以及你摆脱这种感觉的愿望。如果你使得别人的道歉不至于太难堪的话，他往往会愿意这样做的——因为多半他对这种情形也同样感到不愉快。
⑦要把抱歉和道歉区分开来。例如，如果你站在一个领导的位置上，由于某人能力不胜任而不得不解雇他的时候，你也许会感到抱歉，但是并不需要去道歉。
如果你想到你错待了某人，或者对他过于严厉，或者只是疏忽怠慢了他，应当对他表示歉意，请马上有所表示吧。写一张纸条、打个电话，或者传递出一个信号——一本书、一束花、一罐蜜饯等等，只要能传达你的心意的任何东西都可以。它们将会告诉别人：“我因为咱们之间的隔阂而感到不愉快，特致意于你，但愿咱们能够和好如初，不记前嫌。希望你能接受带来了这个信息的和解姿态，这个信息包含着世界上最能起和解作用的一句话：对不起。”
学会用“对不起”来化解两人之间的战争，掌握这七点建议，帮你如何道歉。11.被爱，还要去爱当两个人能于千百万人中邂逅，又能幸福地一起走完一生，这是一种缘分。而缘分的百年相携，需要用两个人的力量来支撑，用相互理解来扶持。享受被爱的时候，你要学会如何去爱人，而不是站在一旁袖手旁观地抱怨。
女人从女孩到妻子，要习惯角色的转换，女人的善解人意要比自己的娇纵更吸引丈夫。
有一位女子名叫王樱，她一直在困惑，是不是无论什么样的爱情，经过时间的沉淀，都一定会像白开水一样索然无味？
王樱和她的先生10年前在大学里一见钟情，毕业后找到一份工作，又成了家，两年后又有了孩子，生活不错，但王樱觉得自己在日渐失宠，公主般被呵护的感觉渐行渐远。
王樱是家里的独生女儿，一直都有骄娇二气。以前要是闹别扭了，一定都是丈夫来哄王樱，现在虽然也是，可是王樱却觉得他缺乏诚意；以前逛完街，打个电话给他，保证在最短时间赶到，现在也是，可是牢骚满腹：“开车也不会，你就不能自己打个的吗？”以前王樱的鞋带散了，他二话不说就蹲下去帮她系，现在他只是提醒王樱：“鞋带散了！”以前王樱常常故意无理取闹，他只是笑着说：“老婆，你贵庚啊？”现在他会说：“怎么这么不懂事，真受不了。”诸如此类的变化比比皆是。王樱的幸福感越来越差，难道生活就是这样的吗？
作为女人，无论你做女儿的时候多么娇贵，你要知道你现在是身为人妻，是孩子的母亲，该懂得怎样去体贴和关怀别人，而不是老觉得自己该万千宠爱集于一身。每一个孩子都是父母手心里的宝，包括自己的老公，并非只有自己才娇贵。既为夫妻，应互敬互爱、互相体贴，而非妻子就是公主，老公只是奴仆。即使老公是一个遥控机器人，恐怕也需要充电，也会磨损，怎能如此苛求同为血肉之躯的老公，却不检视自己是否是一个合格的妻子？王樱在感叹自己日益失宠的时候，她没有想过自己为丈夫付出过什么，她没有想过丈夫宠她是因为爱她。可是，将心比心，人的承受力和忍耐力都是有限的，这是王樱应该醒悟却没有醒悟到的道理。
善解人意，不应仅从文字上做善于揣摩人的心意去理解。其“善解”的“善”，也不能仅作“善于”解释。它还应包含善心、善良的愿望这层意思。善解人意，首先要与人为善，善待他人，而后才能理解人、谅解人、体察人、体现出人格的魅力。
俗话说，“善心即天堂”。只有怀抱善心的人，才能爱人、欣赏人、宽容人。本来，人字的结构是互相支撑，懂得相互接纳、相互合作、相互融洽。尊重丈夫的优势和才华，也宽容丈夫的脾气和个性。无论是对丈夫还是对家人，完全是欣赏对方美好的地方，而不去计较他人的缺点，或者说与自己不合拍的地方。不能理解的时候，就试着去谅解；不能谅解，就平静地去接受。有人说：“人生最可贵的当口便在那一撒手。”而善解人意者就很具有这种“放人一马”的涵养功夫。
有人说，“用你喜欢丈夫对待你的方式去对待丈夫。”每个男人，都是需要别人理解、同情和尊敬的。推己及人，与丈夫相处应该豁达一些，来个“礼让三先”。果然如此，那么沐浴我们的必将是阵阵和煦的春风和一片灿烂的阳光。
善解人意，还在善于体察丈夫的心境，给他以及时雨一样的帮助，让温馨、祥和、慰藉来沟通心灵。比如，对窘迫的丈夫讲一句解围的话，对颓丧的丈夫讲一句鼓励的话，对迷途的丈夫讲一句提醒的话，对自卑的丈夫讲一句振作的话，对苦痛的丈夫讲一句安慰的话……这些非物质化的精神兴奋剂，既不要花什么金钱，也不要耗多少精力，而对需要帮助的丈夫来说，又何啻于旱天的甘霖、雪中的炭火？
人生在世，与丈夫相处，许多人常叹善解我者难求。那么，一个聪慧的女人，就会学着去善解丈夫，而当自己在善解丈夫时，丈夫也将善解你。12.哄好婆婆，皆大欢喜沟通是打开双方心灵大门的钥匙，让理解、忍让走进彼此心扉，去营造和谐的家庭氛围，令人伤神的婆媳关系就会因此而改变，使家庭生活其乐融融。
在家庭生活中，婆媳关系是最微妙，也是最难处的。当这种特殊矛盾被激化后，为了平息“战乱”，说话必须讲究技巧，有心计的女人总是用“暖风”吹得婆婆找不到北，又能维护自己的观点。
张华和李红夫妻平常住在单位，只有周末才回张华家。张华是独生子，母亲特别宠爱，时常挂念儿子，老观念使母亲认为家务事是女人的活儿，女人理应照顾好男人。
周末小两口回张华家，婆婆当着儿媳妇的面说，怎么又瘦了，是不是在家什么事都你做，吃得又不好，等等。儿子低着头不知道怎么回答是好。
婆婆的意思很清楚，是责怪儿媳妇没照顾好儿子。
机灵的李红赶忙上前拉着婆婆的手说：“妈，是我不好，这段时间单位加班，太忙了，没有照顾好他，都是我的不好，您放心吧，从明天起，我给他增加营养，让他尽快地胖起来。”
第二个周日，小两口一回到家，李红就拉着婆婆的手说：“妈，这回我给他做了五顿肉，鸡蛋、牛奶是每天早晨必不可少的。可他好像还是原来那个样子啊，妈妈，您有什么好法子啊？”
婆婆听了儿媳这番话连忙说：“他就是这副德行，吃人参也没有用，可能是遗传原因吧！瘦得像只猴子，你看他爸不也这样。”说得全家一阵大笑。
面对婆婆的责备，李红并没有与之争吵，而是主动向婆婆承认自己照顾不周，与婆婆进行沟通，从而有效地避免了婆媳矛盾的激化。
现实生活中婆媳间的关系非常微妙，如何沟通才能处理好婆媳关系呢？
（1）以诚相待、尊敬有加
孝敬父母是子女应尽的责任。对待父母如此，对待公婆也是同样的道理。
婆婆是长辈，做儿媳的要对婆婆以诚相待，不仅要在言语上关心婆婆，还要在日常行为上表现出来。
有些家庭，儿媳当家做主，就更不能把婆婆当成多余的人，不把她当回事，在言语中不能有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，矛盾也会日益激化，还会在社会上引起不良影响。
如果婆婆年岁已高，身体又不好，那么儿媳在平时说话中更应关心、并给予照顾，千万不要说出嫌弃的话。只要儿媳对婆婆好一些，她就会十分感激，很多的矛盾也就调和了。
（2）彼此互信、增加理解
作为儿媳要学会善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要只为自己打算，对婆婆的话产生不当的想法，甚至怀疑她的动机。闲下来的时候不妨与婆婆坐下来好好沟通一番，使彼此间增加一分信任，多一些理解。反之，婆婆也应如此。这样婆媳间的许多矛盾就都可以避免了。
玲玲的小姑子小芳带回来一身漂亮的新衣服。玲玲看在眼里，很不高兴，怀疑是婆婆买给小芳的，认为婆婆偏心，不把自己当成一家人，越想越气，就不加思考地说了些不中听的话：“唉，还是姑娘亲啊，做媳妇的再怎么孝顺都赶不上姑娘啊。”
为了家庭和睦，婆婆上街给儿媳买回来同样的衣服，说：“我不能亏待儿媳，一人一件。”后来，玲玲才知道那套衣服是小芳的男朋友给买的，不是婆婆给买的。
这时，她愧疚地看着婆婆，感激婆婆的宽容。自此以后，她不再多疑，反而非常信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
在处理婆媳关系时，彼此要相互信任，切勿疑心太重，应该以婆婆为圆心和婆婆的距离为半径画“圆”，相互多些理解，这样才能处理好婆媳关系。
（3）甜言蜜语、促进团结
有些儿媳，在自己母亲面前可以说个不停，与婆婆却无话可说，两人之间总感到别扭。要改变这种状况，你需学会主动热情，在婆婆耳边多吹点“暖”风。
首先，“妈”字不得太吝啬。
儿媳的一声“妈”，能给婆婆带来无限温暖。有些儿媳惜字如金，“妈”字从不轻易出口。但也有一些儿媳，却学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶奶”。一些与婆婆分居的儿媳妇，大部分走进婆家门时叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”，仅此两声，虽有礼貌，但却感到生分。如果能把拉家常和称呼连接在一起，效果就截然不同了。你也可以这样说：“妈，这几天天气变得挺冷的，您穿的太少了，别着凉了啊。”“妈，您眼神真好！这么细的针都能穿。”
其次，沟通不可少。
有些老年人社会交际较少、在家养尊处优，整天把自己禁锢在一个小的范围内，他们很想知道家门以外的一些新鲜事。聪明的儿媳就会借此机会与婆婆沟通，掌握婆婆心理，为处理婆媳间的关系打下坚实的基础。