编者序

为了永远相互渴望

在NLP大师李中莹老师的心理学讲座上，听到李老师这样感慨叹息：“婚姻里的爱情比LV还要昂贵。”

环顾我们四周，仿佛婚姻出了问题的例子越来越多。某女明星和某男明星历经坎坷，“××门”事件层出不穷，饱经苦难，却终于反目成仇，让很多看客感慨：“再也不相信爱情！”

未婚者雾里看花，已婚者表示毫无压力，因为这样“打酱油”的婚姻实在见怪不怪，当今社会的婚姻形式实在“多样”得很：有的夫妻多年维持无性婚姻；有的夫妻各有各的感情生活，互不干涉；有的夫妻纯为父母安排而结婚，关上门就各过各的；有的夫妻不能离婚是因为财产无法拆分，只好在生活中无视对方存在，其实婚姻名存实亡……要和这些比较起来，有些影视明星的离离合合倒说明他们相当地重视婚姻质量，愿意重新选择与之生活的伴侣，展开新的生活。咱们生活里很多夫妻，还不如他们呢。或许，每一对离婚的夫妻上辈子都是折翼的天使。

据说，中国的心理学家也是离婚高危人群。不少知名的学者都经历过两三次的婚姻，恰恰是因为他们的自我意识认知得比较彻底，比较重视生活质量，在意婚内的感情因素，所以无法容忍低质量的婚姻吧。

其实，大家不相信的不是爱情，而是婚姻。

中国引入现行的婚姻制度尚且不到一百年，其间几乎每一代中国人都在努力适应西方传入的现代婚姻制度：民国年间，很多离乡的中国男人两个妻子，乡下一个发妻，城里一个；新中国成立，《婚姻法》颁布，大量离婚出现；建国初期，单位、领导指派婚姻成为正常模式，大量夫妻为工作两地分居；70年代末，“文革”时期下乡的知识青年为了返城，纷纷离婚；改革开放……

众所周知，西方婚姻制度的基础始于古罗马，婚姻的法律认定保障了夫妻的合法关系，也保障了妻子的婚内财产权——中国古代礼制和法律视夫妻为一体，夫妻财产不可分，妻附属于夫，有夫授权于她管理家事，但对家庭财产只有使用权，而无自由处分权——包括嫁妆，也归夫家所有。搁今天这条件，谁家姑娘愿意嫁？现代婚姻制度加强了对女性的保护，但是，在西方婚姻制度演变上千年，其中人们所历经的种种问题我们东方人无法一一感悟、承受。小时候看电影里描述欧洲中世纪的宫廷，英俊的骑士们为爱情而决斗，夫人们微笑不语……对的，那是夫人们，她们都是有老公的呢，国王、亲王们也不知道在哪里打酱油呢。个中荒唐，到了今天再看，可能也不荒唐了。

托尔斯泰有句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”当婚姻里的爱情逐渐远去，当激情淡去，面对社会演变产生的种种也就见怪不怪了。

婚姻里的问题多种多样，等待我们去解决的情况如此复杂，是否我们就无法期待永远的爱情了呢？这是不是更多的人只能选择主动单身的原因呢？其实，从人类最原始的情感出发，我们或许能够找到不一样的答案。我们的身体里，其实就保留着最原始的答案。

一见钟情，或是在某一刻情动，产生浓烈的感情，继而难舍难分，这是爱的经历，随后相处相知，发现差异，互相磨合……建立起男人和女人间的秘密盟约，最终在理解中走向永久……美好的感情，历经磨难而愈发强大，由浓烈走向醇香。

爱有别于婚姻，但也有助于婚姻。

当曾小亮给我们送上这样一本特殊的书时，我不禁深深思考，他紧紧抓住婚姻众多层面的关键一点——维护婚姻里的爱情，保持激情。这本书中一再强调了这样的观点：当面对我们最深爱的那个人的时候，请在生活的时时刻刻，把要求变为机遇，把需要变成欲望。比如“今天我心情不好，你最好这么做”，“我很希望你……”等等，这些都是会慢慢破坏爱情的话语，因为这样不断地提出要求，是要让关系进入一个预定的框子，如果真实的关系不能准确地达到你预期的地步，慢慢地，我们会感到乏味。

从现在起，互相不说“我需要你……”，而说“我对你有欲望”，是的，就是欲望——欲望是可不断被更新、被创造，永恒地创造的。这样的话，我们就会永远都有惊喜，因为对方总是以一种出乎我们意料的方式向我们奉献。

作为一个男性，曾小亮狠狠曝光同性的程度，远远超出了妇女之友的范畴，我相信目前没有一本符合国情的书，会“露骨”到这个程度——举个例子，比如他教夫妻长期分居后如何打造“性初夜”，恐怕百分之九十九的书不会提到这么现实的问题，但确实有用——有些细节如果我们忽略了的确要命，但有经验的年长者又常常难以启齿。

要我说，曾小亮借由这本书暴露了男人的缺点，讨好了女人，但同时，他并不是以一种卑下的态度去诱导，而是带着点蛮横的口吻，给年轻女性读者提出贴切的建议：要想让他作出改变，与其把手叉在腰上，一味地指责，还不如友好地对他说同样的话，并理解他看问题的角度不一样——当你理解这一点，婚姻里的“驯服”就变得简单了。

让婚姻归于上帝吧，爱情归于人类。