下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
1
不要用爱情的结局来否定爱情
运气好的是少数人，大多数人在爱中屡战屡败，可是爱情需要屡败屡战啊。能找到真爱的，并不只是运气好的那些人，更是在伤痕累累后，仍然相信爱情的人。——蒋方舟
常听见有年轻人忧伤地表示“不再相信爱情了”，这样的言论不免让人大跌眼镜，守着那样美好的年华，有最好的容颜和激情，不是正应该尽情体味爱的疯狂与甜蜜吗？
究其原因，大抵不是因为上一段情感没有遇到良人，就是在铺天盖地的相亲攻势下丧失了信心。就像枯萎的花枝感到了凄凉，没有开花的种子感到了绝望。
是的，你不说我也知道，爱情不喜欢轻易开出善果，它瞬息万变，难以掌控，甚至可以说，它的失败比例很高，风险很大。可是，亲爱的你。
如果只用一段爱情的结局来否定爱情，该有多不值呀。
你或许会皱着眉头告诉我，曾经沧海难为水，让我体会你的无力自拔。可是小傻瓜，你还要去多见见山川大河，才知道什么是真正的沧海啊，有谁不是边走边爱边成长呢？
我认识一个爱笑的女孩，性格开朗又大方，但她曾直截了当地对我说，她不愿再发自真心地去恋爱。高中时，她爱上一个男孩，并跟他走在了一起，她为他做饭、抄笔记、买昂贵的运动鞋，傻傻地坚持了三年，最后换来的却是，他一直在三年中偷偷追求另一个女孩。
她无法接受这样的不对等，从此性情大变，砸了男孩家的玻璃，并甩了他几个耳光。从那以后，她不愿再做那些恋爱里的“蠢事”，不给男人花一分钱，只希望找到一个现实条件足够好的人结婚了事。
在我心里，她是个好女孩，也是个傻女孩。相信在每个人的身边，都能找到几个这样的朋友。
和这个受伤的女孩一样，很多人喜欢根据一段经历或是几段经历来给自己的人生下定义，除了“不再相信爱情了”之外，类似的还有“男人都是靠不住的”“现在的女人都很现实”，等等。如果你也是其中的一个。
请从此刻起收回偏见，将那些你认为的“真理”一笔勾销吧。
一段爱情失败的原因，归根结底是在人的身上，不是自己，就是对方，或是两个人都出了问题。是金钱引发了背叛吗？喔，亲爱的，那不是爱情；是门户偏见导致了分离吗？喔，亲爱的，那是双方都不够坚定；是其中一方移情别恋吗？喔，亲爱的，那只是那个人在这段关系中犯了错……你看，无论怎样，都不应该把责任栽赃在爱情的头上。这种做法在本质上就是一种逃避。
相信爱情是不需要理由的，如同爱情本身是没有理由的一样，它如此重要，是不能放弃的生命元素。不愿相信爱情的人，说白了就是不愿意承担爱情失败的风险。
爱情不能闭门造车，纸上谈兵，它是需要在一次次的快乐和失落中体会的，它由一些瞬间和细节组成，而不是逻辑严密的论证。它有时会让“一个人膨胀为上帝”，有时也会让人“低到尘埃里”。这是硬币的两面，无法分割，只能全部接受。用力地爱，深深地痛，再用力地爱……永不枯竭。
我们渴望爱情，又惧怕爱情，怕爱得不够深，怕刹那烟花后的满地疮痍，怕伴随时间而产生的变故。爱情的条件和制约因素越来越多，越来越不可思议，这是那些吟诵爱情的诗人没有想到的。立足现实，我也不会否认，爱情需要成本，因为牵扯的精力和麻烦很多，所以恋爱要谨慎，要无比珍惜自己的羽毛。
但另外，也请你一定要记得，爱情没有固定的模式，虽然电视里的男男女女倾向于在一条路上跑完爱情的马拉松，但那只是千万种爱情的某个棱面。不断失望，不断寻找，爱情在路上，这也是一种信念。
余华曾经凭借一本《活着》向世人证明，人对苦难的承受能力是远超过自己想象的，无论上帝怎样捉弄你，生活总还是要继续下去。失望比受伤更让人痛苦，事实上，人对爱情的动力是无法摧毁的，只要你不选择躲避，就有与生俱来的本能。从概率上讲，如果你刚刚失败了一次，不是恰好证明成功的概率又大了一些吗？
选择逃亡，还是选择回归？选择越爱越恨，还是越爱越勇？这是两个值得深思熟虑的问题。心急吃不了热豆腐，心冷也吃不了热豆腐。只有不急不缓，保持心灵的触角，才能越爱越勇敢，不轻言放弃。
人非圣贤，因为一段不愉快的经历而产生苛责，产生灰心失望，产生些许极端情绪，这是再正常不过的事情了。可是你看，每天都有新的太阳会升起，你的生活其实也一样。
忘掉旧爱人，遇见新事物。只有放手，才能看透，才能继续上路。假如你的人生还没有来得及邂逅真正的爱情，就任性地对它说了再见，那真是莫大的遗憾和悲哀。
2
复仇行动伤害了谁
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。——浩然
是的，你不说我也知道。恨的衍生，是爱到了极致。谁让爱情故事里，最轰轰烈烈、刻骨铭心的，不是怦然心动的开始，不是暖风徐徐的进行时，却是撕心裂肺的结局。
在爱里，投入得越多，放弃得越多，往往就输得越惨。当爱的梦想狠狠破灭，于是你觉得天已经塌了下来，好比押下了全部身家，如今倾家荡产，这叫你情何以堪，如何不苦，如何不恨。
生活是直播，没有彩排的机会，不能吸取教训重新再来。于是，在失衡的情况下，你想到了报复。
肥皂剧里，有人咬牙切齿地说：“我得不到的，别人也休想得到，我一定会亲手毁了你！”也有人赌气地想：“既然你可以在外面拈花惹草，我为什么不能也找个温暖的臂弯？”即使是不爱看电视的你，竟也觉得那对白像极了自己的心境。既然对方让自己不舒服，那干吗自己要让他（她）好过。
可是，请等一等，别忘了，这样的角色，多半没有什么好结局。
用青春和幸福来报复一段死去了的爱情，真是不划算。输的，只有自己。
反击，是一种选择。被爱情刺痛的那一刻，很多人会采取报复的手段，燃起怒火，试图让那个伤害自己的人后悔一辈子。
只是，若报复的举动不成功，你变成了跳梁小丑，改变了格局，所期望的偏离轨道愈走愈远，最后往往追悔莫及，身心俱疲。即使成功了，你也会发现，到底是谁生活在谁制造的阴影下，还真是说不准。
A为了报复抛弃她的丈夫，转而嫁给了他的上司；B泼出了手中的硫酸，烧毁了爱情介入者的容颜；C毁掉自己的贞洁，以示决绝；D设法让前妻丢了工作；E改变了自己的性向……
你看，谁得到了解脱？谁得到了幸福？
恨，会让一个本来在你的生命中无足轻重的人，变得无比重要，病态得、扭曲得重要。
说了这么多，只是想让你明白，虽然报复的初衷是为了内心的酣畅淋漓，可是那需要一颗异常强大的心脏，像希腊神话里的复仇女神美狄亚。
假使你具备，就根本不会被爱情摧残得遍体鳞伤。而善良的弱者的报复。
就像迎风吐出去的痰，倒霉的是自己。
面对情伤，谁也不是身上装了按钮的机器，因为某人一句“忘记这一切吧，相信明天会更好。”就会陡然拨开阴云。你需要疗伤，需要流泪，甚至可以面对着大海狂飙脏话，这都无可厚非，但是，唯独不要选择报复。
因为，不被破碎的感情牵绊，是拥有幸福的第一步。
况且，在爱情里，其实谁都不吃报复这一套。
一对情侣分手，女孩爱上了别人。她理亏，她愧疚，她甚至不知道自己的选择是否正确。而那男孩选择了报复，辱骂、散布谣言、要回之前送给女孩的所有礼物。
结果呢？女孩心里的愧疚消失殆尽，并庆幸自己做出了正确的选择。
这样的男人，幸亏自己离开了。
说穿了，报复的真正目的，就是要某人后悔。可假如那个人真的有后悔的可能，也绝不是看到了你手上报复的尖刀，而是你离开他（她）以后，过得更好、更幸福，仿佛完全抹掉那段过去。
遗忘他（她），拾回自己的潇洒快乐，才是最精彩的报复。
“如果你不小心丢掉100块，想起好像丢在某个地方，你会花200块的车费去把那100块找回来吗？”这是网络上的一个小段子，倒是对情伤后的纠结人群有一针见血的效果。它看起来并不高明，谁都知道答案，却时时刻刻发生在生活里。
坦然面对失去，面对错误的选择，面对变数。哭过之后，冷静想想自己要什么。
如果恨自己上错了贼船，那就选择立刻放下，像是乘错了公共汽车。
及时叫停，换回正确的路线；如果内心还有一丝眷恋，那不妨学学希拉里，表达过自己的愤怒和伤心之后，选择默默站在那个人的身后，支撑他走过人生的低谷。这样，原有轨道上的生活，也会有新的面貌。
爱过的人，犯了些错，也不必夸张到称为“恶人”。
一段爱情无果而终，生活还要继续。开启未来需要放下过去，放下躁动的情绪，放下复仇。重新找到柔软，这是美满生活的开始，也是邂逅真正爱情的开始。为了吻到王子，谁都可能碰到几只癞蛤蟆。你又何必停下追寻幸福的脚步，只为纠结于一段美丽的误会呢？
3
赶在崩溃之前重装系统
我又看见一个新天地，因为先前的天地已经过去了。
——《圣经·启示录》
计算机系统在崩溃之前往往都有些先兆，比如运行速度迟缓，或是常常死机。细心的使用者会及时地备份，给它重新安装系统，保证它的正常运行；而粗心大意的人则会一直稀里糊涂地使用下去，直到系统崩溃。
致使自己的重要文件一夕丢失。爱情里的危机也有先兆，你是什么样的使用者呢？
没有哪一种爱情是可以在瞬间破灭的，问题都是慢慢滋生，变化都是逐步进展，累积到一定的程度，才发生了不可挽回的决堤。
是的，你不说我也知道，你太在乎那段感情，所以宁愿对一些问题闭上眼睛视而不见。爱不是盲目的吗？那就告诉自己，义无反顾地坚持下去吧。直到后来，小问题演变成了大痼疾，无法医治，只能告别。
爱情需要冲动，甚至可以仅仅依靠冲动，但如果想要长久地维系一段关系，就需要智慧的参与。每个人生来如此不同，今日社会的独生子女们更是极具个性，当两个完全不同的人走到了一起，势必会出现些大大小小的摩擦与碰撞。这时，你是选择逃避、包容、谈判，还是分道扬镳呢？
有些所谓的情感专家或许说过，没有什么矛盾是解决不了的，我不这样认为，因为我不撒谎。事实上刚好相反，有时世界上最相爱的那两个人之间，也一定存在着不能解决的矛盾。
当感情走过了初级阶段，就会有一个很恒定的规律，每年你们会发生那几次争吵，总结起来，其实是一样的原因，一样的吵架模式，一样的结束方法。不夸张地说，有时台词甚至也是大体一样的。细细一思考，你们之间不可调和的矛盾就在其中。承认缺陷，是正确看待感情的态度。无需用显微镜去察看也知道，爱情里没有完美这回事儿。
时间会带来变故。你深爱的他（她）有了异心，爱上了另外一个人。
有时，这种改变是对方一个人的罪过，因为他（她）只喜欢尝鲜，忍受不了平淡。但大多数时候，是两个人没有在共同度过的时间里同步成长。
A在结婚后只顾着陶醉在网络游戏的世界里，没有办法体会妻子的心理需求，也没有担起家庭的责任，两个人的交流渐渐无法对接；B选择了做一名全职主妇，从此世界里只有麻将、购物和瑜伽，再也读不懂丈夫紧锁眉头时在苦恼什么；C过着昼夜颠倒的自由职业生涯，没有时间与爱人手牵着手散步；D开始整日蓬头垢面，把最丑的一面留给了爱人，最光鲜的一面留给了客户……
你看，冰冻三尺非一日之寒，感情的凋敝也不是某个突发事件所决定的，它势必早早地潜伏在日常生活的缝隙里，蓄谋已久。
如果时光能够倒流，你会为那段逝去的爱情多做些什么？
假设的命题不存在实际意义，但你可以因此而明白些什么。每个人都要在跌跌撞撞的爱情里学习到道理，在这个过程中找到最真实的自己。
在张爱玲的《十八春》中，曼桢和世钧在十八年后再见面，她颤抖着嘴唇说：“世钧，我们再也回不去了。”这句对白如此经典，出现在每个经历过分手的人心里，它适用于大多数人，回顾往事的时候，美则美矣。
却再也回不去了。
离别虽凄冷，但也有其悲壮之美，遗憾开出哀艳的花朵，沉默地坠落在时空里。但亲爱的你，这样的段落如果能够回避，还是不要让它发生在自己的人生舞台上吧。人生的旅途短暂，但求快乐和舒心，实在无需用这种牺牲来成全一种戏剧化的铺陈。
虽然影视作品和小说都喜欢把深深拥吻的一刻作为最后一个镜头。
可是在现实的爱情里，它只是一个开始。有句俗话叫做“相爱容易相处难”，说的就是这码事。把爱情的开始当成了结束，不愿再劳心费神为之添砖加瓦，那就只能到了积重难返的时候才追悔莫及。
当你竖起柳眉，吹毛求疵地批评他这做得不好、那做得不对时，就已不是昔日他心目中的温柔少女；而当他青筋暴起，大声对你嘶喊咒骂时。
他也不再是昔日你眼中的翩翩少年。爱情既是奢侈品也是必需品，拥有了它，还需要及时升级、及时保养、及时维修。
电影《重庆森林》里说：“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”
爱情会不会过期？爱情会不会消失殆尽？这个问题残酷到人们不敢听它的答案。是的，爱情是有期限的，但它有时是一分钟，有时是一万年。
你的爱情能坚持多久，只有自己能够知道。
赶在崩溃之前重装系统，是一种保护意识，也是一种未雨绸缪的准备。
亲爱的你，我们必须要承认，爱情那样无常，即使小心翼翼，也有让它飞走的可能。可是，可是，是不是也有这样一种可能，在世界上那么多的伤心故事里，只要有人在每一个细枝末节里再多用一点点心，故事就会有另外一个结局呢？
4
提升为自己疗伤的能力
去爱吧，就像不曾受过伤一样；跳舞吧，像没有人会欣赏一样；唱歌吧，像没有人会聆听一样；干活吧，像是不需要金钱一样；生活吧，就像今天是世界末日一样。——艾佛列德·德索萨
有一种创伤，只可自愈，别无他法。是的，它叫做情伤。在爱情的课堂里，最重要的一课就是“情伤”，它冰冷又残忍，像个面无表情的暴君，但可以教人成长，教人领悟爱的真谛。
“情伤”这门课的考试很难通过，不及格的人数也最多。其中有心灰意冷想要自杀的悲观者，有精神恍惚失去光彩的麻木者，有愤世嫉俗心怀不满的怀疑主义者，也有缩成一团不再敞开心扉的胆小者……无数人被羁绊在这个难题上，走不出也忘不掉。就算时间渐渐流逝，冲淡了撕心裂肺的痛感，但是那痛也已渐渐沁入骨髓，成为身体的一部分。
是的，我明白你的痛苦和无助，沉浸在爱情中的你，是单纯而不设防的，当被最亲近的人欺骗和伤害，你猝不及防，感到难以置信。从亲密无间到形同陌路，你想不通那过程是怎样转变的，从此，他（她）的样子像是一根刺戳在你的心上，并慢慢生根，深扎进灵魂里。我仿佛看见你悲伤地看着我，幽幽地说：“相信爱情？我如何做得到？”
“爱有多销魂，就有多伤人”，林忆莲在歌曲里唱得明明白白，赤裸裸地穿透了你的心事。尽管很想对你说，在爱情里，不要做一个摔倒了就不再爬起来的任性孩子。再痛也要擦干眼泪，继续前行。可我也知道，这实在听起来像是一句冰冷的口号，有理但是无情。
你的伤悲从每个表情动作里满溢出来，扑面而来，封住了我说教的口。是的，我懂，伤口的愈合和结痂需要时间，如果伤口太深，还会留下相伴一生的疤痕。
情伤之后的复原能力有多强，归根结底取决于你对爱情是否坚信。如果你坚信它，就会把伤心的过往看作是一场意外，相信前方有更好的爱人在等待你；反之，你就会认为全世界都背叛了你，世间情事不过如此，也翻不出什么新花样了。
同样的伤痛，不同的人需要的康复时间也是不同的。爱情如人饮水。
冷暖自知，家人朋友的安慰鼓励像是图画里的太阳，温暖了你的神情，却解不了心里的寒冰。情伤只能依靠自愈，依靠你那可强大也可虚弱的免疫系统。你把它看成癌症还是重感冒，这是最关键的问题。
其实，生活依旧是美好的吧，即使你和另一个人没有彼此拥有，即使放手的那一刻你没有做到风轻云淡。曾有记者访问张曼玉：“你的人生里，最让你动心的事情是什么？”这个已经四十几岁，却越来越美丽的女人说：“是爱情，还有它留下的美好记忆。”
最钦佩那些在爱情里越挫越勇的人，他们仿佛无所畏惧，有着用也用不完的激情和力量。有人鄙夷地说他们绝情善变，可事实上未必，他们一定也会怀念那些记忆中彼此温暖过的灵魂，但告别后踏上另一段旅程，就开启了新的体验，绝不彷徨。
用眼泪去祭奠一段逝去的爱情，这是合情合理的美丽桥段，但用眼泪去埋葬一生的期待，就是不理智的选择了。
做一个有力的人，做一个胸怀广阔的人，做一个敢于收拾残局的人。
做一个面向未来的人。如果每个人的心都有一株向日葵，你却把它放在漆黑的屋子里，那该多么残忍与悲哀。
丘比特的箭伤不易愈合，只有用心舔舐，信念如铁，就像坚信冰雪消融后的春暖花开。
忘记情伤，除了信念和态度，还有另一个关键点，就是一定不要忽略掉他（她）对你不好的一面，而美化了已经离开你的他（她）。
如果历史是任人打扮的小姑娘，我们的记忆又何尝不是如此，尤其是千百次回忆过的甜蜜往事，每一次都伴随着涂脂抹粉的“加工润色”。得不到的和已经流逝的，恰恰是我们最喜欢美化的对象。
于是，曾经的旧人被你镶满了花边，戴上了光环，成为不可替代的形象。想象让回忆变得虚伪，正视过去，不逃避，也不刻意强调，才是健康正确的心态。
面对情伤，人人平等，不管你是达官贵族，还是一介草民，都免不了在情感世界的一亩三分地里摸爬滚打。因为性格与观念的不同，有的人选择了昭告天下，有的人选择了沉默不语。但事情的解决办法总是一样的。
与其怨声连连，不如积极自救，争取在最短的时间内走出阴影，去追逐新的幸福。这不论对自己，还是对身边的人，都是皆大欢喜的事情。
当然，如果为了赌气而刻意假扮幸福，那就大可不必了。有伤口的地方，如果暴露在阳光空气下，愈合得更快点，但若隐藏在阴冷潮湿之处。
可就添了些病变恶化的危险。
为自己疗伤的能力该如何提升，我给不出一个像样的答案，因为人与人如此不同，经历的事情千差万别，重生的密码也注定各有各的排列组合方式。但我要靠近你的耳边说，冷风之后，春天必然接踵而至，那正是重新恋爱的季节呀，亲爱的你，要不要准备好娇艳的衣衫呢？
5
舍不得的是死去的爱情，还是岁月
你不能要求拥有一个没有风暴的人生海洋，因为痛苦和磨难是人生的一部分。一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。
——毕淑敏
对往事说再见需要莫大的勇气。告别一段感情之所以难，有时不是因为具体的那个人，而是不忍告别的岁月。
失去一个糟糕的对象没有什么大不了，可是流金的时光呢？花费在那个人身上的精力呢？如果人生最美好的时间都献给了他（她），却落得个“竹篮打水一场空”，难免会空虚失落吧，甚至一时间不知道生活该如何继续下去。
是的，你不说我也知道。“拿得起，放得下”，这话说起来简单，做起来难。因为如果选择“放下”，怎么算都是亏本，心血与泪水付之东流，往日的爱情就像覆水难收。时间这个倔强的浪子从不回头，无论你多想一切重来。
爱上一个人是刹那间就可以发生的事情，但长久地爱一个人却需要付出心力，就像是不断更换电池，来供给一段关系需要的能量。说得直白一些，这能量就是每一个你想着他（她）的瞬间，每一个关心他（她）的动作，而那些细节聚集在时间的长河里，就成了你某一段人生的全部意义。所以，你才会觉得告别一段感情，竟然等同于割舍了一段人生。
其实，亲爱的你，事情最关键还在于——是否还能相爱。如果不能。
那就勇敢地告别吧，生命是有缺憾的，但你要直面它。挥剑斩情丝，听起来就是勇敢的人才会选择的，为了剩下的人生有崭新的面貌，我想你知道如何选择。
与其守着一个躯壳，倒不如推翻重建。幸福是不怕晚的，很有可能。
生命里最灿烂的一次爱情是发生在50岁那年，或是70岁那年。过去的岁月固然可贵，但我们永远面向的是未来。
在网络上，很多人讨论过“分手成本”的话题。很遗憾的是，他们讨论的重点大多是赤裸裸的金钱交易。甚至有人抛出这样一种理论：“爱一个人，就让他（她）为你花钱吧，对方付出的越多，就会越离不开你，因为离开的成本太高。”我不喜欢这种理论，因为它违背了爱的本质，荒谬至极。不过，我认同分手是有成本的，只不过成本的最高形式是时间。
爱一个人十年，付出的金钱物质可以重新赚回来，但却没有机会重新找回逝去的十年光阴。也正因为如此，“不甘心”的感觉才更强烈。是的，我想每个人都明白，告别也意味着新的开始，只是痛感太强烈，压过了迎来新生活的悸动，只是恐惧太强烈，盖过了渴望真爱的冲动。
分手其实就是自我成长的过程，是岁月的印记在帮助我们领悟人生。
也帮助我们进一步看懂自己。千万别灰心地说，青春不再，恋爱的最佳季节已经过了，所以对未来不抱希望了。傻瓜，要知道，爱的能力是取之不竭的，爱的契机也是无所不在的。歌德八十岁的时候，还会与十八岁的漂亮女孩相爱，在那些火热的情诗里可以看出，他对待感情的心态还是一个年轻人。
过去的岁月因为不可逆回而愈显珍贵，但止步不前却是愚蠢的。经历造就人生，醒悟促成更美好的遇见，枯寂的心总会再度燃烧。
或许你感到举步维艰，进退两难，面对这样的境遇确实需要谨慎的思考。但是如果辨清了爱情的残存或是消逝，就听从内心做出斩钉截铁的选择吧。有一种幸福来自于自己做决定。尽管做决定意味着有犯错的可能。
但软弱和妥协却注定了一生的眼泪。破茧成蝶的一瞬间，兼有痛苦和欢乐，告别过去，有时真的不算是一件悲伤的事情。
不要害怕没有尝试过的事情，我相信人是有“重生”功能的，每一天都是新的，每一秒都是新的，人生之歌可以随时换一种曲调来演奏。
蒙住了眼睛，你还有耳朵，自欺欺人是进行不下去的拙劣戏码。最美的爱情是珍贵的，其赝品却成千上万，鱼目混珠，很多时候我们会陷入到这个乱局中。有时，一种类似于爱情的感觉出现时，我们以为是爱情，但它其实不是，只是一件披了爱情外衣的赝品。当它的瑕疵暴露在你面前时，你会封存它，开始寻找真正的本尊，还是纠结于时间与精力的投入。
而继续自我欺骗、自我催眠下去呢？
舍不得的究竟是死去的爱情，还是岁月，这是一次必须要给出答案的内心拷问。
旧人可以告别，岁月其实不能，它流淌在你的身体里，记录你的成长与改变。曾经的往事，过往的时光，即使令人痛不欲生，也应该是人生中最美好的时光，没有人会失去它，所以无需依依不舍，它被赋予什么样的意义，其实在于你面对着怎样的未来。
时间的力量强大而不动声色，昨天决定着今天，今天决定着明天。你试图拉住时间的手，告诉它你的遗憾与悔恨，它则会用力甩开，丢下一句：“活好当下！”尽管有时梦见未来，有时梦见过去。我们需要醒来。
需要不停地行走。结束一段旅途，再开始一段旅途。
6
强加给孩子的婚姻地狱
凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需及时结束，从头再来。
——亦舒
如果失望了，受伤了，后悔了，不爱了，要委曲求全地坚持下去，还是毅然走出一段婚姻？这个问题在不同的国家、不同的文化下有不同的解答。
爱情是两个人的你情我愿，而婚姻所牵扯的东西就多了不少。说离别，不是简单地拿起行李各走各的路，要不要给孩子一个完整的家，给他健全的父爱与母爱，是每对问题夫妇心里的痛。
为了孩子而让婚姻勉强维持的人不少，人们认为孩子是无辜的，不该承担大人犯下的错误。可是，亲爱的你，是否这样想过，孩子最需要的。
究竟是一个无爱的婚姻地狱，还是快乐的单亲天堂。
爱情已经枯死，无法复生，两人硬生生地拴在一起，维系一个家庭。
可每天的强颜欢笑，让生活变得戏剧般荒诞，心如重石，似有千斤。
对孩子的成长来说，“完整”的确很重要。家庭破裂，孩子无法和父母共同生活，他们的心理会受到影响。不过，是否会演变为对婚姻的恐惧，是否会学坏，心态失衡，等等，就因人而异了。
举两个例子来说，似乎可以将这种差异表现得更加直观。
小A是位父母“保全婚姻”下的“受益者”，为了他，父母忍痛放下了离婚的念头，但无爱的家庭环境让他对爱情感到绝望，长期的压抑让父母的脾气变得暴躁，他们冷战、互相诋毁，母亲有时会流着眼泪说：“如果不是为了你，我才不会遭这份罪。”终于有一次，小A忍无可忍，大声呐喊出内心的真感受：“拜托你们离婚吧，不要再以对我好的名义，伤害我。”父母惊呆了，沉默不语。
小B是位明星，身影活跃在大小荧屏上，他形象健康，风趣幽默。在一次电视采访中，主持人问及他的家庭与成长环境，他快乐地说：“我很幸福，我有两个爸爸，两个妈妈，还有哥哥和姐姐，跟同龄人比起来，我享有更多人的爱。在这个大家庭里，我感觉不到破碎，只有浓浓的关心与呵护，所以我是幸运的。”
你看，思考一个问题，真的不能太局限。孩子需要的究竟是什么，与其怀抱隐忍的牺牲意志，不如先来好好想一想这个问题。
不良婚姻对孩子的成长影响很大。甚至会影响他们的人生观，影响他们对爱情的信任。勉强凑合的家庭，并不会给孩子爱的教育。爱是自由还是束缚，你猜他会如何去解读。
不离婚，矛盾并没有减少，表面上给了孩子一个完整的家，其实是给了孩子一个不良的爱情范例。不要低估孩子的观察和联想能力，伪装的和谐是更大的伤害和欺骗。“我为了你好”的结果时常是两败俱伤。
人生到底应该为谁而活？为自己，还是别人？别认为这是自私，其实是自爱、自尊与自重。善待自己，对自己负责的人才能对他人负责。教会孩子相信真爱的存在，教会孩子对爱情锲而不舍，比什么都来得重要。
亲爱的你，首先一定要走出一个思想误区。对孩子的伤害真的不是在离婚的结果中体现的，是离婚过程中的表现伤害了他们。
我希望全天下的人永远相信爱，所以绝对无意鼓吹离婚，更反对随意离婚。但是，感情破碎，无法复原，就不要假孩子之名隐忍着。给自己一个追求幸福的新开始，总结教训，更懂得珍惜、懂得宽容和理解，就会邂逅新的良缘。
让孩子面对现实，还是在一个勉强维系的家庭里成一种不健全的性格。
明眼人都可以做出选择。但理智是留给旁观者的，身在其中时，往往无论如何也下不了决心。孩子的眼睛那样纯净，让你不忍对他说出一句让他失望的话。
坚强地做出正确的选择，在孩子面前收起软弱，生活永远可以开启一段新路。彼此的心已经渐渐远离，就不要勉强凑在一起。乐观地生活，继续相信爱，坚定地教给自己的孩子：“一个好男人和一个好女人，有时也会演绎遗憾的故事，这是爱情的一个面，但它还有千千万万张不同的侧面，等你未来去发现。”
毁什么，也别毁掉你的孩子对未来生活的信心。结束不幸，求得心安。
为自己的决定负责，为自己的选择买单。这些都是你给孩子的最好的教育。
7
非理性的爱情，拒绝过度的计较
就是神，在爱情中也很难保持聪明。——培根
爱情之所以令人痴迷，与它的非理性有关。爱上一个人是没有道理可言的，于千万人中遇见，却唯独被其中的一个转移了视线，与他滋生了情缘。爱情是疯狂的，它有不可预见性，它总是突如其来的，从不预约或是接受邀请。
爱情是理性的，还是非理性的？理性是社会人的属性，是一种压抑后的显性人格体现。非理性则是自然人的属性，是人类的本能需求。人类的爱情不同于动物的原始冲动，它是有理性的成分存在的，比如我们懂得伦理，崇尚道德，我们有因文化背景不同所各自形成的审美取向。谁也不能推翻爱情里的理性成分，但一定要拒绝过度理性的计算。
是的，你不说我也知道，选择一个什么样的爱人，就意味着选择了一种相对应的生活。对方是商人还是公务员，他（她）的家庭是书香世家还是工人子弟，他（她）的资产是多少，这些都影响着两人未来的生活状态。
物质社会里，“拼爹”讲究的是无法选择的出身，便有许多人开始打起了爱情的主意，将其变成追求社会财富的筹码，尽管很多人都明白，财富与生活品质根本是两码事。那些理性的考量原本只是爱情构成元素中最小最不起眼的一部分，如今却被放到了最大。
暂且先不谈这样做的后果是什么，能否如愿以偿。假如在遇到每一个异性的时候，都在心里暗自揣着一个计算器，严密地计算他（她）的每一项指标是否达到，综合分数如何，未来走向如何。喔，亲爱的你啊，这只是在寻找一个生意伙伴，而不是一个心心相印的爱人。
爱情的盲目是人性中最不可捉摸的东西，我们的体内都有直觉的、反理性的细胞在跳跃，所有人都是这样。在生活中，实际支配人们爱与不爱、婚与不婚的原动力恰恰是这种非理性的冲动。所谓“情人眼里出西施”，表现的也是这个道理。只有这样的情感，才是纯粹的真情感，才能止于俗念。
非理性破坏了规律，否定了刻意设计，造就了美感。如果爱情真的可以计算，成为可以程式化的一个部分，那也就失去了其原本的魅力。很多人说“婚姻是爱情的坟墓”，不是因为那一纸证书有什么神奇的效应，而是因为当婚后的生活归于平淡，归于日常，理性渐渐地成了生活的规则。
人们便很难再觉得爱情是奇妙和神圣的。
说了这么多，是想让你明白，最好的爱情里没有绞尽脑汁的机关算尽，如果心里还有对真爱的渴求，就请收起你的计算器吧，更不要傻傻以为两者可以兼得，那是爱情的天敌和克星。
爱过的人会懂得，当遇见爱的那一刻，所有曾经设想过的准则和条条框框都形同虚设。它是无条件的、无功利的，眼底瞬间燃起的那簇小火苗，可以让悲观者重沐阳光，让失意者继续前行。
爱情不仅仅出于本能，否则就只会表现为一时的激情。它需要理性来制约，来影响，以免因为无拘无束的动物性而使得爱情堕落为野蛮的兽性。爱情里有聪明人，他们能够把握方向，明辨是非，懂得用智慧来调节情绪，处理问题。但爱情里没有永远的聪明人，患得患失就无法接近爱情的本质，它是天赐的礼物，不可以换算为任何规律和法则。
亲爱的你，请不要举出一些爱情悲剧来证明良好的爱情应该门当户对，爱情应该保持一点理性。爱情中的男女也有权利获取更好的生活，但永远不能沦为低贱的手段和现实的买卖。
对于爱情，真的不要去过度去分析思考它，它只该被体验、被接触和被把握，在爱情到来时，我们身不由己，从稳稳行驶的理性大船里坠落到汹涌的海洋里，海洋里是冰冷的，充满危险与未知的，还会令人失去方向，但那感觉让人既欣喜又痛苦。
爱的魔法森林里，小聪明派不上什么大用场。钟无艳智慧出众，却偏偏喜欢饭桶齐宣王，明知齐宣王嫌恶她的容颜不美，明知齐宣王每一次甜言蜜语纯粹只是利用她，她却仍为他赴汤蹈火。罗密欧会爱上朱丽叶，梁山伯会爱上祝英台，他们不管世人跌破的眼镜。爱情本来就是无厘头，总想套些大道理的人，无疑会碰一鼻子灰。
爱情可以让等待的一分钟像一个世纪那样漫长，也可以让一次重逢像一秒钟那样短暂。时间有时快如闪电，有时缓慢如蜗牛，这都是爱的魔力。仔细算来。
生命里最本真的东西都是无目的和无算计的，比如善良，比如信仰，比如爱。
是的，我并没有忘记。爱情是非理性的，但婚姻是理性的。不过亲爱的你，请记得，完美的婚姻永远以热烈的爱情为基础。你想用爱情征服婚姻，还是用婚姻征服爱情，谁也不便插嘴。如果相信爱，你自会做出正确的选择。
8
心理健全，是叩响爱情大门的资格证
爱情是两个强者的风花雪月，而不是两个弱者的苦大仇深。
——连岳
爱情里充满了困惑，这些困惑没有人可以解答，只能自己摸索。有时我在想，如果医院里开设一个“爱情科”，那一定是患者最多的部门，也是疑难杂症最多的部门。
自怜真是让人上瘾的精神鸦片，登录各种情感倾诉的论坛与贴吧，就可以闻到扑面而来的纠结味道。故事里的时间、人物和地点是不同的，但仔细看看，模式竟然大体就那几种。
小A掖了掖长长的刘海，故作悲伤地说：“爱情只是个精心设计的谎言。”
小B吐出一口烟圈，嘴角扯出一抹冷笑道：“爱情只是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。”
小C则眼眶含泪，一字一句地敲出：“我不再是过去的我，从此以后无爱无求。”
小D做了个玩世不恭的表情，表示：“痴心汉死了，花花公子出战江湖。”
谁都会在失意的时候说出一些极端或者违心的话，这无可厚非，可全当做情绪的发泄，不去深究。不过在现实中，怀着如上心情去开始下一段恋爱的人却太多了。
很多人都有这样一种病态的想法，以悲伤的姿态去恋爱，自我保护是天经地义的，不安全感是应该被对方理解的，任性的言语是可以被原谅的。说不定，可以再遇到一个内心无比强大，又痴情专一的人，可以包容自己一生。
是的，你不说我也知道，爱情小说和偶像剧的男二号和女二号通常都是这样的，他（她）们会锲而不舍地迷恋一个人，即使那个人不爱他（她），即使那个人利用他（她）。他（她）们往往还有着比主角更好的家境和条件，有着无数身份更高的追求者。他（她）们不工作、不做饭。
不打扫卫生，生来就是为了爱一个人的。
嘿，你看，我说到这儿，你的表情都黯淡了。是啊，其实都是假的。
或许你又会想，这世上就不存在那样一个全心全意爱自己的人吗？即使热脸贴冷屁股，即使得不到回应，即使吃尽苦头、费尽心力。
能不能遇见这样的人，我不敢下定论。毋庸置疑，这样的人少之又少，你也需要足够优秀，足够魅力无限。但可以肯定的是，在一段健康的爱情关系里，这种心态是不正确的。
健康的爱情里，没有人痴情过分，没有人咄咄逼人，没有人显示自己的爱情占有欲，没有人不尊重对方，没有人只享受不付出，两个人的关系是完全对等的。
心理健全是迎接爱情之前应该做好的准备，它的具体含义是，两个人都是懂得爱与分享的个体，都有付出和接受的能力，都有独立的自由空间。电光石火之后，他们沉沦，他们甜蜜，他们可以重新建构一个容纳两人的内在世界。两个人之间的共生关系是坦然的，即使面对关系的结束。
也不会因此感到惊慌失措，觉得全世界都在自己眼前消失。因此，健康的爱情关系是可以坦然面对任何一方说“再见”的可能。
很多人在恋爱之前就先给自己贴上了“弱者”的标签，摆出了一副“弱者”的姿态。他（她）的潜台词就是：“你要无条件迁就我，但我不一定要付出同样的回报。”如果一个幸运的“弱者”，遇到了一个喜欢给予的“强者”，事情还算圆满。可在大多数情况下，却往往是两个“弱者”对对碰，没有人愿意付出更多，都惦记着对方的能量。
爱与被爱都是一种喜悦。伤悲属于过往，不该带入一段新的旅程，假如你索取的那样多，又怎么忍心在他（她）有所期望的时候给他（她）失望。过度自怜的人是不可爱的，爱情里，没有人有义务为你疗伤。你该自己为自己疗伤，打造一个全新的自己，与新的旅伴在阳光下同行。
有勇气付出，放弃幻想，这都是应该准备好放入行囊的心态。爱一个人，要吸引，要表达，要了解，要道歉，要默契，要体贴，要宽容，要接受，要沟通，要牺牲，要浪漫，要现实，要索求，要思念，也要自由。爱情包罗万象，好的爱人应该像是两个内力深厚的人切磋武艺，你来我往。
双方功力大增，又惺惺相惜、彼此欣赏。
亲爱的你，没有一部法律规定什么人在什么时间开始恋爱，以及如何恋爱。但如果你认同爱是两个人的情感共鸣，是积极的热情而不是消极的冲动，是轻松快乐而不是沉重痛苦，就请调整一下心态吧。
将自己的身心调整到可以爱的状态，这是幸福的前奏。就像心脏不够强健就不要尝试蹦极，因为你负荷不了那其中的惊险与刺激。人必先自爱而后人爱之，人必先自重而后人重之，人必先自敬而后人敬之。这是真理，不是教条。
9
己所不欲，勿施于人
用苛求别人的心来要求自己，用宽恕自己的心来宽恕别人。
——范尧夫
“己所不欲，勿施于人”出自《论语》。
子贡问曰：“有一言而可以终生行之者乎？”子曰：“其恕乎。己所不欲，勿施于人。”
子贡问孔子：“有一句可以概括规范自己一生行为的话吗？”孔子说：“像是恕吧。自己不想做的事，切勿强加给别人。”
常言道，要想公道，打打颠倒。此话虽俗，但恰恰道破了为人处世的要义。
一个女孩十分渴望在30岁之前将自己嫁出去，她频繁地相亲，但苦于没有遇到合适的对象，不是这个太矮，那个太木讷，就是没房没车没保障，总之都不符合标准。恨嫁，又不愿意将就，所以她回绝了一个又一个。直到有一天，她真的遇见了一个各方面条件都不错的男人。
见了几次面以后，事情还是告吹了。给介绍人打电话询问原因，原来那男人也做了一番比较，觉得女孩有几项条件没有达到自己的要求，比如学历不够高，父母的职业不够体面，三围也不是理想的比例。女孩顿时觉得十分受伤，哭了一场又一场。
将心比心是由一个人的心灵走向另一个人心灵的过程，如果让孔夫子劝解那个女孩，他一定会用“己所不欲，勿施于人”吧。其实这样的女孩随处可见，她们没犯什么大错，心地都不坏，但就是忘了换位去思考，认真反省自己的某些做法，是不是违背了自己的价值观。自己不喜欢的，也不要对别人那样做呀。
说“报应”有些太严厉，但世间的事情确实都是相互作用的，我相信因果关系有科学的依据和解释。如果学会换位思考，就规避了这种具有反讽意味的境遇。善于换位思考的人，常常能跳出“当局者”的怪圈，从“旁观者”的角度清醒审视自己的方法，从多个角度综合考虑问题，结果，其思想与心胸“豁然开朗”，避免了“走进死胡同”的困局。
是的，你不说我也知道，人性本是自私的，趋利避害是每个人的本能。将心比心说来容易，做起来难。但如果愿意努力去尝试，在关注自身的存在以外，也关注他人的存在，生活的境界也会高了一层。你不愿意别人爱上你的太太，就不要去爱上别人的太太。这应该是自我警惕的话，就算造化弄人，你起码要有这样的良知和领悟。
“己所不欲，勿施于人”，是一种转换个人立场，去设身处地、感同身受的能力。这种能力帮助你站在另一个人的位置上，去了解别人的需求、想法及状态，看看它们是否符合你自己的感受。
千万不要伸出手指去指责别人，因为一根手指指向别人，就有四根手指指向了自己。“己所不欲，勿施于人”的根本，是对他人的尊重和宽容，这也是自己获得尊重与宽容的前提。它是不以自己为中心，是设身处地为对方去着想，去处理人与人的关系。
是的，很多人在对别人指手画脚的同时，并没有想过自己也即将面临类似的处境。我们总是在想能得到什么，却很少想自己付出过什么。跳出这个圈圈，除了顿悟，还真需要一点点努力。走过春夏秋冬，才有喜怒哀乐，成长需要过程，学会设身处地地为爱人着想，什么时候开始都为时不晚。
亲爱的你，千万不要认为这是一件少数人才做到的事，不要认为这是一件锦上添花的事。它是一种基本心态。除此之外，甚至还要“己所欲。勿施于人”。自己不喜欢的事，当然不要施加给人。但自己喜欢的事，也未必是他人需要的。如此一来，“己所不欲，勿施于人”是人的基本素养，而“己所欲，勿施于人”便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。
人性的自私不需要粉饰，但只有人们将心比心，用爱去沟通，幸福才会成为一种可能性。善良的你一定可以明白这个道理。爱情应该是所有美好词汇的总和，它温暖、平和、甜蜜、芬芳。它是心与心的美丽相遇，是正面能量与正面能量的快乐交换。
有生之年，欣喜相逢。不纠不缠，笑看流年。