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社交是每个人都无法回避的生活内容。无论你是干部还是学者，无论你是老板还是普通百姓，只要你生活在这个世界上，就不得不与周围各种各样的人打交道。社会经济的飞速发展也带来了人际关系的重新排列与组合，一个人能否成功，在很大程度上取决于他的人际关系和为人处世的能力。因此，如何社交是每个现代人都要面临的新课题。
轻诺必寡信，多易必多难
诚实守信是为人处事的第一原则。
做到诚信，你才能守住心灵的契约，赢得做人的尊严，最终会成就一番大业。
诚实守信、信守诺言是为人处世的一种美德，更是为人处世之本。所谓诚实，就是忠诚老实，不讲假话。诚实的人能忠实于事物的本来面目，不歪曲，不篡改事实，同时也不隐瞒自己的真实想法，光明磊落，言语真切，处事实在。诚实的人反对投机取巧，趋炎附势，见风使舵，争功推过，弄虚作假，口是心非。所谓守信，就是信守诺言，说话算数，讲信誉，重信用，履行自己应承担的义务。
一个忠诚老实的人对客观事物的认识能力也是有限的，不可能事事时时准确地反映客观事物的内在规律。因此，忠诚老实的人也有可能犯错误，但同虚伪的人犯错误的性质不同。诚实的人犯错误是由于认识能力和认识方法方面的问题造成的，而虚伪的人犯错误则是由于不诚实，属于道德品质问题。
我国是一个文明古国、礼仪之邦，历来重视诚实守信的道德修养。东汉许慎在《说文解字》中说：“信，诚也。”古代的圣贤哲人对诚信有诸多阐述。“君子之言，信而有征。”征，为证明，证验之意。“言之所以为言者，信也；言而不信，何以为言？”就是说人说话要算数。“诚信者，天下之结也”，意思是说讲诚信，是天下行为准则的关键。孔子也多次讲过诚信，如“信则人任焉”、“自古皆有死，民无信不立。”孟子论诚信：“至诚而不动者，未之有也；不诚，未有能动者也。”荀子认为“养心莫善于诚”。墨子也极讲诚信：“志不强者智不达，言不信者行不果。”老子把诚信作为人生行为的重要准则：“轻诺必寡信，多易必多难。”庄子也极重诚信：“真者，精诚之至也。不精不诚，不能动人。”这就把诚信提高到一个新的境界。韩非子则认为“巧诈不如拙诚”。总之，古代的圣贤哲人把诚信作为一项崇高的美德加以颂扬。
一个人要想在社会立足，干出一番事业，就必须具有诚实守信的品德。一个弄虚作假，欺上瞒下，糊弄国家与社会，骗取荣誉与报酬的人，是要遭人唾骂的。诚实守信首先是一种社会公德，是社会对做人的基本要求。
郑周永承包下一座大桥的修建工程。由于战时物价上涨，开工不到两年，工程费总额竟比签约承包时高出了七倍。在这严峻的时刻，有人好心地劝阻郑周永，赶紧停止施工，以免遭受进一步的损失。但郑周永另有一番想法：金钱损失事小，维护信誉事大。于是鼓起勇气毅然决定：为了保住现代土建社的信誉，宁可赔本甚至破产，也要按时把工程拿下来。结果，现代土建社付出了巨大的代价，终于按时完工，保质保量地按时交付使用。
郑周永虽然这回吃了大亏，以致濒临破产，但也因此树起了恪守信用的形象，赢得了人们的信任，生意一个接一个地找上门来。不久，他投标承包了当时南韩的四大建设项目：韩兴土建、大业、兴和工作所和中央产业，承建了汉江大桥的第一期工程。接着，又继续承建了汉江桥的第二、第三期工程。仅是汉江大桥这三项重大工程就前后花了整整十年的时间，它不仅使郑周永的“现代建筑”赚得了丰厚的利润，而且压倒了同行对手，一跃成为韩国建筑行业的霸主。
商人要想使自己的行业有大发展，必须讲商业道德，以德为本。郑周永宁输老本，也不输信誉的做法，使生意越做越兴隆。缺乏诚信的人，即使花言巧语，也会被人识破。运用别人的钱致富是一条捷径，但一定要有诚信。诚信是所有事业成功的基础。
中国古代也有不讲诚信而自食恶果的例证。
烽火戏诸侯。西周建都镐京（今长安县西北），接近戎人。周天子与诸侯相约，要是戎人来犯就点燃烽火、击鼓报警，诸侯来救。周幽王的爱妃不爱笑，唯独看到烽火燃起，诸侯的军队慌慌张张从四面赶来时而大笑不止。周幽王为博得爱妃高兴，数次无故燃起烽火，诸侯的军队多次赶到而不见戎人，认为受了骗。后来戎人真的来了，当烽火再燃起时，已无人来救。最终周幽王被杀于骊山之下，为天下人所耻笑。
诚实和守信两者意思是相通的，是互相联系在一起的。诚实是守信的基础，守信是诚实的具体表现，不诚实很难做到守信，不守信也很难说是真正的诚实。诚实侧重于对客观事实的反映是真实的，对自己内心的思想、情感的表达是真实的。守信侧重于对自己应承担、履行的责任和义务的忠实，毫无保留地实践自己的诺言。
诚实守信是为人处世的第一原则。不管你身处何处，涉世未深还是历经世事变迁、沧海桑田，请你保持诚信，坚守诚信。因为只有这样，你才能守住心灵的契约，赢得做人的尊严，最终会成就一番大业。
人之患，在好为人师
自以为是教导别人，不但失去了自己的本性，也扭曲了别人的本性，成了所谓的“屈人从己”。
即使好为人师者是一片好心，得来的也未必是感激。
孟子的话：“人之患在好为人师”，指出，人的毛病在于喜欢做别人的老师。喜欢教导别人的人，往往自以为是，自以为有学问，自以为正确，一副高高在上的姿态。
如今，好为人师者，不仅未减少，而且越来越多了。
在家庭，好为子女师的父母或好为父母师的子女还少吗？好为妻子师或好为丈夫师者，不是大有人在吗？
在朋友中，好为朋友师者，不是比比皆是吗？
在企业，好为员工师的老板或好为老板师的员工，不是举不胜举吗？
在政界，好为下级师的领导或好为上级师的下级，不是一个又一个吗？在学界，好为学生师的导师或好为导师师的学生，不是也不胜枚举吗？好为人师者常常喜欢以高人一等的姿态出现，喜欢指手画脚，总以为只有自己的见解才是正确的。但却没有想到，他们要做别人的老师，别人却不一定会师从于他们。不但如此，更有可能会反感你的行径。即使好为人师者是一片好心，得来的也未必是感激。
中学生石晓红离家出走了，最着急的，当然是她的父母了。但石晓红最不愿意见到的，恰恰正是她的父母！
当民警费尽周折找到石晓红时，她的第一个反应就是，不愿意再回家，也不愿意说明不愿意回家的原因。在民警的再三追问下，石晓红才说，再也不愿受到父母的训斥了！尤其是她妈妈，从早到晚，不停地唠叨，她做什么都不对，烦得她头都快爆炸了！
当民警向石晓红的父母转告了这个要求时，他们既惊愕又无奈……
原来，他们和很多人一样，已患上了亚圣孟子早在两千多年前就已诊断出了的好为人师的毛病。
当然，谁都不能否认，父母是每一个人天生的师长，父母既有养育子女的义务，更有教育子女的职责，但父母必须尊重子女的人格、爱好和追求。不能因为自己是父母就干涉甚至替代子女的自由和权利，从而不自觉地成为一个好为人师者！
子女与父母本来就有“代沟”，由于父母的好为人师反而加深了。许多父母一贯意识不到，自己是子女小时候称职的生活老师，并不意味着自己也是子女成人以后合格的人生老师。在不自觉地干涉子女的人生选择、婚姻的同时，实际上已侵犯了他们基本的权利。
在传统的听话教育下，父母给予子女爱的前提往往是服从。从而更助长了父母好为人师的行为，往往会造成彼此的怨恨和对立。
孰不知，师者，解疑，答惑也。为人师，必须具备为师的水平；为人师表，一定要有率先垂范的品德。虽然孔圣人认为“三人行，必有我师焉”，但并不是说，人人都可以胜任老师这个神圣的职责。特别是对于自己的亲人，要好的朋友和忠于职守的下级，绝不能总以老师自居而扮演不恰当的角色。
但好为人师，似乎又是“人之患”，人之通病。似乎人人都想为人师，以证明自己的非凡。这种病最典范的症状就是，好为人师者自己并不觉得有什么不对，甚至还以为是对别人的关切和爱护。
美国总统林肯是率领美国人民赢得南北战争胜利，实现国家统一的杰出领袖。他在美国人民心目中，与后来领导人民打败法西斯，保卫正义和和平的罗斯福总统齐名。
但在他的夫人心目中，林肯什么都不对，什么都不好。每天，她从早晨到晚上，总要喋喋不休地把林肯从头到脚批评一遍又一遍。她甚至当着政府部长的面，把咖啡泼到林肯身上；在众多客人面前，破口大骂林肯，时而暴跳窜高，时而在地上打滚，似乎她的职责就是专门批评林肯。
林肯的夫人是一个典型的“好为人师”者！可怜这位大名鼎鼎、备受人民崇敬的总统，大半生被她的唠叨、谩骂、胡闹所困顿，从而使他总生活在疲惫与无奈之中。林肯用炼狱来形容他的婚姻，可见他的痛苦有多深！
林肯的夫人，首先不是一个合格的妻子，更不是一个称职的总统夫人，而她竟自以为自己能为总统师，这当然不仅仅只是她个人的悲哀，因为她所折磨的是一个改变美国历史进程，能够对人类产生深远影响的伟人！
“好为人师”者，伤害的，首先是自己想象中的“学生”。由于已把为人师，变成了爱好和习惯，因而对“学生”的最大伤害就是，将自己的意志强加于“学生”。若接受，则已；若不接受，则不依。而且，这种爱好和习惯，一旦形成，就是一种病症，一种忧患，一种灾害，其为害之烈，传染之快，流毒之广，犹如万年瘟疫，根治极难。
所以，好为人师要不得，我们应该抱着互相学习的精神去提醒别人，而不应一心为自己名声去严斥别人。
逢人多送“高帽子”
给人戴“高帽子”就是恭维他人、赞美他人。
高帽虽好，尺寸也得合乎规格才行，滥做过重的高帽是不明智的。
日本有句格言：“如果给猪戴高帽，猪也会爬树。”这话虽然听起来很不雅，但多少也能证明这样一个道理：当一个人的才能得到他人的赞扬和鼓励的时候，他就会产生一种发挥更大才能的欲望和力量。如果想使自己在某些方面有所提高，就必须要表现得好像已具有这方面的优秀素质。
“帽子”是一样很重要的东西。古时候，为了显示自己的身份和地位，当官的、有钱的常常戴着一顶漂漂亮亮的帽子。由此引申出了“高帽子”的概念，就是指人们当面说他人的奉承话，它的来历是这样的：
清朝才子袁枚20多岁的时候，就被任命去某地当知县，赴任前，袁枚去老师那里告辞。老师问他：“官不是那么好当的，你年纪轻轻就做上了知县，有什么准备啊？”袁枚说：“并未做什么特别的准备，只是带了一些高帽子，准备见人就送一顶，因为人人都喜欢戴高帽子啊！”老师一听，不高兴了：“为官要正直，亏你还读了那么多书，怎么也搞这一套呢？”袁枚马上回答：“老师的话很对，可请老师您想想，当今这个世界上，像老师您这样不喜欢戴高帽子的人，又有几个呢？”
听到袁枚这么一说，老师马上就转怒为喜。于是，师生欢欢喜喜地告别了。袁枚从老师的家里出来后，就感慨地说：“我准备的100顶高帽子，还没到任，就已经送出去一顶了。”
给人“戴高帽子”就是恭维他人、赞美他人，人人都需要来自他人的赞美与欣赏，因为这能满足人的自尊心。常言道“礼多人不怪”，一般来说，人们对于他人赠送的“高帽子”总是来者不拒、乐于接受的。古往今来、三教九流，能有几个人是从来都不喜欢戴高帽子的呢？
市里召开政府工作会议，新来的秘书小吴知道，这是结识各位领导的天赐良机，当然不可错过。于是小吴早早来到会场入口处等候各位领导。
赵局是坐专车奥迪A6来的，小吴上前打开车门：“风光、风光，多让人羡慕啊！”
钱局则是坐出租车来的，小吴迎上去：“潇洒、潇洒，一招手就有车，不用麻烦司机，还来去自由。”
孙局比较年轻，骑辆自行车就来了。小吴说：“廉政、廉政，都像您这样，老百姓还有啥抱怨的。”
李局是走着过来的，小吴热情地打招呼：“时尚、时尚，现在好多富贵病都是缺少运动，坐车坐的！”
在一边观看多时的周局见小吴巧舌如簧，便成心为难小吴：“我可是爬着来的，你怎么说呢？”小吴立即竖起大拇指：“哎呀，这么多局长里面，就您最稳当哟！”
恭维话人人爱听，高帽子人人爱戴，如果给对方送的高帽子恰如其分，适合其人，那么他一定十分高兴，对你肯定就有印象、就有好感。所以，学会给人戴高帽子，是扩大、增强自己人际关系网络的一个好办法。
不过高帽虽好，尺寸也得合乎规格才行，滥做过重的高帽是不明智的。如何给人戴一顶漂亮、合适的高帽子，却是大有讲究，不是随随便便送一顶就可以的。要知道，高帽子送得好就是“赞美”、“称颂”、“欣赏”，送得不好，则就是“阿谀”、“献媚”等等。好的高帽子有这么几个主要标准：
1.“高帽”必须戴到对方的长处，恭维的话要坦诚得体
人是喜欢奉承的，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸赞，一般不会厌恶，除非对方说得太离谱了。
奉承别人首要的条件，是要针对别人的长处，要有诚挚的心意及认真的态度。轻率的说话态度，很容易被对方识破，而产生不快的感觉。
2.背后称颂比当面赞扬效果更好
这是至高的技巧，在各种恭维的方法中，在背后颂扬人，要算是最使人高兴的，也是最有效果的了。
如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是赞语。
3.高帽要慎戴，不能乱戴
对于不了解的人，最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬，才可进一步交谈。最重要的是，不要随便恭维别人，有的人不吃这一套。
高帽首先要让人相信和接受，不能把傻孩子说成天才，那样会让人明显感到离谱；其次是美丽高雅，不能俗不可耐，糟蹋自己也让别人倒胃口；再者便是不可过白过滥，毫无特点。
交往需付出，也要追求回报
在人际交往中，如果你与对方各自的付出和收益都能维持平衡水平，那么这种关系是最稳定的。
社会心理学研究表明，人际交往须“付出”，但“付出过度”也不好，有时甚至适得其反。
我们都知道，一个人如总是向他人索取，而自己不懂得付出，那么他的人际关系肯定会出现问题，这种人被称为自私的人，人们必定不愿意与之交往。那么，当一个人总是付出而不索取，他的人际关系也会出问题吗？答案是肯定的。
美国心理学家霍曼斯在1974年曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中所得到的不少于所付出的。其实，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
小谢的单位来了个漂亮的女孩。女孩刚大学毕业，家庭条件不太好。有一次，女孩的妈妈生病了，要到北京来做检查，一时凑不出钱来，不得已找小谢借了一千元钱。小谢非常热情，他不仅给女孩借了钱，还带着女孩的妈妈到医院做检查，帮着排队挂号、取化验单，等等。女孩对他充满了感激。她心想，等发了工资一定要请他吃饭，好好答谢他。
女孩发工资后，要还钱给小谢，可小谢执意不要，说她刚参加工作，如果还钱给他，她连生活费都没有了。小谢非常理解女孩现在的处境，因为他也是从一个穷地方出来的，当初毕业的时候身无分文，日子也很难过。
女孩不想欠他的人情，但手头又没有多余的钱，于是先还了小谢500元。后来，女孩因为工作上的失误，得罪了客户，差点被老板开除。小谢又主动到客户那边活动，为单位挽回了损失，为女孩保住了这份工作。
第二个月发工资后，女孩打算把剩余的500元钱还给小谢，小谢仍然说不着急，坚决不要。其实，小谢只是真心想帮这个女孩，他觉得她一个人在外地工作不容易。没想到，他越帮她，她好像越有意躲着他。以前，他们还经常在中午吃饭的时候聊天，现在几乎都不说话了。
有一天，女孩在写工作总结的时候，不知道如何写，就请教其他同事，这时小谢听到了，主动过来要告诉女孩，却被女孩拒绝了，说自己知道怎样写了。
小谢问女孩为什么要拒绝他的帮助，她说自己不想欠他太多。她说知道他是个好人，如果自己没有男朋友的话，她可以做他的女朋友来报答他。
听到女孩这样解释，小谢才明白，原来自己给她的帮助已经给她形成了心理压力。他根本就没有想过要她报答，更没想到让她做自己的女朋友，因为他早就有女朋友了。
看来，是女孩想得太多了，但他自己一回想，自己不厌其烦地帮助女孩，也确乎难免让她觉得他另有所图。
很多人以为，在人际交往中自己付出的越多，对方就会越高兴，你和他人的关系就越密切，其实并非如此！人际交往理论认为，人与人之间的交往要符合平衡的原则。当你付出多而得到少时，对方就会想办法偿还你。如果你对别人施恩太多、太过，对方会觉得无法偿还，而期望着某一天也一定要为你做类似的事情。但是在没有报恩之前，对方会选择暂时地离开或疏远你，因为他承受不起这份未还清的恩情，他会有一种窒息感。
一个再自私的人，也不愿意欠别人的情。如果你不想让彼此的关系疏远，那么就不要把你和他人的关系变成“债主”和“负债人”的关系。
另外，当你一味地付出，而不考虑别人感受的时候，别人就会认定你一定别有所图，就像上面这个故事中的小谢一样，他是真心想帮女同事，女同事却以为他对自己有好感，想要追求她，对她别有用心。
所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨减小你帮助他人的频率，或在适当的时候，也请他为你帮个小忙，让他有所回报，这样就不至于让他人因感觉亏欠你而内心充满压力，最终选择疏远你。如果你剥夺了别人“回报”的权利，那么给对方的感觉就是，你要永远当他的“债主”，这种事情当然谁也无法接受。
人际交往理论认为，人与人之间的交往要符合平衡原则，当你付出多而得到少时，会出现以下两种情况：
第一，如果你对他人的恩惠做得太多，太过时，对方就会觉得无法偿还你的恩情，于是就会产生一种“大恩不言谢”的想法，会期待某一日可以一次性回报你的恩情，但是，在没回报之前，他会暂时离开你。
第二，对对方太好了，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。俗话讲：“一斗米养个恩人，一石米养个仇人。”这句话告诉我们，你对别人好，他会感激你，会回报你；如果你对对方过于好，超过了应有的限度，对方就会麻木，而当你某一次达不到原来的标准，对方就会不开心。
所以说，人与人之间交往要留有一定的界限。对一个正常人来说，独立、付出都是心理的需要，都追求平衡的、轻松的、有一定自由的心理空间，都不希望自己和他人的关系太失衡。如果只有付出或者只有获得，那么这种关系就不太可能维持下去。
我们做事时应学会适当地留有余地，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助人，而且想和他维持长久的关系，那么就应该在一个恰当的时候给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。给对方喘气的机会，让彼此自由畅快地呼吸，才不会让对方心灵窒息。
维护他人的面子
历来人们都非常好面子，面子说到底就是一个人的自尊心。
当对方发生一些让他下不了台的事，就需要你主动留给对方一个台阶，让他顺势走下来。这样就维护了对方的面子，他们对你的这一举动会心存感激。
人们对伤害面子的事情非常敏感，或许你曾经不小心伤了某人的自尊心，你早就忘记了，但是被你伤害过的那个人永远不会忘记。因此，在一些无关得失的小事中，要懂得维护他人的面子，不要让他人下不了台。
一个商场来了一位顾客，要求退货。她一个多礼拜前买了一件衣服，说衣服质量不好，不喜欢。虽然衣服上的标签还没剪掉，但是销售员却发现了衣服干洗过的痕迹。按店里的规定，凡使用过的商品一个礼拜之后都不能退货，除非是由衣物本身的原因造成的损伤而更换其他同类产品。
顾客坚持说自己没有穿过，售货员知道她在撒谎，但如果直接说她撒谎，对方会觉得失去面子，感到尴尬。说不定还会引起一场口舌大战。
这时，售货员很温和地对顾客说：“我知道您可能没有穿过，我很想知道，是否是您的家人把这件衣服拿去干洗过，因为我也有过这样的经历。前不久我买了一件新衣服，跟其他衣服一起放在沙发上，我母亲不知道，就把它们一起放在洗衣机里洗了。所以，说不定你也遇到了这种情况，不信的话，你可以看看这个地方。”说着，售货员指出衣服干洗过后的痕迹。
顾客看到这个痕迹后，马上低下头说：“也有这种可能！说不定是我丈夫拿去干洗的，我根本不知道，不好意思啊！那就给我更换一件其他的吧！”
这个聪明的售货员其实早就识破了顾客的谎言，但是没有直截了当地揭穿她，而是先为对方准备一个台阶，然后顺水推舟地让对方下了台。这种情况下，心虚的顾客不会再坚持，还会对这个售货员心怀感激。
很多时候，当人们撒谎后，会寻找各种借口为自己开脱，如果对方的错误对你无关紧要，那么不如先为他找一个借口。他会对你心存感激，如果你不依不饶，以牙还牙地揭穿他的谎言，那只会让事态更严重，让人对你恨之入骨。要知道，说话顾全对方的面子，会使人产生愧疚感，并主动改正错误。
我们都看重自己的面子，面子就等于尊严、形象，这也许是人们与生俱来的一种自尊心和虚荣心所致吧。所以每个人在众人面前都格外注意自己的形象，以使自己有“面子”。
然而，生活中往往有一些让我们丢面子的事情，比如认错了人、说错了话；在公共场所，不小心打了个嗝；唱歌的时候本想表现自己，高音却死活唱不上去；不想示人的糗事，被别人发现了等等。这个时候我们会变得异常尴尬，恨不得找个地洞钻进去。如果此时遭到对方的嘲笑，你必定对他恨之入骨，觉得对方是幸灾乐祸、落井下石之人；相反，如果这个时候对方装傻，表示什么也没看见，或是对此一笑了之，你就会顺势下台阶，保住自己的面子，维护自己的自尊心，而感激对方。
所以，当对方发生一些让他下不了台的事，就需要你主动留给对方一个台阶，让他顺势走下来。这样就维护了对方的面子，他们对你的这一举动会心存感激。
比如，我们经常会看到一些不该看到的事情，听到一些不该听到的事情，导致自己和他人的尴尬。这种情况你会怎么处理呢？
张跃在南方一所著名的大学读中文系，授课的老师中有一位50岁出头的风度翩翩的男教授。教授不仅学识渊博，而且谈吐幽默风趣，经常和学生们谈古论今，是班里女学生心中的偶像。许多女生主动接近他，希望得到他的提携和指点，张跃也是其中一个。
一天，她约了两位要好的女同学一块儿去教授家请教问题。到了教授家门口，张跃伸出手来正欲敲门却发现门是虚掩着的，于是她轻轻地推开，结果看到了令她目瞪口呆的一幕：教授正在屋内，拥吻着一个女孩子。而那个女孩子是他的学生。看到她们的意外出现，教授的手像触电一样一下子松开、垂落，脸色霎时变得惨白。
双方就这么站着，虽然仅仅只有几秒钟的时间，却漫长得像一个世纪，空气死一样沉寂。
“我该怎么办？”张跃进行着激烈的思想斗争。装作没看见迅速走掉？还是走上前去委婉地劝说？报告校领导或张扬出去，让他受到惩罚甚至身败名裂？这些念头在她脑海中迅速一闪而过。教授不是这种人，他也许只是一时糊涂。张跃知道，教授有一个他所深爱也深爱着他的妻子，他的妻子在同城的另一所高校任教，他们有一个活泼可爱的即将大学毕业的女儿，这是一个幸福而完美的家庭，他们的家庭和教授本人的品质在校内一直有着良好的口碑。
仅仅是几秒钟的犹豫和停顿后，张跃坦然地走了进去，站在教授面前，一脸笑容地说道：“教授，我们都是您的学生，您可不能偏心哟，您也吻我一下好吗？”
教授马上清醒过来。他轻轻地拥抱张跃并吻了一下她的额头，那一刻，她看见教授眼里有湿润的东西闪亮。
多年过去了，教授依然拥有美好的家庭和良好的口碑，他更加勤奋地研究和著述，并取得了极为丰硕的成果。张跃毕业那年，教授寄给她一张贺卡，上面只有一句话：“我永远感激你的善良和智慧，是你拯救了我。”
张跃看到了不该看到的一幕，一般这种情况下，我们都不知道怎么处理，因为这种关系十分的微妙。但张跃的聪明之处，在于通过自己的行为，把教授本来不合理的举动变得合理起来，给了教授一个台阶，原本紧张的气氛变得轻松了。
记住，人们都是要面子的。你维护了他人的面子，就等于给了他人最好的礼物，他一定会对你产生好感，对你充满感激。如果有必要，你应该尽可能地帮助别人走出尴尬的境地。
不可轻视身边的“小人物”
要敲开大人物的门，往往要重视守门的小人物。
这些小人物平时不显山不露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的重磅炸弹。
很多人都有一个很大的弱点，很俗气，很势力，常常以貌取人，看不起小人物，结果常常被小人物算计，栽在了小人物的手中！殊不知要敲开大人物的门，往往要重视守门的小人物。
当销售专家孟昭春还是一名刚入行的保险推销员时，他的第一个目标是海南某房地产公司的俞总。首先，孟昭春给俞总一连写了两封信，毫无音讯。他写了第三封信后，亲自去公司找俞总。公司的前台陈小姐接待了孟昭春。孟昭春心想：陈小姐也许能帮忙，过了三天，他带了一个小礼物送给了陈小姐，并嘱咐她：“俞总方便时，希望你能告诉他一下。”陈小姐点头同意了。后来，她告诉孟昭春：“孟先生，你见到我们俞总好像也没有用啊，虽然我们俞总很有钱，但他好像对保险不太感兴趣。”
孟昭春忙说：“谢谢你啊，我想请教你，你说该怎么办呢？”陈小姐说：“我看你还不如去见见我们的吴总，吴总是我们公司的副总，又是我们公司的财务总监。他管钱，还对我们老总有点影响力。他在公司，你要不要见见他啊？”
陈小姐就打电话给吴总，她很会说话，一个电话打过去，吴总二话没说就同意了。孟昭春高兴地拎着包就往里跑，陈小姐说：“哎，你回来。我告诉你，吴总也是你们东北老乡啊。”就这么一句话，孟昭春到门口之前，心里就明白了，知道见面时的第一句话要说什么。就这样，他认识了这位老乡总监。后面的进展就顺利了许多。
然而正在孟昭春想得美滋滋时，突然接到了陈小姐打来的电话。她说：“孟先生，你那件事要做的话，就抓紧点吧。这两天，另外一家保险公司的业务员，好像有点来头。”
后来，孟昭春顺利地与老总签下了百万订单。这件事情成功后，他感觉认识这个陈小姐真是万幸，攻取堡垒前也不忘构筑周边工事，此时显然派上了用场。虽然她人在三尺柜台，空间有限，但关键时刻三尺柜台里的“权力”却无限。
美国好莱乌喜剧电影《捕鼠记》，这部电影很经典，值得反复玩味。对我们有很大的启示意义。其中启示之一就是：不要轻视一只小虫，哪怕是一只小蟑螂或者一只小老鼠之类的不起眼的小动物。当然，这只是一种象征意义上的说法。如果演绎开来就是任何名声显赫的大人物，都不要忽视一个看起来不起眼的小人物。这些小人物不一定能够对你的事业起到很大的帮助作用，但是，却极有能力毁掉你的事业。
历史上许多老奸巨滑的政客都深谙此理，自古就有“宰相家奴七品官”之说。比如公文积压在官场中是常事，有的甚至要搁上十天半月，有的一搁就是一年半载。
军统上报的公文，耽搁在蒋介石那里，戴笠是不敢摧办的。可是清洁女工就有这样的便利，她清扫蒋介石的办公室时，只要顺手在文件堆里把军统的公文翻出，放在上面就万事大吉。戴笠的部下再有神通，也不敢随意进蒋介石的办公室，这件事非她莫属。戴笠并不是时时刻刻可以跟随在蒋介石身边的人，而这些人的职业就是侍候在蒋介石身边。蒋介石的行为情绪变化，也瞒不过这些人的眼睛。然而对戴笠而言，这些信息的作用还不是最重要的。为此戴笠当军统头子时，逢年过节，都要派人给总统府里的听差、门房、女仆或是文书送礼，大加笼络，这些人虽然地位卑微绝不可能参与军国大事，但他们毕竟天天在蒋介石身边，职业成为一种便利，有时比权位更有用。
千万不可轻视身边的那些小人物，跟他们搞好关系非常重要。这些人平时不显山不露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的重磅炸弹。而小人物通常十分自卑，越是自卑的人越在乎那点儿所谓的“自尊”。你无意中对他们的侵犯也许只有一丁点儿，他们却认为这是对他们的极大侮辱，继而竭尽全力对你进行报复。但你尊敬、尊重他们，他们很容易感动。要学会与小人物交朋友，多一个朋友多一条路。也许就在明天，你将得到加倍的回报。也许小人物才是你生命中的贵人。
害人之心不可有，防人之心不可无
即便是万丈深渊，也有底，可是一个人的心思却是无法猜测的。
所有的仇恨、所有的害人之心都有一个特点：那就是，会在真正害别人之前先害了自己。
俗话说：“害人之心不可有，防人之心不可无，万丈深沟终有底，唯有人心不可测。”也就是说，人生在世，不能有害人的心思，但是防人之心一定要有；因为即便是万丈深渊，也有底，可是一个人的心思却是无法猜测的，正所谓“人心隔肚皮”，说的就是这个道理。
从前有个农夫，因为一件小事和邻居结下了仇。这个人是个小心眼，老想找个机会向邻居报复。可是这个农夫想来想去，也没有找到一个适合的复仇机会。因此农夫非常郁闷，终日闷闷不乐。
一天，一个智者路过当地，看到正郁闷地坐在自己家门口的农夫，便问道：“你怎么这么不快乐啊？你有什么心事吗？”
农夫回答说：“邻居和我闹矛盾，我心里很生气。我想这个仇非报不可，可是我想来想去，都想不出好方法，所以一直都在生气烦恼。”
智者听了，哈哈大笑道：“这很简单，我可以教你一种咒语，你只要学会了，就可以置你的邻居于死地。不过，要想让这个咒语见效，你自己必先死去。你愿意吗？我看你还是不要了吧，免得仇人未害，你自己却先死了。”
农夫已经被仇恨弄昏了头脑，他想让邻居立马死去，于是迫不及待地说：“请你告诉我这个咒语吧！我报仇心切，只要仇人能死，我自己先死也愿意。”
智者把咒语教给了农夫。结果，农夫为了报仇，不惜付出了自己的生命，就在他的仇人死之前自己先死掉了。
仇恨就是这么可怕。所有的仇恨、所有的害人之心都有一个特点：那就是，会在真正害别人之前先害了自己。可见害人之心不能有。
事实上，在人际交往的过程中，人际交往是相互的，不是单向的；是长久的，不是暂时的，如果与人交往只想着凌驾于别人之上，只想着踩着别人的肩膀，只想着谋害别人，那最终会害了自己。害人者是损人利己，可能因为手段的高明和隐蔽，害人者能暂时达到目的，但是纸包不住火，这个世界上不会有永远的秘密，真相大白之时，也就是害人者身败名裂之时，这样的例子随处可见。可见，害人终害己，害人者肯定不会有好的结果。害人者在把别人推向危险时，自己是很难脱掉干系的。所以，“害人之心不可有”，不要对别人心存恶意，不要老想着怎么去害别人。
当然，害人之心虽然不能有，但是防人之心却不能无，世界上最难琢磨的是人的心理，尤其是在竞争越来越激烈的现代社会，人心叵测，如果在社交的过程中毫无防备之心，那么我们就可能会被人害得很惨。俗话说得好：“人心隔肚皮”，说的就是这个道理。
李先生单独旅行，在飞机上遇到一位投缘的乘客。飞机降落后，两个人一起下机，一起提取行李。
在通过海关之前，那新认识的朋友对李先生说：“我的行李真是太多了，能不能麻烦您帮我拿一件。”
李先生心想，自己的东西反正不多，就一手接了过来。但是让李先生没有想到的是，那个行李包内藏匿着毒品。
接下来发生了什么样的事情，我们可想而知。李先生被海关人员以携带毒品走私的罪名逮捕了。
被海关带走的时候，李先生大声对着还在另一个关口接受检查的“朋友”喊，但是那新认识的“朋友”却说不认识他。
看见了吧？这就是人心的险恶之处。人心永远是难以琢磨的。人类社会就如同一个战场，处处险恶，对人与事不可轻信，要时刻警惕。对陌生人是如此，对熟人也是如此，要多个心眼。很多人可能听说过这样一句话：“没有永远的朋友，只有永远的利益。”当今社会是一个充满了利益和竞争的社会，我们无法真正窥探一个人的内心，所以我们应该常备一颗“防人之心”。
总而言之，“害人之心不可有，防人之心不可无”，说大了这是做人的智慧，说小了这是处世的心机。在为人处世的时候，在人际交往的过程中，我们会遇到各种不同的难题和事情，也会面对形形色色的人，但是不管怎样，我们都不应有害人之心，当然也不能毫无防备之心。
与其锦上添花，不如雪中送炭
雪中送炭可以把人拉出火坑，走出困境。
对身处困境中的人给予具体的帮助，使其渡过难关，这种雪中送炭、分忧解难的行为最易引起对方的感激之情。
人生在世，没有一帆风顺的，总会遇到许许多多的艰难与困苦。当你遇到断崖险阻，走投无路时，你需要的是帮助你架桥搭梯、雪中送炭的人。在这时帮助你的人，才是你真正的朋友。
每个人的内心都有一些需求，有紧迫的，有不重要的，而我们在急需的时候若能得到别人的帮助，内心定会感激不尽，甚至终生难忘。对身处困境中的人仅仅有同情之心是不够的，应给予具体的帮助，使其渡过难关，这种雪中送炭、分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，进而形成友情。
三国争霸之前，周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官，被袁术任命当过一个小小的居巢长，一个小县的县令罢了。
这时候地方上发生了饥荒，年成既坏，兵乱间又损失不少，粮食问题日渐严峻起来。居巢的百姓没有粮食吃，就吃树皮、草根，活活饿死了不少人，士兵也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官，看到这悲惨情形急得心慌意乱，不知如何是好。
有人献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，他家素来富裕，想必囤积了不少粮食，不如去向他借。
周瑜带上人马登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”
鲁肃一看周瑜丰神俊朗，显而易见是个才子，日后必成大器，他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长，哈哈大笑说：“此乃区区小事，我答应就是。”
鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食，各三千担，鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下一听他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊！周瑜被鲁肃的言行深深感动了，俩人当下就交上了朋友。
后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃的恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了成就事业的机会。
人对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感。某位小姐说：“我有一位朋友，我每次需要帮助的时候，他一定出现。例如：我有急事需要用车或上班迟到时需要用车，只要我打个电话，他一定到，可以说每求必应。事情一过去，我们又各忙各的。到过年过节的时候，我总是忘不了给他寄一张贺卡，打电话给他拜个年。”
雪中送炭、锦上添花都可落得人情，但它们的价值却有天壤之别。雪中送炭可以把人拉出火坑，使人走出困境。也犹如你即将渴死在沙漠中，别人给你一口救命甘泉一样。但就内心感受来说，给濒临饿死的人送一个馒头和给富贵的人送一座金山，是完全不同的。两个人脾气相投，就能交上朋友。有某种爱好的人遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为是人生一大快乐。所以要落人情，便应洞察此中三昧。
在人际交往中，雪中送炭也应该掌握一些方法，才能使你的炭送的更及时。
（1）饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感。一旦他对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
（2）对人的恩情过重，会使对方自卑乃至讨厌你，因为他一来无法报答；二来感到自己的无能，会产生消极的情绪。
见面长不如常见面
很多时候，见面时间长，不如见面次数多。
见面次数多，可提高彼此间的熟悉度，互相产生更强的吸引力。
有一个常见的误区：大多数人认为谈话时间长，就能尽快与他人熟络起来。实际上，与其想尽办法拉长和陌生人的聊天时间，还不如增加两人见面的频率，即所谓的见面长不如常见面。因为人们往往对熟悉的东西有偏向、喜爱的心理定势，也就对更熟悉的人容易产生好感，想要将陌生人变成朋友就要运用心理学上的多看效应，让对方“多看到”你，熟悉你，进而喜欢你。
你有没有这样的经历，当你身处一群陌生人中间，那个经常出现在你眼前的人会给你留下深刻的印象，慢慢地，你的视线会被他所吸引，从而觉得他比别人更具吸引力。
这其实印证了心理学上所说的“多看效应”。多看效应缘于心理学家查荣茨所做的一次实验，在实验开始之前，他准备了一些陌生人的照片，之后将这些照片分别拿给被试者看。在此过程中，他是这样做的，他将其中一个人的照片让大家看二十几次，另一个人的照片看十几次，以此类推……最后，他请看照片的人对自己喜欢的照片做出评价。结果，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片上的人。也就是说，他们更喜欢那张看过二十几次的熟悉的照片上的人。显而易见，多看增加了喜欢的程度。这种对熟悉东西越发喜欢的现象就被定义为“多看效应”。
多看效应不仅仅是在心理学实验中才出现，在生活中，我们也常常能发现这种现象。例如，我们新认识的人中，有时会有相貌不佳的人。最初，我们可能会觉得这个人难看，可是在多次见到此人之后，逐渐就不觉得他难看了，有时甚至会觉得他在某些方面很有魅力。亲戚朋友之间多来往能增进感情，否则会慢慢疏远也正是这个道理。另外，你细心观察可能会发现，经常在领导身边出现的人，往往比较受领导喜欢。这也是多看效应在起作用。
通过另一个实验，另一位社会心理学家证实了上述观点。在一所大学的女生宿舍楼里，心理学家随机找了几个寝室，发给她们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评估她们之间的熟悉和喜欢的程度，结果发现：见面的次数越多，互相喜欢的程度越大；见面的次数越少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
这就是“多看效应”在起作用。见面次数多，即使时间不长，也能增加彼此的熟悉、好感、亲密感。相反，见面次数少，哪怕时间长，也难以消除因间隔的时间太长而有生疏感，甚至可能因为相处的时间太长而产生摩擦。
显然，在很多时候，见面时间长，不如常见面。
因为懂得了这一道理，一位推销团体险的推销员获得了良好的业绩。
谁都知道，如果想取得一家公司的团体保险，必得先说服公司的领导，不过，这些领导通常都忙得没有时间坐下闲聊。因此，一般的推销员，只要遇到某领导有一点空闲时间，便抓住不放，结果，虽然是长谈了，却引起了对方的反感，导致推销失败。
而这位成功的推销员则不同，他不求与客户一次见面时间长，只求见面次数多。只要见到很忙碌，他便迅速地离去，对方心存感激，对他产生了好感，如此三番五次后，对方就被感动了，答应投保。
这位推销员的故事很具有启发性：如果想缩短与对方的距离，增加对方喜欢自己的程度，不妨多制造见面的机会。
可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度，这样可以增加别人喜欢你的程度。那么我们如何达到让别人“多看到”我们的目的呢？我们认为第一点就是增加形象曝光率。
明星们为了赢得更多人气总会想尽办法增加曝光率，曝光率对那些尚未大红大紫的明星来说可谓是命根子。为什么呢？因为高的曝光会产生多看效应，让更多人关注他们，喜欢他们。现实中的我们也应该效仿这一套，增加自己在陌生人面前的曝光率。当然，我们不是明星，没有媒体的宣传，我们能依靠的就是自己的智慧和技巧。
出席所有能出席的重要场合。如果有重要场合邀请你加入，而你恰好有时间，那么一定要参加。在这些场合你不能只是干坐着，或者听别人发表意见，你要在合适的时候微笑着寒暄，与别人多交流。而在适合自己发挥才能的时候，你更要抓住机会表现，让更多人对你有印象。
同样，如果你想赢得上司的注意与重视，向上司汇报工作时，一次汇报很多，倒不如经常汇报。
有一句管理名言是这样说的：下属的报告永远少于上司的期望。上司都期望从下属那里得到更多的报告。因为，下属及时的汇报能让上司觉得一切都在自己的掌握之中。
通常有的下属会想，如果经常向上司汇报，不如一次汇报的时间长一些，以便于与上司进行深入的交谈。这种说法不是没有道理。不过，上司通常很忙，向上司长长地汇报一次，要找到合适的时间不容易。况且，汇报的时间长，未必效果就好。相反，如果经常汇报，与上司接触的次数多了，向上司陈述你的成果，表现你的能力的机会多了，上司了解你、提拔你的可能性不就大了吗？
为此，你应该随时向上司汇报：工作完成时，立即汇报；工作进行到一定程度时，按时汇报；预计工作会拖延时，及时汇报。
当然，“多看效应”并非万能钥匙。它发挥作用的前提是，首因效应要好，即给人的第一印象不是很差，如果第一印象就很差，那么见面越多就越惹人讨厌，“多看”反而让人“多厌”，那就得不偿失了。所以，一切的前提，还是认清自己，理顺了，再拿给别人看。
宁得罪十君子，不得罪一小人
君子一言不合拍案而起，小人却善于背后报复。
真小人是低档的无赖，伪君子却是高档的小人！
君子而诈善，无异小人之肆恶；君子而改节，不及小人之自新。意思就是说如果伪装成一个善良君子，和恣意作恶的小人就没有什么区别；君子如果改变自己好的操守志向，还不如小人痛改前非。
在这个世界上，庸碌小人并没什么真才实学，却凭着能把咸鱼说得游水、让死人开口说话的本领，从而春风得意、前途无量。中国有句古话，叫“学做事必须先学做人”。自古以来，会做事的终究不如会做人的，四处碰壁、历尽坎坷的必定是不懂人情世故的君子；飞黄腾达的则多是左右逢源的人情老手。
明枪易躲，暗箭难防。不要得罪小人，不让小人抓住把柄，才不会在阴沟里翻船。人们经历过因为戒备小人而寝食难安的事情太多，于是古人传下来一句话，以告诫后人——宁得罪君子，不得罪小人。有些人在这句话的基础上加以引申，又成了另一句话——宁得罪十君子，不得罪一小人。可见说这些话的古人吃过小人的苦头，所以他们才说得罪不起。
为什么“宁得罪十君子，不得罪一小人”呢？这是因为君子会反思自己，不和你计较；小人却会长久地记恨你，绝不会饶了你。君子一言不合拍案而起，小人却善于背后报复。得罪了君子，我们还知道因何得罪，如何补救。得罪了小人，却让我们如坠云雾之中，哪天遭害了也想不起是谁。得罪了君子，反倒结识了一位朋友，君子讲理、不会记仇，事情过了便云淡风清。得罪了一个小人，便多了一个敌人，从此一刻也不得安宁。
然而我们最需警惕的，还不是小人，而是伪君子。这是因为伪君子往往隐藏最深，他们要么沉默寡言，以胸有城府的形象出现，要么就是假装热情真诚，好像跟你是世界上最好的朋友，为了你可以两肋插刀、万死不辞。殊不知，这正是最欺骗你的地方，我们一定要保持警惕！
《笑傲江湖》中伪君子岳不群的形象一定让你印象深刻。岳不群行走江湖20多年，处处行为周正、为人坦荡，博得了“君子剑”的美誉。但是随着剧情的发展，他伪君子的一面逐渐暴露出来：打着救人危难的旗号，将林平之收为门徒，默认甚至促成女儿与林平之的婚姻，目的却是为了得到《辟邪剑谱》，最后竟置女儿的终身幸福于不顾，将林平之置于死地；对结发之妻巧言令色、百般蒙蔽，可谓费尽心机。到后来，君子剑的形象轰然倒塌，露出了伪君子的嘴脸。
像岳不群这样的虚伪之人，却要时时装出一副正人君子的模样，他们的内心世界和外在表现有着巨大的反差，甚至矛盾。可见，伪君子比真小人更高一级。真小人是低档的无赖，伪君子却是高档的小人！跟这样的人打交道，还不如跟那些痛改前非的真小人做朋友。
小王是一家公司的策划总监。有一次，他在上司那里受了莫名其妙的批评，心里觉得冤屈，就向自己的同事小赵倒出了苦水。小赵善解人意，一边对他表示理解，一边痛陈这位上司的斑斑劣迹，说得小王心里暖洋洋的，于是两人热乎得就像一对亲兄弟。
几天后，小王刚进公司就被上司叫去，宣布免去他策划总监的职务，改由小赵担任。小王实在接受不了这样的决定，就懊恼地离职了！后来才知道，原来小赵在背后偷偷告了他一状，把他们那天的谈话添油加醋告诉了上司。这位上司又恰巧喜欢偏听偏信，于是就决定让小赵取代他在公司的位置，这个位置小赵眼红很久了！在名利与心机面前，友情竟是如此不堪一击！
故事中的小赵是一个标准的伪君子，表面上跟人打得火热，好像可以“抛头颅洒热血”，但突然就会背后一刀，让你死得非常难看。这说明伪君子比真小人更可怕。真小人容易分辨，他们或不讲道理，或刁钻泼辣、蛮横粗暴，赤裸裸的卑鄙无耻，让我们未见其人，先闻其味，有足够的时间事先提防。伪君子就不同了，挂着正派的面具，说话做事挺有“道理”，让你难辨真假，极容易上当受骗。
所以，在与人交往的时候，以下这几种人需要提高警惕，对其不可掉以轻心。
1.阴险的人
阴险的人没有明显的标志，一般情况下，短时间内不容易辨别，但随着时间的推移，终究会露出蛛丝马迹。阴险之人的表现大体有以下几个特点。
喜欢造谣生事。他们把造谣生事当成家常便饭一样，乐此不疲。为了达到自己的目的，不惜诽谤别人，诋毁别人的名誉。
喜欢挑拨离间。他们为了达到谋取个人利益的目的，通常会使用离间法挑拨朋友之间的感情，好从中坐收渔利。
擅长拍马奉承。这种人嘴甜如蜜，善于恭维别人，拍马屁，无中生有说别人的坏话。
具有势利眼病。他们对有权有势的人关怀备至，一旦有一天他们发现自己所依附的靠山，调离此处或出现问题轰然倒塌，他们就会落井下石，迅速抛弃对方，另寻高枝。
2.吹牛的人
社会上有不少虚荣心强的人喜欢吹牛，妄图通过吹牛抬高自己。吹牛的人是虚伪的，因为吹牛等同于谎言，而谎言很容易被人戳破。如今的社会，弄虚作假是长久不了的，最终还是需要真本领。
面对吹牛的人，你如果不得不和他打交道，那就赞同他，并且表示出对他的欣赏。比如在他的朋友面前称赞他，可以当着他的面说，也可以当他不在时说。或者少说话，就静静听，适时地点头应声。如果并不是非要和他交往，那么就尽量少接触吧！
3.嫉妒心强的人
在生活中，那些对别人的荣耀和成功过于在乎的人，都可能会产生嫉妒心理。在嫉妒心理的驱使下，犯下滔天大罪都有可能。忠告那些嫉妒心强的人——“临渊羡鱼不如退而结网”，只有摆正心态，勇于奋斗，你才能拥有属于自己的荣誉和成功！
4.不孝的人
俗语说：“百善孝为先。”如果一个人连父母都不爱，那他对待朋友的态度也一定不会好到哪儿去。尽管现代社会人们生活压力越来越大，市场意识越来越强，但是父母亲情总不能用金钱来衡量吧。
对那些不孝而不知耻的人，要记住“不孝父母，不堪为友”的说法。因为连自己父母都不孝顺的人，你别指望他会对朋友付出真情，即使对你目前不错，那也是因为有他的利益所在，迟早有一天，会让你痛悔今日之交！