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玩笑高手——趣味搞笑100招
宿春礼 |
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本书由华夏墨香授权掌阅科技电子版制作与发行
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MM是如何虐待GG的
1MM说
早上上班坐车的时候吃杏子，核没地放扔，现在都讲精神文明了，不能乱扔，可是车上也没垃圾箱，没办法，搂一搂GG的脖子，扔他衬衫里了。下车后还冲他甜甜一笑，然后告诉他，那个核我可是舔的很干净，没有什么渣滓在上面。据累计，往GG的脖梗共扔过的东西有：话梅核，废车票，还有一元硬币（这个我保证不是故意扔的，是我失手掉进去的）。
有时候上班坐22的时候，车上只有一个位子，GG当然是让我坐拉，我每次又都比GG下车早，我起来的时候就很大声的说“老爷爷您坐这来吧！”害全车人都看他。
有好东西吃的时候，先往GG那份上吐口水，他就不想吃了，都给我了（其实本来也是想给我吃的），后来他学会这招了，先往我的食物上吐口水，我抓起来照吃不误，还大声说香。
最近我们谁都不敢当着对方的面打哈欠，因为只要一方张大嘴，另一方就要冲着那张大嘴“噗”的一声。哈哈。
晚上睡觉的时候，假装和GG很亲热，紧紧紧紧的抱着他，然后就把他挤到床下。
走在马路上，突然装做不认识GG，然后向他自我介绍，再把手里的东西推销给他，从他那里骗来零花钱。
在家里的时候，我们经常玩桉树和考拉的游戏，GG张开双臂，伪装成大树，我就抱着他的脖子蹭的一下窜上去，两腿紧紧夹住他的腰，我说我是个考拉，在他脸上嗅来嗅去，找找看有没有叶子吃，过了一会，GG会喊，坏拉，树皮要掉拉，我一看，哈哈，我自己没力气，扒不住他，渐渐的往下滑，然后他的裤子就……
晚上GG加班回来，我能早早听到他开门的声音，然后装小狗似的，对他上闻闻，下闻闻。
吃饭的时候，故意给GG盛好多好多的饭，都高出碗好多了，然后拿着我的空碗，可怜巴巴的对他说“大爷，赏口饭吃吧。”
最近fd，GG也改带饭了，晚饭后，我给他装饭盒，先把菜拿起来闻一下，然后说“搜了，倒掉”然后哗就倒进他饭盒里。一般都要给他带两个鸡蛋，GG说吃不了，我就对他说：“人家鸡好不容易下的，你怎么能不吃啊，不吃多对不起人家啊。”
2做“男人”很难
和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：
那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜……
第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜。
第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜……
第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了……
第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜。
第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵……
第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题……
第N次，当偶向MM提出再次上偶家的时候，她用一种异样的眼光看着偶，对偶说：我们还是分手吧，偶给了这么多的机会，你都不珍惜，偶想，你大概不是男人吧。
说罢转身就走了，偶狂晕。第二天报纸头条：一男子于昨晚坠楼身亡。
2偶的MM是大佬
“你就是不想理我！”电话里MM的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E—mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”MM说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”MM说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
3GG的悲哀
MM太聪明——悲哀，不信请看
“我发现你这个人很不老实……”MM一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛。
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：“你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……”
“我谁也没说，我说的就是你。”MM嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
“我……”我一时语塞：我怎么了我？
“你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”MM认真的说。
“误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变的说。
“不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？”MM的情绪激动。
“别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……”我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。
“你的手机呢？给我用用。”MM有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
MM把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自胶的手机开始拨号。
“喂，我是小丽呀……文哥吗？你好。”MM在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常的在一起混。不过MM现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
文哥：“小丽呀！你好你好……怎么着有什么事情。”
MM：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗？”
文哥：“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……”
文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，小丽找你……
文哥：“不巧不巧，小丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？”
MM：“好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
MM打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……
我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……
15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。MM得意的看着我，按下了接听键。
“洋。洋，幸亏你小子开机了，你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿……”
4GG的委屈
有个MM问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
MM再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！”
MM三次问我：“你帅吗？”
我说：“我……我……我不知道……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
MM四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
MM五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
MM六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
MM第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“靠！你是猪呀……”
MM八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
MM九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
MM十次问我“你帅吗？”
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“帅你就拽啊”
MM十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了”
MM十二次问我“你帅吗？”
沉默中……
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说“你呀得快点说！”
MM十三次问我“你帅吗？”
我：‘我比猪帅’［心里寒……］……
她温柔的说“我爱你”
MM第二十次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”
5悲喜愚人节
早上MM出门的时候，雨正下得紧。问她晚上回来不？MM说如果下雨，就不回来了。我暗暗窃喜——MM单位离娘家近，她不回来，我就可以放松一下，找朋友聚一聚。
刚泡了一杯茶，准备看书，收到一条短信：“有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完——愚人节快乐！”对了，今天是4月1日！毫不犹豫，将这条短信又发了出去，一口气发了十遍。发完了，竟然笑出了声。
下午，就开始联系酒局。打出去八个电话，有六个说：“你小子，愚人节拿我们开涮。”我顿足捶胸，指天发誓：“不开玩笑，真的，我老婆回娘家了，千载难逢啊！”放下电话，就开始头疼，嗡嗡的。
朋友真够意思，来了七个，相谈甚欢。晚上九点，接到一个电话，是女同学打来的，语气多少有些哀怨：“过不下去了，一天也过不下去了，你出来陪陪我，好吗？”她是我暗恋多年的对象，一颗心，突突跳个不停。放下电话，我跟朋友直拱手：“各位，有一件要命的事，十万火急，去去就来。”朋友纷纷打听是什么人？出什么事了？我说红尘知己遭到了不幸——在一片重色轻友的骂声中，我冲了出去，直奔咖啡屋。门迎告诉我：“你的朋友在楼上8号桌。”我跌跌撞撞跑到楼上，首先映入眼帘的，是我MM那张诡谲的脸！女同学乐不可支，拍着手，大声说：“你这个傻子，今天是愚人节，忘了？”我目瞪口呆，头更疼了。
还没坐稳，朋友那边的电话撵过来：“你小子，高，真高！赶紧过来付账，我们都没带钱，否则，就被扣为人质了！”
我一张嘴，将满口的咖啡给喷了出去。
6白痴智能ABC
你知道智能ABC有多么白痴吗？请看——
GG：你嚎！
我说：你嚎！你在哪里？
GG：我在忘八里。你呢？
我说：我也在忘八里。
GG：你是哪里人？
我说：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
我说：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
我说：是啊。
GG：你霉不霉？
我说：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
我说：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好呀，你的瘦鸡多少号？
我说：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？
GG：有啊。
我说：你球球多少号呀？
GG：你真可爱，我很想同你奸面。
我说：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦！
7都是英语惹的祸
上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的MM，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的MM就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间MM用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！……
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吧？
8网上泡妞经济学
背着老婆偷偷上网泡MM，这叫二次置业；
我说我又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说我其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
我向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
我问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有20个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
我说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过我，这叫老客户；
这两个美女说我的确很帅，这叫联合炒作；
20个美女都表示要和我聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找我，那是因为这年头空置率太高；
我高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
我如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
我说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
我说我能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
我说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果20个美女都抢着向我表达倾慕之情，这叫热销；可我打字速度太慢，不能同时和20个人聊天，这叫市场承接力有限；
我选中和其中一个聊天，这叫落订；
我问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问我要不要介绍，这叫销售代理；
我给她留了电话号码，这叫内部登记；
我和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
我们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着36—36—36的直桶腰身，这叫户型方正；恐龙偏要在我面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实我更希望看毛坯房。
我们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；我和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；我们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
我把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
我终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
我让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从我小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
我发现她同时宰了30多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
我决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候我发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说我是第10个所以我你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去352字，这叫聊宅编辑；
完了美女说你得给我写204条保证书，这叫秦兵；
我刚刚写完204条就被抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉我所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了我的孩子，这叫资产增值，可我觉得是负资产；
我想死不认账，她拿出204条我才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
我终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
我从此不敢再上网泡MM，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者。
9爱之初体验
我现在已是研三，从未有过爱之体会。
在我大四那年，由于我一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的MM，而且，很巧的是，那个MM每次都坐在我前面。我越来越喜欢她，但是，内向的我却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的MM，我依然每天自习。当我把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮我走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励我，我就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，我彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向我心爱的MM表白。
第二天晚上，我如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
我递给MM一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
MM看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问我：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，我说了一句也许是我一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
从此以后，我在学校里再也没见过那个MM……
10公平交易
早上，刚刚发了工资，于是和同事逛街。
一天共购物品如下：
口红一只60元
粉饼一个69元
薄外套一件299元
卡其裤一条150元
短袖外套一件71元
共计649元
晚上：18：00没吃晚饭越想越沮丧
一、平时从不化妆，买化妆品干什么？——口红和粉饼的钱不应该花，共计129元不应该花。
二、天气还挺冷，这么早买短袖外套干吗？——外套不该买，又有71元不该花。
共计200元是不应该花的。
19：00对门的女人批评我的薄外套不好看，心情灰暗到了极点。
20：00打电话让我家那位GG快点回家，说心情坏极了，让他快点回来。
21：00GG回来后，明白了我心情不好的原因，哈哈大笑。
21：00GG替我出主意，问题解决如下：
一、短袖外套70元卖给他（本来是71元，他说那一元钱就算了吧），留着它天气暖和了再送给我。
二、口红和粉饼130元卖给他（本来是129，他说不用找了），当场又送给了我，说是闲着没事时擦着玩吧。
三、薄外套他300元买去（没零钱找，于是多收了一元），借给我穿三年。
四、裤子149元卖给他（他兜里只剩这么多了，于是少收了一元。他说既然没有把剩下的一元付清就不拿了，让我先穿着，等他交完剩下的一元钱，我再把裤子给他）。
21：30交易完毕。数了数兜里的钱，一分不少，我吻GG一下。
21：40GG带我去吃晚饭（真纳闷，刚才他连一元钱都没有了，这会又有钱请我吃）。
不想那么多了，认认真真的吃了牛排，喝了果汁，高高兴兴的牵着GG的手回去了。
22：30把东西收好，安然的进入了梦乡……
11MM的信
亲爱的GG：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，GG，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮GG啊，李威GG啊的，一起吃饭去。还有张哲GG你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe……
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅GG，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽……
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅GG上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅GG，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜……
深爱你的MM
12GG的回信
亲爱的MM：我们的确是怄气很久了。我没记错的话，已经两周了，看了你的信，我很欣慰，知道你过的很好，这我就放心了，你说不在乎我，可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢。
我还要告诉你一件事呢。上次你用冰河进了我的QQ，替我回绝了樱花娟子MM的发照片要求，我没有领情，可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好，你是为了保护我，原来你的直觉真的很准，她们居然比你还难看呢！还有那个冰儿MM，她倒是很让我意外，那天你骗她说我邀约她见面，可我没去，她非但没有生气，居然说我有性格，因为别的男孩子没有对她失约的，甚至对她言听计从，只有我例外，一月二号，就是你给我写完信的第三天，她还竟然到学校来找我，不过说实话，她可比你好看多了，是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪！
对了，我的学生证，图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的，就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿MM天天开着她的宝马740小白跑儿来接我。真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了。还好那个冰儿MM天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了。
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿MM真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿。
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去不上了，因为冰儿MM向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿MM给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆阿帅甚麽的，也好让他们领你的情。
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿MM和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了。不过你还在生我的气，我去散心也没劲。但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
爱你的GG
13情书
我给MM写了第一封情书，MM说，你作梦去吧！
我给MM写了第二封情书，MM说，你继续作梦吧！
我给MM写了第三封情书，MM说，你继续继续继续继续作梦吧！
我给MM写了第四封情书，MM说，你有完没完？无聊！
我给MM写了第五封情书，MM说，再来，我就不理你了！
我给MM写了第六封情书，MM不再理我。
我给MM写了第七封情书，MM仍然没有理我。
我给MM写了第八封情书，MM说，算了吧，我哪有你说的那么好？
我给MM写了第九封情书，MM说，真的？你真的这么喜欢我？
我给MM写了第十封情书，MM说，其实，我也喜欢你，只是……，假如……，那么……，然而……，所以……
之后，我再也没有写过叫“情书”的玩意儿。
15GG的梦想
1MM穿得要露。特别是能露出大腿根，甚至些须内裤；其次，是低胸要看见半截乳房。如果此招无效果请参见第二条。
2MM对GG要区别对待，不是每个GG都喜欢暴露。
3.MM说话时要坐得离GG尽量的近，最好一屁股坐到他大腿上。
4.对假装正经的GG，MM就假装清纯样，比如，留长辫子最好是两根；穿学生装，最好是背带裤。
5.MM要装出一副柔弱无助的样子，以便给GG提供机会。
6.一起工作时MM尽量晚走，以便GG能送你。
7.一起出差时，MM要装作害怕一人独住，以便提供二人同居的借口。
8.MM要故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着，以便GG能偷窥。
9.MM有机会可以在GG的浴室里洗澡，但不要插门。
10.如果MM有男友就告诉GG说你男友不爱你；如果没有，就假装有很多男人追你，你好烦哦！
11.最后GG终于和MM上了床，MM也要假装抵抗。但不要过分，以免将GG吓跑。
12.完事后，MM要哭泣，要假装觅死觅活，以便让GG对你山盟海誓一番。
14MM的短信
有个MM把男友惹生气后，发短信哄男友。
MM：你怎么啦啊？
GG：……
MM：你生我气啦呀？
GG：我们已经分手了，已经没有必要生气了。
MM：喔什么时候的事呢？我怎么不知道？
GG：……
MM：下班了要过来看我喔！
GG：我们已经分手了，你不要这样。
MM：嗯，那我们还是朋友吗？
GG：是的。
MM：做为朋友你以后还是会关心我的是吗？
GG：是的，但仅仅是关心，很矛盾！
MM：如果我生病了你会来看我对不对？
GG：是的，可是你并没有生病！
MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！
GG：……
MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。
GG：……
MM：（好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？
MM：我继续！
GG：……
MM：报告诉长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。
GG：……
MM：我终于感冒了，555555555555冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？
GG：你这头猪！你真的用凉水洗澡？
MM：是啊，说到要做到啊。
GG：……
MM：完了，我发烧了，怎么办？
GG：我马上过来！
MM：你明天晚上要继续过来看我喔！
GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。
MM：我知道啊，可是我生病了哎！
GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。
MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你做为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
GG：……
MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？
GG：……
MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。
GG：……
MM：你吱一声儿行不行啊？
GG：……
MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。
GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。
15GG问MM
GG：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
MM：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？
GG：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
MM：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
GG：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
MM：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
GG：留长发的男生是不是比较吸引女生？
MM：如果长发勤洗的话，吸引率为55。5%；如果洗的不勤，厌恶率则为200%。
GG：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？
MM：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
16MM问GG
MM：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？
GG：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
MM：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
GG：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
MM：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？
GG：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
MM：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？
GG：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
MM：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？
GG：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我想的。
17GG的肉麻情话
在MM的培养下GG都具备了甜言蜜语的本领。
1、如果爱你是错，我宁愿永远不对……
2、请你当我手心里的宝。
3、不知道爱你算不算是一个贴心的理由？
4、我只想要和你一起慢慢变老……
5、身边没你，好惨，陪我一生一世好吗？
6、和你在一起只是我不想给任何人机会！
7、我想未来我一定会天天陪你上菜市场……
8、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好！
9、迷惘过，孤独过，是你牵引我走出寂寞。
10、我爱你的心直到世界末日也不变。
11、想想和我一同看日升日落的喜悦吧！
12、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
13、我的世界只有你懂……
14、不知什么时候开始，我已离不开你。
15、只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。
16、如果一生都不够……
17、因为知道不能没有你，所以我会更珍惜……
18、地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你……
19、在每一个有你相伴的夜，不再寂寥冷清。
20、我一个可以让你休息的港湾……
21、每爱你多一些……
22、人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。
23、不论天涯海角，只要你需要我，我会随时“飞”回你的身边。
24、你使得我的生活有情有爱，还有泪……
25、我不会写情书，只有一颗爱你的“心”……
26、如果你冷，我将你拥入怀中；如果你悲，我替你擦去泪痕……如果你爱我，我要向全世界广播；如果你离开我，我也会默默地承受……
27、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际；我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体……
28、不管今世也来世也好，我所要的只有你……
29、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以用我的真心来满足你……
30、我爱你用我的热情和孩童时代的忠诚……
31、你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧！
32、没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比你的爱更迷人！
33、我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文！34、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧！
35、今生如果不能拥有你，我会……好恨自己！
36、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子！
37、我发誓五十年后，我还是像现在一样爱你……
38、我希望睡前最后看到的是你。
39、如果没有你的爱……我的生活将失去方向！
40、为你情愿不自由！
18GG的自荐书
十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
待人热情：男女不问，老少皆宜！
做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。
见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。
节约用水：便后不洗手。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑的跟炭似的。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。
19GG的尴尬
1、经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
2、请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
3、第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”
“有一点。”
“该吃饭了，你回家去吧。”
“今天我家没人，我在外面吃好了。”
“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”
然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。
“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事，先走了。”
“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
4、她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
5、终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”
“嘿嘿，没啥事……”
“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
“嘟——嘟——……”
6、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
7、天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
8、他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
9、他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
10、觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”
“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
20MM的本领
MM：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
MM：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
MM：这也叫优惠啊？
老板：好痛，好吧就140元，这回可以了吧。
MM：哈哈哈哈！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
MM：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
MM：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！天啊，你太过分了，你在耍花招。
MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
MM：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70—元。
MM：我这就给你钱。
老板：快些。
MM：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
MM：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
MM：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好姑娘，让我赚点。
MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
MM：好吧，成交。
老板：……
21GG支招（1）
一位过来人GG教你如何通过陪MM逛街。
准备工作
1.随行物品
A.太阳帽一顶———以备长时间高温工作之需
B.墨镜一副———a.装酷b.可自由欣赏四周的“人文”景观而不被MM发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应。c.在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
C.劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）———原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的MM便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的MM更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
D.雨伞一柄———a.参考第3条。b.伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使MM的衣衫淋湿少许……此中乐趣，只可意会不可言传。
E.速效救心丸一瓶———MM试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
F.帐篷一个———使用方法参照第18条。
2.取钱。注意事项：务必让MM知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3.密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。
4.熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有MM的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
5.出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
逛街要领
6不可深入人群拥挤处，假如你的MM符合以下条件中任何一条：
A.美若天仙
B.丑若榴莲
C.动若脱兔，静若母猪
D.动静皆若母猪
E.心智不健全
F.B+D+E
7不得随地大小便，属狗的同志例外。
8.在对陌生MM女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……
10.不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11.设男方的身高=A女方的身高=B行进中双方之间的距离=C则应遵循以下推论。
当B》A，C=10*（B—A）
当A》B，C=1/10*（A+B）
当A=B，C《0
12.迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的MM此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：
答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘MM微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
13.行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
14.若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛。自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
15.不可与MM共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示。不可与MM共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16.当MM看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙……而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
17.进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18.当MM进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
19.若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
A.同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
B.同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
C.同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
20.返回途中，一定要含情脉脉地对MM说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，MM自然会理解成后者。
22GG支招（2）
另一位过来GG教你怎样MM
一、入门：如何走近她
首先讲先决条件，这个条件就是“诚”。诚，这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。
对网站上的MM来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才配做第二个BILLGATES。
你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好像外语似的。有的词尽可以用英语代替（别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case）。
一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
二、初级班：如何让感情升华
你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间、不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短（仔细想想这句话，记住它）。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方。这时她会特别的对你产生依赖心理（MM总归是MM），你要尽力地呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义地拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。
现在，你和MM已经是好朋友了，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。这时，你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈诸如诗啊、词啊什么的。MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵“金凤玉露一相逢，便胜却人间无数”。”撑着油纸伞，走在悠长悠长又寂瘳的雨巷”（什么？忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊）。
你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦（反正这些老外的名字一说就显得特有文化）。还可以和她说说贝多芬（管他是男的还是女的），李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪·克劳馥（第一大美女耶，MM感兴趣），反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。你可以让她坐在电脑前，打开调色板（MM一般都喜欢这个程序），教她用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在椅子后面；低下身（你的头要在左边），右手由她的右肩伸出去，轻轻按住她的手，帮她画（喂，喂，眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶）。
三、高级班：如何走向成功
到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，找个气氛不错的时机，大胆地吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错。如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘了写一封情书给她。
如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技：血光手指斩。你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在她最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时她一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出“我爱你”（如果血够足；还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两满眼药水，再转身过来时，你已经“泪”流满面了。你可以对着王母娘娘，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗得不知所措。她会过来帮你包扎伤口；你可以装出很痛苦（是很疼的）样子，趁机温柔地抱住她。
下面该做什么不用我来教了吧。今天就到这里吧。
2G的无奈
我在十字路口拦住了一个MM的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
24GG的检讨书
亲爱的MM大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为MM你温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好MM，而身为GG的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的MM，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请MM大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
25GG的愿望
我希望我能长得很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是，
就算这样，
她居然都不肯赏我一记耳光，
说什么我满脸痤疮，
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福，
我的小命可真苦
痴长这么大岁数，
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜，
该喂马的去喂马，该劈柴的去劈柴，
至于和女人谈情说爱
唉，兄弟我就吃点亏，
少睡几天懒觉，
多熬几个通宵，
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋，
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人，衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神速，拽着伊的裙脚，
边流鼻涕边说道：“我知道你不想对我负责，我不怪你，但我的清白已经被你糟蹋掉，只求你能保守秘密，千万不要让同学们知道。”
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：“先生，我看你也不用费劲填登记表，就你这千载难逢的长相，瞎子看见也得逃。”
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为，女人们啊，
你们的无情，
已经粉碎了我这一颗无辜的心