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古往今来笑事多

酒誓

有个人喝酒成瘾,天天醉倒在家里,酒杯不离口,日久天长得了病。人们都叫他酒鬼。

朋友们竭尽全力地劝他戒酒。

酒鬼却说:“我本来想戒,可是因为我的儿子出门,我时时刻刻都在盼他归来,所以借酒浇愁,如果有一天我的儿子回来了,我一定戒掉这个恶习。”

朋友们听了他的话便说:“如果真有这个心,那么你就赌咒发誓,我们才信呐!”

酒鬼说:“如果我的儿子回来,我还不戒酒,叫大酒缸把我沁死,小酒杯把我噎死,跌在酒池里泡死,掉在酒海淹死,罚我终生为曲子的奴隶,死了做糟丘的鬼,在酒泉之下永不得翻身。”

朋友们好奇地问:“你的儿子到底上哪儿去了?”

酒鬼答道:“到杏花村去给我买酒去了。”

雇仆人

有个主人很喜欢喝酒,但是他的仆人经常偷酒喝,偷得主人不敢再用人了,主人便自言自语说:“要是再找仆人也得找个不喝酒的,这样才不能偷酒。只要不认识酒,才能不喝酒,最后才能不偷酒。”

一天,主人的朋友给他推荐一个仆人,主人拿起黄酒问仆人:“这是什么?”

仆人答道:“陈放多年的绍兴酒。”

主人听了便说:“连酒的别名都知道,还能不会喝酒?”于是,把仆人打发走了。

不久,又有人推荐一个仆人来,主人问:“酒有什么用?”

新来的仆人回答说:“以彩色坛贮盛好酒,作为陪嫁的礼物。”

主人说:“连酒是佳品都知道,绝对会喝酒。”于是,又把仆人打发走了。

后来,又有人推荐一个仆人,主人拿黄酒问他是什么,仆人不认识,又拿烧酒问他是什么,他也不认识,主人很高兴,自信仆人不会喝酒,于是便雇用了他。

一天,主人要出门,让仆人看家,嘱咐道:“墙上挂着火腿,院内养着肥鸡,小心看护。屋内有瓶白砒,一瓶红砒,千万不要动,如果吃了,肠胃崩裂,一定会死。”叮嘱好几遍才走。

主人走后,仆人杀了鸡,煮腿吃,将两瓶红白烧酒先后喝光,不知不觉醉倒了。

主人回来,推开门一看,只见仆人躺在地上,酒气熏人,又看见鸡没了,很生气,将仆人踢醒,问他是怎么回事。

仆人大哭说道:“你走之后,我在家里小心看守,忽然来了一只猫,将火腿叼走;又来了一只狗将鸡赶到邻居家,我一着急也不想活了,想起你的红白二砒,可以致命,我先把白砒吃了,没有死,又把红砒吃了,还没有死,现在头晕胸闷,不死不活,躺在这里挣命呢。”

热的转移

一天,仆人随主人外出办事。当时正值酷暑盛夏,主人热得满头大汗。于是,他令仆人拿出扇子为他煽风纳凉。

不一会儿工夫,仆人却热得汗流浃背了,而主人却觉得凉快多了,头上的汗也不见了。主人便问仆人:“你怎么也热成这个样子?”

仆人皱着眉答道:“你身上的热量都转移到我身上来了!”

收骨头

有位小姐待人很苛刻,经常不让侍女吃饱饭,而她自己却顿顿鸡鸭鱼肉,而且总是吃得干干净净,只剩下骨头放在碗里。

于是,侍女向天乞求道:“愿我家小姐能活100岁,我能活101岁。”

小姐偶然听到了,便不解地问:“为什么?”

侍女沮丧地说:“我比你多活一岁,好给你收骨头。”

盐官与吃醋

有一次,一个盐官骑马去办货,走到半路,遇见一位满脸泪痕的妇人拦住去路。妇人跪倒在盐官的马前,哀求道:

“官老爷,小民求您为我做主:我家丈夫有了小妾,抛弃了我。”

盐官笑着答道:“我身为盐官,从不管人家吃醋的事儿。”

改名

民国年间,有位不识字的大将军,要把他4个儿子的名字改得响亮些,于是,他请来一位很有学问的教书先生。

将军对教书先生说:“那些名人的名字都很响亮,请你将我4个儿子的名字改得更响亮些。”

教书先生问:“你4个儿子是什么辈份?”

将军连忙答道:“是‘大’字辈。”

教书先生沉思了片刻,说道:“你大儿子改叫张大枪,二儿子改叫张大炮,三儿子改叫张大喇叭,四儿子改叫张大号。”

将军听后连连称赞名字起得响亮,于是重赏了教书先生。

贵子砍柴

古时候,有一位年逾古稀的宰相,喜得贵子。

宰相手捻胡须笑道:“就给他起名叫年纪。”

第二年,又得一子。宰相自言自语道:“看样子,将来象个读书人,就起名叫学问。”

第三年,又得一子。宰相自我嘲笑地说:“没想到我这么大年纪了,还能生三个儿子,真是笑话。就给他起名叫笑话吧。”

许多年过去了,宰相的3个儿子都已长大成人,于是宰相让他的3个儿子上山砍柴。回来时,宰相问:“你们3个人砍了多少柴?”

妻子在一旁说:“年纪有一把,学问一点也没有,笑话道有一担。”

“吉言”

有个人习惯说不吉利话,人们都很讨厌他。

一个富翁盖了几间房子,那个人也来观看,他走到门前,敲了几下也不见有人开门。于是,大骂起来:“象牢门似的,为什么关得那么紧,想必都死绝了。”

富翁出来了,很生气地说:“我这房子花了1000两金子才盖起来,很不容易。你说了那么多不吉利的话,不觉得太过分吗?”

那人说:“这房子要卖,也只值500两金子,为什么要那么高的价?”

富翁愤怒地说:“我又没要卖,为什么要估价?”

那人说:“我是好意才劝你卖的,若遇上一场天火,连屁也不值。”

有一家的妇女50岁抱子。第三天,人们都去贺喜,那个人也要去,朋友们劝他说:“你说话很不吉利,还是不去的好。”

那个人说:“我跟你们一起去,我保证一句话也不说,怎么样?”

他的一个朋友说:“如果你一句话也不说,那就去吧。”

他们一同来到生儿子的那家,一进门就贺喜,一直到入席喝酒,那个人始终一句话也没说,他的朋友很高兴。

临走时,那个人向主人致谢说:“我今天来可一句话也没说,我要走了,如果你的儿子抽风死了,可与我无关。”

象西施

有位县官的千金,自以为长得象美女西施。于是,她对来求她父亲办事的客人骄傲地说:“人们都说我长得象西施,你说,我哪儿最象西施?”

客人为了赢得小姐的欢心,便奉承说:“你的头发最象西施。”

一天,县官的老朋友来看望他,千金小姐撒娇地说:“人们都说我长得象西施,伯父,你说我哪儿最象西施?”

县官的老朋友踌躇了半天,无奈地说:“你的衣服最象。”

皇帝“治水”

有个宰相和他的仆人一起扶他的儿子撒尿,半天没尿出来,于是仆人便吓唬宰相的儿子说:“皇帝驾到。”宰相的儿子马上就尿了。

宰相在一旁吃惊地问:“这是什么原因?”

仆人说:“我看见你们那些大官一听见‘皇帝驾到’,就立刻吓得屁滚尿流。所以,我利用这个道理,使你的儿子撒尿。”

宰相感叹地说:“想不到我的儿子这么小就能够继承我的意志,更想不到皇帝不但能治理国家,还善于‘治水’,而且能通二便。”

少一双筷子

有一家请客,酒菜都摆好了,却少摆了一双筷子,所有的客人都拿起筷子,只有一个人袖手旁观,那个人对主人说:“请给我一碗清水。”

主人好奇地问:“你要水干什么?”

那个人回答说:“洗净了手指好夹菜。”

迷信的抢劫犯

有个抢劫犯被判处死刑,当他听到这个判决时,非但不惊慌失措,还解开衣服,用手连连拍打自己的胸前。一旁的警察不解地问他:“你这是干什么?”

抢劫犯连忙解释道:“我怕伤风,绝不是顽固。”

抢劫犯在被押送刑场的途中,忽然看见一群乌鸦在他面前飞过,抢劫犯叩齿3下,口中振振有词。

警察好奇地问:“你又在干什么?”

抢劫犯答道:“看见乌鸦一定有口角,嘴里多念叨几句,可以免去与人相争。”

刑场到了,要执行枪决时,抢劫犯向警察哀求说:“求你用纸把子弹擦干净,我听说吃了不干净的东西会得甲肝,今天子弹射入我体内,如果得了甲肝,何年何月才能治好?”

错穿鞋子

一次,主人和仆人同去浴室洗澡,回来时不慎穿错了别人的一只鞋,走起路来一高一低,别扭透了。他自己却不知道,就是觉得很奇怪。

“今天,我的腿怎么不一般长了?大概是路不平吧?”主人自言道。

“老爷,可能是你错穿了鞋子?”仆人在一旁疑惑地说。

于是,主人赶忙吩咐仆人跑回浴室去找。仆人去了好半天,最后空手而归。

“老爷,不必找了,留在浴室的那双鞋也是一厚一薄。”仆人沮丧地说。

拿屁

有位任性而又好奇的富家公子参加酒宴时,有人放个屁。

富家公子便问仆人:“这是什么响?快拿过来。”

仆人连忙说:“拿不着。”

富家公子怒喝道:“为什么作弊?一定要拿来。”

仆人无奈,只好包了一块屎,对富家公子说:“主犯走了,拿到家属在此。”

席间谈屁

有个富翁在酒宴上偶然放了个响屁,正巧有两个客人在旁边。

一个客人说:“屁虽然响,可闻起来一点也不臭。”

另一个客人说:“不但不臭,而且还有一股异常的香味。”

富翁愁眉苦脸地说:“我放屁都不臭,可能五脏都损坏了,难道我快要死了吗?”

一个客人用鼻子连闻几下,说道:“臭味刚到。”

另一个客人皱起鼻子连连大吸气,又拿手捂住鼻子皱着眉头说:“我这里更臭。”

树的年龄

有个富翁买了一个很大的庄园。庄园里有一棵大树。据当地人讲,这棵树有300年,比这个庄园还值钱。富翁为了证实这一点,于是,派了一个仆人去调查大树到底有多少年。

过了4天,仆人高兴地对富翁说:“主人,我告诉你一个好消息:这棵树有332年的历史。”

富翁兴奋地问:“你是怎么知道的?”

仆人连忙说:“我把大树砍了,查它的年轮得知的。”

鬼推磨

有个老农夫无儿无女。有一天,他想磨面粉,可是自己却磨不动,所以他整日愁眉苦脸。

一天,一个人来看望他,他愁眉不展地说:“我想磨些面粉换些钱,可是我们都老了,磨不动了。”

那个人笑着说:“这有什么难的,你在磨上放上几文钱,什么难题都解决了。”

农夫问:“那是为什么?”

“你没听说么,有钱能使鬼推磨。”那人答道。

埋怨

有两个贼翻墙来到院中,又来到屋中摸索。一个贼被蝎子蜇了一下,不觉失声说道:“好痛哇!”

另一个贼惟恐主人听见,便将那个贼扭了一把,那贼人不服气地打了他一拳,两人打了起来。这时,主人被惊醒,俩人仓皇逃跑。

事后,被蝎子蜇的贼埋怨道:“吃了你的亏,有话不说,为何扭我一把?”

那个贼人责怪道:“死人!你还不明白,哪里有做贼的还说话。”

朱古民与骗术

朱古民善于骗术。

一天,他来到汤生的书斋。

汤生问朱古民:“你善于骗术,假如现在我坐在屋里,你能把我骗到屋外吗?”

朱古民答道:“屋外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先站在屋外,我在屋里骗你进来,你一定会进来。”

汤生信以为真,走到屋外,问朱古民:“你怎么把我骗到屋内?”

朱古民拍手笑道:“我不是已经把你骗出屋了么。”

出家人吃虾

有个和尚私下买虾吃,虾在热气腾腾的锅里乱蹦乱跳,于是,和尚合掌低声对虾念道:“阿弥陀佛,耐心一点,一会儿熟了就不疼了。”

为了加快速度

有个传递紧急书信的差役要送公文,县官惟恐送迟了,于是拨给差役一匹马。

差役赶着马走在路上,人们见了便好奇地问他:“你要办急事,为什么不骑马?”

差役笑着答道:“6只腿走路要比4只腿快。”

马车在这儿

有个县官很愚蠢。

一天晚上,县官坐着马车出门办事,天亮时下霜了,马车上结满了霜。县官办完事要乘车时,并没有认出马车,便马车丢了,于是命令侍从到处去找,可是找了半天也没有找到。不一会儿,太阳出来了,马车上的霜都化了,马车依然停在县官的面前。县官惊喜地说:“马车原来在这儿。”

“天府之国”

有两个朋友来到卧龙潭观光,他们走着走着,突然遇见一个暗道。

一个对另一个说:“从这儿再往里走一定是终日不见阳光的人间地狱!”

“那你可说错了,里面一定是一个‘天府之国’。”那朋友说。

让王位

曾有一个人经常行善,所以被转轮王叫去,转轮王问他来世想托生什么样的人。

那人答道:“父亲是尚书的儿子状元公,家有千顷好粮田,鱼池、花叶样样有,美妾娇妻个个贤,堆积如山的金银和米谷,满箱的绫罗绸缎,身居一品王公位,安享荣华寿百年。”

转轮王说:“有这样的好事,让我去,将王位让给你。”

一代不如一代

有个富家池亭,养着各种各样的水鸟,如仙鹤、鹈鹕、青、白鹭等。一有观赏的人,这些水鸟就从大到小排成一行。

正巧有个外地人,初次来到这个池亭,不认识鸟,便指着仙鹤问看管的人:“这是什么鸟?”

看管的人戏弄地说:“这是尖嘴老官。”

又指着鹈鹕问,看管的人又戏弄地说:“是尖嘴老官的儿子。”

又指着青问,看管的人笑着说:“是它的孙子。”

又指着白鹭问,看管的人傲慢地说:“当然是它的玄孙喽。”

外地人感叹地说:“这个老官白费工夫,可惜子孙一代不如一代。”

该死

有个财主过生日,很多人前来祝寿。喝酒行令时,人们各说一句祝寿的话。

一个人喊道:“寿夭莫非命。”

人们喧哗道:“这是什么话?”

于是,人们拿起大杯罚他。

那个人又说道:“该死!该死!”

仙女

董永行孝,玉皇大帝命一个仙女嫁给他。

众仙女为那个仙女送行时,都恋恋不舍地嘱咐道:“这次去下方,如果还有行孝的人,千万寄个信来。”

秀才击禅师

有个秀才,来到寺院拜访禅师,可是禅师安然地静坐,丝毫没有起来的意思。

于是,秀才惊诧地问为什么。

禅师答道:“我不起来就是起来。”

秀才立刻用扇柄敲禅师的头一下。

禅师气愤地问为什么。

秀才笑着说:“按照大师您的教道,我打您就是没打您呀!”

多亏帽子

有个人在炎热的夏天戴着一顶毡帽走在路上。他走着走着遇到一棵大树,于是来到树下乘凉,将帽子当扇子摇动,并说道:“今天如果没有这顶毡帽,我就给热死了。”

自我安慰

有个乞丐讨饭之前在手心里写个“吉”字,并自言自语道:“但愿我今天能讨到饭,顺顺当当。”

可是,乞丐一连走了好多地方,连一碗水也没讨着,只好沮丧地回到住地。当他把“吉”字倒过来看时,才恍然大悟,于是说道:“写了‘口干’二字,自然连一碗水也没有,早知道,为何不顺着写,竟有十一家肯给我饭吃。”

祝寿

有个财主过生日,许多人前来祝寿,他很高兴,于是摆上酒宴款待客人。客人为了戏弄财主,把他灌得酩酊大醉,不知不觉睡着了,客人们在他家里吃饱喝足之后,住了一夜。

第二天清早,财主醒来时,发现客人们仍在他家,便瞪大眼睛对客人说:“今天我并没有请你们,为什么都来了?”

客人们大笑道:“都怪你昨天不送客。”

吉祥

有一位老人整年病魔缠身。他有个孝顺儿子,很听父亲的话。这一年,老人的身体还算好。过年的这一天,老人对儿子说:“今天过年,一个人要说一句吉利话,保佑今年不再生病。”

儿子说:“父亲,你先说。”

父亲说:“今年好。”

儿子说:“得病少。”

父亲又说:“不得有大病。”

一共3句,写成一张纸条,贴在门上,让人念诵,好讨个吉利。

第二天,一个邻居来拜年,看见门上的纸条便念道:“今年好得病,少不得有大病。”

看相

有个相士看相很准,于是来拜访宋江,宋江让相士为他相面。

相士说:“你相貌很好,白面而且白心,以后必成大业。”

李逵听了,连忙抓住相士的手说:“你也给我看看。”

这时,宋江急忙阻止说:“贤弟,你是黑脸,我看很危险,还是不要让他相了。”

提示

在公共汽车上,一个小偷悄悄地把手伸进一个乘客的衣兜里。尽管他觉查到自己的衣兜里有什么东西在动,却没动声色,慢慢贴近小偷的耳朵,说:

“老兄,你摸得仔细些,免得漏下什么!”

健忘者

有个人记性很差。

一天,他到闹市上去卖柴,让他的妻子同他一起去。到了市场,他又着急回家,于是把柴放到地上,推着车子,在市场上转了几个弯,忽然看见一堆柴,他惊喜若狂地说:“我捡到一堆柴,是别人丢的。”

他的妻子便提醒他说:“这是咱家的柴,你怎么说是别人丢的呢?”

那人看了看妻子说:“你是谁家的,我好象见过你?”

傻子补衣

有个傻子穿着衣服,袖子短了半截,他想:衣服袖子短了,明天我得想个办法。

第二天,他把衣服的前襟剪下一段,缝到袖子上,穿上一看,衣服的前襟又太短了。

第三天,他又把袖子剪下一段缝到衣服前襟,穿上衣服一看,袖子又短了。

就这样剪来剪去,袖子长了,前襟短了,最后无法再补,只好扔掉,光着身子。

傻女说梦

有个小姐没有读过书,头脑愚笨。

一天早晨,她起来后,就打了她身边的侍女。她母亲闻讯赶来问:“你为什么无缘无故打侍女?”

小姐慢声细语地说:“我在梦中梦见侍女在骂我,所以我就打了她。”

梦拾布

有个痴人梦见捡到一匹白布,他紧紧地抱在怀里。

天亮时,痴人蓬头垢面地来到染匠家大声疾呼:“我有一匹布要染色。”

染匠说:“把布拿来我看看。”

痴人惊讶地说:“哎呀!错了。我昨夜梦见还在呢。”

认贼为客

有个农夫家境贫寒,全靠种地为生。

有一年,农夫种下西瓜,他吃在地里,睡在地里,生怕西瓜被人偷了。晚上,有个小偷来偷西瓜,找了半天,也没找到一个熟的,便大骂而走。农夫听了,从身边摘下一个熟西瓜,追上小偷说:

“你这次来,我怠慢了你,请你收下这个西瓜,表示我的歉意。”

贼喊有贼

有个贼半夜来到一家行窃。这家很穷,四壁墙上什么东西也没有,床头只有一个米坛。

这时,贼想:把这米偷走,煮饭也好。可是,没有装米的家什,于是他将衣服脱下,铺在地上,把米倒在衣服上包好,准备起身就走。这时,夫妻二人正在床上睡觉。丈夫先醒了,他借助月光看着,当贼返身回来取米时,丈夫在床上悄悄伸手,把贼的衣服藏在床里,贼回身一看,发现衣服不见了。这时,妻子也醒了,慌忙问丈夫:“屋里悉悉索索地响,恐怕有贼?”

丈夫说:“我醒半天了,并没发现有贼。”

这时,贼听见说话,便慌忙喊道:“我的衣服刚刚放到地上就被贼偷走了,怎么还说没有贼呢?”

没想到

一天,一个人被官兵押着走在街上,路遇一个熟人问他:“你犯了什么罪?他们抓你。”

那人答道:“我可太倒霉了!今天我上街,发现地上有一根绳子,便拣起来做腰带,没想到,这绳子的一端还拴着一匹马呢!……”

酒后无德

有个人买了一只猴子,给它穿上衣服,戴上帽子,教它跪拜,很惹人喜欢。

一天,那个人摆酒宴请客,让猴子行礼,显得特别可爱,客人们都很喜欢它。于是,客人把酒赏给猴子,猴子大醉,脱去衣帽,满地打滚。

所有的客人大笑,说道:“这猴子不喝酒时还象个人样,哪知喝完酒就不象个人了。”

佛面铁心

一天,一只脖戴佛珠的猫来到香炉前上香,有只老鼠见了便大摇大摆地走出来说:

“这回可好了,猫吃素了!咱们再也不用提心吊胆地过日子了。”

这时,众老鼠也走上前来拜谢,只见猫大吼了一声,一口气吃了好几只老鼠。剩下的老鼠一见不妙,便纷纷逃命。一只老鼠还边跑边发牢骚:

“真出乎意料,猫吃了素之后更厉害了!”

贵族的猫

有个贵族家养了一只猫,它与众不同,倍受主人宠爱。

一天,贵族家来了几位客人,他家那只猫见了有客人登门,便主动迎上前去,喵喵地叫上两声,以示礼迎。

于是,来客便对主人夸奖说:“你家养的猫真好,彬彬有礼,不愧是豪门之猫。”

主人听了笑了笑说:“不仅如此,我家的猫还有‘五德’哩!”

客人忙问:“哪‘五德’?”

主人答道:“看见耗子不逮,这是仁和之德;老鼠抢它的食时,它却谦让,这是义气之德;看见客人时,彬彬有礼迎候,这是礼仪之德;我把好吃的藏到秘密处,它却能偷吃掉,这是智慧之德;每逢数九严冬,它趴在火炕上取暖安睡,这是修尊养性之德。”

理应为小

鼠与蜂结拜为兄弟,请来一个秀才主持盟誓。秀才不得已来了,被排为老三。

人们好奇地问秀才:“你为什么屈于鼠辈之下?”

秀才答道:“它们俩个,一个会钻,一个会蜇,我只好让服它们了。”

嫁祸于人

鱼池里养了许多鱼,水獭经常来偷鱼吃。

一天,雌水獭先下水捉鱼,雄水獭高坐在岸上观瞧,被鱼主捉住。

雄水獭大声叫喊:“这不干我的事,全是我妻子下水干的。”

喇叭匠和大神

有个财主,左右邻居住的一个是喇叭匠,另一个是跳大神的。每天听着吹喇叭和敲鼓声,吵得财主家上下老小不得安宁,财主实在受不住了,便花重金托人请求喇叭匠和大神搬家,喇叭匠和大神都收下重金,同意搬家。

财主万分高兴,于是准备酒宴,为两家邻居送行。酒桌上,财主问:“你们两家都搬到哪儿住?”

喇叭匠和大神异口同声地说:“我搬到他家住,他搬到我家住。”

醋鸡生蛋

小王和小张同吃醋蛋。小王惊讶地说:“我平时吃的蛋,味道都是很淡的,而这个蛋为什么这么酸?”

小张说:“亏你还问得出,这么简单的小问题都不知道,这醋蛋就是醋鸡生出来的。”

糖糊了

有个卖糖葫芦的生意人不太识字。

一天,他做了许多糖葫芦到街上去叫卖,人们看他做的糖葫芦又大又好看,又甜又酥,不一会儿全卖光了。

这一天,外面下大雪,无法上街叫卖,生意人便写了一块小招牌挂在门口。由于他不太识字,于是在招牌上写道:“糖糊了”。牌子上还插着几个糖葫芦作样品。

可是,经过这里的人们想买糖葫芦,一看招牌上写着“糖糊了”,谁也不肯来买了。结果,一天过去了,他做的糖葫芦连一串也没卖出去。

生意人正坐在屋子里发愁,突然走进一个老先生,见生意人坐着发愁,便问:

“你愁什么?”

“今天,我做的这些糖葫芦连一串也没卖出去,不知何故?”生意人纳闷地说。

“这还不明白是怎么回事,你倒霉就倒在你写的那块招牌上了。”老先生笑着对生意人说。

“老先生,请赐教,招牌错在何处?”生意人请求说。

“你把‘糖葫芦’写成‘糖糊了’,还有谁肯来买呢?”老先生解释道。

不留客

乡村的房子左右都是田地。

春天施肥时,臭气涌入屋内,使人难以忍受。主人不敢留客人入座,便对客人解释道:“假如你进入养有芝兰的屋子,时间呆久了,自然就闻不出香味了。”

怕臭

有个人挑着黄鱼走得很快。于是,有个坐轿的便雇那个挑鱼的人抬轿,那个人反倒走得很慢了。于是,坐轿的人吃惊地问:

“你为什么挑着黄鱼走得很快,而抬轿却走得这么慢?”

那个人答道:

“黄鱼是怕臭的,相公你怕什么?”

摆海干

有个人很喜欢放生。龙王很感激他,于是派夜又送给那人一个宝钱说:

“这个钱叫摆海干,你把这个钱在海中一摆,海水就会立刻变干,海底的金银财宝任你拿。”

那人天天摆宝钱,渐渐富了起来。后来,那个人偶尔将宝钱丢了,无可奈何,天天将手指在海中摆来摆去。

一天,正巧碰见夜叉,夜叉笑着说:“你的钱都没了,还在这里摇摆什么?”

道人放生

有只老鹰追逐一只兔子,兔子一下子跳到一个道人的袍子里。

道人用手捉住兔子说:“善哉,善哉,今天我又有肉吃了。”

兔子闭目不动,道人以为兔子死了,便松开手,兔子立刻逃跑了。

道人连忙说:“善哉,我放你一条生路吧!”

寻孩子

有个江南人出门做生意,经常用家乡口音讲话。

一天,江南人坐船过江,不小心把一只鞋掉进江里,他着急地大喊大叫:“快救救我的孩子,我的孩子掉进江里了。”这时,船上所有会游泳的人都跳进江里救人。找了半天,只找到一只鞋。

江南人见到鞋,高兴地说:“谢谢你们,我的孩子找到了。”

借驴

财主的亲家派人给财主送来一封信,管财主借两头驴。

财主对来客盛情款待,彬彬有礼,可是财主不认字,他便装模作样地把信打开看读。看后笑着说:

“知道了,一会儿我和我的儿子一起去。”

邮鞋

有个乡下人想给远方的儿子寄双鞋,于是拿着新买的鞋往镇里走。他边走边看路边的电柱,心想:把鞋挂在这电线上也能给儿子寄去吧?!他想着想着便把新鞋挂在电柱上,然后高高兴兴地回家了。

有个酒鬼喝得酩酊大醉,扶着电柱往家走,正巧碰到挂在电柱上的那双新鞋。他抬头一看,原来是一双新鞋,心想:我正好没有鞋穿。于是,他把新鞋穿上,把换下来的那双旧鞋挂在电柱上。

第二天,那个乡下人来到电柱前,高兴地说:“这电线邮东西可真快呀!昨天刚邮去新鞋,今天旧鞋就寄回来了。”

不准坐人

汽车公司新招进一批司机。

一天,一个新司机准备出车,第一天出车还有许多不懂的地方。他走进驾驶室,就看到玻璃上写着“驾驶室不准坐人”几个字。进去的驾驶员马上从驾驶室里走出来。

队长见了便问:“你为什么不在驾驶室里坐着?”

司机答道:“我要是坐在驾驶室里不就不是人了!”

以后再说

在一幢刚刚竣工的楼里,一个建筑工人对施工组长说:“真糟糕!我的铁锹埋在地基里了。”

组长说:“没关系,以后再说,按一般规律,一个月后,这幢楼肯定还要扳倒重盖。”

有两个乡下人进城,忽然听见钟声。

乙吃惊地问:“什么东西在叫?”

甲笑着说:“是钟。”

乙高兴地问:“钟肉好吃吗?”

甲嘲弄地说:“铜做的,怎么吃?”

装门

有个人请来一位木匠为他家装门。木匠竟然把门装倒了。

主人气愤地骂道:“你眼睛瞎了?”

木匠本能地反骂道:“你眼睛才瞎了呢!”

主人不解地问:“我眼睛怎么瞎了?”

木匠嘲弄地说:“你眼睛不瞎怎么会找到我这样的木匠。”

蛇毒的转移

有个人上山砍柴,不慎腿被毒蛇咬伤,他疼痛难忍,叫声不迭。

当人们把他抬回家时,他突然爬到墙脚,在上面挖了个洞,把受伤的腿从墙洞伸到邻居家。

人们惊诧地问:“你这是干什么?”

那人答道:“我不想死,所以挖个洞把蛇毒传给邻居家。”

吃人“猫”

古时候,有个人误把金钱豹当猫养了起来,金钱豹身上的花纹特别好看,所以他的家人都很喜欢它。

那个人每天拿来谷子喂金钱豹,可是金钱豹连看也不看。后来又拿来饭菜喂它,它还是不肯吃,那个人觉得很奇怪。

一天,他的儿子从金钱豹的身边走过,被它一口吃了。又有一个年轻人也从金钱豹的身边走过,被金钱豹连衣服一起吃了。于是,那个人痛不欲生地大声骂道:“你这个畜生,给你粮食你不吃,原来你吃人没有饱的时候。”

狐狸皮

一只狐狸从一家叼走一只鸡,正巧,被这家父子看见,儿子进屋拿枪想打死狐狸。

父亲急忙大喊:“我的儿子,你要打也只能打狐狸的脚,千万别把狐狸皮打破了,这样才能多卖钱打酒喝。”

三笑事

嘉靖年间,杭州有个接生婆,为别人接生,自己却反在要生孩子的家里生孩子。

有位医生因为得了急病,猝然死在患者家中。

还有一个巡捕,被强盗劫掠,心里害怕,竟管强盗叫爷爷。

有个好多事的人,作了一首诗:“稳婆生子收生处;医士医人死病家;更有一般堪笑者,捕官被劫叫爷爷。”

塡表

团支部书记递给小方一张团员登记表,小方接过来看了看,问:

“支书,‘原籍’一栏该怎么填写?”

“就是填写你的出生地。”

“那我懂了,我的原籍该填:‘妇婴医院’。”

激动的喜悦

某作者第一次向某杂志投稿。

3个月后,突然收到该杂志社的一封来信,他激动万分,心想:这一定是杂志社寄来的“稿件采用通知”。

当他用那因激动而颤抖的双手拆开信封,拿出函件一看:原来是一封事先印好而后填写的“退稿通知单”,上写:“×××同志:惠函及稿件收阅,因不符我刊宗旨,不拟采用。请见谅。”

我是秘书的经理

有个大公司的经理名叫沃伦,他见异思迁,所以有很多女朋友。

一天,他和一位漂亮的女郎丽娜约好了,要到一起好好玩玩,可是见面的时间一到,他又改变了主意,又想和另一位姑娘约会。

于是,他装着他女秘书的腔调给他约好的女郎打电话:“是丽娜小姐吗?沃伦先生病了,不能去赴约了,对不起!”

丽娜:“哎!真是不幸,那你是哪一位?”

沃伦:“我是我秘书的经理。”

马大哈

有位先生叫华尔,是个有名的马大哈。

一天,他坐在飞机上,空中小姐来验机票,他翻遍所有的衣袋都没有找到。最后,一位认识他的先生说:“我来替你补一张票吧!请你告诉我,你要到哪儿去?”可是,华尔先生还是在找,他焦急地说:“我必须得找到这该死的机票,否则我去哪儿都不知道。”

“酸心泪”

以环保局局长为首的生态考察组走访一位生态学家。

局长不解地问生态学家:

“生态专家,请您给我们讲一讲,为什么这几年我们城市上空常降酸雨?”

“那是我们城市的环境污染太严重了,排放的大量烟尘刺痛了自然界的心,使它流出酸心的泪。”生态学家解释道。

白的缘故

一天,两个极地猎人出外打猎,他们边走边唠,其中一个说:“老伙伴,你说北极熊为什么是白色的?它只要在冰川雪地上一呆,很难被发现。”

另一个猎人说:“你想想看,北极熊终年生活在冰雪皑皑的白色世界里,久受熏陶,能不白吗!”!

蓝的由来

水手:“天空是蓝色的,海水怎么也是蓝色的?”

船长:“你想,雨从天降,千条江河归大海,天空是蓝色的,海水能不是蓝色的吗?”

椅子和野兔

有个痴人,家产被他败坏得所剩无几,只剩下两把椅子。

一天,他看见猎人拎着一只野兔,馋得嘴里直流口水,于是,他拿一把椅子换来一只野兔,高高兴兴地回家去了。

猎人把椅子卖给邻居,换了3斗谷子。邻居想要一对椅子,便让猎人拿野兔再去换一把椅子。

可是,痴人捶胸顿足地说:“你怎么不早来,刚才我把那把椅子当柴烤兔肉了。”

男女平等

甲问乙:“怎么现在的男女青年都穿花衣服,还留长发卷?”

乙答:“男女平等嘛!”

爱滋病

妈妈下班了,来到幼儿园接儿子。

妈妈一见儿子从屋里跑出来,便高兴地迎上前去,抱起儿子就要亲嘴,被儿子用两只小手一下子回绝了。

“怎么,儿子,你不喜欢妈妈了?”妈妈疑惑地问。

“电视里说了,接吻能传染爱滋病。”儿子说。

逗你玩

奶奶和小孙子在凉晒衣服,奶奶把衣服挂上,告诉她的小孙子在外边看好,当心让坏人给拿去,然后进屋去了。

有个小偷来偷衣服,刚要下手,看到正在看衣服的小孙子,就对他说:“逗你玩。”转身就把衣服拿走了。

奶奶出来一看:衣服全不见了,就问小孙子:“衣服叫谁拿去了?”

小孙子回答说:“逗你玩。”

玩笑之谈

甲乙两个人一起走路,甲忽然看见一辆有地位的人乘坐的马车,于是对乙说:“这是我的朋友,看见我一定会下车,为了不打扰他,我应当躲起来。”

于是,甲躲到那个有地位人的家里,正巧那个人要进门,有地位的人看见甲,便惊诧地说:“光天化日之下你竟敢闯入我的宅院!”子是令仆人把他赶了出去。

乙奇怪地问甲:“你说他是你的好朋友,为什么看见你就侮辱你?”

甲答:“他经常跟我开这样的玩笑。” Fg5dbDUYaHVmnYxbzi+zfFhqrEoZz/FC5RQ/1qacU+tLo+BMFZOAUtXC62S+hSFl

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