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酒誓
有个人喝酒成瘾，天天醉倒在家里，酒杯不离口，日久天长得了病。人们都叫他酒鬼。
朋友们竭尽全力地劝他戒酒。
酒鬼却说：“我本来想戒，可是因为我的儿子出门，我时时刻刻都在盼他归来，所以借酒浇愁，如果有一天我的儿子回来了，我一定戒掉这个恶习。”
朋友们听了他的话便说：“如果真有这个心，那么你就赌咒发誓，我们才信呐！”
酒鬼说：“如果我的儿子回来，我还不戒酒，叫大酒缸把我沁死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海淹死，罚我终生为曲子的奴隶，死了做糟丘的鬼，在酒泉之下永不得翻身。”
朋友们好奇地问：“你的儿子到底上哪儿去了？”
酒鬼答道：“到杏花村去给我买酒去了。”
雇仆人
有个主人很喜欢喝酒，但是他的仆人经常偷酒喝，偷得主人不敢再用人了，主人便自言自语说：“要是再找仆人也得找个不喝酒的，这样才不能偷酒。只要不认识酒，才能不喝酒，最后才能不偷酒。”
一天，主人的朋友给他推荐一个仆人，主人拿起黄酒问仆人：“这是什么？”
仆人答道：“陈放多年的绍兴酒。”
主人听了便说：“连酒的别名都知道，还能不会喝酒？”于是，把仆人打发走了。
不久，又有人推荐一个仆人来，主人问：“酒有什么用？”
新来的仆人回答说：“以彩色坛贮盛好酒，作为陪嫁的礼物。”
主人说：“连酒是佳品都知道，绝对会喝酒。”于是，又把仆人打发走了。
后来，又有人推荐一个仆人，主人拿黄酒问他是什么，仆人不认识，又拿烧酒问他是什么，他也不认识，主人很高兴，自信仆人不会喝酒，于是便雇用了他。
一天，主人要出门，让仆人看家，嘱咐道：“墙上挂着火腿，院内养着肥鸡，小心看护。屋内有瓶白砒，一瓶红砒，千万不要动，如果吃了，肠胃崩裂，一定会死。”叮嘱好几遍才走。
主人走后，仆人杀了鸡，煮腿吃，将两瓶红白烧酒先后喝光，不知不觉醉倒了。
主人回来，推开门一看，只见仆人躺在地上，酒气熏人，又看见鸡没了，很生气，将仆人踢醒，问他是怎么回事。
仆人大哭说道：“你走之后，我在家里小心看守，忽然来了一只猫，将火腿叼走；又来了一只狗将鸡赶到邻居家，我一着急也不想活了，想起你的红白二砒，可以致命，我先把白砒吃了，没有死，又把红砒吃了，还没有死，现在头晕胸闷，不死不活，躺在这里挣命呢。”
热的转移
一天，仆人随主人外出办事。当时正值酷暑盛夏，主人热得满头大汗。于是，他令仆人拿出扇子为他煽风纳凉。
不一会儿工夫，仆人却热得汗流浃背了，而主人却觉得凉快多了，头上的汗也不见了。主人便问仆人：“你怎么也热成这个样子？”
仆人皱着眉答道：“你身上的热量都转移到我身上来了！”
收骨头
有位小姐待人很苛刻，经常不让侍女吃饱饭，而她自己却顿顿鸡鸭鱼肉，而且总是吃得干干净净，只剩下骨头放在碗里。
于是，侍女向天乞求道：“愿我家小姐能活100岁，我能活101岁。”
小姐偶然听到了，便不解地问：“为什么？”
侍女沮丧地说：“我比你多活一岁，好给你收骨头。”
盐官与吃醋
有一次，一个盐官骑马去办货，走到半路，遇见一位满脸泪痕的妇人拦住去路。妇人跪倒在盐官的马前，哀求道：
“官老爷，小民求您为我做主：我家丈夫有了小妾，抛弃了我。”
盐官笑着答道：“我身为盐官，从不管人家吃醋的事儿。”
改名
民国年间，有位不识字的大将军，要把他4个儿子的名字改得响亮些，于是，他请来一位很有学问的教书先生。
将军对教书先生说：“那些名人的名字都很响亮，请你将我4个儿子的名字改得更响亮些。”
教书先生问：“你4个儿子是什么辈份？”
将军连忙答道：“是‘大’字辈。”
教书先生沉思了片刻，说道：“你大儿子改叫张大枪，二儿子改叫张大炮，三儿子改叫张大喇叭，四儿子改叫张大号。”
将军听后连连称赞名字起得响亮，于是重赏了教书先生。
贵子砍柴
古时候，有一位年逾古稀的宰相，喜得贵子。
宰相手捻胡须笑道：“就给他起名叫年纪。”
第二年，又得一子。宰相自言自语道：“看样子，将来象个读书人，就起名叫学问。”
第三年，又得一子。宰相自我嘲笑地说：“没想到我这么大年纪了，还能生三个儿子，真是笑话。就给他起名叫笑话吧。”
许多年过去了，宰相的3个儿子都已长大成人，于是宰相让他的3个儿子上山砍柴。回来时，宰相问：“你们3个人砍了多少柴？”
妻子在一旁说：“年纪有一把，学问一点也没有，笑话道有一担。”
“吉言”
有个人习惯说不吉利话，人们都很讨厌他。
一个富翁盖了几间房子，那个人也来观看，他走到门前，敲了几下也不见有人开门。于是，大骂起来：“象牢门似的，为什么关得那么紧，想必都死绝了。”
富翁出来了，很生气地说：“我这房子花了1000两金子才盖起来，很不容易。你说了那么多不吉利的话，不觉得太过分吗？”
那人说：“这房子要卖，也只值500两金子，为什么要那么高的价？”
富翁愤怒地说：“我又没要卖，为什么要估价？”
那人说：“我是好意才劝你卖的，若遇上一场天火，连屁也不值。”
有一家的妇女50岁抱子。第三天，人们都去贺喜，那个人也要去，朋友们劝他说：“你说话很不吉利，还是不去的好。”
那个人说：“我跟你们一起去，我保证一句话也不说，怎么样？”
他的一个朋友说：“如果你一句话也不说，那就去吧。”
他们一同来到生儿子的那家，一进门就贺喜，一直到入席喝酒，那个人始终一句话也没说，他的朋友很高兴。
临走时，那个人向主人致谢说：“我今天来可一句话也没说，我要走了，如果你的儿子抽风死了，可与我无关。”
象西施
有位县官的千金，自以为长得象美女西施。于是，她对来求她父亲办事的客人骄傲地说：“人们都说我长得象西施，你说，我哪儿最象西施？”
客人为了赢得小姐的欢心，便奉承说：“你的头发最象西施。”
一天，县官的老朋友来看望他，千金小姐撒娇地说：“人们都说我长得象西施，伯父，你说我哪儿最象西施？”
县官的老朋友踌躇了半天，无奈地说：“你的衣服最象。”
皇帝“治水”
有个宰相和他的仆人一起扶他的儿子撒尿，半天没尿出来，于是仆人便吓唬宰相的儿子说：“皇帝驾到。”宰相的儿子马上就尿了。
宰相在一旁吃惊地问：“这是什么原因？”
仆人说：“我看见你们那些大官一听见‘皇帝驾到’，就立刻吓得屁滚尿流。所以，我利用这个道理，使你的儿子撒尿。”
宰相感叹地说：“想不到我的儿子这么小就能够继承我的意志，更想不到皇帝不但能治理国家，还善于‘治水’，而且能通二便。”
少一双筷子
有一家请客，酒菜都摆好了，却少摆了一双筷子，所有的客人都拿起筷子，只有一个人袖手旁观，那个人对主人说：“请给我一碗清水。”
主人好奇地问：“你要水干什么？”
那个人回答说：“洗净了手指好夹菜。”
迷信的抢劫犯
有个抢劫犯被判处死刑，当他听到这个判决时，非但不惊慌失措，还解开衣服，用手连连拍打自己的胸前。一旁的警察不解地问他：“你这是干什么？”
抢劫犯连忙解释道：“我怕伤风，绝不是顽固。”
抢劫犯在被押送刑场的途中，忽然看见一群乌鸦在他面前飞过，抢劫犯叩齿3下，口中振振有词。
警察好奇地问：“你又在干什么？”
抢劫犯答道：“看见乌鸦一定有口角，嘴里多念叨几句，可以免去与人相争。”
刑场到了，要执行枪决时，抢劫犯向警察哀求说：“求你用纸把子弹擦干净，我听说吃了不干净的东西会得甲肝，今天子弹射入我体内，如果得了甲肝，何年何月才能治好？”
错穿鞋子
一次，主人和仆人同去浴室洗澡，回来时不慎穿错了别人的一只鞋，走起路来一高一低，别扭透了。他自己却不知道，就是觉得很奇怪。
“今天，我的腿怎么不一般长了？大概是路不平吧？”主人自言道。
“老爷，可能是你错穿了鞋子？”仆人在一旁疑惑地说。
于是，主人赶忙吩咐仆人跑回浴室去找。仆人去了好半天，最后空手而归。
“老爷，不必找了，留在浴室的那双鞋也是一厚一薄。”仆人沮丧地说。
拿屁
有位任性而又好奇的富家公子参加酒宴时，有人放个屁。
富家公子便问仆人：“这是什么响？快拿过来。”
仆人连忙说：“拿不着。”
富家公子怒喝道：“为什么作弊？一定要拿来。”
仆人无奈，只好包了一块屎，对富家公子说：“主犯走了，拿到家属在此。”
席间谈屁
有个富翁在酒宴上偶然放了个响屁，正巧有两个客人在旁边。
一个客人说：“屁虽然响，可闻起来一点也不臭。”
另一个客人说：“不但不臭，而且还有一股异常的香味。”
富翁愁眉苦脸地说：“我放屁都不臭，可能五脏都损坏了，难道我快要死了吗？”
一个客人用鼻子连闻几下，说道：“臭味刚到。”
另一个客人皱起鼻子连连大吸气，又拿手捂住鼻子皱着眉头说：“我这里更臭。”
树的年龄
有个富翁买了一个很大的庄园。庄园里有一棵大树。据当地人讲，这棵树有300年，比这个庄园还值钱。富翁为了证实这一点，于是，派了一个仆人去调查大树到底有多少年。
过了4天，仆人高兴地对富翁说：“主人，我告诉你一个好消息：这棵树有332年的历史。”
富翁兴奋地问：“你是怎么知道的？”
仆人连忙说：“我把大树砍了，查它的年轮得知的。”
鬼推磨
有个老农夫无儿无女。有一天，他想磨面粉，可是自己却磨不动，所以他整日愁眉苦脸。
一天，一个人来看望他，他愁眉不展地说：“我想磨些面粉换些钱，可是我们都老了，磨不动了。”
那个人笑着说：“这有什么难的，你在磨上放上几文钱，什么难题都解决了。”
农夫问：“那是为什么？”
“你没听说么，有钱能使鬼推磨。”那人答道。
埋怨
有两个贼翻墙来到院中，又来到屋中摸索。一个贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说道：“好痛哇！”
另一个贼惟恐主人听见，便将那个贼扭了一把，那贼人不服气地打了他一拳，两人打了起来。这时，主人被惊醒，俩人仓皇逃跑。
事后，被蝎子蜇的贼埋怨道：“吃了你的亏，有话不说，为何扭我一把？”
那个贼人责怪道：“死人！你还不明白，哪里有做贼的还说话。”
朱古民与骗术
朱古民善于骗术。
一天，他来到汤生的书斋。
汤生问朱古民：“你善于骗术，假如现在我坐在屋里，你能把我骗到屋外吗？”
朱古民答道：“屋外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先站在屋外，我在屋里骗你进来，你一定会进来。”
汤生信以为真，走到屋外，问朱古民：“你怎么把我骗到屋内？”
朱古民拍手笑道：“我不是已经把你骗出屋了么。”
出家人吃虾
有个和尚私下买虾吃，虾在热气腾腾的锅里乱蹦乱跳，于是，和尚合掌低声对虾念道：“阿弥陀佛，耐心一点，一会儿熟了就不疼了。”
为了加快速度
有个传递紧急书信的差役要送公文，县官惟恐送迟了，于是拨给差役一匹马。
差役赶着马走在路上，人们见了便好奇地问他：“你要办急事，为什么不骑马？”
差役笑着答道：“6只腿走路要比4只腿快。”
马车在这儿
有个县官很愚蠢。
一天晚上，县官坐着马车出门办事，天亮时下霜了，马车上结满了霜。县官办完事要乘车时，并没有认出马车，便马车丢了，于是命令侍从到处去找，可是找了半天也没有找到。不一会儿，太阳出来了，马车上的霜都化了，马车依然停在县官的面前。县官惊喜地说：“马车原来在这儿。”
“天府之国”
有两个朋友来到卧龙潭观光，他们走着走着，突然遇见一个暗道。
一个对另一个说：“从这儿再往里走一定是终日不见阳光的人间地狱！”
“那你可说错了，里面一定是一个‘天府之国’。”那朋友说。
让王位
曾有一个人经常行善，所以被转轮王叫去，转轮王问他来世想托生什么样的人。
那人答道：“父亲是尚书的儿子状元公，家有千顷好粮田，鱼池、花叶样样有，美妾娇妻个个贤，堆积如山的金银和米谷，满箱的绫罗绸缎，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”
转轮王说：“有这样的好事，让我去，将王位让给你。”
一代不如一代
有个富家池亭，养着各种各样的水鸟，如仙鹤、鹈鹕、青、白鹭等。一有观赏的人，这些水鸟就从大到小排成一行。
正巧有个外地人，初次来到这个池亭，不认识鸟，便指着仙鹤问看管的人：“这是什么鸟？”
看管的人戏弄地说：“这是尖嘴老官。”
又指着鹈鹕问，看管的人又戏弄地说：“是尖嘴老官的儿子。”
又指着青问，看管的人笑着说：“是它的孙子。”
又指着白鹭问，看管的人傲慢地说：“当然是它的玄孙喽。”
外地人感叹地说：“这个老官白费工夫，可惜子孙一代不如一代。”
该死
有个财主过生日，很多人前来祝寿。喝酒行令时，人们各说一句祝寿的话。
一个人喊道：“寿夭莫非命。”
人们喧哗道：“这是什么话？”
于是，人们拿起大杯罚他。
那个人又说道：“该死！该死！”
仙女
董永行孝，玉皇大帝命一个仙女嫁给他。
众仙女为那个仙女送行时，都恋恋不舍地嘱咐道：“这次去下方，如果还有行孝的人，千万寄个信来。”
秀才击禅师
有个秀才，来到寺院拜访禅师，可是禅师安然地静坐，丝毫没有起来的意思。
于是，秀才惊诧地问为什么。
禅师答道：“我不起来就是起来。”
秀才立刻用扇柄敲禅师的头一下。
禅师气愤地问为什么。
秀才笑着说：“按照大师您的教道，我打您就是没打您呀！”
多亏帽子
有个人在炎热的夏天戴着一顶毡帽走在路上。他走着走着遇到一棵大树，于是来到树下乘凉，将帽子当扇子摇动，并说道：“今天如果没有这顶毡帽，我就给热死了。”
自我安慰
有个乞丐讨饭之前在手心里写个“吉”字，并自言自语道：“但愿我今天能讨到饭，顺顺当当。”
可是，乞丐一连走了好多地方，连一碗水也没讨着，只好沮丧地回到住地。当他把“吉”字倒过来看时，才恍然大悟，于是说道：“写了‘口干’二字，自然连一碗水也没有，早知道，为何不顺着写，竟有十一家肯给我饭吃。”
祝寿
有个财主过生日，许多人前来祝寿，他很高兴，于是摆上酒宴款待客人。客人为了戏弄财主，把他灌得酩酊大醉，不知不觉睡着了，客人们在他家里吃饱喝足之后，住了一夜。
第二天清早，财主醒来时，发现客人们仍在他家，便瞪大眼睛对客人说：“今天我并没有请你们，为什么都来了？”
客人们大笑道：“都怪你昨天不送客。”
吉祥
有一位老人整年病魔缠身。他有个孝顺儿子，很听父亲的话。这一年，老人的身体还算好。过年的这一天，老人对儿子说：“今天过年，一个人要说一句吉利话，保佑今年不再生病。”
儿子说：“父亲，你先说。”
父亲说：“今年好。”
儿子说：“得病少。”
父亲又说：“不得有大病。”
一共3句，写成一张纸条，贴在门上，让人念诵，好讨个吉利。
第二天，一个邻居来拜年，看见门上的纸条便念道：“今年好得病，少不得有大病。”
看相
有个相士看相很准，于是来拜访宋江，宋江让相士为他相面。
相士说：“你相貌很好，白面而且白心，以后必成大业。”
李逵听了，连忙抓住相士的手说：“你也给我看看。”
这时，宋江急忙阻止说：“贤弟，你是黑脸，我看很危险，还是不要让他相了。”
提示
在公共汽车上，一个小偷悄悄地把手伸进一个乘客的衣兜里。尽管他觉查到自己的衣兜里有什么东西在动，却没动声色，慢慢贴近小偷的耳朵，说：
“老兄，你摸得仔细些，免得漏下什么！”
健忘者
有个人记性很差。
一天，他到闹市上去卖柴，让他的妻子同他一起去。到了市场，他又着急回家，于是把柴放到地上，推着车子，在市场上转了几个弯，忽然看见一堆柴，他惊喜若狂地说：“我捡到一堆柴，是别人丢的。”
他的妻子便提醒他说：“这是咱家的柴，你怎么说是别人丢的呢？”
那人看了看妻子说：“你是谁家的，我好象见过你？”
傻子补衣
有个傻子穿着衣服，袖子短了半截，他想：衣服袖子短了，明天我得想个办法。
第二天，他把衣服的前襟剪下一段，缝到袖子上，穿上一看，衣服的前襟又太短了。
第三天，他又把袖子剪下一段缝到衣服前襟，穿上衣服一看，袖子又短了。
就这样剪来剪去，袖子长了，前襟短了，最后无法再补，只好扔掉，光着身子。
傻女说梦
有个小姐没有读过书，头脑愚笨。
一天早晨，她起来后，就打了她身边的侍女。她母亲闻讯赶来问：“你为什么无缘无故打侍女？”
小姐慢声细语地说：“我在梦中梦见侍女在骂我，所以我就打了她。”
梦拾布
有个痴人梦见捡到一匹白布，他紧紧地抱在怀里。
天亮时，痴人蓬头垢面地来到染匠家大声疾呼：“我有一匹布要染色。”
染匠说：“把布拿来我看看。”
痴人惊讶地说：“哎呀！错了。我昨夜梦见还在呢。”
认贼为客
有个农夫家境贫寒，全靠种地为生。
有一年，农夫种下西瓜，他吃在地里，睡在地里，生怕西瓜被人偷了。晚上，有个小偷来偷西瓜，找了半天，也没找到一个熟的，便大骂而走。农夫听了，从身边摘下一个熟西瓜，追上小偷说：
“你这次来，我怠慢了你，请你收下这个西瓜，表示我的歉意。”
贼喊有贼
有个贼半夜来到一家行窃。这家很穷，四壁墙上什么东西也没有，床头只有一个米坛。
这时，贼想：把这米偷走，煮饭也好。可是，没有装米的家什，于是他将衣服脱下，铺在地上，把米倒在衣服上包好，准备起身就走。这时，夫妻二人正在床上睡觉。丈夫先醒了，他借助月光看着，当贼返身回来取米时，丈夫在床上悄悄伸手，把贼的衣服藏在床里，贼回身一看，发现衣服不见了。这时，妻子也醒了，慌忙问丈夫：“屋里悉悉索索地响，恐怕有贼？”
丈夫说：“我醒半天了，并没发现有贼。”
这时，贼听见说话，便慌忙喊道：“我的衣服刚刚放到地上就被贼偷走了，怎么还说没有贼呢？”
没想到
一天，一个人被官兵押着走在街上，路遇一个熟人问他：“你犯了什么罪？他们抓你。”
那人答道：“我可太倒霉了！今天我上街，发现地上有一根绳子，便拣起来做腰带，没想到，这绳子的一端还拴着一匹马呢！……”
酒后无德
有个人买了一只猴子，给它穿上衣服，戴上帽子，教它跪拜，很惹人喜欢。
一天，那个人摆酒宴请客，让猴子行礼，显得特别可爱，客人们都很喜欢它。于是，客人把酒赏给猴子，猴子大醉，脱去衣帽，满地打滚。
所有的客人大笑，说道：“这猴子不喝酒时还象个人样，哪知喝完酒就不象个人了。”
佛面铁心
一天，一只脖戴佛珠的猫来到香炉前上香，有只老鼠见了便大摇大摆地走出来说：
“这回可好了，猫吃素了！咱们再也不用提心吊胆地过日子了。”
这时，众老鼠也走上前来拜谢，只见猫大吼了一声，一口气吃了好几只老鼠。剩下的老鼠一见不妙，便纷纷逃命。一只老鼠还边跑边发牢骚：
“真出乎意料，猫吃了素之后更厉害了！”
贵族的猫
有个贵族家养了一只猫，它与众不同，倍受主人宠爱。
一天，贵族家来了几位客人，他家那只猫见了有客人登门，便主动迎上前去，喵喵地叫上两声，以示礼迎。
于是，来客便对主人夸奖说：“你家养的猫真好，彬彬有礼，不愧是豪门之猫。”
主人听了笑了笑说：“不仅如此，我家的猫还有‘五德’哩！”
客人忙问：“哪‘五德’？”
主人答道：“看见耗子不逮，这是仁和之德；老鼠抢它的食时，它却谦让，这是义气之德；看见客人时，彬彬有礼迎候，这是礼仪之德；我把好吃的藏到秘密处，它却能偷吃掉，这是智慧之德；每逢数九严冬，它趴在火炕上取暖安睡，这是修尊养性之德。”
理应为小
鼠与蜂结拜为兄弟，请来一个秀才主持盟誓。秀才不得已来了，被排为老三。
人们好奇地问秀才：“你为什么屈于鼠辈之下？”
秀才答道：“它们俩个，一个会钻，一个会蜇，我只好让服它们了。”
嫁祸于人
鱼池里养了许多鱼，水獭经常来偷鱼吃。
一天，雌水獭先下水捉鱼，雄水獭高坐在岸上观瞧，被鱼主捉住。
雄水獭大声叫喊：“这不干我的事，全是我妻子下水干的。”
喇叭匠和大神
有个财主，左右邻居住的一个是喇叭匠，另一个是跳大神的。每天听着吹喇叭和敲鼓声，吵得财主家上下老小不得安宁，财主实在受不住了，便花重金托人请求喇叭匠和大神搬家，喇叭匠和大神都收下重金，同意搬家。
财主万分高兴，于是准备酒宴，为两家邻居送行。酒桌上，财主问：“你们两家都搬到哪儿住？”
喇叭匠和大神异口同声地说：“我搬到他家住，他搬到我家住。”
醋鸡生蛋
小王和小张同吃醋蛋。小王惊讶地说：“我平时吃的蛋，味道都是很淡的，而这个蛋为什么这么酸？”
小张说：“亏你还问得出，这么简单的小问题都不知道，这醋蛋就是醋鸡生出来的。”
糖糊了
有个卖糖葫芦的生意人不太识字。
一天，他做了许多糖葫芦到街上去叫卖，人们看他做的糖葫芦又大又好看，又甜又酥，不一会儿全卖光了。
这一天，外面下大雪，无法上街叫卖，生意人便写了一块小招牌挂在门口。由于他不太识字，于是在招牌上写道：“糖糊了”。牌子上还插着几个糖葫芦作样品。
可是，经过这里的人们想买糖葫芦，一看招牌上写着“糖糊了”，谁也不肯来买了。结果，一天过去了，他做的糖葫芦连一串也没卖出去。
生意人正坐在屋子里发愁，突然走进一个老先生，见生意人坐着发愁，便问：
“你愁什么？”
“今天，我做的这些糖葫芦连一串也没卖出去，不知何故？”生意人纳闷地说。
“这还不明白是怎么回事，你倒霉就倒在你写的那块招牌上了。”老先生笑着对生意人说。
“老先生，请赐教，招牌错在何处？”生意人请求说。
“你把‘糖葫芦’写成‘糖糊了’，还有谁肯来买呢？”老先生解释道。
不留客
乡村的房子左右都是田地。
春天施肥时，臭气涌入屋内，使人难以忍受。主人不敢留客人入座，便对客人解释道：“假如你进入养有芝兰的屋子，时间呆久了，自然就闻不出香味了。”
怕臭
有个人挑着黄鱼走得很快。于是，有个坐轿的便雇那个挑鱼的人抬轿，那个人反倒走得很慢了。于是，坐轿的人吃惊地问：
“你为什么挑着黄鱼走得很快，而抬轿却走得这么慢？”
那个人答道：
“黄鱼是怕臭的，相公你怕什么？”
摆海干
有个人很喜欢放生。龙王很感激他，于是派夜又送给那人一个宝钱说：
“这个钱叫摆海干，你把这个钱在海中一摆，海水就会立刻变干，海底的金银财宝任你拿。”
那人天天摆宝钱，渐渐富了起来。后来，那个人偶尔将宝钱丢了，无可奈何，天天将手指在海中摆来摆去。
一天，正巧碰见夜叉，夜叉笑着说：“你的钱都没了，还在这里摇摆什么？”
道人放生
有只老鹰追逐一只兔子，兔子一下子跳到一个道人的袍子里。
道人用手捉住兔子说：“善哉，善哉，今天我又有肉吃了。”
兔子闭目不动，道人以为兔子死了，便松开手，兔子立刻逃跑了。
道人连忙说：“善哉，我放你一条生路吧！”
寻孩子
有个江南人出门做生意，经常用家乡口音讲话。
一天，江南人坐船过江，不小心把一只鞋掉进江里，他着急地大喊大叫：“快救救我的孩子，我的孩子掉进江里了。”这时，船上所有会游泳的人都跳进江里救人。找了半天，只找到一只鞋。
江南人见到鞋，高兴地说：“谢谢你们，我的孩子找到了。”
借驴
财主的亲家派人给财主送来一封信，管财主借两头驴。
财主对来客盛情款待，彬彬有礼，可是财主不认字，他便装模作样地把信打开看读。看后笑着说：
“知道了，一会儿我和我的儿子一起去。”
邮鞋
有个乡下人想给远方的儿子寄双鞋，于是拿着新买的鞋往镇里走。他边走边看路边的电柱，心想：把鞋挂在这电线上也能给儿子寄去吧？！他想着想着便把新鞋挂在电柱上，然后高高兴兴地回家了。
有个酒鬼喝得酩酊大醉，扶着电柱往家走，正巧碰到挂在电柱上的那双新鞋。他抬头一看，原来是一双新鞋，心想：我正好没有鞋穿。于是，他把新鞋穿上，把换下来的那双旧鞋挂在电柱上。
第二天，那个乡下人来到电柱前，高兴地说：“这电线邮东西可真快呀！昨天刚邮去新鞋，今天旧鞋就寄回来了。”
不准坐人
汽车公司新招进一批司机。
一天，一个新司机准备出车，第一天出车还有许多不懂的地方。他走进驾驶室，就看到玻璃上写着“驾驶室不准坐人”几个字。进去的驾驶员马上从驾驶室里走出来。
队长见了便问：“你为什么不在驾驶室里坐着？”
司机答道：“我要是坐在驾驶室里不就不是人了！”
以后再说
在一幢刚刚竣工的楼里，一个建筑工人对施工组长说：“真糟糕！我的铁锹埋在地基里了。”
组长说：“没关系，以后再说，按一般规律，一个月后，这幢楼肯定还要扳倒重盖。”
钟
有两个乡下人进城，忽然听见钟声。
乙吃惊地问：“什么东西在叫？”
甲笑着说：“是钟。”
乙高兴地问：“钟肉好吃吗？”
甲嘲弄地说：“铜做的，怎么吃？”
装门
有个人请来一位木匠为他家装门。木匠竟然把门装倒了。
主人气愤地骂道：“你眼睛瞎了？”
木匠本能地反骂道：“你眼睛才瞎了呢！”
主人不解地问：“我眼睛怎么瞎了？”
木匠嘲弄地说：“你眼睛不瞎怎么会找到我这样的木匠。”
蛇毒的转移
有个人上山砍柴，不慎腿被毒蛇咬伤，他疼痛难忍，叫声不迭。
当人们把他抬回家时，他突然爬到墙脚，在上面挖了个洞，把受伤的腿从墙洞伸到邻居家。
人们惊诧地问：“你这是干什么？”
那人答道：“我不想死，所以挖个洞把蛇毒传给邻居家。”
吃人“猫”
古时候，有个人误把金钱豹当猫养了起来，金钱豹身上的花纹特别好看，所以他的家人都很喜欢它。
那个人每天拿来谷子喂金钱豹，可是金钱豹连看也不看。后来又拿来饭菜喂它，它还是不肯吃，那个人觉得很奇怪。
一天，他的儿子从金钱豹的身边走过，被它一口吃了。又有一个年轻人也从金钱豹的身边走过，被金钱豹连衣服一起吃了。于是，那个人痛不欲生地大声骂道：“你这个畜生，给你粮食你不吃，原来你吃人没有饱的时候。”
狐狸皮
一只狐狸从一家叼走一只鸡，正巧，被这家父子看见，儿子进屋拿枪想打死狐狸。
父亲急忙大喊：“我的儿子，你要打也只能打狐狸的脚，千万别把狐狸皮打破了，这样才能多卖钱打酒喝。”
三笑事
嘉靖年间，杭州有个接生婆，为别人接生，自己却反在要生孩子的家里生孩子。
有位医生因为得了急病，猝然死在患者家中。
还有一个巡捕，被强盗劫掠，心里害怕，竟管强盗叫爷爷。
有个好多事的人，作了一首诗：“稳婆生子收生处；医士医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被劫叫爷爷。”
塡表
团支部书记递给小方一张团员登记表，小方接过来看了看，问：
“支书，‘原籍’一栏该怎么填写？”
“就是填写你的出生地。”
“那我懂了，我的原籍该填：‘妇婴医院’。”
激动的喜悦
某作者第一次向某杂志投稿。
3个月后，突然收到该杂志社的一封来信，他激动万分，心想：这一定是杂志社寄来的“稿件采用通知”。
当他用那因激动而颤抖的双手拆开信封，拿出函件一看：原来是一封事先印好而后填写的“退稿通知单”，上写：“×××同志：惠函及稿件收阅，因不符我刊宗旨，不拟采用。请见谅。”
我是秘书的经理
有个大公司的经理名叫沃伦，他见异思迁，所以有很多女朋友。
一天，他和一位漂亮的女郎丽娜约好了，要到一起好好玩玩，可是见面的时间一到，他又改变了主意，又想和另一位姑娘约会。
于是，他装着他女秘书的腔调给他约好的女郎打电话：“是丽娜小姐吗？沃伦先生病了，不能去赴约了，对不起！”
丽娜：“哎！真是不幸，那你是哪一位？”
沃伦：“我是我秘书的经理。”
马大哈
有位先生叫华尔，是个有名的马大哈。
一天，他坐在飞机上，空中小姐来验机票，他翻遍所有的衣袋都没有找到。最后，一位认识他的先生说：“我来替你补一张票吧！请你告诉我，你要到哪儿去？”可是，华尔先生还是在找，他焦急地说：“我必须得找到这该死的机票，否则我去哪儿都不知道。”
“酸心泪”
以环保局局长为首的生态考察组走访一位生态学家。
局长不解地问生态学家：
“生态专家，请您给我们讲一讲，为什么这几年我们城市上空常降酸雨？”
“那是我们城市的环境污染太严重了，排放的大量烟尘刺痛了自然界的心，使它流出酸心的泪。”生态学家解释道。
白的缘故
一天，两个极地猎人出外打猎，他们边走边唠，其中一个说：“老伙伴，你说北极熊为什么是白色的？它只要在冰川雪地上一呆，很难被发现。”
另一个猎人说：“你想想看，北极熊终年生活在冰雪皑皑的白色世界里，久受熏陶，能不白吗！”！
蓝的由来
水手：“天空是蓝色的，海水怎么也是蓝色的？”
船长：“你想，雨从天降，千条江河归大海，天空是蓝色的，海水能不是蓝色的吗？”
椅子和野兔
有个痴人，家产被他败坏得所剩无几，只剩下两把椅子。
一天，他看见猎人拎着一只野兔，馋得嘴里直流口水，于是，他拿一把椅子换来一只野兔，高高兴兴地回家去了。
猎人把椅子卖给邻居，换了3斗谷子。邻居想要一对椅子，便让猎人拿野兔再去换一把椅子。
可是，痴人捶胸顿足地说：“你怎么不早来，刚才我把那把椅子当柴烤兔肉了。”
男女平等
甲问乙：“怎么现在的男女青年都穿花衣服，还留长发卷？”
乙答：“男女平等嘛！”
爱滋病
妈妈下班了，来到幼儿园接儿子。
妈妈一见儿子从屋里跑出来，便高兴地迎上前去，抱起儿子就要亲嘴，被儿子用两只小手一下子回绝了。
“怎么，儿子，你不喜欢妈妈了？”妈妈疑惑地问。
“电视里说了，接吻能传染爱滋病。”儿子说。
逗你玩
奶奶和小孙子在凉晒衣服，奶奶把衣服挂上，告诉她的小孙子在外边看好，当心让坏人给拿去，然后进屋去了。
有个小偷来偷衣服，刚要下手，看到正在看衣服的小孙子，就对他说：“逗你玩。”转身就把衣服拿走了。
奶奶出来一看：衣服全不见了，就问小孙子：“衣服叫谁拿去了？”
小孙子回答说：“逗你玩。”
玩笑之谈
甲乙两个人一起走路，甲忽然看见一辆有地位的人乘坐的马车，于是对乙说：“这是我的朋友，看见我一定会下车，为了不打扰他，我应当躲起来。”
于是，甲躲到那个有地位人的家里，正巧那个人要进门，有地位的人看见甲，便惊诧地说：“光天化日之下你竟敢闯入我的宅院！”子是令仆人把他赶了出去。
乙奇怪地问甲：“你说他是你的好朋友，为什么看见你就侮辱你？”
甲答：“他经常跟我开这样的玩笑。”