下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
——相思灭绝，我心将死
1
每次看着她的那篇日记我心里便是一阵抽搐。我不能了解其中所饱含的她的痛苦，以及其中的道理，只知如何与他人做了。每次欢愉之时，我总是眼角瞥到坐在角落黯然的她，粗略一想十七八的姑娘，还不懂如何交际应酬，总归是多些儿女情长的哀怨和忧愁。
这些我也是知道的，不过比她虚长一岁，她所处的青葱岁月，我也曾经历过。
翻弄着她所留下的物品，看着些纤细瘦弱的字迹，仿佛还能望见她在幽暗而昏黄的灯火下，独自一人思索的样子。是永久见不到梦想不到那一副情形了，那张被昏暗灯火映得忽暗忽明的稚嫩脸庞也快在我的记忆中，逐渐自我放逐了。
任何人亦不愿意做出牺牲去探究其中人迹罕至的旷世美景，人们在长久地肉食竞争中放弃了感情生活能力的锻炼和善意的揣测。何种生活让他以致失去了最后的一根稻草，转世之间又有多少害怕在他人环境中失去主动人格沦为异化的人类，会站在同一条楼沿朝着高越的楼层放开自己的胆怯，张开双臂一身轻松地拥抱着灰暗而潮湿的天空？
在此，我说着自己不敢想象的话语，因为我知道我没有权利，肮脏的心灵何必装作拥有一副明澈见底的眼呢？英雄美人出在乱世，而人渣和禽兽脱胎于这个远久的混世之间。清醒的醉酒者正在往淤臭的泥沼中坠落，昏睡的法官在人世间游荡任意插手人生价值的判定。这是混乱的恰恰舞，每一步都踏在点上，手里谱子上的蝌蚪文，由我们出演。我们欢欣鼓舞，期待着成为明日之星，学会扭动丰腴之臀，招来万千之手，即可成为焦点。
2
长相和身高比同龄的姑娘相对成熟的我，十二三岁就被父亲赶出来在课余时间打工，做过小店的服务员，促销等工作。在工作和书本，我一向处在一个中间位置，迷恋着在学校里的清闲日子，一面又贪恋着铺满社会大道的金钱与权欲闪耀的熠熠金光。算我的脑子能使，在求闲不得的日子里，书本是铺路石的日子里，十七岁顺利进入了中文系学习。
17岁之后，我找到了第一份工作，“家庭教师”。我还记得那天的情景，一个中年男子身穿着黑色的西服，白色的衬衫让略微发胖的肚子撑得很直。似乎他就是一个典型的暴发户的形象，实质上和他讲话后，你会发现他是一个很儒雅的生意人。是的，生意人，他经营着一家茶室，或许有一个同处在中年危机时期的妻子，有一个孩子。关于他的一切我都可以倒背如流，顺着无尽的思想尽情地勾勒他平淡无奇的平凡生活。简单明了的开场白让我至今难忘“你有比较穷的同学，愿意被包养吗？”
事实上，那时我对金钱的渴求比任何人都要强烈，于是我成了他的个人“家庭教师”。读书的日子是廉价的白日梦在不停地在脑子和眼前晃动，在他的麾下我又踏入了一个划定圆圈的社会，了解他人的需求以及自己的追求。衣食住行，样样需要我自己在寻求和满足的途中慢慢体味。我如同一个饥不择食的乞食者，尽管嘴里衔着让人恶心的膻羊肉，还是义无反顾地吞咽。
他对我很好，正如我们初见时他留给我印象一样，那么温柔、体贴，传统儒雅风致深深吸引着我。从某种程度上讲，这不算是完完全全的爱，从一开始我们由功能性出发而选择了对方，依赖对方，以致后来这种功能开始由机体感官导向了情感，自然而然地发展了下去。一开始的非常态，就决定了一切并不能以好的结尾收场。一旦，走进了划定的圈，眼睛就具有了先知的魔力，早已预知了未来，或许也感受到了一半人生的发展势态，不必为那在路途上败落的鲜花，猎杀的小兔而伤悲。踏上此路，你不得不转为一个猎杀者，踩在那些过往的生命和尸体上，证明你雄厚的功绩和惊人的实力。
我们在一起不如大家所想象的那样，我原本以为自己未来会在生活的某个位置上停留成为一名光荣的人民教师，可是现在谁又会愿意将自己的孩子放在一个肮脏的女人手里？正如并非我所料想的那个空缺，我们的相约没有像街头老鼠一样流荡与逃窜，他每次都很坦然地将我介绍给他的朋友们，就在他经营的茶室里；同时也意味着一点，我们的每一次见面并不仅仅限于迷醉的床榻。他也很少碰我，我的身份更多的是他脚下的影子，确切说来是无辜、纯良的倾听者。纯良？你说我对自己的评价过高了？是的，你这么责备我，我无所非议。善良和纯洁在别人的眼中离我，离我们这种人似乎在讲述一个远在另一个宇宙的银河彼岸，虚空的虚空。
你问我既然明目张胆到可以和他的朋友勾搭，那我是否敢于面对他的老婆。当然，我们三个人的初次见面说来是一个比较平和的氛围下进行的，她的老婆也没有做出任何正常的泄恨举动。是的，我知道这一行没有规则可言，但在阳光下暴了光就不要妄图图个牌坊和名节两头沾的好事儿。耳光和辱骂，是这行的常备的良药，屡试不爽。你骂我贱？哈哈，你越是这么骂，我反而觉得更舒服，你就这么想满足一个贱女人试图通过某种特别的方式唤起民众注意的拙劣手段？若你四溢的口沫还在空气中喷绘，对不起，你不会伤害到我的心，或者你是一个圣教徒，想用一种近乎于圣母的慈祥，圣父的严肃对我谆谆教诲，来感化我这颗肮脏而冰冷的心？我比撒旦更冷漠。
除了学校，我常常去他的茶室。那天晚上，我们见面了。
我正坐在竹藤椅子里，没有很自觉地去享受被我掌控的半个创造的世界。在乌烟瘴气的环境里，在最显眼，却无人坐定的位置，我就在那儿。他在对面的柜台忙着招呼着客人，一个女人进来和他讲着话，他一路朝我这个方向指引着她，她穿过了小棕榈树，岔开的缝里，她的味道和身体朝着我的脸上排山倒海的扑过来。
“你好”，她伸过手来，微笑。
“你好”我迁就着她，也伸出了左手。
他用很爽朗的声音向她介绍我的名字，虽然她没有在表情和动作上表现出对我多大的反感，眼珠慵懒左右游走，夹杂着丝丝的鄙夷和不削。
坐定后，我也忘记我们具体聊了些什么，无非是客套话。他坐在一个拐角处，夹在我和她之间。她在我的面前牵起他的手，深情款款地对视，告诉我他们有多么的幸福，多么的甜蜜。她的眼睛笑得睁不开了，而他脸红了，害羞起来。
这是我第三次看见他因害羞而红了脸蛋。第一次是我们刚见面，他镇定地说出那句话后，脸蛋红扑扑的，我能感觉他的镇定是佯装的，他在情感上是怯懦而胆小的，至少那天他用了一条袋子装满了勇气，从而面对我勉强地开口说出了那句话。他不过是一个路过的羞涩顾客，在门口徘徊而羞于和店员直接接触，我是无所谓的，这种人我见得太多了。
但是我一见他，就“喜欢”上了他。
看着他的样子，我心里没有多大的波动，看到她笑盈盈的眼睛，我心里觉得有千把刀往我的心窝子里剜。她是他的老婆，夜夜伴于他床榻的女人。不如我想象中的那般年老，也无危机可言。长着一张鹅蛋脸，褐色的卷长发五五分，眉毛细长，一双细眉盈盈笑态，不是什么大美人，也出落得精巧。我被她迷住了。
3
回到学校已经是晚上接近12点了，文竹还在灯下看书。她是我唯一的朋友，我也是她唯一的朋友。我向她倾诉我的所有，我却对她知之甚少，她太内敛，但我们能感受到对方对自己的照料和心灵的相同之处，具体的相同点我们都不知道，感觉占据了有力而全面的位置，我们真诚对待彼此。
她伏案疾书，见我回来就停下笔，问我吃过晚饭了没有。我告诉了她今天我见到了他的老婆，她很关心我的安危，问我那个女人是否找了我的麻烦。当她被告知，我们处在祥和的状态之中，她略有些疑惑，她扭了扭头，眨了下眼睛，但她没有向我问起，我也不再多说什么。
躺在床上，脑子里全是他们互相对视的眼神，还记得她细小的眼睛在昏暗的灯光下闪着奕奕的光彩，向旁人透露的是爱啊，折煞了其他心中充满怨恨和寂寥的落寞人儿，此人正是我。我依旧能回想起自己无处摆放的眼睛，是朝着他们望去，还是朝着天花板，或是朝着地板？笑着笑着，心情变得很沉重很尴尬，眼睛又忍不住朝他们望去，那她的眼神我一辈子都难以忘怀，这是对我巨大的折磨，比死亡来得更加惨烈。在那一瞬间，我意识到自己的可悲和悲哀，就那么一瞬而逝。
4
他用他们的钱送我去学了驾驶，从此，我可以正大光明地随意进出他们的家了，她从没有对我表示出反感和厌恶，仿佛我已经成为了他们家庭的一部分。他们的家庭聚会常常会有人问起她，怎么我没去。她告诉他们我在帮他的工，我很忙。这个解释看起来是她想排挤我的堂皇借口，我确实很忙，忙着在他家的事务，他本人和我的学业之间惯常性的无偿颠簸。我成了一个保姆。
她不会驾车，却时常往她亲戚的茶铺里跑，她不常在自己家的茶楼，跑老远只是避开太过不熟识的人群。陌生的人见到这个正常的三角组合，会用惊奇的超感觉感受到里面在搅动的混乱风暴，关系纽带上沾染的肮脏和自私。愈是熟悉的人反而对这些超乎时常的关系见怪不怪，也不会有闲情去用异样的眼光去揣测她和我们之间的自觉达成的生存律法。他们懒得去揭开瞧瞧，见过了，就在身边。
我开车到那儿的时候，“你又来借大姐了哇？”这声音刺得我双腿发软，恨不得连人带车一头撞上在太阳下安稳悠闲围坐在麻将桌上的人，里面并不包括她。我的心变得这么安于接受这宿命安排的畸形关系，“又”把我摆在了一个明晃晃的正常数列之上，等着高中生来把我重新组合排列，我苦等这一时。
“进来吃饭嘛”，我能说什么？想一个箭步冲上去，抓住他们的领子乎个大耳帖子，“听着，有你们这么对待人的吗？有种就骂我呀，打我呀，扭住我的头发朝我的脸上吐他妈的口水呀，干嘛在舌尖的口水又咽进了喉咙？我操。”我是个有教养的人，不会当真对着和和气气的人说出这么没有逻辑的，有辱人格的话。我确实很饿。
桌上仅仅还有些残羹冷炙，她坐在桌边对着电视，一看我站在门口就招呼着我“快点来吃，不过都是些剩菜了。”没关系，不要紧，饿就要吃东西，什么东西已经不要紧，也不是什么嗟来之食，你们请我上屋里来的，至于位置由我自己定。
饥饿地吞着焦黄的米饭裹着丰盛油汤的剩菜，我看着对面的她，她究竟在想什么。她是那种中国传统意义上正室，早已经不过问丈夫丰富而过于淫乱的感情生活，一心吃斋念佛？还是想在他人的面前不停地抛糖给我吃，然后再对我千刀万剐？她是想接近我，靠拢我，卸下我的防备，贴心地舔着我的脚心，让我开怀大笑，不知不觉在死亡中睡眠？啊，真是折磨。
5
她要求把我母亲接来照料，在这个大城市里我没有立足之处，也没有时间，没有金钱，没有精力去照顾我那孤苦的母亲，因为我囚在他们繁杂的家务事之中脱不开身，她是这么告诉他的。然而，她不提起她，我甚至忘记了自己是从娘胎里生出来的，忘记了我也是由一个肉泡泡长大，在温热的深水里呆过，一时好奇而冲动戳开了薄膜而来到世上拥有凡人躯体的好奇叛逆鬼。哦，我生来就是鬼了，我时常这么自言自语，为自己找到一个合适的词语来形容自己，而感到惊奇万分和兴奋不已。
这一张牌出得突如其来，她是想让我的母亲明了此时她女儿在干的无耻勾当，在燥热的身体上过活，靠着男人的怜悯过日子的女人。我跪在街上抱着一副黑白照片，像一个卖身葬母的可怜人儿，哪个地痞流氓都可以出手摸走满满一手的欲望。幕后主使——她就站在他们挤堆的中央面朝着我微笑。
我果断地否决了这个提议，他说其实也可以把我母亲接过来，他会像亲生母亲一样对待她。当然，他的品格我是绝对信任的，但是他对于那个女人肠子里的主意不能知晓的，我全用眼睛将它们验得明明白白。看似，它们是长着圆头圆脑，拖着短小尾巴的蝌蚪；实质上，在我的眼睛里不过是恶心丑陋，瞪着圆溜溜的眼睛，满身疙瘩对着我可悲的境地呱呱叫好的癞蛤蟆。
回她家的路上，她坐在后座，就只有我们俩。我停下车，从口袋里抽出一支五四式自制手枪，先别管它从哪儿来，它的威力有多大。瞄准她盛满可恶念头的脑袋，“砰”，哈哈哈，脑浆糊满了后车窗，稀巴烂的脑袋在脖子上炸开，她的身体还在动，就那么一会我以为她还可以自如地打开车窗，把可怖的脑袋伸出去跟外面的路人打招呼，“嗨，你好，你看到了我的头了吗？我还有只眼睛上哪儿去了？”我告诉她，你死了，你不是丢了头的将军，没有办法策马寻找失去的东西；即使找到了，有人也会问你，“咦，你的头呢，你已经死了”。果断地应声倒地吧！
即使我有一把枪，我只会对着自己开枪，“砰”。
我从来就没有真切地见过那只手枪，却听过它的声音，甚至于有些迷恋枪响一瞬之后混乱的、惊吓的叫嚷和哭喊声。电视把这些一一演给我们看了，拔枪的动作，扣动扳机，枪响了，有人死有人活，有人哭有人笑，步骤太熟悉和了解了。你不敢说你不熟知杀人的过程，它在脑子里预演了成千上万遍，准确无误地对准了你渴望的人。
6
枪口对准了我从未渴望的人，他就这么死了。是我把他推到剑拔弩张的战争上。
警察赶到的时候，他们见着惊呆了的我，以为我定是被那冒着硝烟的黑洞洞的枪眼吓坏了，以至于傻掉了。我是见到了，不是因为那枪眼射出的致命一弹，也不是跟我有着千丝万缕联系的他在我眼前的暴毙。我待在他的身边，靠着他的腿，一直在回想为什么一个洞里的钢珠子就这么轻而易举的要了他的命，他是不死的呀。
他对佛主的膜拜比任何人都要虔诚，他的手腕上带着一条磨得精光的菩提珠套着他的灵魂是去了一个轮回之地，我蹲守在他的旁边，不让那些受着唯物主义洗脑的警察碰他。他待会儿还会醒过来的，后脑顶上嘣开的血窟窿不妨碍他的再次回魂。
7
我之所以对他不反感，信任他，很多人都不理解，我也不理解自己。一个略微发福的中年男人有何等魅力，让一个正直青春年华的女人这么甘于操劳卖命呢？一时半会儿，我也说不清。只是记起，他每日每夜在茶室正堂供奉的佛像面前真挚地屈身，衣服绷直了，手腕露出了一大截。我这才注意到他手腕上没有戴如我想象中的金链子或者是金戒指，在他的茶室里待久了，出出入入地人不管是有钱的还是没钱的，手腕上定要带着个一斤半两的金链子，手指上戴着大大的金戒指。你没有办法不注意到这些人的穿戴，偶尔在柜台前他们还要冲着你调笑一番，露出金光闪闪镶金的牙齿，一时间觉得自己有点孬，还有点悲怵。由于受了他的影响我的手上也多了一圈佛珠。
看着这个男人的侧影，觉得他可爱至极。尽管他不戴着那恼人的金子，我怎么去感觉他的可爱，还是有点不切实际。烧香拜佛，不代表他的过去和现世定与佛有多巧的机缘，他的心他的手没有染过色，直到一天，他带着我去了他的一间密室，我才觉得他的可爱之上悬着的是可怖二字。
出于对我的信任，他打开了门上的大锁，轻轻地卸下缠绕的锁链。我一进去，他就从里面把门锁上了。一屋子全是佛的雕像。我认不清那些长相差不了多少，体态各一的佛主们，一个外行人，只需听着他的口述和介绍就能领会其中他们于他生活所施展的法力和掩藏的命运之轮。
“这些是文殊、观音、普贤、地藏。文殊代表智慧、普贤表示行践、地藏表愿力，而观音菩萨在现实娑婆世界救苦救难的品格，使其成为慈悲的化身，正所谓天有不测风云，人有旦夕祸福”。
“哎”，我转过身，示意他不要说这么不吉利的话，好像我们已经是多年的老夫妻，谁也忍受不了彼此的不存在，即便他只是嘴巴上说了一句关于命运和意外的话，也会让我心里苦痛一阵。
他微笑着，嘴角上还有小酒窝，他真心笑的时候是不多的。我不关心他是不是虚伪，是不是无耻，至少和我在一起他还是开心的。
我手指尖抚弄着沾满灰尘的雕像，“你不要擦擦这些灰尘？亏你还信佛，就忍得你尊贵的菩萨们落得个这般狼狈？”
“不用擦，那尘埃定要落到上面，你看还有蜘蛛网，浮生结于网之上，佛定是有他的道理。”
“哈哈，”我不能自已笑出了声，“你定是脑子坏了，若尘埃乃是佛的旨意，你追着佛旨意要普渡众生，那你为何当初要勾引我，将我置于你的网中？”
他不语，仍旧微笑，“天机不可泄露”。
“哼，我才是天机，而不可露，却被你撩开了裙裳先偷看了。”
“你是鱼玄机，可好？”他打趣着我。
“那你是色胆包天的辩机，可妥？”我们第一次带着情人的意味互相调弄，打趣对方，万万是我没想到的。
一条丝线悬挂在我的眼前，鼻头之上挂着一只蜘蛛，我拈断了线，随手往香炉上蹭。他拍着我的肩膀，示意我们可以出这房间了，我一直没有问他带我到这间房间的原因，他打开了门让我进了他的心，我知道原因。
进了他的心又能怎么样呢？那时我像一个不经世事的小女生，竟然沉浸在这短暂的暧昧之中，差点导致了自己思想的休克。在晚上睡得朦胧之际，回想我们之间调情的对话，不像我的作风啊，何时也学会这么油头粉面地在一个男人的面前展露自己的小女人气质了。小女人的气质我是没有的，并且是极力遏止它在我身上蔓延的。只道是都是虚空的虚空。
8
躺在床上，想着想着，我一个挺身坐了起来，文竹还在书桌上埋头写着什么。嘴里实在有种遏止不住的吐露真心的欲望，“文竹。”
“嗯？”她没有朝向我，埋着头。
“我们一起离开这儿吧？我想你在一起，我们离开学校，我有钱，离开。”
她很惊诧的转过头来，我看不清她的眼神，从她突然转头的动作，看得出来她真的很诧异我说出的话，和她在一起？不想看清她眼睛里的是惊讶，还是略带的笑意，还是痴痴怨怨的神情。只要她说是或者否，或者给她些时间考虑考虑。我迫切需要答案。
她也看不太清楚我的面容，趁着夜晚屋子里的黑暗，就这么说出来了我的意愿，没有仔细想过如何收场。一丝丝紧张，我和他第一次见面的情景般，我仿佛成了他。我有钱，有钱养活她，和我。时间能支撑多久，我没有确切地计算过，在花光这些钱之前我可以找一份正正当当的职业，譬如说教师。抑或，花光了从他那里得来的钱之后，又重操旧业也不是不可能的。再遇到他这样的男人的可能性很小的了，机缘又让我遇到这种让你安心的男人又怎么办呢？可是，我想安安静静地过日子，不再想去在男人翻滚的油锅里，操着手从里面捞钱，足以让你的心脱十层皮。
“你快睡吧，”她看了看手表，“十二点半了，我也去睡了。”啪，她关掉了桌上的台灯。我又懒懒地躺了下去。
9
他老婆来的时候，哭哭啼啼的，不大如我们三人第一次见面一般优雅有致。我们三人又重逢了。风风火火，扭扭捏捏着摇摆不定的身子，朝着他在地板上晾得冰冰凉的身体奔了来。她要抱着他痛哭了，怨他骂他，他是个负心汉，没良心的负心汉，把正室和侧室摆在同一桌上，看来有点变态的建筑家、缔造者。他制造了一个并不稳固的三角，把所有的爱放在上面，顶上只有一个聚集点，放得下一份感情。那不是她的爱情，也不是我们的关系，是那些铺满灰尘的雕像。等她靠近的时候，一边抹着泪，一边骂着，还冷不丁地会给我一耳光，撒撒她亡夫的痛楚。
她拨开了人群，一路奔了来，一把抱住了我。啊，畸形的三角关系。
激情的拥抱让我脑中的思虑和回忆，被猛地撞出了门，落得满地鲜血，胸口的肋骨勒得紧紧的，呼吸难以自持，怕我两页白嫩嫩的肺被她逼得离家出走。肋骨若是猛地撞击开了，到头来也会跟他的脑壳一样再也关不上门儿了。我翻着白眼望着警察，给他点提示，注意了注意了，歹毒的女人很有很可能在众人的面前杀掉整个剧本里的重要配角。我是情节的推动者，而他是个缔造者，缔造了一条条隐秘和谐而惊艳的经纬线，交叉着使用着太阳月亮，让地球的各个面那么气象万千，又在他的掌纹中。
“你没事儿吧？”她问我。
我咧咧嘴，好像在笑。
她抱着我哭了一小会儿，就仅是轻声地啜泣了。接着看了看她和蔼可亲的丈夫，我的情人，虔敬地匍匐在地板上晾得冰冰凉的身体，猛地一下又扭过头靠在我的肩膀上。他的妻子和情人坦然地蹲守在他的身边，这是他想要看到的结果。三人的重逢再一次证明这个三角帝国的缔造者是成功的，唯一遗憾的是他不能再用他温柔而稳重的双眼，在我的面前和他的妻子相对而望。他的眼里没有她了，而朝向了地府向他无私敞开的大门，先审讯一番，听候发落，再到奈何桥喝一碗孟婆汤解解多年的饥渴。
她不会跟他一起展望那黑暗、嚎叫，酥香的油炸味儿瓢弥的轮回之界，紧紧地抱着我，仿佛我们认识了好多年。
警察探勘着现场，盘问他死亡的时间，标出他死亡时的最后一个姿势。围观人群的叫嚷声，惊讶声，嚼舌声，警察维持着一浪一浪的秩序。落在地上的弹壳，法医扶起他的半个脑袋乐此不疲的检验，整个脑子飞哪儿去了。殓尸师们四处寻找四分五裂，涂了满地的大脑。警察没有盘问最直接的两个人，蹲坐在尸体近旁的二人，一位情人和另一位情人，给予她们最充分的时间去慢慢感伤，慢慢怀念，问起了些不太相干的目击者。谢谢，谢谢警察叔叔的怜悯和同情。
“他是怎么死的？”
听起来，这话有语病啊，不表达了两个意思吗？一他是被什么利器给弄死的，二他是因为什么事儿而导致死亡的，是情杀还是仇杀？天，开开眼吧。子弹壳落在地上明晃晃的，他整个脑子难不成不打招呼自己还飞走了不成？动动脑子吧。
我现在倒是不怎么关心他涂得满地的脑浆，脑壳上哪儿去了？我扭头扫视整个茶室，花白花白的脑浆涂得茶桌、麻将桌都是，啧啧，惨不忍睹。如果真是惨不忍睹，我怎么会鼓起这么大的勇气，用眼睛挨着每个角落对他失去的半个脑壳搜寻了一番，会有人质疑我。凶手肯定会怀疑到我身上，呵呵，随便你怎么猜，目击证人会告诉警察，会洗清我的嫌疑，一切都是巧合。
看到了，那半个脑壳盖在了透明的玻璃茶杯上，泡的是杯毛峰。泡茶的一直用的是陶瓷茶杯均配有杯盖，不像其他茶楼全用玻璃杯，一点情调也没有。可就是怪了，这杯茶用了玻璃杯，大概是命吧，他考虑得真周全，没有杯盖，他用自己的脑壳顶上，这杯茶得多贵啊，哪个王八羔子敢他妈喝呀。
殓尸师顺着我的眼神看到那个脑壳盖子，两步走过去，揭了下来，翻开来看了看。带着毛的脑壳盖子，里面的东西想都不用想，可是我又忍不住不去想，立马站起来朝着厕所奔去使劲儿地呕吐，肚子里没装什么吃食，吐得仍旧是稀里哗啦。
10
文竹没有问我他是怎么死的，第二天报纸上已经登载了，他死于黑社会火并，一目了然。纯粹是个意外，他的菩萨们没能给他挡住那颗突如其来的子弹，或者之前给他点提示，让他摔个狗吃屎，跌断半颗牙齿什么的。不偏不倚，穿透了他装满经文的思想者脑袋。真是可笑。
那时，我还祈望地坐在他旁边，等着挤满经文的脑袋把那颗多余的子弹推出他的脑门，吃斋念佛的人，哪里还有空间能装得下那么一大颗橙黄的子弹？怪不怪。
且听我讲：那天，天朗气清，天高地厚，有只乌鸦在枝头哀鸣，黄狗追着滚热的太阳要吞吃了它。我故意在营造气氛，说书人用的就是这些伎俩，茶室里时常会请些说书的人，我自然是耳濡目染，学了些铺路的桥段。哈哈哈，我这是怎么了，像个小丑歇斯底里地戏弄起自己来了。其实那天没有什么哀鸣和征兆，天气却很热，外面的天很蓝，在幽阴的茶室里透过那玻璃窗还是很烧灼。
上午9点多了，茶室没有正式开张，有个西装笔挺的男人径直走到他跟前和聊了几句，从衣服包里拿出了一叠钱，他不住的点点头，笑着把他送出了门，“包皮，慢走哈”。他们是熟识的，开茶楼的那条道上的没有几个朋友？说是包一下午的场地。下午茶室里来的人很多，成群结队的，好像要商讨什么。小妹们殷勤地跑到一个大哥面前，问他们喝什么茶水的时候，他看都不看她一眼挥手让她走开。小妹，跑回来，“好多人哦，好吓人啊，好像他们还带有刀。”
“瞎说什么，做你的事儿。”那个小妹就说自己来了例假，肚子不舒服想去厕所。去去去，知道她是胆儿小，茶室里的小妹哪个不是从山里来的，见到这场面不吓得屁股尿流？初中，我就见怪不怪了，学校门口那男人屁股给人桶得直流血，地上还残留着一滩，当时我也被吓蒙了，怕经过那男的身边冲出一个不明真相的凶手朝我的屁股捅刀子，畏畏缩缩地我倚着墙角走开了。
我能理解她们担惊受怕的心情，就让前台的几个小妹去后面看看，收拾收拾，只剩我和他。我看他一脸的平静样儿，还撵着手腕上的菩提珠，“还撵，都磨光了”。
两群人好像吵起来了，我推了推他，“哎，你去看看，好像要打起来了。”
“打起来就打起来，你我是没办法制止的。”
“打烂了东西怎么办，你老婆不要骂你？你不还得买新的，傻瓜。”
“由它们去吧。”
“傻子”，他不去我想我去阻止他们，说两句好话。他一把扯着我的腕子。
“不要去，我去。”
还没有走近，他就朝着上午来过的男人走去，“梨儿哥，给个面子。”
那两群人手里抓着插在裤腰带里的刀柄，似乎等一声令下，马上开打。他来了，他们的手还是没有动一下，他拨开那群人，另一面被这边的人挡住了，看不到。刚拨开，看到对面一个面对面的人，“嘣”他就这么死了。
先是愣了一下，双方僵持住了，“你在啥子？”不知谁说的。
接下来的场面很混乱该跑的跑，该撤得撤，他们留下几叠钱，就再也没有再看到什么包皮哥，什么梨儿哥。还能说什么呢，我应该像丧掉亲夫一般悲痛还是丧了父母一样的丢魂？哪种反应都不属于我。小妹们一个二个冲了出来，有得躲起来吓得叫唤，有的忙着打电话，但没有一个人敢靠近他。是我，害死了他。
警察们说会继续追查凶手，打掉这两个黑社会势力，叫我们放心。人都死了，打掉一百个黑社会团伙顶屁的用。
我也该离开了，这个家庭不再需要我了，他不再需要我了。我不用开着车，冒着唾沫去她亲戚家接她回家，送她去打麻将了。看到那些散开在麻将桌上的脑浆，她以后大概也不敢去碰麻将，砌长城了，每砌一枚就想到下面埋得是他丈夫白花花血汪汪的脑子。
我想起他那间堆满了佛像的屋子，那天被我放生的蜘蛛，恋恋不舍，我怀念那只无缚鸡之力的蜘蛛。在群像中密密织网的小家伙，就着佛像的体态横着竖着织得一圈又一圈。
他老婆打电话联系我，告诉我他火化的日子，希望我去送他一程。他哭着来这世上的时候，也没让我提前来接他，我何必要当一个把感情当回事的痴情怨女呢。何况，我们还是这样的一种关系，就让他们去唾骂我，说我这个狐狸精为着钱跟他在一起，骗走了他的钱，还害死了他。至少我确实是得到了钱的好处，这辈子让我得不到好报。但是他一心朝佛，为什么也得不到好报，作为一个不相干的人死在了陌生人的手里。既然做好事得不到好报，我又何必要假装仁慈与满心怀念地去见他最后一面，让我做一盘坏女人，时时刻刻在他们的嘴里念叨和嚼食。
11
后来我哪儿也没去，回了原点，这也是我的初衷。学校真是个清静的地方，听得到的只有鸟叫，还有读书声、欢笑声，还有情侣为着鸡毛蒜皮的琐事争吵的声音。文竹说她要回家，时间是多久说不上来，她爸妈是做钢材生意的，有钱，她不愁花销。她走了，没有带上我，我是别人嘴上所说的累赘。
生活平淡，逍遥，她一直也没有再回来。
过了好一段平静的时光，同学给了我一封信，是她留给我的，是她扯下来的一页日记。
2010年7月8日
想来也可怕，人究竟何谓人？
今天清晨，一个人在公园中散步，看见一个卖小狗的小贩。说那是小贩，不如确切地说是一位中年男子，他留着寸头，头发花白，上面铺着一层尘埃，大概有些时日没有洗过头了。一件套头笼身的军绿色的便衣也是灰扑扑的样儿了，看样子很亲善、和蔼。
“小姐，买狗啊？”他蹲坐在地上，略微抬起头，三条皱纹在他抬头望见我的一刹那，一字排开。嘴唇也没有光彩了，眼里满是疲倦和苍老的神态，一对眸子像一双尽显老态的手紧紧吸引住了我。我能感受被抚摸的憔悴感和哀伤感，每一次的抚摸都如同被一条长长的荆棘久久地撩拨，在心头轻轻地整齐划过。
几只小狗在笼子里很慵懒，一两只稍显活泼。我只是礼貌地回应了一声，告知我只是随便看看，无需花费口舌在我身上。他蹲下，捋了捋头发，食指穿过铁笼轻触小狗湿漉漉的鼻子。
湿湿的，一种叫做生命力的东西，潮气般地向上蔓延。生活是这样的无序排列组合，一些人躺在病床上，不能发出只言片语，混乱的意识驾驭着干瘪的身躯。战士骑着瞎眼又瘸腿的黑马，在寻找明星的途中早已遍体鳞伤，奄奄一息。裂开的嘴唇吐出的只是腐烂和腥臭。没有人知道那具令人生厌的躯体，曾经的主人是与生活而战的勇士。
几个老年人经过，他又诚挚地像他们推销起。他们鄙夷地瞅了瞅，“是不是有病啊，看它们的样子得了瘟病。”他一下子动气了，打开笼子从里面抓出一只小狗，它站在地上偏偏倒倒，他用手在小狗脑袋上轻挥，小狗要倒下去了。
“哎，看嘛，奄奄一息的样子。”
他提起小狗一扔，在空中滑翔了老远，“唧”的一声重重摔在地上，一动也不动。后来，老人们走掉了。
他朝我笑了笑，一脸苦相。
后面又有新的墨迹：阿悬你和我此生不过是弱女子，不知能拯救何物呢？7月8日，我的生日。22年前的这一天，在我诞生的日子里，上天赋予最大权利的一天里，我能拯救什么呢？难道是我吗？
九月，夏天的末尾，自习室里还是很沉闷而灼烤，我受不了，走到教室外的窗户边上透透气，风吹着我让我忘记了那么多烦心的事，那支枪、那颗子弹。那些钱、那些人。上午一席闷热过后，夏雨这时才下起。撑开的窗户和床缘横着拉开的蜘蛛网沾满了雨水，可怜了，家破了。
我探着头，呀，它在窗脚正在织着一张竖着的新网，朝着四面八方放射形地吐着网，这儿和那儿。在结点，它朝着外面吐着一圈一圈的丝，一圈一圈，越织越大。长得真像那只蜘蛛。我知道他的故事，知道她的故事，她的故事，谁又来听我的故事呢？
对啊，她说得对，我不过只是一弱女子，能拯救何物呢？忘记他们的死亡和他们的生活，让他们自己去解救与拯救吧。
3月25日启
2011年4月21日完