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最有权势的人
里根身为美国总统，执政8年，权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
礼品盒
在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。
吃禁果
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世也应邀去法国出席盛宴。
宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，果品上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃也是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
感情的事
以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家湛容，一次去美国访问。她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您至今还不是中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
湛容从容答道：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产党的感情有多么深！”
一句话演讲
飞机发明人美国的莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持人便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。
于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩。
经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的掌声。
大多数作家是编辑
有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败的作家，但是，大多数作家都是编辑。”
打瞌睡的人
友人约小仲马一同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟囔着：“一个，两个，三个……”
“亲爱的，你这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打瞌睡，”小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打瞌睡的人，找来找去，居然也被他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打瞌睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经地说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
苦酒
古时候有一个酒楼老板，脾气非常暴躁。一天，有位客人来喝酒，客人刚喝了一口就大叫：“好苦！”酒楼老板非常生气，将这个客人吊了起来。
这时，来了另一位顾客，他问老板：“为什么把人吊起来。”
老板回答说：“我店里的酒明明味道香醇，这家伙偏说是苦的，你说该不该吊？”
来客说：“可不可以让我尝尝？”
老板给他也端来一杯酒，客人喝了一口，皱了一下眉头，然后对老板说：“你放下这个人，把我吊起来吧！”
老板一听，笑了起来，立刻放下了那个被吊起来的人。经过他自己品尝，那酒的确酿造得有问题，而他也及时地向顾客道了歉。
【感悟】当有人不喜欢听正面道理时，就不要强行地逼他接受，可以采取迂回的方式，让他在笑声中接受你的意见。
建市庆典
一位大连老兄出差西安，在和当地的朋友吃饭的时候猛夸大连好，然后说大连建市100周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，最后还意犹未尽地问了旁边的一个人：“西安建市100周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安人一愣，过了一会儿，其中一个道：“我记得西安建市600周年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
公鸡与钟表比较
公鸡和钟表在比谁报时更准。
钟表说：“我采取的是最先进的技术，一年的误差还不到一秒，你行吗？”
公鸡沉默良久，说：“就算你稍微准那么一点点，可你能熬成汤喝吗？”
低等生物
有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦利夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：“我这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。
上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳，个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
心和舌头
伊索曾当过奴隶。一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是上最美好的东西。但若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都厌恶的。”
在阴凉处作战
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士，在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。
波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在阴凉处作战了。”
诺贝尔奖
研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么？”
“什么？当然会得到诺贝尔奖！”
您别去了
法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
“是的。先生。”
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
药剂师与书店老板
药剂师走进一家书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”书店的老板问。
踢三下法
一个律师去乡间打猎。他打下来的一只野鸭子，落到了一户农家的院子里。
当律师翻进围栏进去捡野鸭时，这家的主人——一个老农恰好开着拖拉机回来：“你不能进我的院子。”
律师答到：“我要捡回我打的野鸭子，你不能阻挡。”
老农说：“这是我的院子，你不能进来。”
律师生气地说：“我是美国最好的律师，如果你不许我拿回野鸭子，我就会起诉你，夺走你的所有财产。”
老农笑着说：“看来你显然不知道我们这里的法律。对这样的小分歧，我们这里都用‘踢三下法’来解决。”
律师问什么是“踢三下法”，老农回答：“首先我先踢你三下，然后你再踢我三下，互相踢，一直踢到有人认输为止。”
律师迅速看了一下老头，心里想：我难道还比不过你这个老头，就同意入乡随俗。
老农慢慢从拖拉机上爬了下来，站在律师面前。第一下，老农狠狠地踢在了律师的屁股上，律师疼得捂着屁股弯下腰；第二下，疼得律师不知道捂哪里好了；第三下，正好踢中了律师的腹股沟，律师趴在地上半天没起来。
律师好不容易用尽全身力气站了起来，说：“好啊，算你狠！老家伙，现在轮到我了。”
老农说：“好了，我认输了，鸭子是你的了。”
连成一句话
有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗？就是：‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’！”
孩子不屑一顾，笑笑说：“你知道罗琳：英国畅销书作家，《哈利波特》创造了销量神话。写的7本书也可以连成一句话吗？”
“……”
“哈哈哈哈哈哈哈”
聪明的哲学家
一位哲学家对一个人说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
这个人问：“你确定你也是这样吗？”
“是的。”哲学家马上回答。
双倍薪水
俄罗斯有一位著名的丑角演员尼古拉，在一次演出的幕间休息时，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众对你非常欣赏吧？”
“还好。”
“要想在马戏团中受到欢迎，丑角是不是就必须具有一张看起来愚蠢又丑陋的脸蛋呢？”
“确实如此。”尼古拉回答说，“如果我能有一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双倍的薪水。”
木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
酒窝大道
有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“诸位先生，我们现在走的这条道路，正是伊豆赫赫有名的酒窝大道。”
换脑
阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使。一天，国王讥讽他说：“阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？”
“不用，我耳朵够用了。我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。”阿凡提回答说。
不敢让您看到我的脸
阿凡提揶揄了国王，国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：“滚！别让我再见到你的脸！”国王说完就把阿凡提驱逐出王宫。
过了几天，从邻国来了几位使者。对使者们提出的问题国王没能答上来，只好又把阿凡提叫来。
阿凡提弓着腰，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。
“阿凡提，你好大的胆！”国王大怒道。
“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。”阿凡提回答：“前些日子您曾对我说过别让我再见到你的脸，所以，我不敢让您见到我的脸！”
世界上雾最大的城市
甲：“据说伦敦是世界上雾最大的城市。”
乙：“不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。”
甲：“在哪儿呢？”
乙：“这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。”
寻找答案
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题！”
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
游客的礼物
一个游客对女导游说：“你带我游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明说，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。