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用得着吗
爱迪生对于穿着很不介意。有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。
“爱迪生先生”那位朋友说道，“看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。”
“用得着吗？在纽约没有人认识我。”爱迪生毫不在乎地答道。
几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。
“哎呀呀，爱迪生”那位朋友惊叫起来，“您怎么还穿这件破大衣呀？这回，您无论如何要换一件新的了！”
“用得着吗？”爱迪生仍然毫不在乎地回答：“这儿已经是人人都认识我了。”
注意观察
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。
在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”一名勤奋的学生也照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说：“同学，你的确不是洁癖，这很好，但是，你没有观察力。你并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”
旅客登记
一天，马克·吐温来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
于是，这位著名的作家挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
《圣经》和土地
南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。
图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
医学的发展历史
病人：医生，我耳朵疼……
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮、不开化、不尊敬上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？封建迷信！来，只要喝下这种药剂，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药剂？早就不用了！别喝那骗人的“万能药”，还是这种药片疗效快。（公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。来来来，试试科技新成果——抗生素。（公元1995年）
医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点这种草根！早在公元前1800年文献就有记载了。（公元2000年）
坐牢的原因
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎样‘住’进来的？”
“因为感冒。”
“这怎么可能？”
“很简单，我偷东西的时候打了一个喷嚏，保安醒了。”
百战百胜
老李的儿子与邻居的儿子下棋，为了鼓励他的儿子，老张说：“用心下，赢了我给你5元钱。”
后来，老张的儿子回家告诉老张他果然赢了，老张便给了他5元钱。以后他的儿子又连胜了几次，每次老张都给他5元。直到有一次问他：“你果真每次都能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”他儿子自豪地说。
“你们一起学棋，你怎么能总赢呢？你有什么绝招吗？”
“当然有，”他儿子回答，“每次我给他一元钱，他准败。”
我的钱
一位好心的男子常年把钱施舍给他家附近的一个乞丐。这一天，乞丐对他说：“先生，我想请问你一下，两年前，你每次给我10元钱，去年减为5元，到今年，每次只有1元了。这是什么缘故？”
那人答道：“两年前我还是个单身汉，去年结了婚，今年家里又添了个孩子。为了养家，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你这一大家子的人！”
对工作的看法
三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”
第一个人没好气地说：“没看见么？砌墙。”
第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一栋大楼。”
第三个人边干边哼着歌曲，笑容很灿烂地说：“我们正在建一座新城市。”
10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室里画图纸，他成了工程师；第三个人成了前两个人的老板。
动物的新声
虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
蛤蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。
鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。
龟的梦想：参加赛跑的兔子都喜欢半路上睡觉。
鳄鱼的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎样来的？
蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座属于自己的房子多难啊！不珍惜行吗？
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
狼的恼怒：我和狈关系好招谁惹谁了？
狮子的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？
鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊！
逃跑
两个精神病患者从疗养院逃出去，但必须先翻过100道墙。
当他们翻过66道墙后，其中一个问：“你还行吗？”
另一个答道：“可以！”
翻过99道墙后，第一个又问：“你还可以吗？”
“我不行了！我累死了！”另一个答，“唉！想不到这么难……”
“我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！”他很体谅地说。
于是，两个人又快速地翻回了疗养院。
箱子的主人
火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对面的人问道：“先生，这箱子是你的吗？”
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出去买报纸。”
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘客二话没说，便提起箱子往窗外扔去，然后在空座位上坐了下来。坐在对面的人大叫起来：“你这是干什么？”扔箱子的乘客微笑着答道：“你的朋友没赶上火车已经够倒霉的了，可不能让她再把箱子丢掉啊！”
没病找病
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人即使没什么毛病，你也会告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么，”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”
优秀的向导
伦敦是有名的“雾都”。一天早晨，伦敦街头浓雾弥漫，一英尺外就什么也看不清了。马路两旁，停满了公共汽车、私人轿车和出租汽车。路上行人无法辨清方向，只得在雾中摸索着前进。
史密斯正要去参加一个重要会议。尽管他加倍小心，还是迷了路。忽然“砰”的一声，他跟一个陌生人撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带路，并答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他后，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。
陌生人毫不困难地领着路。他们穿街过巷，横越广场，大约半小时后，便到达了会议地点。史密斯先生不明白陌生人是怎样辨认方向的，他说：“真不简单，在这么浓厚的雾气中，你是怎样认路的呢？”那人回答说；“这对我来说，一点也不难，因为我是个瞎子。”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得要冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点喝的吧！我的喉咙都快干了。”“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他。
吝啬邻居
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。
仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”
西院主人忙说：“可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？”
仆人老老实实地回答：“是铁钉。”
一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”
就这样，他把那仆人打发回去了。东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”
两头笨驴
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。
教师说：“您好，只是你要缴十个卢布的学费。”
“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”
教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学，那你们家就会再多两头笨驴！”
做生意的诀窍
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
两个学者
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论这个世界上是否真的有神。他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍匐在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书，因为他已变成了无神论者。
比律师精明
一个人为了一件纠缠不清的事情不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官受理他的诉讼案，律师问他说：“你认识这里的人吗？”
这人回答：“不，不过我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。”
律师十分震惊地说：“你决不能那样做，那样你会严重触犯法律，你的诉讼案也会败诉的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决，这个人胜诉了。当他步出法院时他对他的律师说：“我送给法官的礼品不是成功了吗？”
律师更加震惊地说：“什么，你真的把酒送给他了吗？”
“那当然！”他说，“不过我在送给他的酒箱上写上了对方的名字。”
迟来的忏悔
在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪！”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人！”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
写不出字
加拿大航天部门首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
大官
有一天，戈尔巴乔夫因私外出，嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成路面上一片混乱。有人打电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
最好的猎手
有三个猎人，一起去猎熊。他们在一间小屋中过夜，都说自己是最好的猎手，互不相让，争得面红耳赤。
第二天，天刚蒙蒙亮，其中一个人悄悄地溜了出来，想证明自己才是最好的猎手。不久，他遇到一只两眼饿得通红的大熊。他吓得一动也不敢动，接着把猎枪扔下，掉头就跑。
大熊看样子饿得不轻，在后面穷追不舍，根本没有想放掉他的意思。
到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。这个人的脑子反应倒非常快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”
你肯定不认识我
深夜时分，睡梦中的女主人突然被电话铃吵醒了。电话里一个陌生的女人非常激动地说：“我对我的丈夫忍无可忍了！”
“你打错了。”女主人有点生气地说道。
电话里的女人好像没听见似的，仍滔滔不绝地说：“我一天到晚拉扯三个孩子，他还以为我在家享清福。有时我想出去散散心，他都不让，自己却彻夜不归，说是有应酬，谁相信他的鬼话！”
“很抱歉，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
“你肯定不认识我！”她说，“这些话我会对朋友和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，心里舒服多了，打扰你了，再见！”说完，电话挂断了。
【感悟】活人不能被尿憋死，当你不高兴或者很苦闷的时候，要在没负面影响的情况下，尽量把苦恼发泄出来，才能让自己快乐。
用镜子钓鱼的人
一个城里来的人划着一只小船在湖中央钓鱼。他看到附近的另一只小船上，有一个人打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”
“那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”
“哇！这一招真的灵吗？”
“灵！”
“你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”
“好吧，卖给你了。”
交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”
“你是第六条。”那人心平气和地说。
土拨鼠哪儿去了
一个商业巨子给几个期望在商业上有所成就的青年讲故事：
有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗？”
“兔子不会爬树！”年轻人抗议道。
“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢？”另一个年轻人提出这样的疑问。
直到再也没人能挑出毛病了，商人才说：“还有一个问题你们没有提到，土拨鼠哪儿去了？”
骚扰空姐的下场
某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”
空姐嗤之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一个问题，如果你不会答，你就给我5美元。然后你问我一个问题，同样，如果我不会答，我就给你5美元。”
空姐又嗤之以鼻。
机长觉得很没趣，然后又加大筹码：“这样吧，如果你答不上来，你给我5美元，我答不上来，我给你100美元。”
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说：“你问吧！”
机长说：“波音747的巡航速度是多少？”
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意地说：“到你问了。”
空姐问道：“长着3只眼睛，6个鼻子，9条腿还有两条尾巴的动物是什么？”
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容地收下了。机长觉得很不服气，就追问道：“答案到底是什么？”
空姐掏出5美元给机长，继续看她的杂志。
猩猩的回报
有个人去动物园看猩猩，先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，这个人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
这个人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。来人大悟。
次日这个人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼、作揖，猩猩都照做，之后，他拿出一根大棒子向自己头上狠狠地打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次并没有模仿，而是向他扒了扒眼皮！
土著的特异功能
有一位探险家到美国西部探险，扎营时一位当地的印地安土著跑过来，对他说：“今天会下雨。”
探险家没在意继续工作，不料，到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑来了，说道下午会刮大风。探险家给了他10块钱谢谢他，而当天下午果然也刮起风来。
如此过了一个礼拜，那土著每天跑来报告天气，探险家也每次都给他10块钱，而每天的天气也如土著所预言的一样。探险家心中十分佩服土著的特异能力，简直比气象报告还准。
这一天，土著又跑来了，可是一句话也没说。探险家奇道：“你今天为什么不预报天气了呢？”
“因为我的收音机坏了。”土著答道。
真实身份
一个小动物园里来了一只小狮子。在它身旁的笼子里关着一只病怏怏的老狮子，成天蓬头垢面地躺着睡觉。
“它哪像头狮子啊，简直就是一只病猫！”小狮子自言自语道。
于是它向游人不停地咆哮着，奋力想冲破笼子的铁栏杆，把狮子的本性展露得一览无余。
好不容易熬到吃饭的时间，饲养员带来一大块肉，却扔进老狮子的笼子里头，扔给小狮子的只有一点坚果和几根香蕉。
“那些讨厌鬼为什么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还不了解这里的情况。是这么回事，”老狮子慢悠悠地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的花名册上，你还是一只猴子。”
神奇的愿望
有两个妙龄女郎漫步在沙滩上，走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
突然，此时有一个精灵从茶壶里飘了出来。就像阿拉丁的那一只！
精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”
精灵说完，乙突然起了贪心的念头。
于是，乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”
于是，精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是38—24—38。”
有其父必有其子
有一个男人，中年得子，对儿子甚是溺爱，含辛茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学。儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。
然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？
一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时，老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进来。
老人大惊：“你是上帝吗？”
更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
上帝造物
上帝制造了驴，并对驴子说：“你是头驴子，你要从早到晚不停地干活，你背上还要驮着重物，你吃的是草而且缺乏智慧，我给你的生命是50年。”
驴子回答说：“这样苦痛的日子太长了，求上帝不要超过20年吧。”
上帝答应了。
上帝制造了狗，并对狗说：“你要随时保持警惕性，守护好你的伙伴——人类，还有他们的家，你吃的是他们的残食，你的生命为25年。”
狗回答说：“主啊，像我这样低贱的生活25年太久了，请你改变一下，我的生命不要超过10年。”
上帝答应了。
上帝制造了猴子，并对猴子说：“你被悬挂在树上，像一个白痴一样令人发笑。你将生活在世上20年。”
猴子眨了眨眼睛：“我这样生活如同小丑一般，主啊，让我的生命不要超过10年吧。”
上帝也答应了。
上帝制造了人类，并对人说：“你是人，要有理性地活着，在这个世界上，用你的智慧掌握一切，支配一切，而人的生命为20年。”
人说：“主啊，人活着只20年太短暂了，请您将驴子拒绝的30年、狗拒绝的15年、猴子拒绝的10年都赋予我好吗？”
上帝答应了。然后，人的一生也像上帝安排好的一样，人快乐地生活20年；接着立业成家，如同驴子般背负着沉重的包袱，拼命地工作30年；然后像狗一样认真守着他的孩子和家，吃光他们碗里剩下的食物，这样度过15年；最后，又像猴子一样扮演小丑的角色逗乐他们的孙子们，人的一生就是这样的。
聪明的农民
一位年轻人开的车掉到了路边的沟里，就在年轻人不知所措的时候，一位农民牵着一匹叫做洛克的马从这里经过。
农民帮忙让马拉着那车，大声叫道：“使劲拉，内维尔。”
“使劲拉，巴特。”
“使劲拉，科科。”
最后，农民叫道：“使劲拉，洛克。”
很快，车被拉了出来。
年轻人不解地问农民：“你怎么会把马的名字叫错，而且还叫错三次？”
“是这样的，”农民说，“我并不是叫错，洛克是匹瞎马，如果只有它在拉车，它不会用全力的。”
财迷心窍
一位百万富商，财迷心窍，把金钱看得比命还重要。一天，富商开车出去兜风，突然发现左前方有一个东西在闪光，于是放慢车速，开近后发现原来是一个一元钱的硬币。哇塞，一元钱！哪个捡到哪个要！富商乐不可支，立刻停车下来捡。刚推开车门，一辆卡车正好从旁边急驶而过，车门被撞飞了。
“哎哟，我的法拉利！”富商心痛不已。看见撞了别人的车，卡车司机急忙刹车，惴惴不安地下车来看。
“你，你，你得赔我的法拉利！”富商气急败坏。
“也不全是我的责任，开得好端端的，谁知道你会突然停车，还从左边下车！”卡车司机小声牢骚。
“哎呀，不行！我得先送你上医院！”这时，卡车司机突然发现富商的左胳膊也被撞掉了，霎时变得惊慌失措。
“天哪，我的劳力士！”富商心痛得晕了过去。
嚣张的狗
有一只冠军狗，到处找狗打架而且每次都赢，无论是国内的、国外的、大狗、小狗，因此它被叫做精神病，也因此它很嚣张——没事走在路上都会挑衅别的狗，对它们乱叫。
有一天，狗的主人牵着冠军狗走在路上，看到一个老头子牵着一只很大很大的狗，冠军狗又对它乱叫。
那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。于是，跟那老先生说：“这位老先生，我的狗是冠军狗，我想让它试试和你的狗打打看，不知道可不可以？”
老先生：“这个……不好吧！”
主人：“没关系，如果它真的要伤到你的大狗的话，我会制止它的。”
老先生：“还是不好吧……”
在他们还没商量好时，两只动物就打了起来，结果冠军狗落败，而且败的极其狼狈。
主人：“这位老先生，这是什么狗啊？”
老先生：“这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它‘狮子’”
正人君子
小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他说好话的人而未能下葬。
第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地上，车夫说：“女士们，先生们，我们都知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位正人君子了。”
与吝啬鬼同行
一个人与一个吝啬鬼同驾一辆小汽车郊游。
中途，吝啬鬼突然问道：“我送你一样东西好吗？”
这人一愣：吝啬鬼一向以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
只见吝啬鬼把车门玻璃摇下来，对着他用力扇了扇空气说：“给你，很新鲜的。”
我来付钱
一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”
刮脸刀
一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”
附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
不久，青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。”
明天告诉你
两个老妇人在迈阿密的公园里享受阳光。她们每天都来这里，已经十几年了。
一天，其中一位老妇人问她的朋友：“我希望你不要生气，我真的有点不好意思，过了这么多年，我不记得你的名字了。我努力地去回忆，可还是想不起来。”
另一位老妇人惊奇地看着她的朋友，沉思了很久，说：“我明天告诉你可以吗？”
给月球人的字条
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得很有趣，就答应了。
一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
宠物鱼
一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。
“你有捕鱼许可证吗？”
“没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。”那个女人回答。
“宠物鱼？”狩猎监督官问。
“是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回露营地。”
“简直一派胡言。”狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。
那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说：“如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。”
狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。
他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。
“好。”狩猎监督官说，“叫它们回来吧。”
“叫谁回来？”
“那些鱼呀。”狩猎监督官答道。
“什么鱼？”女人说。
【感悟】这个故事告诉我们：不能过分的轻信自己周围的人，甚至包括朋友！
这个故事还告诉我们：女人都是善变的！
一晚没回家
一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，他老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个朋友很确定地说她老公昨晚睡在他们家，还有两个说她老公现在还在他那儿！
【感悟】这个故事告诉我们：其实，无论男人还是女人，在生活中并不是百分之百坦诚于对方的。
这个故事还告诉我们：男同胞的团结程度远远大于女同胞。