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第二章 鞋子是否合适,只有自己试了才知道

男人择偶如是想VS女人择偶如是想

由于受各自所处环境、文化教养和个性差异的影响,男人的择偶心理各不相同。比如说,体力劳动者的择偶心理和脑力劳动者不同;大学教授的择偶心理和搬运工人肯定也是不一样的。但毕竟都是男人,基本的共同点还是有的。

1.较好的外在形象

外在形象包括三个方面:一是容貌神韵;二是身材体态;三是肤色。男人择偶大都很在意对方的外在形象,即着重对方的性吸引和体吸引。若感觉不好,往往就不愿再了解下去。女人择偶则是不同的:除了外在形象之外,她们往往还会考虑到个人品行、经济收入、社会地位、家庭状况等其他相关条件,因而不会一口回绝男方,而愿意进行试探性的接触。如果其他条件不错,很可能就走到了一起。

2.有较强烈的性欲

男人的性欲比较强烈,择偶自然看重性的吸引。择偶中的男人一闭上眼睛,就满脑子女方的最佳动作、服饰及面部表情。这就是体内性冲动使然。恋爱过程中,男人多数会有强烈的性要求,如果得不到满足,就会感到很压抑和失落。在婚姻生活中更为严重,妻子的性冷淡甚至会使婚姻终结。

3.温柔贤惠

所谓温柔贤惠,具体来说,就是在夫妻关系上,对丈夫温柔体贴;在待人接物上,温文尔雅;在对待长幼上,贤淑大度。温柔贤惠的女人,尽管可能缺少一些爱恋激情,大多数男人还是比较喜欢。

4.女方年纪较自己小

既然男人喜欢追求体貌美丽、感情纯真、温柔贤惠又性感的女人,自然倾向于和年龄较小的女人做爱人。一般说来,年龄较小的女人对男人的爱有较强的依恋性,而男人又最易被年轻女人所吸引和征服,两者相辅相成,会爱得比较持久。

5.会体谅人

为爱恋的姑娘费尽心机讨她欢心,哪个小伙子不希望姑娘说一声情意绵绵的关心话?为了家庭在外面劳碌一天的丈夫回到家,哪个不希望得到妻子的体贴和照顾?爱人的体贴和关心,始终是男人最渴望得到的财富。

6.有学识又含蓄

没有哪一个男人会喜欢一个没什么学识的老婆,但也不喜欢老婆太过炫耀。女人要懂得隐藏自己的学识、含蓄自己的智慧,要懂世故又要守本分。这样的老婆,丈夫即使不明言夸奖,也自然心悦诚服,喜欢和敬重得不得了。

总的来说,男人的择偶条件较少且较为宽松,多是要求女人长得漂亮、温柔,择偶的感情和审美色彩比较浓厚;男人的择偶条件比较现实、易变。比如,自身条件差的男青年虽然也希望找一个年轻美貌的女人,但更倾向于找一个和自己般配的女人;男人对女人的才学不那么看重,不大欣赏女强人那样的女人,比较愿意找一位各方面条件不如自己的女人;另外,男人的浪漫情趣比较少。

相对于男人,女人在择偶方面表现出如下几点特征。

1.择偶条件具体、现实

女人择偶条件比较具体、苛刻,更多考虑和关注现实问题,尤其是经济方面。女人找男朋友的时候就考虑到了结婚及结婚之后的生活,男人则注重目前的恋爱感受。

2.坐享其成心理

择偶时,许多女人坐享其成的心理突出。许多女人不是想如何靠自己的双手去创造财富,那样她们会觉得太累,总想走捷径,而最好的捷径就是嫁给一个富有的男人。如目前流行的“找大款”就是这种心理的表现。女人对金钱的欲望往往通过结婚这种形式体现出来。

3.择偶的理性色彩比较重

女人择偶时,对男人的个性、气质、才华、品行等内在素质比对他的容貌、身材更感兴趣。女人希望她的恋人具有才华出众、个性开朗、幽默、风趣、诚实、有事业心、刚强等优点。女人喜欢可以信赖和依靠的男人,喜欢能在精神、情感和心理上给她抚慰的男人。

4.择偶条件苛刻,过于追求完美

女人择偶条件有时显得很苛刻,有的甚至脱离现实。如要男友的身高在一米八以上,差一厘米也不行。这样就人为地缩小了自己的择偶范围。她们在择偶时挑挑拣拣,高不成,低不就。有的女人跨进大龄青年行列,仍在坚持择偶条件的既定标准而不肯降低要求,显得比较任性和好钻牛角尖。另外,女人由于受文艺作品的影响,常将爱情看得过于理想化,在择偶时要求十全十美,这也是不好的。

5.攀比与从众心理

由于女人的自尊心和虚荣心,女人在择偶时常有攀比心理。比如,自己的几个小姐妹的男朋友都身材高大,她就会担心选择一位身材略矮的男友将遭到姐妹们的小视,从而定下了身材高大的择偶标准。女人从众心理较强,如果同伴的恋人比自己的强,她会觉得在她们面前抬不起头来。因此,她需要攀比,以便在同伴面前炫耀,令她们羡慕、嫉妒。

择偶找对象,男女所见略同

现代社会,每个人的择偶心理各不相同,并且往往是多种心理的交织,只是以某种心理倾向为主罢了。现代人复杂的择偶心理,取决于社会时代背景、个人人生观、恋爱观、价值观等多种因素。

1.追求外表美的择偶心理

在年轻人中,追求外表美的择偶心理是很普遍的。希望自己的对象漂亮点、英俊些是人之常情,但如果一味地追求这种外表美,则会进入择偶误区。仅靠漂亮的外表维系的爱情,往往是短暂和肤浅的:当岁月使容颜衰老时,爱情拿什么来继续呢?相对于漂亮的外表,一个人的品行、才干和经济基础应该是更重要的择偶条件,就像歌德所说的:“外貌美丽只能取悦一时,内心美方能经久不衰。”

2.追求完美的择偶心理

具有这种择偶心理的,也是以年轻人居多。年轻人选择对象时,往往事先制定一系列条条框框,凡不符合其中一二点的,哪怕其他方面都中意,都不在考虑范围。比如常听一些女人这样说:“我的白马王子,要帅、要心眼好、要会关心我、要家庭背景好、要聪明,更要有钱……缺了一条,一概不考虑!”具有这种择偶心理的年轻人,常常等到成为大龄青年的时候才找到爱情,但对象往往也不是最初的完美形象。这是因为处处完美的人几乎没有,即使有几个,大家都抢着追,成功的几率又何其小;纵使终于抓到一个完美的情人,交往中不可避免的瑕疵也会使追求完美的人无法忍受;经历了孤芳自赏或几度甩人之后,年龄大了,不得已,委曲求全嫁了人。

3.追求精神满足的择偶心理

随着社会经济、文化的进步和个人素质的提高,追求精神满足的恋情的人越来越多。这类人在择偶时,不拘泥于某种外在的东西,追求心灵上的相互沟通和共鸣,注重对方的道德品质、思想感情、性格爱好等方面情况。建立在精神和感情上的爱情是让人称颂的爱情,但如果过于忽略爱情的物质基础,将会使恋人们爱得坎坷。

4.金钱至上的择偶心理

在现代社会,拜金主义流行,有这种择偶心理的人有一定数量。有一部分人,经济状况是择偶的首要考虑因素,婚姻是过上富足生活的手段。建立在物质、金钱基础上的爱情与婚姻,铜臭会淹没感情的温馨。再者,当金钱失去的时候,这种关系何以维系?

5.寻找政治靠山的择偶心理

在旧官僚主义社会,这种择偶心理相当普遍。婚姻,自古就有政治功能。比如众所周知的昭君出塞,还是一大壮举呢。通过婚姻打通自己的仕途之路,或者巩固官场上的裙带关系,即所谓的政治联姻。现在的中国社会,政治联姻仍有人为之。在他们眼里,感情算什么东西,婚姻又有什么不得了,什么浪漫的爱情更是荒谬,唯有仕途才是最重要、最迷人的。有政治目的的恋情和婚姻是可耻的。

6.以事业为重的择偶心理

在酒足饭饱、享乐型社会里,以事业为重的择偶心理并不多见。可在各类人群里,还是大有人在的。他们把工作成绩、事业进展看成人生最大的快乐;把对方有无事业心和拼搏精神,作为择偶天平上一个重要砝码;把爱情的幸福寄托于事业的奋斗之中。共同的奋斗会巩固两个人的爱情,可有时候事业与爱情又是矛盾的——事业上的奋进消耗大部分的时间和精力的时候,疲惫的人儿又如何柔情缠绵呢?

7.游戏择偶心理

有一部分年轻人,朝三暮四、寻花问柳,以爱情为掩护去玩弄他人感情,以伤害别人为乐趣。这种人的人生观、恋爱观是无耻的,伤害了别人的同时也浪费了自己的青春。

男女的择偶心理多种多样,以上所述不过是几种基本的类型。无论持有什么样的择偶心理,都要牢记这样的格言:以利交者,利尽则散;以色交者,色衰则疏;以心交者,方能永恒。

择偶标准男女各不同

现代女人择偶时,当然要看外表,但更注重的是男人的才华、职业、家庭、经济条件等状况,男人则更注重女人的体貌、性情、趣味等条件;女人的择偶心理比较实际,具体条件比较多,而男人的择偶心理则比较浪漫,幻想成分多一些。总的来说,“郎才女貌”的传统择偶观仍是适用的。

女人择偶心理的两个阶段

女人的择偶心理一般要分为两个阶段:浪漫的女人阶段和现实的女人阶段。但女人毕竟是感情化的动物,无论在任何阶段,若遇见自己真正爱的人,女人大都会不顾一切地跟随,她的理智程度与社会经验成正比。

1.浪漫的女人阶段

这时的女人大都在找一种感觉,这种感觉取决于对方的形象、气质、言谈举止等个人素质,与经济条件、家庭背景等其他条件无关。但也并不一定,这仅仅是一种“感觉”。这时的女人拒绝你的唯一理由很可能就是:“没有感觉!”

2.现实的女人阶段

这时的女人已经疲倦了,如果她曾经找到了“感觉”,而一无所获的话,她就自然会变得现实起来;如果她一直也没找到“感觉”,而她的年龄在增长,她的心越来越疲惫,她将不得不变得现实起来。这时的女人将认真考虑自己的将来,她会在决定是否与你发展之前,了解你的经济状况,家庭背景,职业种类等硬件水平。

(1)较好的外形。一般要求男人的身高比她高10厘米以上,身材匀称,体格健壮,五官端正。良好的外形能给她以极好的第一印象,女人也一样好“美色”,说好听点是“爱美之心,人皆有之”。但是这一条在你强有力的其他条件下也可以变得无足轻重,所以如果你不威猛、不潇洒也不要灰心,只要你不断地从各个方面(精神与物质)充实自己,就总会获美人心的。

(2)安全感。女人绝大多数还是比较喜欢“被呵护”的感觉,即使是女强人也不例外,在家里她还是希望得到伴侣的关爱。安全感的内容很广,包括有一定的经济实力,为人稳重,成熟,负责任,处世果断有魄力,当然高大威猛的外形,健康的体魄将大大提高你的安全感。

(3)男方年龄较自己大。既然女人要求“被呵护”,希望男方比自己大就很自然了,男方比女方大就自然不会与小妹妹一般见识(至少她们是这么希望的)。

(4)学历比自己高。女人一般要求男人比自己强(男人也有这个愿望)。

以上四点,是普遍的要求,下面的两点不做严格要求。

(1)细心,有情调。这也与女人喜欢“被呵护”有关,她希望你能体察她的喜怒哀乐,与她分担这一切,也希望你不像一块木头疙瘩,因为毕竟要相守一生。

(2)机巧。婆媳关系实在很重要,这就需要你在其中周旋,懂得什么样的话该说,什么样的事该做,这是美满婚姻不可或缺的一部分。

成功择偶,要走出这些心理误区

1.太过追求外在美

择偶时太过注重对方的外在因素是心理误区之一。有的甚至制定身高必须多少、身材必须怎样、容貌必须如何等硬性标准,不达标准不罢休。忽视了人的内在素质会给将来的婚姻埋下隐患。性格不合、兴趣迥异、好吃懒做等缺陷会使美丽的外貌顿失色彩,也会使婚姻最终走上末路。更严重的是,这可能影响你的命运、改变你的前途。比如,俄国文学大师普希金娶了个美丽的女人,却最终因为她的美貌与贪图玩乐享受的性格而荒废了写作,更因为她而与人决斗,落了个英年早逝的结果。这是一个典型的因为太注重美貌而造成的悲剧。

2.太注重社会地位

太注重对方的政治地位、经济地位、学历等因素而忽视了内在素质,也是择偶的误区。要知道,人的地位是不断变化的,因为地位而维系在一起的婚姻,当地位丧失的时候,该如何是好?忽视品行、个性等心灵因素是不可取的。

3.太在乎别人的看法

择偶时缺乏主见、太在乎别人的看法也是不可取的。毕竟是你自己的终身大事,一定条件下征求他人意见是有必要的,但最终决定的是你自己,不要被他人的错误意见所左右。择偶时也不要跟朋友攀比:自己爱人的外在条件不如朋友的爱人,并不代表内在素质比他们差;目前不如他们,并不代表以后不如他们。人没有十全十美的,也没有一无是处的,对一个人要综合评价,不要因为在乎他人的看法而误了自己的幸福。

4.过于相信一见钟情

一见钟情而定终身的美丽浪漫爱情故事,似乎在文学作品中更为多见,在现实中则较少,这是因为一见钟情是不可靠的。一见钟情只是被对方的某一优点所强烈吸引,而没有仔细考量其他因素,就草率结合。一见钟情的婚姻,往往会因为婚后生活中才暴露出来的个人缺陷而导致矛盾重重,或过早终结。

5.补偿心理

恋父、恋母情结会导致爱情上的补偿心理。有些人从小缺少父母的爱护,为了弥补这种感情的缺失,择偶时就会无意识地选择在某些方面与父母相似的人。与父母相似,并不代表婚姻上会融洽,所以,婚后生活也很可能会不幸福。

6.自卑心理

有的人自卑心理严重,反映在择偶上,会比较随意地选择一个条件不如自己的人在一起,而且往往不会主动去追求对方。婚后夫妻生活里,这种自卑心理会有所缓和,不满足的心理就会凸现出来,婚姻也不会幸福。

丢掉这些负心态,找回100分爱情

猜疑、控制和嫉妒是三种不健康的爱情心态,是爱情的三大敌人。

这三种心态常常使爱情蒙上阴影,严重的会使爱情枯萎,必须加以克服。

1.克服爱情中的猜疑心理

先来看下面几个案例:

阿云是一个温柔体贴的女人,曾经和丈夫很是恩爱。可是,她却有一个喜好胡乱猜疑的坏习惯,最终毁了自己的爱情与婚姻。

结婚前,她的丈夫曾经有过一个女朋友,是他的大学同学。他们曾经深爱着对方,可是由于女方家人的反对和两人工作异地,最终忍痛分手。后来,痛苦之后,在工作期间他认识了阿云,并在朋友的撮合下,与她结了婚,双方也很恩爱。后来,丈夫的前任女友又调回到同一个城市,阿云听说后非常紧张,害怕丈夫旧情复发。于是,她开始仔细研究丈夫的一言一行,疑心重重。她经常偷偷检查丈夫的钱包、公文包,想找到蛛丝马迹;经常往丈夫办公室打电话,以确定丈夫在不在工作;丈夫外出时,她还经常偷偷跟踪。丈夫逐渐觉察到妻子的种种猜疑行为,很是反感,觉得自己受了侮辱,对妻子的挚爱渐渐淡去。他开始讨厌妻子的关心,讨厌回家听到妻子的盘问,于是向单位主动要求长期出差,回来后也常找借口不回家。妻子的疑心为此自然越来越重。最终,他们离婚分手。

再真挚的爱情也经不起猜疑的折磨。阿云无休止地盘问、调查丈夫,全然不顾丈夫的反抗,把丈夫的离家当做印证猜疑的证据,最终导致婚姻破裂。猜疑是一个可怕的心理误区和一片阴暗的沼泽地,一旦陷入,几乎不能自拔,使人失去理性,失去爱情与婚姻。在猜疑者看来,自己的猜疑总是正确的,对方对猜疑保持沉默则被认为是默认或理亏,对猜疑进行解释则被认为是狡辩。这是一个死胡同。培根说过:“心思中的猜疑就像鸟中的蝙蝠,永远在黄昏里飞。猜疑的确应当制止,至少应当节制,因为这种心理使人精神迷惘,疏远朋友,而且扰乱事务,使之不能顺利有恒。猜疑,使君王易施暴政,为夫者易生嫉妒,有智谋者寡断而抑郁。”

小丽的丈夫是个事业型男人,大部分精力放在工作上,这也是养家糊所必需的。可这样一来,对爱情和家庭的情感投入自然就少了许多。小丽原本是个喜欢幻想和浪漫的人,但整日面对的是哭闹不止的孩子和永远做不完的家务,而且懒于学习,与丈夫差距逐渐拉大。时间一久,心理便开始失衡了。她认为自己为家庭和爱情投入了这么多,丈夫却不爱家庭、不爱自己,肯定是因为爱上了别的女人。于是,她开始疑神疑鬼,丈夫一回家就问个不停,越问越怀疑,越怀疑越问,尽管丈夫一再发誓只爱她一个,她根本不信。丈夫觉得小丽确实为了家庭牺牲了许多,自己应该多陪她,便努力留出精力和时间来陪伴她,并经常偷偷地买礼物,想给她惊喜。可是,这下更是“欲盖弥彰”。小丽冷笑着说:“突然对我这么好了?在外面做了亏心事了吧?”丈夫顿时无言。

爱情中的猜疑有时候是情感失衡引起的。一方对爱情投入多于另一方时,前者就会产生情感失衡,比如案例中的小丽。情感失衡的人常常抱怨自己投入之多,对方回报之少,对自己感情之冷漠。抱怨之后,总是会归结到一种原因上:对方定是另有所爱。接下来的,就是到处搜寻证据了。喜欢猜疑的,一般是女人为多。追求持久、热烈的爱情,是多数女人的共性,可是热恋结婚之后,一切会逐渐平淡下来,她们就会变得失落,并经常沉浸在对过去热恋的回忆之中。她们希望永远拥有这种爱情,于是加强对家庭生活和情感的投入,总是处于爱的饥渴状态。投入和期望越高,失望自然就越多,情感失衡便容易产生。把一部分精力投入到工作中去,可以有效地减轻这种失衡感,减少猜疑的发生。那些有事业、有信心的女人一般都是不怎么猜疑丈夫的。

芳是一个漂亮的大学毕业生,工作中喜欢上了长相普通、个子又矮并且学历很低的勇。勇的朴实、善良、聪明吸引了她,她爱上勇一点也不后悔。可是勇却很自卑,认为年龄大、学历低、长得又不好,根本配不上芳,再加上芳开朗活泼,经常和一些男人在一起说笑,使得他对芳的爱持一种怀疑的态度。勇和芳在同一个单位上班。他每天第一个来到单位,偷偷观察芳的一举一动,而且偷偷查看芳的信件和电话记录。他也知道自己的心态是不健康的,可是又控制不住,很是苦恼。幸好,后来芳帮助他克服了这种心态。

爱情中的猜疑也可能来自一方的自卑心理。弗洛姆说过:“爱是信心的行为,谁没有信心谁便没有爱。”自卑也是一个让人无法自拔的陷阱,会使人自毁爱情的长城。比如案例中的勇,若不是芳帮助他解脱,他们的爱情定是要结束的。克服自卑,首先要建立信心。比如案例中的芳可能是这样开导勇的:“你虽然学历低,但是聪明进取,工作认真;虽然个子不高,但你很健壮;你虽然年龄大,但是很成熟啊。我喜欢你是因为你的善良、朴实、聪明又成熟,这些都是很珍贵的。”建立信心,不要拿自己的短处和别人的长处比较,要反过来才行。其次要积极进行沟通。对于勇的种种猜疑行为,芳没有一味地讨厌和反抗,而是坐下来相互沟通,找出问题的根源,解决问题。

2.克服爱情中的控制心理

在爱情生活中,相互的控制无处不在,很多的争吵都是控制与反控制的结果。诸如对某人的态度、饮食的习惯、家居的摆设、作息时间的安排、对孩子的教育、经济开支等问题,每天有多少相爱的人在较劲、伤害、冷战、争吵甚至打架。不妨来看看下面几个案例:

涛是某广告公司的品牌经理,应酬很多,答应的事说变就变。他的妻子菲是自由职业者,总在家里。这天是他们的结婚纪念日。菲早早地准备好了可口的饭菜和礼物,要涛早点回家。他满口答应,无奈实在抽不出身,到了半夜还没回家,手机也不接。

菲很伤心,又困又饿,迷迷糊糊和衣而睡,眼角挂着泪珠。凌晨一点的时候涛终于回来时,妻子大发脾气,不听任何解释。此后几天,涛都千方百计推掉应酬,陪妻子,好容易菲有了笑容,可不久,老问题又来了。

必须明白这样一个道理:爱一个人,不是把一切都交给你控制,让事情只像你所希望的那样发生。爱情的权利,不在于对方必须回报爱;爱情的意义不在于保证你一定可以得到照顾。害怕黑夜的女人,仍然需要准备独自面对黑夜。爱不可以交换爱,付出是自愿,得到是幸运。付出金钱可以得到某种东西,付出爱却不等于你可以得到爱。爱是双方的,只要两相情愿、互作多情,不管是和睦还是折磨,不管是不是幸福的爱,都是爱。爱的权利就是都自愿为对方多做些事情,你不能比这要求更多。

红和丈夫住了好几年老旧楼,终于要搬新居了。没想到因为装修,小两口整日战火弥漫。红心目中的新居,要有情调,多放些装饰品,而丈夫认为装饰品俗不可耐,不如实在点,搞套家庭影院;红要买一盏华丽的枝形吊灯,丈夫却觉得烦,枝枝杈杈的什么灯,吊在客厅里多难受。结果,红一气之下回了娘家,把丈夫扔在装修了一半的新居里。

爱情中的相当一部分人,只了解自己不了解对方,而且喜欢想当然地强加于人。家的摆设是一个人的观念的体现。在这个例子中,当没有条件按自己的意愿布置家居时,双方相安无事;有条件之后,两个人潜在的观念都体现出来了,矛盾也就来了。为什么自己喜欢的就必须强加于人呢?爱的奇妙感觉往往使我们形成错觉和偏颇的信念。要知道,不管两个人多么相爱,观念却可以相差十万八千里。爱情需要观念的相互接纳与协调。

蓉和丈夫吵架,动不动就提上小包,夺门而去,不管什么时间和什么天气。这是她的杀手锏。丈夫只能追下去,找到在小区里转悠的蓉,好言劝回。时间久了,往往不等蓉拿起包来,老公就发话:“又出去啊?烦不烦呢?”杀手锏没有了,蓉叹息道:“以前是相互折磨,现在是自作自受。”

蓉和丈夫经常为了孩子的问题吵架。丈夫经常出差,回来就给孩子买玩具、巧克力、动画片等。蓉见了立即出面,告诉孩子别要这些没用的东西,弄得孩子左右为难。丈夫要送儿子到一家高额赞助费但离家较远的幼儿园,蓉受不了每天长途接送。两人都诱导孩子否定对方的意见,结果又爆发了一场激烈的争吵。

要记住一点,不管爱情多么真挚,对方都不可能照顾你一辈子。不要以为找到了真挚的爱就找到了最终的归宿,就应该得到无微不至的、永远的照顾和保护。得到爱人的支持和帮助,当然是幸福;但是别忘了,爱你的人是会变化的,什么时候都要保持你的独立性。

如果你把自己的人生托付给他,就给了他控制你的权利,你就没有权力抱怨了。既然你把照顾自己的权利交给对方,或者全盘接受照顾他的要求,那你就应该准备接受可能的烦恼与婚姻中的不快。

3.克服爱情中的嫉妒心理

嫉妒也是爱情的一大敌人。说起嫉妒,不得不先说一下吃醋,因为两者是分不开的。吃醋是一定程度上的嫉妒心理。吃醋到了一定限度就成了嫉妒;嫉妒是一种非健康的心理。因此,在恋爱中,要掌握好吃醋的尺度。

从某种程度上说,吃醋对爱情可以起到一定的积极作用。

首先,吃醋在某种程度上是爱的体现。没有爱也就没有嫉妒,没有醋意的爱情等于没有灵魂的躯壳。假如自己对恋人所做的一切都无所谓,看到自己的恋人与别的异性去春游、跳舞等,一点反应也没有,这实在不能说你是爱对方的。

其次,吃醋能促进爱的追求。例如,一个男人对一个女人,可能开始并没有很强烈的好感,但若发现某一天另外一个男人正在苦苦追求这个女人,那么他就会开始吃醋,并立刻加入到追求的行列中来。

再次,吃醋还可使女人显得更加妩媚可爱。爱情具有排他性和独占性,正所谓“卧榻之侧,岂容他人鼾睡”。女人的情感难以捉摸,一会儿怡然自得,一会儿愁云密布。当女人发觉她的恋人对她的爱减弱时,她会采用疏远的行为,以退为进的方法,或声东击西,用故意对别的男人表示好感的方法来刺激恋人的爱,锁住恋人的心。这种逆向刺激反应使对方神魂颠倒,强化爱的专注。因此,女人在恋爱中的撒娇、赌气、猜忌、泪水既是爱的伎俩,也是女人情爱中一道美丽的风景线。

要注意的是,醋意要有限度,如果太离谱,就变成了嫉妒。爱情中的嫉妒心理在群婚制的时代几乎不存在。它更多产生于一夫一妻制。在群婚制的时代,一个男人,可以和一群女人“结婚”,其中任何一个同某个男人或女人发生性关系的异性,一般都不会去嫉妒别的异性。在人类婚姻史上,一夫一妻制占据主导地位、两性关系在法律和伦理意义上得到框定之后,爱情就不仅仅是异性间的吸引,而是具有了更重要的社会特征。这时,爱情中的嫉妒心理就蓬勃发展起来。

与人在其他行为中的嫉妒心理不同,爱情中的嫉妒心理,几乎每个爱情中人都难以彻底摆脱。另外,自然的性嫉妒实际上可以促进爱情的发展与稳固。正如哲学家所说的,“爱情的快乐同人类的所有快乐一样,需要一定的刺激——愉快感的对立面。这种快乐决不会长期‘晴空万里’(连一片透明的薄云也没有)。如果没有不快乐作陪衬,则快乐也会显得平淡。感受总是一幅色彩比较鲜艳的情感镶嵌图画。‘晴空万里’的爱情、幸福一般都是很快就要消失。爱情的幸福是不能离开陪衬的感受而单独存在的。正因为如此,爱情需要薄薄的一层忧伤,需要一点点嫉妒、疑虑、戏剧性的游戏。”

嫉妒的危害也是很大的。一位医学家曾经说过:“一切不利影响中,最能使人短命夭亡的,是不好的情绪和恶劣的心境,如忧虑和嫉妒。”嫉妒心理犹如心灵的肿瘤,危害人们的身心健康。美国科学家通过调查研究发现,嫉妒心理弱的人在25年中仅有2%~3%的人患有心脏病,死亡率只占2.2%;嫉妒心强的人,同一期内竟有9%以上的人患有心脏病,死亡率高达13.4%。嫉妒心理能使人体大脑皮层及下丘脑—垂体促肾上腺皮质激素分泌增加,造成大脑功能紊乱,免疫机能失调,从而使自身免疫性疾病以及心血管、周期性偏头痛的发病率增加。嫉妒心强的人还常会出现一些不良现象,如食欲不振、胃痛恶心、头痛、背痛、心悸郁闷、神经性呕吐、过敏性结肠炎、痛经、早衰等。强烈的爱情嫉妒心理,还会给爱情生活带来裂痕,如果处理不当就会发生矛盾,甚至会导致爱情的枯萎。

嫉妒是恋爱心理中的心理障碍之一。那么,应该如何克服爱情中的嫉妒心理呢?

(1)要认识自我。分析自己是否过于敏感、缺乏自信。自卑的人容易产生嫉妒心理。

(2)分析嫉妒根源。嫉妒心的产生往往是由于误解所引起的,要先要搞清楚是不是误解了自己的恋人。

(3)积极消灭嫉妒心。要主动进取、充实生活、转移注意力,比如将更多的精力放在工作上,就像培根说的:“每一个埋头沉入自己事业的人,是没有工夫去嫉妒别人的。”

(4)要学会控制情绪,尊重对方的感情。尤其是恋爱时,要允许对方有自己的人际交往空间。 Aruw9XBT3tmQGDlO+2rBhRkOjNJ/UV4XzcMdgknetK7+8/a82FnV1hM8mK8noXzc

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