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电视虫
杰克特别喜欢看电视，同学们有空时找他，总是见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀”杰克立即问道：“几频道？”
校医
上大学时，学校有自己的医院，虽然医疗设备跟大医院没法相比，但是学校学生买药倒是真的很优惠——虽然没什么好药。
校医里面最为大家熟悉的是一位耳朵很背的老医生。下面是我感冒后去投医，看见这位老医生为一位女学生患者就诊的全过程：
老医生：你患的是什么病啊？
女学生：是感冒吧。
老医生：什么症状？
女学生：发烧，头疼，咳嗽，嗓子疼。
老医生：什么？——耳朵背，听不清。
女学生只得又重复了一遍。
老医生：那我给你听听诊。说着拿出听诊器，让女学生掀开衣服，听了起来。
我在一旁十分疑惑，他的那个听力，是不是把听诊器当松下助听器了。装模作样的听了半天。
老医生：没什么事儿。想开点什么药？
女学生：来点儿三黄片、白加黑、复方甘草合剂、板蓝根吧。
老医生：好的。我给你开票，你去取药。吃了这些药还不好的话，尽快找我来看，免得耽误了病情。
女学生：好的。谢谢你啊大夫。
老医生：不谢不谢，你们都有优惠，用不了几个钱的，你放心吧。
我一看这架势，病好了大半儿，赶紧溜之大吉。回到宿舍我都搞不清，这老医生和这女学生谁有资格当医生。
厕所文化
有一个补习班的老师很受不了“厕所文学”中有脏乱不雅的词句，所以就花大价钱，请工人在厕所墙上贴上凸凹不平的瓷砖。
有一天，当这补习班老师入厕时，忽然发现靠近地面的白色瓷砖上有人用圆珠笔写了一行小小的字，但不太清楚，于是老师抬起屁股，弯着腰，抓紧裤子，吃力地仔细一看，见上面写着：“先生，您知道您的屁股正以四十五度角在拉屎吗？这不太雅观吧！”
睁大眼睛猜
老师：“你真伟大，这次考试你居然得5分，就是闭上眼睛猜也不止这5分呀。”
学生：“哎呀，怪不得，可我是睁大眼睛猜的呀。”
老师：“……”
下蛋
一日，老同学聚会，中午大家说要去吃火锅，于是大家找到一火锅店吃火锅。正当大家吃在兴头上时，一女同学突然叫到：“我的蛋呢？”众人听得莫名奇妙，于是我便自告奋勇地说：“你刚刚下蛋了。”
“我刚下了一个鹌鹑蛋，你要吗，等下我再下一个给你。”
众人听了哄堂大笑，嘿，认识她这么久还不知道她有这种特异功能呢！
办公
这是听老师讲的，觉得好笑，所以也让大家来乐乐！
老师问：“故宫是什么？”
一同学回答：“是古代皇帝睡觉和办公的地方！”
老师说：“非也！”
另一同学补充道：“应该是皇帝和他爱人睡觉和办公的地方！”
老师生气了，说：“你将来的老婆叫爱人，人家皇帝的老婆可不叫爱人；你今后上班叫办公，人家皇帝上班就不叫办公。”
当时全班同学都哄堂大笑！
“怎么？很好笑吗！”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，我们为什么先看到闪电，然后听到雷声呢？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前面。”
选择与填空
高三那年，班里的座位排列一直按班主任的一个不成文的规定布置——全班50名同学月考后，总成绩前20名的学生，允许有优先选择自己合适座位的权利，以此来培养学生之间的竞争力。
一次月考后，新一轮的分配座位的活动开始了。班主任依照总成绩，先后公布了出场顺序。等前20名同学落座后，我们突然发觉班长这次破天荒不在前20名之列，坐在了一个不起眼的位置，我们便问他感受如何。一向以幽默著称的班长说：“这次月考第21名，只能眼睁睁看着别人选择，至于我却只能填空了。”班里一片哗然。
浴缸里的泡泡
统计课老师要求每个学生进行一项社会调查。这是一项乏味的工作，所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。他先到学校附近一所很大的公寓，敲开了第一间房门。开门的是位先生。
查理问：“先生你叫什么名字？”
那人说：“乔治”。
查理说：“我在做一项调查想知道你喜欢什么样的娱乐。”
那人想了想，回答说：“观看浴缸里的泡泡。”
查理觉得他的回答很有意思，就记了下来。又往前走去。
来到第二家，他又问了同样的问题：“先生你叫什么名字？”
“杰夫。”
查理说：“我正在做一项调查想知道你喜欢什么样的娱乐。”
那人想了想，回答道：“观看浴缸里的泡泡。”
查理感到很有趣，但有又些困惑，他继续在这座公寓里调查，结果遇到的所有男人的回答都一样：“观看浴缸里的泡泡。”
查理迷惑不解地离开了这座公寓来到了街对面的另一所房子。他敲了敲门，这次，一个漂亮的少女给他开了门。
查理问了同样的问题：“小姐，你叫什么名字？”
女大学生回答：“泡泡。”
抛硬币
一个同学把硬币抛向空中：正面朝上就去看录像，背面朝上就去打桌球。如果运气不好，硬币直立起来，就好好地去学校学习。
蚊香
上高中时睡大铺儿，六个人睡一大铺儿，没法挂蚊帐。某同学买了盒蚊香。大家问是什么牌子的，答曰：“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：“只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有药效。”大家问：“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊子不正好乘机……”
日行一善
老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”
两位学生齐声答到：“有啊！”
老师问：“做了什么善事？”
学生：“我们扶一位老太太过马路。”
老师：“嗯，那很好，但是扶一位老太太过马路，怎么会要两个人呢？”
学生：“因为那位老太太根本不想过马路的。”
原来如此
学校一年一度旅行开始了，初中的男女学生因为爱好不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受日光浴。男孩则卷起裤腿在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师感叹道：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
委婉
教授在上伦理道德课，他告诉同学们应如何提醒别人遇到的尴尬事。
“比方说，如果你们看见女孩子头发上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下——看见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
本科女生
一个十分迷人的本科女生来到教授的办公室，拖一把椅子坐到教授身边，有意无意地碰碰教授，并不断地朝他那边靠过去，然后嗲嗲地说：“教授，我一定要通过您的这门功课，因为它对我来说特别重要，所以，不管您要求我做什么，我都愿意！”
教授说：“真的什么事都愿意干吗？”女生点点头，声音温柔地说：“是的，您可以。”
教授想了一想，然后问道：“明天下午2点半你有时间吗？”女生温柔地一笑：“绝对没有问题，先生！”教授点点头，轻轻一笑地说：“很好，就到13号教室去吧，我要进行一次详细的复习，别忘记带上笔记本！”
老师罚站
主任看到女校长对隔壁教室的吵闹声感到很烦，于是就气愤地跑到那间教室里去，抓到一个高个子，看起来说话最多的女生，叫她站到自己办公室的一个角落里，而且不准她说话。不一会儿，一个小男孩探进头来，怯怯地问：“先生，您什么时候允许我的老师回去讲课？”
匿名信
阿朋暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿朋：“特激动。”
朋友：“那很好嘛！然后呢？”
阿朋：“然后她就去报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
上面写着：“我注意你已经很久了……”
猜错了！
老师：“为什么你总是不洗脸？瞧你，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是前天早上吃的。”
我是谁
经济课的考试特别严格，试卷须在1个钟头内完成，如果有人在考试结束铃响之后还在写字，就算零分。
一次，一个考生在铃响以后又写了两个字。然后自信地去交卷子。教授冷冷地看着他说：“你不用费心思来交卷了，你是零分！”学生看着教授，然后问：“您知道我是谁吗？”教授不屑地回答：“不知道，不管你的爸爸是布莱尔还是布什，反正你是零分！”
学生做了鬼脸，又问一句：“你真的不知道我是谁？”教授生气地说：“你是谁跟我没有任何关系！”这时，该学生诡异地一笑，飞快地把自己的试卷插进其他的试卷当中，呼一下跑掉了。
教授只好目瞪口呆地站在那儿！
薪金的一部分
一位老教授庄重宣称：“我们的一生是自我奉献的一生，当其他人追逐名利享受快乐之时，我们却在午夜里点着油灯，探索如何去破开最坚硬的哲学坚果。各位同学，我们所做的一切，又能获得什么样的实际酬劳呢？”
“嗯……”他的学生们沉思一会说：“当然会获得酬劳，比如说，坚果的果仁。”
不能会见
心不焉的教授病了，不得不住进医院。医生来到他的病房门口时，护士说：“教授，医生来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他现在不能见他。我病得实在不轻。”
改天再来
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回到家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好吧，我改天再来吧。”
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜其烦，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多得多。难怪考试的时候我们总有那么多人不及格”。
味道
语文老师发现李四上课睡觉，特生气，于是弄醒李四问到：你怎么上课睡觉。
可是，李四拒不承认睡觉。
李四：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗闭上眼睛。”
李四：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
李四：“老师，你讲课讲的太好了。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
李四：“老师，你的课讲得更有味道。”
惩罚
法律学院的一次考试：
“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两位岳母。”
作弊
“波洛涅斯因为作弊被开除了。”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被老师发现了。”
各有解释
一学生提出“打人与被打有什么不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
言简义赅
我的中学同桌一向以言简义赅出名。一天班里开团会，时间长的实在让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他回答道：“尿意？”
校园经典对话
阿友：“怎么样才能辨出来——哪个是真的？”
阿朋：“吃啥都能便出来！”
阿男：“你说，要是有个女生长得像我……”
阿白：“那还有人样吗？”
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大货车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生却惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为了不浪费，他决定将烤饼捡起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一位老生路过，了解情况后老生二话不说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼随手而出！
成绩
期中考试之后，数学老师要发布成绩，他说：
“90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多”话完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”
老师不紧不慢地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师的英文水平颇有造诣，无奈汉语不好。某日一课，老师讲解“独立主体结构”，举一经典例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.”
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不止。
打分
这是语文老师讲的一个真实笑话。
从前有位教书先生给学生打分，只给三种评分：
最好叫放虫屁，其次叫虫放屁；最差叫放屁虫。
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一文章是“半夜鸡叫”。
老师授课时，顺便讲了一点英文字词的词根知识：
Land lord 地主，是由Land土地，lord主人，两部分组成的——“土地”+“主人”就是“地主”。
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。
贩卖机趣闻
期末考试到了，晚上总是熬夜很晚才睡，肚子饿了，当然吃方便面最方便了……
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“麻油鸡面”和“肉羹面”哪个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是——“黑胡椒牛肉面”。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的外貌特征，偶尔眼光一扫台下，竟发现大多数学生正在打盹。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
下凡
这是发生于某学生寝室的真实故事：
帅哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何漂亮……某日师哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：“真是仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊奇”一下，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”
杀猪的
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用课余时间兼职赚取学费。白天帮肉贩杀猪，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失措地狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”
好笑的英文笑话！
访问员：What is your father＇s name？
小弟：Happy！
访问员：What is your mother＇s name？
小弟：Smile！
访问员：Are you joking？
小弟：No！That ＇s my sister！I am kidding！
byebye！
无题
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那们安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到打扰了。”
哲学系
某君是台大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直待业在家。某日，一位大学同学介绍他到台北动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园只有老虎临时生病就医，要他穿上虎皮暂替一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了……
“老兄别怕！我是台大哲学系的！”
“那咱们是同院的呢？”
影响睡眠
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要再迟到，这会影响你正常休息的。”
英文课……
这是学妹跟我说的……
有一天他们在上英文课……
老师就叫同学举出常用的英文单字……
1号同学就说：ok……
2号同学就说：thank you……
后来叫到一个同学……
他站起来就很不爽的说了一句：shirt……
是shirt啦！shirt是衬衫……
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在嫁接果树。便说：“你这种嫁接方法很不科学。照你这种作法，从这棵树上能收获2个苹果就够让我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃。”
对联
语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件特多，有句对的就很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然喊道：“男学生女学生男女学生生男女。”
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里却是一块火腿汉堡。“怪事”教授十分惊奇，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
叫什么
话说有一位爱害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的少女，羞涩的他每天偷偷地观察她的行踪，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已经成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店落座，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
动物
老师：“你脚上穿的是什么？”
学生：“是皮鞋。”
老师：“那皮是从哪儿来的？”
学生：“是从牛身上来的。”
老师：“那么，给你皮鞋穿，还给你肉吃的动物是什么？”
学生：“是我爸。”
验算
一位监考老师正纳闷地盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是……
那学生同一题掷好几次……
便问那学生为什么这样掷。
那学生无奈的回答说：“难到不用验算吗？”
鸟试
话说某校生物系某学科期末考试老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿，考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的类别。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，就火大了，拍了一下桌子，提前交白卷了——不写姓名学号！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……
那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁！”
测谎器
爸爸有一个测谎器，他问阿华：“你今天数学成绩考得如何呢？”
阿华回答道：“A”测谎器响了！
阿华又说：“B”机器也响了！
阿华又改说：“C”机器又响了！
阿华很生气的叫道：“我以前都是得A的！”
这时，测谎器却翻倒了！
卧谈
某夜，一男生宿舍卧谈会持续到凌晨三点，突然想讨论一个问题：“遇到一个漂亮女生，首先应该说什么？”某君从梦中惊醒，说：“甭说了，咱们睡吧！”
北大教师
北大某青年教师喜欢打麻将。有一次，他玩了一通宵，第二天早上8：00有课，便7：30下了麻将桌，赶去六教上课。正好这天值日生没有擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦。可是黑板擦子却找不着，他又大声地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”……这节是语文课，在讲生词时，他拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
规定
一日数学课，像以往一样，同学们正在认真的听讲，记笔记。讲到重要处，老师突然以加重的语气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的语气说：“什么是规定？”大家茫然，一个个睁大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
过了一会儿，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了。”哗然。
和李四一起来找我
大一的时候，上英语课，我们英语老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必大声重复一遍问题。有一次正在上英语课，突然老师又提高嗓门开始提问，所有同学都惶恐地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师常常以提问来代替点名，所以大家都不必低下头。
“2班24号！”老师点道。
一片沉默——李四正在发呆……
24号——李四来了没有？老师重复道，刷！整个教室的人都看着李四。
“没来”！李四大叫道。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张四的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”李四无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是同他宿舍吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，李四眼都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？好！”李四头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就张三吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
李四正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
所有的同学都笑到喷血。
“啊！”李四极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！这个问题我已经重复了三遍，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”李四额头上已经大汗淋漓了。
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2∶00和李四一起到我办公室来”。
担心
豆豆问皮皮：“你今天不舒服吗？”
皮皮：“不是。”
豆豆又问：“你是不是担心今天的考试。”
皮皮：“也不是。”
豆豆接着问：“那你究竟担心什么呢？”
皮皮：“我担心明天把考试成绩单拿回家。”
含笑九泉
中文老师出一道问题后，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……而且来形容一个人很开心快乐的样子”。
这位考生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”
哈！好一个“含笑九泉”！全班同学无不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点昏过去。
学英语
一次给一个初中小男孩做家教，在其英语课本上发现如下极其恐怖的字眼：
爸死——bus
爷死——yes
哥死——girls
妹死——Miss？
……
死光——school
地理考试
地理考试时，老师要学生简要叙述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小朋这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，忽然看见一只头上长着好望角的大罗马直冲上来，吓的他拔腿逃进名古屋，立即关上澳门。