下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
A：“闲聊就是闲说话！说闲话也很重要？”
B：“你很菜呀，闲聊能力啊，是人都需要拥有的啊！”
A：“可是为什么我不知道？”
B：……（无语中）
A：“你怎么不说话？你还没有回答我！”
B：“我说的是一般人啦，你都不是一般人。”
A：“哦，是这样啊？那你可不可以告诉我，为什么一般人需要拥有闲聊能力？我这个不一般的人没有一般人厉害的话，会被人笑，很没面子的。”
B：“你不用知道啦，你不知道也很厉害。”
A：“可是我想更厉害一些，你告诉我吧！”
A：“告诉我啦！”
A：“告诉我啦！”
……
B：“救命啊！”
“沉默”很恐怖，我们要善于闲聊
随着社会的发展，竞争越发激烈了，我们也越来越忙碌了。为了晋升、加薪、谈成生意，我们恨不得将1小时掰成2小时用，像陀螺一样围着文件、客户、电话转。大家都认为如果有时间，与其和人闲聊，不如多见一个客户，多做一份计划书，又或者上网听听音乐、看看电影、玩玩游戏，放松一下。
再说了，闲聊是用来打发时间的，而我们生活在一个科技如此发达的时代，网上购物、冲浪、交谈、游戏……与“无意义”的闲聊相比，这些似乎更有趣。
就这样，我们越来越忽视闲聊，我们当中不善于闲聊或者根本就不会闲聊的人越来越多。与此相随的是，尴尬、孤寂、与周围人格格不入等情况越来越严重，虽然大多数人并未意识到闲聊能力的欠缺会带来这些问题，但这些的确是不善于闲聊所导致的。就如同下面所描述的几个场景，我们大多数人都曾遭遇并为之困扰。
情景一：（电梯内）
邻居向你问好：“早！上班去啊？”
“嗯，你也早！”你赶忙回答对方。
接下来，无话可说了，只剩下让人尴尬、难耐的沉默。你为了缓解这种不适，拿出手机，假装在查找什么或发短信，只希望电梯可以快一点到达底楼。
情景二：（行业聚会上）
放眼望去，到处都是不认识的人，却都是行业内的精英人士。你知道人脉就是一切，你想试着去认识这些精英，你朝着一位气质非凡的人走过去……突然，你停下了。因为你忽然想到，你不认识对方，不知道第一句话该怎么说。
情景三：（家中）
女人：“亲爱的，今天晚上的菜，好吃吗？我特意为你学的。”
男人：“嗯。”
女人：“你喜欢，那我明天再做给你吃？”
男人：“好。”
……
无论女人说什么，男人都说“好”“嗯”，因为他不会闲聊，对他来说，多年夫妻，彼此间能说的早已经说完了，不知道还能再聊什么。然而，女人却因此而爆发了：“你是不是不爱我了？不然你怎么没有话和我说呢……”一场家庭风波由此开始。
显然，生活中这种或那种的“沉默”让我们尴尬、不适，或多或少会阻挡我们成功的脚步，破坏我们和谐而美好的生活。然而，如果我们认为，训练自己的口才或谈话技巧能够打破“沉默”，那就错了。其实，这时我们需要的是闲聊能力，闲聊才能够帮助我们打破“沉默”，营造良好而舒适的氛围，增进彼此间的情感。
生活中，很多人或许是谈判场、演讲场上的高手，但却不一定善于闲聊。而不会闲聊的人往往是格格不入的，与周围人的关系通常不那么融洽，或多或少总存在这样或那样的问题和隔阂。比如，当看见别人一家人其乐融融地开玩笑、说着家长里短的时候，不会闲聊的人往往不由心生羡慕，会奇怪“为什么我就享受不到这样的天伦之乐呢”。殊不知，让自己与周围的人、社会环境不能很好融合，从而产生孤独、寂寞、疏离感等负面心理的主要原因是不擅长闲聊，不具有这种能帮助人们很好地融入社会、建立社会联系、增进与他人感情、不动声色地建立好交情的能力。
总之，闲聊是和谐人际关系、促进幸福生活的必要工具之一。因此，我们现在要做的就是尽早地意识到闲聊的意义和重要性，并有意识地培养自己的闲聊能力。
闲聊能力是快速建立交情的社交能力
闲聊是怎样的呢？
“今年夏天真热啊！热得我都想把自己冻在冰箱里……”
“我家狗狗的耳朵终于能两只都竖起来了……”
“我比你胖多了，只不过我骨架子小点儿……”
类似这样的话题就是闲聊。对此，许多人都认为，这些话完全“没什么内容”，甚至可以说是“废话”，简直就是在浪费时间。
如果我们也这样认为，那就是大错特错了。看似“没什么意义”的闲聊实则体现了我们多方面的特质，如个性、人格、社会性、对外界的态度等，进而在很大程度上决定了他人将以何种态度对待我们，决定了我们与他人的相处状况。看过下面这个情景，我们就会明白这一点。
A对B说：“今天天气可真舒服啊！”
B是个不善于闲聊的人，他觉得A有些莫名其妙，最近的天气一直都是这样的。于是他回答道：“还可以吧，跟昨天差不多，你怎么说起这个？”
从B的话中，A明显感觉到B的语气很不以为然，自己被拒绝了。随即，A在心中告诉自己：“这个人攻击性很强，以后要离他远一点。”于是A回答道：“哦，没什么！”
接着，A快速离开B的身边。而B也觉得心里有些怪怪的、不爽的感觉，却不知道是为什么。
就这样，在一个回合的闲聊中，A与B的关系就变得疏离起来。
显然，B对A并没有敌意，也并没有拒绝A，他只是不善于闲聊。这不得不让人感叹，大概也就30秒的时间，A与B之间的关系就因为B的不善于闲聊而疏离了起来。
很多时候，人们都会把“闲聊”作为一种人际试纸，用此去判断一个人是否容易亲近、是否应该与其进一步交往、此时是否可以与其进行交往等。
如果我们像B一样缺乏闲聊能力，那么我们便有可能如他一样莫名其妙地失去朋友，而心中也会升起一股因社交不和谐而产生的怅然。
其实，B因不善于闲聊而没了“人缘”并不是最糟糕的，至少他因自己无法与对方融洽地闲聊进而深入交往而感到不安、难过。这是一种自觉，只要有这种自觉意识，他就能找到原因，进而有意识地提高自己闲聊的能力。真正让人担忧的是，即使与他人闲聊得并不愉快、融洽，也不以为意，反而觉得对方很无聊、不可理喻，又或者认为“人缘好坏根本就不要紧”。这是社会性欠缺的一种表现。这样的人，无论在哪里与怎样的人交往，都容易让气氛变得凝重而疏离；他们的人际关系往往不怎么和谐，他们饱尝人际关系不和谐所带来的苦果——孤独、寂寞、没有归属感、缺少人际助力等。
如果我们正属于这种情况，那么，就有必要纠正自己的错误观念，明确“善于闲聊是建立好交情的保证，而有好交情是我们幸福、快乐、成功的助力”，进而努力提升自己闲聊的能力。
闲聊能力是一种看似不重要实则了不起的能力。在人际交往中，那些善于闲聊的人往往能够让他人感受到其人格上的安定感及社会性，让人觉得可以信赖、可以安心地与其交往。
在此基础上，他们与他人之间的愉快关系或联结就衍生出来，他们所具有的人类固有的社交需求得到满足，寂寞、孤寂等消极心理感受退散。而这种愉快的关系如果再进一步发展，他们就会得到他人的喜爱、认可，会让他人心甘情愿地给予支持、帮助。这样一来，他们不仅内心更加满足、幸福，而且因为有了他人的支持和帮助，也更加容易成功。
总的来说，我们是否善于闲聊在很大程度上决定了我们的个人魅力如何，决定了他人是否容易接受我们、认可我们，决定了我们的人际关系是否和谐，决定了我们是否能够与他人建立好交情。
要知道，即使在职场这样规则化、制度化的地方，如果我们善于在与他人进行谈判、交涉、协调的过程中适时地穿插一些闲聊，其效果也会好很多——办起事来会更加顺利，更容易成功。
闲聊能跨越时代的人际鸿沟
年老的父亲对好不容易回家来看望自己的儿子说：“最近，工作还顺利吧？”
“还行，挺好的。”儿子回答道。
接下来，父子之间无话了。
年长的上司对年轻的下属说：“××，你的早餐总是面包和牛奶，你很喜欢它们？”
“还行。”年轻的职员回答道。
接下来，彼此之间没话了，总是显得那么疏离。
生活中，越来越多的年轻人，在公司里不知怎么和上司交流，在家里不知怎么和长辈相处，彼此之间的关系总是那么疏离。有的年轻人说，沟通不了，所以不想说，怕越说越烦。
由于彼此生活的时代不一样，对人对事对物，彼此的观点肯定会存在分歧。针对某一件事，彼此正正经经地进行讨论，往往很难愉快地进行下去，并且对彼此间感情的加深不利。比如，儿子说：“公司新来了一个员工，行事张扬，目空一切，让我很郁闷。”父亲安慰儿子说：“你是老员工，就不要和新员工斤斤计较了，包容一下他们吧！”此时，儿子虽然知道父亲说的有道理，但是自己生活的时代更奉行“成年人要为自己的言行负责”的观点，儿子心生不快，想着“到底我是你儿子，还是他是你儿子？”接下来也就没什么话和父亲说了。
但是，如果我们能够避开这些分歧，聊一聊，结果又会如何呢？聊聊自己喜欢的食物，聊聊父亲的当年……彼此闲聊一下，那定会非常愉悦，就像下面这样。
（暖暖的灯光下的饭桌上）
儿子：“妈，还是你做的饭好吃，好久没吃过这么好吃的饭了。”
母亲：“好吃就多吃点！”
“妈，那你明天做白油肚条给我吃吧，我后天才走。”儿子一边嚼着菜，一边说道。
“没个样子！嘴里还嚼着东西就说话，而且还点上菜了？我们家历来都是你妈做什么我们吃什么！”父亲一本正经地教育着儿子。
“妈，你看爸吃醋了！爸，你也大方一点嘛，我记得你年轻的时候，妈可没少做你喜欢吃的回锅肉，两天不做，你吃饭的时候就不高兴。只不过现在怕你高血脂才不做给你吃了。”儿子笑嘻嘻地说道。
“就是！儿子喜欢吃你就让他吃个够嘛！”母亲略带埋怨地对父亲说。
“呵呵！爸，你可别嫉妒我！我们不让你吃回锅肉，也是为你好，你好好锻炼，按时吃药，等你血脂降下来了，我替你向妈申请回锅肉。”儿子笑嘻嘻地对父亲说。
父亲欣慰地点了点头，说：“恩，我知道，我会注意自己的身体的。”
这样的闲聊俨然就是一幅天伦之乐的画面。然而，如果儿子不是与父亲闲聊，而是就彼此的分歧展开讨论，那又会怎样呢？比如，当父亲不认同儿子“点菜”的行为时，儿子立刻进行解释，希望父亲可以认同自己：“爸，你别那么封建好不好，现在一家人吃饭，哪儿有不说话的？”结果可想而知，其后续发展一定不甚愉快。
由此可见，时代原因形成的人际鸿沟并非像我们想的那样不可跨越，闲聊就是很好的工具。闲聊能够帮助我们避开彼此之间因时代差异而形成的分歧，能够让我们在与年长者相处、交往的过程中多些快乐，少些隔阂与争执。
因此，在生活和工作中，我们每一个人都应该积极地面对与他人之间的代沟，要明确代沟并不能阻碍我们与他人建立和谐、亲密的人际关系，闲聊就是跨越它的最好方法。
当然，在实际操作过程中，无论是年轻人，还是年长者，都会有疑虑，会担心自己聊的话题对方不感兴趣或者无法理解。这是非常正常的，却是没有必要的。
其实，出于本能，对新生事物，人往往十分关注，很有兴趣探究；并且对新奇的事物，人还有一种好奇的心理。因此，年长者对年轻人的话题的兴趣远远出乎年轻人的意料。在与年长者相处、交往时，年轻人大可大胆地与对方聊聊自己的兴趣、爱好等。
此外，作为年轻人要拿出足够的耐心与诚心。年长者的观念、话题往往与当下有一定的距离，很可能是一些老生常谈的、我们不感兴趣的东西。但我们要给予对方足够的尊重，要认真而耐心地倾听对方，不要轻易反驳对方。这样才能将闲聊进行下去，并逐步建立起彼此间深厚的情谊。
我们在不知不觉间被闲聊所影响
很多人认为，闲聊要么是单纯地配合对方，要么是心情好的体现，对他人和自我并不会产生什么影响。
其实，这是完全错误的看法。在闲聊时，我们会不知不觉地被影响。回想一下我们与人闲聊的情景，就会深深地认同这一点。
（咖啡厅中，A与朋友B在闲聊）
A：“最近我很迷军事题材的电视剧，我以后再也不看韩剧了。”
B：“是么？怎么突然迷上军事题材的电视剧了？以前，你可是说军事题材电视剧里演员不帅、不靓，画面不够美？”
A笑着说道：“那不是以前我没见识么！看过两集《雪豹》之后，我完全改变了看法。你不知道，里面的周卫国，那叫一个帅！还有他弟弟刘志辉也很可爱。还有《我的团长我的团》里面段奕宏演的团长，《士兵突击》里面张国强演的连长，都很帅，超威猛。而且故事情节也很有意思，比韩剧营养多了……”
随着A兴致勃勃地讲述，B心里越来越奇怪：“真的有那么好看么？有时间，我也看看！”
很多时候，我们就像上例中的B一样在闲聊中不知不觉地被影响，对外界的态度、喜好等一点一点地改变。如果我们能够很好地利用闲聊影响他人，那么我们与他人之间因喜好、观念、经历等所产生的隔阂将迅速消除，我们与他人之间的好交情也会轻松地被建立起来。
有意识地运用闲聊来影响他人，拉近彼此间的关系，将会带给我们更加和谐、轻松的人际交往。比如，当我们新到一家公司上班，想要拉近与同事的距离，那么，闲聊就是很好的工具。
（午休时，公司餐厅内）
新职员：“我可以坐在这里么？”说着，在老职员旁边的座位坐了下来。
老职员默不作声，他不喜欢面前这个新人，这个新人一来公司，在做自我介绍的时候就口出狂言——“超越他人，超越自我”。这一番话固然让公司管理层欣赏，但老职员对此心里很是不爽。
“真好啊！能进公司和大家一起工作，想到现在试用期拿的工资比原来正式期还多，我就高兴得不得了。对了，大哥，干的时间越长，福利待遇就越好吧？”新职员自顾自地问。
“超越他人了，薪水还会不丰厚么？”老职员略带嘲讽地说道。
“呵呵，大哥你怎么还当真了？我也是向他人学习。以前公司里有一位同事每次开会发言，他都会这样说，虽然同事们不以为然，但是上司们却很喜欢。以前，我不知因不会说话吃了多少亏，今天，我学了学，发现效果真的很不错。看来，有的时候，活儿要做得好，话也要说得好啊！”新职员丝毫不在意老职员的讽刺，侃侃而谈。
“是啊，我也因为不会说话吃了很多亏，看来我也要跟你学一学了，就是不知道我学不学得会！”
……
新职员与老职员的闲聊进行到这里，彼此间的距离已经拉近了许多。通过闲聊，老职员了解了新职员以往的经历，理解了新职员那让他反感的言行，并且还产生了共鸣。在闲聊中，老职员就这样不知不觉地被影响，并改变自己的态度。
生活中，如果我们也能够充分地利用闲聊来影响他人，那么，我们何愁不能拥有和谐而美好的人际关系呢？
舍弃闲聊，期望通过直来直往的信息传达影响他人，拉近彼此之间的距离，是不现实的。没有了闲聊，对方的心理防御机制便很容易被激活，这让彼此的交往很难和谐地继续下去。比如，在前面“谈论军事题材的电视剧”的例子中，如果A不与B闲聊，直接对B说：“军事题材的电视剧真的很不错，你不妨也看看。”那么，对军事题材的电视剧没什么特别感觉的B就很可能感到反感，会想：“我看什么电视剧也要你管么？真让人不爽！”这样一来，A不仅无法说服B，还会让彼此之间产生隔阂。
闲聊时，人的心往往是不设防的。这时，我们所说的话能够让他人在不知不觉中受到影响，有利于我们更好地掌握交际的主动权。并且，通过闲聊，我们自己也能够开阔视野，提升自己做事的动力。就如前例中的B一样，正是通过闲聊，有了去看军事题材电视剧的冲动。闲聊，是一件能够利人利己的事，很值得我们去做。
为了提高注意力，刻意插入闲聊时间
在生活或工作中，我们每个人都有类似于下面情景的经历。
（炎夏时节，某写字楼办公室内）
两个小时以来，职员A一直在处理财务报表。渐渐地，他感到有些浮躁，填写财务报表时频频出错，效率越来越低。他拉了一下因汗湿而贴在身上的衬衣，对同事们说道：“这天气真让人受不了！”
同事B附和说：“是啊！更让人受不了的是空调出问题了！”
同事C也停下手中的工作，笑着说道：“呵呵……这就叫屋漏偏逢连夜雨！”
职员A：“要是有雨漏就好了，我就不会热得心烦气躁了！”
同事C：“我们办公室还算好的，太阳晒不到，有树阴遮着，还算比较凉快。顶楼的企划部和人事部，那才真叫热，太阳从早晒到晚，现在空调又坏了，刚刚我去取文件，里面像烤箱一样。”
职员A：“听你这样说，我突然感觉很凉快！”
同事B：“你不是觉得很凉快，你是找到心理平衡了，典型的，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上！”
……
就这样，他们闲聊着。几分钟后，职员A重新投入工作，心浮气躁的感觉离他而去，他又能高效率地工作了。
没错，在做“正经事”“有意义的事”时，适当地穿插闲聊，能够提高效率。
有科学研究指出，大脑集中精力的最长时间为25分钟，之后人就会感到疲惫，精力涣散，效率降低。而闲聊能够帮助我们转换思维，让大脑得到休息，为下一阶段全神贯注地做“正经事”和“有意义的事”奠定基础。
此外，当人精神懈怠、疲懒的时候，闲聊也是不错的选择。“正经事”“有意义的事”会给人带来疲累感，因此，在从事这些事的时候，虽然我们知道要认真、要用心，但仍会下意识地抗拒。而闲聊却不一样，它不会给人带来疲惫感，能够让人的思维活跃起来，让人变得更有活力。回想一下生活中，类似下面这样的情景，你就会对此深信不疑。
（夏天让人昏昏欲睡的午后，公司某部门会议室内）
管理者：“每天这个时候我就深刻体会到了同为哺乳动物的人与猪最像的地方——吃饱了就想睡。不知道你们是不是有这样的感觉，反正我是体会深刻。现在，我就非常非常想睡觉。”
这时，参会的员工或许会说：“我也是，要是能让我在软软的床上美美地睡一觉就好了。”
管理者接着说：“呵呵，我也想念我那又大又软的床，但现在毕竟是上班时间。无论我们多么想睡觉，为了薪水，也要打起精神来开会。好了，现在让我们打起精神来！”
显然，通过闲聊，参会员工的心里会产生一种共鸣，对让人疲倦的会议的抗拒感会减弱。更重要的是，参会员工的注意力因为闲聊的引导，已经回到了会议上，而不再处于无法集中的状态。
总的来说，闲聊能够切换思维模式，转入一种轻松而有活力的思考模式，既有利于缓解疲惫，又能够为思维注入活力，便于下一阶段全神贯注地做“有意义的事”。因此，即使在做“正经事”“有意义的事”时，我们也是需要闲聊的，闲聊对我们意义非常。当工作中感到疲惫时，不妨通过闲聊来活跃自己的思维！
闲聊让我们释放压力，获得好心情
闲聊是我们生活不可缺少的部分，它不仅是我们与人沟通、交流、建立良好关系的工具，更是我们释放压力，获得好心情的重要方法。
生活中，当我们觉得心烦时，往往很想向谁诉说一下。一旦诉说了，情绪就会好很多。相信每个人都经历过类似下面这样的情景。
（上班的路上）
A：“××等一下，一起走！”
B听到身后传来的呼唤，转过身，停下来等待。
A：“怎么了？看你气色不怎么好，没睡好么？”
B：“还不是我的客户，不知道怎么搞的，越来越苛刻了，动不动就说‘我再也不用你们的产品了’，偏偏我总是被他吓到，不仅心惊胆战，还马上‘卑躬屈膝’‘百依百顺’。”
A：“是啊，我最近也总是碰到这样的情况。不知道为什么，现在的客户真的很夸张！昨天我有个客户……”
就这样，A和B聊了起来。随着闲聊的进行，工作带给他们的压力得到了缓解，他们的心情也得到了放松。
在积极的闲聊中，我们往往会发现，原来有人和自己一样，于是心理平衡了，更重要的是，我们倾诉和宣泄的需求得到了满足。这样一来，就更容易有一份好心情。
心理学家指出，倾诉、宣泄是人的一种本能需求，如果这种需求得不到满足，就会产生压力和负面情绪；反之，则能够释放压力、缓解负面情绪。
值得注意的是，并不是所有的闲聊都能够释放压力、缓解情绪。如果我们闲聊的对象不“合作”，往往会让我们越聊越郁闷。比如，当我们诉说后，如果对方的回应是“那又怎么样”“天啊，你真倒霉，我就从来没有碰到过这样的事”等，那么，我们就会有一种类似于被什么东西噎住的郁闷感，压力和负面情绪不仅得不到缓解，还会进一步增加。因此，在选择倾诉对象的时候，要懂得甄别。否则，我们很可能碰到类似下面的情景，变得更加郁闷。
（朋友聚会上）
A是某小公司的职员，B在某跨国企业中担任要职。
B对A说：“最近过得还不错吧？”
听到B的询问，内心郁闷的A马上有了倾诉的欲望，他说道：“过得好什么啊？业务越来越难做了，客户越来越挑剔不说，有的客户干脆直接把我赶出去，说我们公司太小，不够合作资格，没必要浪费时间。我快郁闷死了！”
B也为朋友A的遭遇难过，于是他愤愤地说道：“怎么有这样的人？要是我，我肯定不会那样对你。”
A不仅没有因为B的安慰而好过一点，反而更加郁闷了：“是啊，他在跨国企业担任要职呢，那样高高在上的他怎么会理解我的心情？”
由于彼此经历完全不同，虽然B对A很友善，也想安慰自己的朋友A，其结果却是让A更加郁闷。
相反，如果我们倾诉的对象与我们有着类似的经历，他就能理解我们，他给予我们的回应往往是“我了解，我了解，我也有过类似的经历”“嗯，的确，这样的事太让人气愤了”，这样一来，我们就会觉得自己的感受或想法得到了肯定，心情就会好起来。
此外，在闲聊中，如果对方是倾诉者，而我们是倾听者，我们最好能够给予对方一些积极的回应，这有助于我们与对方建立良好的人际关系。我们要肯定对方的说法，最好能够站在对方的角度来回答问题。
总的来说，闲聊是一种倾诉，能够助我们清除心里的“杂物”，为心灵排毒，让心灵更健康。日常生活中，当我们感到有压力时，不妨与他人闲聊一会儿，即使聊的话题与我们内心的烦闷毫不相关，即使对方不能给予我们解决问题的方法，只要聊一聊，我们的心情也会轻松起来。