购买
下载掌阅APP,畅读海量书库
立即打开
畅读海量书库
扫码下载掌阅APP

第一篇 愤怒是幸福的杀手

别以为愤怒没什么大不了,事实上,它足以毁掉我们一生的幸福。愤怒是一种极具破坏力的情绪。愤怒的人往往会采用错误、过激的手段来宣泄自己的不满,而实际上,这对解决问题没有丝毫帮助,只会让事态恶化,让自己在愤怒、焦虑中越陷越深,备受煎熬。一个有修养的人,一个幸福的人,往往深谙控制怒气、心平气和的智慧。

愤怒是幸福的敌人

愤怒会毁灭幸福。愤怒的种子一旦发芽,我们就会开始自我煎熬,陷入绝望痛苦而不可自拔。我们忿忿不平,不停地向全世界提出质问“为什么我得不到幸福”,并一再为这个问题找寻答案。事实上,我们的痛苦与绝望正是源于自身的愤怒,跟其他人无关。不要怨天尤人,不要为自己的愚蠢寻找借口,除了你自己,没有任何力量能迫使你远离幸福。

这听起来似乎有些不可思议,但这是事实。你可以放任自己愤怒的情绪,让自己的内心忍受煎熬,不停地燃烧,但那只会让你与幸福越走越远。

愤怒让人失去理智,让人冲动行事,从而使事情变得糟糕,让糟糕的事变得更糟糕。试问,如果生活充满了糟糕的事,还有什么幸福可言呢?并且,愤怒会诱发一系列负面情绪,如烦躁、焦虑、怨怼、仇恨等。试问,一颗充满负面情绪的心又如何能体会、感受幸福呢?

生气等于拒绝幸福

一头因为赌气而离家出走的骆驼在沙漠里艰难地跋涉着。中午的太阳像一个大火球,炙烤着大地。骆驼又饿又渴,焦躁万分,一肚子火气不知道该往哪儿发才好。

就在这时,它的脚掌被一块儿玻璃瓶的碎片硌了一下,骆驼顿时火冒三丈,咬牙切齿地骂道:“去死吧!”随即抬起右前蹄狠狠地将碎片踢了出去,由于用力过猛,本来厚实的脚掌被划开了一道深深的口子,殷红的鲜血顿时染红了脚下的沙粒。

气急败坏的骆驼一瘸一拐地向前走着,而地上的血迹却引来了空中的秃鹫。它们欢叫着在天空中盘旋。“莫非它们要等我的血流干后,来吃我的肉?”骆驼心里一惊,不顾伤势狂奔起来,沙漠上留下了一条长长的歪歪扭扭的血痕。

跑到沙漠边缘时,好不容易摆脱了秃鹫的骚扰,可谁知浓重的血腥味又引来了附近的狼,疲惫加之失血过多,虚弱的骆驼只得像只无头苍蝇般东躲西藏,仓皇之中跑到了一处食人蚁的巢穴旁。不幸的是,浓烈的血腥味惹得食人蚁倾巢而出,疯狂地向骆驼扑过去。眨眼间,食人蚁就像一床黑色的棉被把骆驼裹了个密不透风,可怜的骆驼轰然倒地。

临死前,这个庞然大物后悔莫及,喟然长叹道:“为什么我非要跟一块小小的碎玻璃片过不去呢?”

看完这个故事后,相信大家一定会有所顿悟。是啊,何必生气呢?这只骆驼因控制不住自己愤怒的情绪,在受到一连串的伤害后,最终走向了毁灭。可叹可悲!

现实生活中不乏像骆驼一样容易生气的人。每个人一生中总会有或大或小的沟沟坎坎、或轻或重的磕磕绊绊,总会有这样或那样的不如意。面对这些沟沟坎坎、磕磕绊绊以及不如意,如果只是一味地生气,你的生活中将永无晴日,而你也将会在无休止的压抑中消极度日。

有一位哲人说:“生气是拿别人的错误惩罚自己,是在拒绝快乐与幸福。”

别人犯错,他理应受到惩罚。然而大多数时候,别人犯错,你自己却会因为生气而受到惩罚。

20世纪40年代,德裔美国科学家爱因斯坦由于提出相对论而引起广泛的关注。但在当时,伴随着莫大的荣誉和耀眼光环的是众多科学家的一片质疑声。

随着时间的推移,越来越多的科学家加入了反对的行列,对爱因斯坦及其相对论进行一系列猛烈的抨击。反对者汇集到一起,一百位当时颇具名望的科学家联名证明相对论是谬论,是无稽之谈。这种质疑和抨击愈演愈烈,最后变成了对爱因斯坦人身和人格的攻击。反对者在多个公开场合大放厥词:“爱因斯坦是个疯子,是个毫无出息的傻瓜,是个一心只想出名的白痴……”

记者会上,好事的记者当然不会放过这个机会,追问爱因斯坦对此事如何看待,准备怎么反击,爱因斯坦微笑着说:“一百位?如果能证明我的确错了,一位就可以了!”会场里顿时掌声雷动。

爱因斯坦对那些科学家的质疑、谩骂和羞辱真的一点都不生气吗?答案是否定的,没有人会对此无动于衷。但是他很清楚,生气、愤怒只会给自己平添烦恼,只会招来更多的非议,只会让那些反对者在笑声中举杯庆贺他们的计谋得逞。所以,他很好地控制住了自己的满腔怒火,没有让自己成为愤怒的牺牲品。

在事隔多年后,那些反对者当中的一位略带调侃地说了这么一句话:“时间证明爱因斯坦是获胜者,我们是失败者,我们让一个微笑打败了!”

无独有偶,西方有位政治家也非常懂得使用这个方法——当有人骂他时,他先是沉默;等到对方骂完时,他则微笑着说:“对不起,您刚才说的我没听清楚,麻烦再说一遍?”没有人会不厌其烦地终日骂人吧?所以,当我们受到质疑、误解、谩骂、甚至羞辱时,不要生气。微笑一下吧,其他的都交给时间去解决!

要想获得幸福,不仅不能对周围的人生气,对于周围的环境也不能生气,要尽量保持一颗平和的心。

无法避免让人生气的事发生,但可以选择不生气

每个人的一生中都难免有缺憾和不如意,也常常因此而生气,事实上,尽管我们无力改变这个事实,但至少可以改变看待这些事情的态度。我们应该以平和的心态来对待生活中的缺憾与不如意,多一点喜笑颜开,少一些怒发冲冠;多一点心平气和,少一些横眉竖目……不要动辄生气,生活会舒适自在很多。

坦然面对人生的遗憾,勇敢接受现实生活中的不足,不纠缠其中,不喋喋不休地怨天尤人,否则只会更加愤怒和痛苦。

或许有人听到过这样的说法:一个人在生气的时候,如果用一个测量仪来检测他呼出来的气体,其中的二氧化碳会特别多。是的,时常沉浸于愤怒情绪不能自拔,对一个人的生命是有所损害的。

一位父亲教他5岁的儿子使用剪草机,父子俩正剪得高兴,电话响了,父亲进屋去接电话。5岁的孩子就把剪草机推上了父亲最心爱的郁金香花圃……孩子的父亲出来一看,气得脸都青了,顿时高高举起他的拳头。这时正巧母亲走出来,看见满目狼藉的花圃明白了是怎么回事,她温柔地对丈夫说:“我们现在最大的幸福是养育孩子,不是养郁金香。”听了这番话,父亲不再生气,一切归于平静。

故事中的父母是懂得生活智慧的人,因为他们知道种花、养花是让生活更美好的途径,而不是生活本身,更不是生活的目的。而人们“爱生气”,往往是因为做事太计较得失,而忽略了生活本身,忽略了自己原本的目的。

生活的智慧就在于,无论发生了什么,都要明白自己最想要的、最该珍惜的是什么,是一盆花、一个花圃,还是一种快乐、一份情感?只有如此,才能抓住生命中最重要的东西,而不会为了生活的细枝末节而无谓愤怒。

生活中总会遇到这样那样让人窝火的事情,如果能用一颗感恩的心来面对周围的一切,每个人的愤怒都会变少。

有个男人带了位朋友回家,进门就挨了妻子一顿恶骂。男人一点儿也不生气,照样平静地为朋友倒水泡茶。

“你涵养真好。”朋友笑道。

“不是涵养好不好的问题,”男人说,“我上午去了一趟太平间,面对死亡,我忽然觉得我们生存在这个世上都算得上是一种享受。不过被妻子骂而已,有什么可生气的呢?”

我们常常为生活的艰辛、生存的烦恼和生命的缺憾而感到不满,却不曾想到,只要还系着一个“生”字,我们就已经承蒙命运万分的恩宠了。

既然生活中的缺憾不能避免,那么用什么样的心态来对待这种缺憾就显得非常重要了。能在纷繁复杂的社会中生存已属不易,又何必自己给自己制造麻烦呢?我们来到这个世界上是为了寻找快乐,而不是为了愤怒。

生活不是“愤怒”就是“欢喜”

每个人的情感空间是一定的。人的内心如同一个容器,里面充斥着愤怒和欢喜,两者各自占据一定的空间。如果欢喜的体积更大,属于愤怒的空间就会更小。反之,如果愤怒的体积更大,那么留给欢喜的空间也就更小。

无论是欢喜还是愤怒,任何一种情感增多,另一种情感势必就会相应地减少。生活中除了愤怒,就是欢喜,两者此消彼长,就看你如何选择了。

一颗已经愤怒的心,往往看不到所得,只看到失去;看不到公平,只看到不公;看不到自己的不足,只看到他人的薄待……欢喜哪里还有立足之地呢?

相反,一颗充满欢喜的心,往往能够原谅不公,接受失去,对他人的薄待一笑而过……将愤怒永拒在心门之外。我们所应该选择的难道不是让内心尽可能地多一些欢喜吗?

凡事多往好处想,就会远离愤怒

《庄子》中说,樗树有弯弯曲曲的小枝,树干又结了很多疤,是无用之材,可正因为如此,才没有人去砍它,结果它就这样存活了下来,才长成了参天大树。当你遇到不如意的事时,要多往好处想一想,说不定换个角度它就能变得合乎心意了;如果你发现某件事物有一些缺陷,那你不妨试着去想一想,也许在别的场合它还能派上用场。其实,人的一生中,欢喜是自己选的,愤怒也是自己找的。是愤怒还是欢喜的关键在于你看问题的方式、态度和角度。不管碰上什么麻烦事,记得一定要多往好处想!

凡事只要多往好处想,就不会轻易动怒。如果只盯着事情不好的一面,自己就会永远陷入愤怒的泥潭无法自拔。只有朝前看,你才会发现前路宽广。要想让自己的日子过得舒坦,并能时常发现生活中的美好,就用一颗欢喜的心去面对生活吧!

世间的许多事情本身并无所谓好坏,完全在于你怎么去看。我们之所以在很多时候觉得生活令人烦恼,那是因为我们的心处在愤怒之中。因此,只有让自己的心时刻欢喜,我们才能让生活变得幸福美满。

大部分情况下,你的眼睛能看到什么,你的内心便处于何种状态。快乐绝对不会在你大动肝火的时候出现,只要心是欢喜的,就算是嘈杂声也会变成热闹的景象。因为每一个人的处世态度不同,所以人的幸福程度也不同。

伦敦大学的亚历山大·弗莱明教授在1928年前后一直致力于研究病原菌的繁殖生长过程。有一天,他发现青霉把培养病原菌的碟子覆盖了,导致碟子中的病原菌全部死亡。这破坏了他原本的研究计划,但他并没有因此认为这是件坏事,反而转而培养这种青霉菌,并开始研究它们对于人体白细胞的作用,终于通过不断的研究,他从中提取出了抗生素——青霉素。另一位学者得知此事后懊悔万分,原来他在做实验的时候也发现了这种青霉。可不同的是,他因为青霉妨碍了他的研究而十分生气,将其丢弃,与机会失之交臂。

任何事情都是有正反两面的,所有的一切都是相对而言的,所以缺点也有可能成为优点,弊端也可以成为优势,缺陷可能正好成为某种特色。如果你年过半百,坐公交车却没有人给你让位子,你就可以这样想:“看来我还年轻,我还没有老。假如我已经老态龙钟的话,别人早就给我让座了。”这样你就不会生气了,反而会感到十分快乐,仿佛自己又年轻了许多!人们常说,好日子都是自己过出来的就是这个道理。

凡事只要多往好处想,你就会发现事情根本就没有自己想象得那么糟糕,根本没必要大发脾气。只要换个角度来思考,那么你生命中的每一天都将是无比欢乐的。生活是否幸福取决于心境,而不是环境。要明白很多事情都是有利有弊的,只有多往好处想,愤怒才会远离,幸福才会常伴左右。

要知道,生活由愤怒和欢喜构成,两者互不相容,而情感的空间是一定的,多了愤怒,就少了欢喜。我们应该调整自己面对生活的态度,当遭遇不幸和苦难时,不要忿忿不平,怨天尤人,这样做只会让生活中的愤怒越来越多,把原本属于欢喜的空间占据,让生命变得乌云密布、电闪雷鸣,没有了阳光和温情。反之,如果我们能以乐观的心态直面现实中的不如意,欢喜就会逐渐占据生活的空间,让愤怒无处藏身,直至消亡殆尽。

与苦难抗争是上天给予我们的锻炼机会,苦难在磨破我们稚嫩的双手的同时,也让我们为日后更为激烈的竞争准备了丰富的经验。人们所经历的每一次不幸并非都是灾难,早年的逆境对于之后的人生来说,通常是一笔财富。所以,面对人生的坎坷,我们应该多一份乐观和欢喜,少一份抱怨和愤怒。

曾经有一个断了一条腿的美国士兵从越南战场回到故乡,引来了一群人围观。这时,有个孩子嘲笑他在战争中少了一条腿,做衣服可以省布料。围观的人们一下子都静了下来,怕孩子无心的话会伤害到这位士兵,也担心士兵会大发雷霆,伤害到孩子。

谁知,士兵哈哈一笑说:“是啊,我很高兴。但我还是羡慕我的另一位朋友,他两条腿都没有,比我更省布。”

这位士兵没有因为失去一条腿而怨天尤人,而是以乐观的方式面对苦难,这样积极的心态一定会让他的人生欢喜更多,愤怒更少。

幸福的权利就在我们自己手中。我们的态度将赋予生活相应的状态。让愤怒这种不好的情绪远离我们吧!不要对生活吹毛求疵,而要知足常乐。

两种能量:欢喜=创造,愤怒=破坏

生活中,我们发现笑容满面的人总是过得很好,他们精神抖擞,即使一开始生活窘迫,他们也不会怨天尤人,而是乐观地憧憬美好的未来,并且通过自己的积极努力,通常能够得偿所愿。而那些动辄发怒的人通常会过得很糟糕,即使家财万贯,也会被他频繁的怒火消耗殆尽。

山脚下住着一穷一富两户人家,穷人家只有一只母鸡,富人家拥有一个很大的养鸡场。穷人并不为自己的窘迫而忿忿不平,他想:“我不能因为富人家有一个养鸡场而埋怨上天不公平,虽然我现在只有一只母鸡,但只要我积极努力,上天会让我拥有一个更大的养鸡场。”于是,他每天笑呵呵地到山上给母鸡找肥嫩的虫子,打清甜的泉水,还为母鸡做了一个舒适温暖的窝。无论晴天雨天,他都精心照料着这只母鸡,把它下的蛋收集起来。不久之后,母鸡要坐窝了,他把鸡蛋放在鸡窝里,时刻注意着孵蛋的情况。一个月之后,三十只毛茸茸的小鸡破壳而出。他非常高兴,花费更多的时间和精力照顾着母鸡和这些小鸡。渐渐地,小鸡长大了,生了更多的蛋,孵出更多的小鸡……就这样,鸡生蛋,蛋生鸡,鸡群的数量越来越庞大,穷人有了一个比富人更大的养鸡场。

而富人截然相反,一开始,他抱怨上天:“为什么我的养鸡场这么小?”他为此愤怒不已,总认为自己应该拥有更多的鸡。在饲养鸡群的时候,他很不乐意,“凭什么我得提供食物和水,还得为它们建造鸡舍,打扫卫生。”于是,他开始敷衍了事,只提供发霉的食物,不干净的脏水,鸡舍里的卫生也不按时打扫。很快,养鸡场爆发了鸡瘟,他更愤怒了,直接撒手不管了,让所有的鸡自生自灭。最终,所有的鸡都死了,富人变得一无所有。

读了这个故事,我们可以明白,人的情感具有巨大的能量。欢喜和乐观可以创造美好的未来,而愤怒和怨天尤人只会破坏眼前的一切。所以,我们要亲近乐观和欢喜,远离愤怒,尽量做到不生气,只有这样,我们的生活才能美好幸福。

愤怒会扰乱我们的生活

如果我们稍微留意一下,就会发现:生活中,那些动不动就生气、易怒的人,大都没有什么朋友,与亲人的关系也不是很好,做事无论大小都不容易成功,时常陷入因愤怒而懊悔的情绪中。他们的生活一团混乱,他们活得艰辛而痛苦,却不知道根源在于自己的内心充满了愤怒。回顾一下,我们就会发现,确实是愤怒扰乱了我们的生活。

相信,类似“我一气之下说了不该说的话”“我被气急了,不然我不会做那样愚蠢的事”的情况在我们每个人身上都发生过。而这样的后果就是,事情变得更糟糕,甚至不可挽回了;亲人朋友开始疏远,甚至害怕我们了。

更糟糕的是,因为愤怒,连身体也开始不好了,健康开始远离我们,我们被病痛纠缠。

就是这样,因为愤怒,事情怎么也做不好,人际关系也让人烦恼,连身体也开始抗议,生活陷入混乱。

愤怒带来失败

那些能够获得成功、享受成功带来的喜悦与满足感的人,几乎都具有惊人的控制愤怒情绪的能力。他们能够有效地控制内心的愤怒,使自己的心态保持平和,头脑保持冷静,思维保持敏锐,从而让自己以最合理的方式展开行动,获得成功。而那些内心充满愤怒或动不动就生气的人,往往与成功无缘,无法品味成功的喜悦与满足。

1965年9月7日,世界台球冠军争夺赛在美国纽约举行。刘易斯·福克斯以绝对优势将其他选手甩到身后。决赛时也非常顺利,已经胜利在望,只要再得几分他便可以稳拿冠军了。可是,就在这时,一只苍蝇落在了主球上,于是他连忙挥手将苍蝇赶走了。可是,当他再次俯身准备击球的时候,那只苍蝇又落到了主球上,这时,刘易斯·福克斯的情绪发生了一些变化,他因为这只讨厌的苍蝇不断落到主球上而生气。更让他生气的是,那只苍蝇仿佛是有意要与他作对,只要他一回到球台准备击球,那只苍蝇就会重新落到主球上来。这时,刘易斯·福克斯的情绪恶劣到了极点,他终于失去了理智,难以抑制的愤怒使得他突然用球杆去击打苍蝇,结果球杆触动了主球,裁判判他击球,他也因此失去了一轮机会。经过这一番折腾,刘易斯·福克斯一下子方寸大乱,在后来的比赛中连连失利,而他的对手约翰·迪瑞却愈战愈勇,迅速赶了上来并将其超越,最终赢了这场比赛。

更让人遗憾的是,第二天早上,人们在河里发现了刘易斯·福克斯的尸体——他投河自杀了!

愤怒让刘易斯失去了理智,做出了本不该做的事——用球杆触动主球,从而导致了自己的失败。如果他能够心平气和,而不是愤怒,他就能理智地判断出,苍蝇根本不会影响他击球,他完全可以不理它。这样一来,他就能够正常发挥,取得胜利,而不是失败了。更严重的是,失败没有让刘易斯从愤怒中清醒过来,而是让他更加愤怒——对自己也对命运,进而选择用结束生命这种极端的方法来控诉命运、惩罚自己,也宣泄心中的愤怒。

愤怒会击碎人的理智,并操控人的行为,让人冲动地做出错误的事情。试问,一个被愤怒操控,失去理智的人,有多少成功的可能呢?

我们应该谨记,愤怒只会给我们带来失败,要想摘取成功的果实,就一定要努力使自己心平气和以保持理智,做正确的决定,做正确的事。

愤怒会在家人之间筑起篱笆

家,本是避风的港湾,是心灵的归属,是幸福的源泉。然而,愤怒却会破坏家庭的和谐,让家成为我们避之唯恐不及的地方,让家人与我们渐行渐远。

在生活中,有很多人认为家人是最亲、最能包容自己、最值得信赖的人。因此,在与家人相处时,往往不重视对愤怒的控制,常常是稍微有一点不如意,便大声吼叫、摔东西、自顾自生气而不理人。殊不知,任由愤怒控制自己不仅会影响与家人之间的交流,更会给家人造成伤害,给彼此之间的感情造成伤害。

一个月来,林子为了搬迁补偿来回奔波,却始终没有结果,因此非常恼火。

这天,林子拖着疲惫的身体回到家里,瘫坐在沙发上,动也不想动。旁边,妻子一边摆碗筷、准备着晚饭,一边询问进展。

妻子的询问让林子一阵心烦,不由自主地便发了火,将手中的遥控器使劲儿扔向茶几,吼道:“天天问,每次都那几句话,你不嫌烦我还烦呢!你就不能让我安静地待会儿?”

妻子知道丈夫心中的苦闷,很是理解,不再出声。

此后,类似的事情又发生了几次,渐渐地,在林子与妻子之间便形成了一种相处模式——林子心情不好时,妻子便安静地退到一旁,留给林子足够的冷静的空间。然而,林子对此非常郁闷,他希望妻子在他烦闷的时候询问、开解一下,而不是让他一个人“安静”。就这样,不知不觉间,本来感情很好的夫妇两人变得疏远起来。

心理学家指出,人生气时往往会对外界表现出排斥性或攻击性,这样一来就会让人下意识地与之保持距离,就像林子的妻子对林子一样。家人之间相处,偶尔的愤怒或许并不会有什么影响,但倘若愤怒成性,那么家人的潜意识层所接收到的信息就是——“我讨厌你,你总是带给我不好的心理体验”,又或者“我在意的是自己的感受,而非你的。”试问,这样一来,家人之间怎能相亲相近呢?

或许有人会说,家人之间会相互谅解。这一点从理性上来说固然没有错,但很多时候,人的心理感受、对他人的态度等都是一种本能反应,并未经过理性的思考。他人对我们轻言细语,我们便会心生亲近之感;他人因心中气愤而对我们发脾气,我们就会认为他人不喜欢我们,进而与之保持距离,即使那个人是自己的家人,我们也会下意识地这样反应。一个总是心存愤怒的人,与家人之间的这种距离和隔阂会更加明显。

生活中,一个爱生气的人的家庭往往没有一个心平气和的人的家庭美满、温暖。我们要警惕愤怒,要避免愤怒破坏我们的家庭幸福。

愤怒是人际交往中最大的障碍

明杰刚刚参加了一项公司组织的团队业绩竞赛活动,在这次活动中,他的团队不仅惨败而且连任务都没有完成。当他得知这个结果时,很是生气。他试着喝些水,缓解一下,但拿起杯子才发现没水,于是他重重地放下杯子,开始工作。这时助手又告诉他,他需要的文件还没有准备好,他只好先联系客户,但客户的电话一直打不通……这些烦心的事接二连三地发生。最后,他爆发了,他冲到办公室门口,把手上的笔朝下属们的工作区扔去,大吼道:“都是吃干饭的吗?文件还没准备好?这个月的任务什么时候能完成?告诉你们,混日子的最好滚蛋……”

办公室里瞬间异常安静。直到明杰重新冲进办公室,重重地关上门,下属们才又开始如履薄冰地工作起来。

其实,明杰在办公室里发脾气已经不是第一次了,而他的下属们对此也非常反感,只不过碍于他的面子和身份忍住不说罢了。虽然他在其他方面对下属们还是很不错的,但下属们仍然疏远他。他吩咐什么,下属们就做什么。即使发现他的吩咐有不正确的地方,也不会告诉他,而他因此出现了失误,下属们也会暗暗地取笑他。在公司匿名的意见调查中,下属们还会毫不留情地对他作出负面评价。

显然,明杰的愤怒伤害了下属,破坏了自己和下属们的关系。愤怒总会让人冲动地乱发脾气,但需要明白的是,没有人喜欢看我们乱发脾气。在社交场合,愤怒是人际交往中最大的障碍。遇到问题时,冷静地解决问题会赢得他人的尊重和认可;愤怒则会让人看轻,并制造矛盾。

生活中,我们每个人都或多或少地因为气愤、愤怒而情绪失控,进而伤害到他人。有些伤害可能会随着时间的流逝被对方淡忘,但是有些伤害却是无法治愈的。当这种伤害在我们与他人之间筑起围墙时,再想挽救彼此的关系恐怕就非常不容易成功了。与其事后费力挽救、追悔莫及,不如少些愤怒,多些心平气和,避免造成伤害,避免自己成为孤家寡人。

愤怒会夺走你的健康

动辄发怒的人很难健康长寿,历史上有很多人其实是“气死的”,比如《三国演义》中的周瑜就是被诸葛亮“三气”而亡。人生在世,不如意之事十有八九,碰到烦心恼人的事,也就难免要生气。人生气时,会出现精神紧张、情绪波动、心跳加速、呼吸急促、血压升高等一系列症状。古人曰:“怒则气上,损其身。”《内经》云:“气血充和,百病不生,一有扶郁,诸病生焉”,“怒者气上……喜怒不节则伤脏,脏伤则病起于阴也”。唐代名医孙思邈在《养生铭》中也说,愤怒过度会大伤元气。清朝名医林佩琴在《类证治裁》中记载了达30余种因怒气伤肝的病症。

中医认为,人的精神和心理活动与肝脏功能有关。当人的心情抑郁或精神受到一定程度的刺激时,肝脏就不能发挥其正常功能。我们都有这样的体会,当遇到令人非常愤怒的事情或受到重大打击时,就会没有食欲,茶饭不思,这就是在生气时肝功能无法发挥正常功效的典型表现。医学研究人员曾对北京、上海、深圳等五大城市的398例胃癌患者进行了研究,结果发现,导致这些人患癌症的主要因素是“生气吃饭”和“好生闷气”。另外,因为肝脏有储藏、调节全身血液的功能,因此它对月经的按时来潮有重要的意义。对女性来说,肝脏功能的正常是保证月经正常的重要条件之一。此外,肝脏功能还与精神活动有关。肝气不舒则急躁易怒,人在情绪激动的情况下,有时会做出一些不理智的事情,造成无法挽回的严重后果。

怒气伤肝。生气的时候,人体会分泌一种叫“儿茶酚胺”的物质,这种物质作用于中枢神经系统,会让血糖升高,令脂肪酸的分解加强,最后导致血液和肝细胞内的毒素相应增加。

愤怒还会伤肺。当你的情绪较为冲动时,你会发现自己的呼吸变得很急促,甚至出现过度换气的现象。这是因为,人在生气时肺泡会不停地进行扩张,使肺来不及收缩,无法得到应有的放松和休息,从而危害到肺的健康。

愤怒的人容易长色斑。人在生气的时候,血液会大量涌向头部,而这时血液中的含氧量减少,毒素增多,毒素会对毛囊产生刺激,引起毛囊周围发生不同程度的炎症,从而使皮肤出现色斑。

怒气可能会引发胃溃疡。生气会引起交感神经兴奋,而交感神经直接作用于心脏和血管,此时,胃肠的血流量会减少,使得胃肠蠕动减慢,食欲变差,严重的还会引发胃溃疡。

愤怒会导致人心肌缺氧。生气时,大量血液冲向大脑和面部,供给心脏的血液相对减少,但为了满足身体的需要,心脏只好加倍工作,从而造成心肌缺氧,使心跳不规律,非常危险。

愤怒还会损伤免疫系统。人在生气的时候,大脑会命令身体制造出一种由胆固醇转化而成的皮质固醇。这种物质一旦在人体内累积过多,就会阻碍免疫细胞的正常运作,导致人体的抵抗力下降。

另外,愤怒还会加速脑细胞衰老。人在生气时,大量血液涌向大脑,会使脑血管的压力增加。这时,血液中含有的毒素比氧气多,对脑细胞来说,这时的血液简直不亚于一剂“毒药”。

除此之外,愤怒还可能引发甲亢。生气时,甲状腺分泌的激素会随之增加,从而导致内分泌系统紊乱,久而久之便会引发甲亢,对身体造成一定的损伤。

如此看来,愤怒实乃健康的大敌!怎么才能远离愤怒呢?其实,保持一个平和的心境,就能够理智地抑制不良情绪,对避免生气有很好的效果。

俗话说得好:“大肚能容,容天下难容之事;笑口常开,笑世间可笑之人”。这副笑佛楹联千古流传,为世代易发怒之人提供了一剂千金良方。

忍一时风平浪静,退一步海阔天空。如果我们有一种宽容和体谅的心境,宽大为怀,能容能忍,心胸开阔,就一定可以远离愤怒,避免愤怒给我们带来的身心损伤。

愤怒带来的只有损失,没有收获

没有比愤怒更糟糕却又让人乐此不疲的事情了!生活中,许多人尽管知道愤怒不好,却仍然放任。如果你也是如此,那么不妨明确一下愤怒给你带来的损失。

相信,在此之后,你会更加重视愤怒,更加了解愤怒的危害,更加明白应该怎样对待愤怒。

回想一下愤怒之后的事:因愤怒而摔碎的东西需要耗费金钱重新购置,被愤怒破坏的情谊需要耗费精力挽回,被愤怒复杂化、糟糕化的问题需要更多的时间去解决……愤怒不仅带给我们不良的心理体验,让生活混乱、纠结,还会让我们付出更多的金钱、精力、时间,甚至健康。并且,很多时候愤怒所造成的后果往往无论付出多少金钱、时间、精力,都无法挽回。

因此,不要为了一时之快而愤怒。要知道,愤怒带来的不是快意,而是不断的麻烦、混乱的生活。

愤怒的烈火将会让我们损失惨重

愤怒的破坏性极强,即使再小、再平常,如果任其发展,也很可能让我们付出惨重的代价。

罗凡开着车,行驶在回家的路上,迎面的风稍微吹散了夏日的炎热。不过,罗凡心里颇为气闷,因为无论他怎么说,下属工作都不是很努力,部门的业绩也一直上不去。他不知不觉地加快了车速,不料在一个路口,与一辆疾驰而来的汽车发生了刮蹭,虽然人没事,但一场惊吓,再加上自己的爱车被撞坏了,罗凡顿时火冒三丈,凶巴巴地找到对方,要求对方赔偿。而那个司机见罗凡态度如此恶劣,又想到事故不是自己一个人的责任,于是毫不客气地拒绝了罗凡的要求。这时,罗凡更加气愤了,威胁道:“不赔,我就去法院起诉你!”对方很干脆地将名片递给罗凡,嘲讽地说:“好,欢迎你的律师随时联系我。”说完,对方开着车扬长而去。

这下,罗凡更生气了。他决定将威胁之言付诸行动,要出出这口恶气。于是,在接下来的几个月中,罗凡都陷在法律纠纷中苦恼不已。并且,因为保险公司要等法庭确认事故责任人以后才履赔,他只能自己承担修车的几千元费用。

后来,法庭判决双方各承担一半的责任。这下,罗凡又大大地生了一场气,病倒了。根据医生的诊断结果,频繁动怒是引发病痛的重要原因之一。

显然,愤怒让罗凡损失惨重:宝贵的时间、精力以及数目不小的金钱,这是第一层损失;同时,因为愤怒影响了自己的心理状态,在之后很长一段时间内他都深受其害,这是第二层损失;又因为愤怒,罗凡还搭上了自己的健康,这是第三层损失。

罗凡的损失如此惨重,而最初的起因仅仅是因为下属工作表现不佳而气闷。试想,如果不是觉得气闷,他就不会加快车速,事故就不会发生,更不会有后来的与人对簿公堂,甚至被气病了。在整个过程中,无论哪个环节,如果他能够控制住自己的愤怒,他就能够避免那些损失。比如,在事故发生后,他如果能控制一下自己的愤怒,心平气和地与对方协商,或许两人就不必对簿公堂,也就不会有后面那样多的麻烦事。由此可见,不重视控制愤怒、放任愤怒是世界上最糟糕的事之一。

发泄愤怒产生的“快感”只是假象

生活中,我们难免会遭遇各种不公,因此很多人认为,生气、愤怒没什么大不了的,并且由于生气、愤怒是一种发泄,更加可以威慑他人,让他人知道自己是有脾气的,是不好惹的,不是“软柿子”,甚至有很多人因为愤怒达到的这些效果而觉得畅快。然而,愤怒所带来的“快感”真的是快感吗?看过下面这个实例以后,我们就会有所领悟了。

鲍尔和凯拉是青梅竹马、两小无猜的一对,两人从小就有婚约。可是,在鲍尔33岁的时候,他遇上了艾莉丝。然后,他决然抛弃了凯拉,走向了艾莉丝。他的离开和绝情让凯拉痛苦又愤怒。于是,凯拉到法院起诉了鲍尔,鲍尔被裁决违约,需要支付600英镑给凯拉作为赔偿。

当时,鲍尔每月的工资是16英镑,600英镑对鲍尔来说,无异于一个天文数字。虽说如果他不离开凯拉,他就不需要支付这不堪重负的赔款,但是,为了爱情,他毅然选择从放债人那里借了600英镑来支付这笔赔款。借契规定,他必须每月还5英镑,连本带利需还20年!

鲍尔和艾莉丝的日子过得十分拮据,但他们的幸福却没有因贫穷而打折。他们拼命工作,尤其是鲍尔,即使是节假日也不休息。

不久,他们有了5个孩子。贫困的生活将他们折磨得虚弱不堪。最后,妻子和5个孩子都因疾病而离开了这个世界,只剩下鲍尔一个人面对失去至亲的痛苦和没有还清的债务。

20年过去了,鲍尔终于摆脱了债务的困扰。他常常在假日独自走到海边,望向遥远的天边,他是如此思念自己的妻子和孩子。有一次,他又站在海边思念自己的亲人,这时遇到了凯拉,凯拉一直没有结婚,对鲍尔的移情别恋,仍然愤怒。

是的,当她看到鲍尔如此落魄时,她心头涌起一阵快感,但随即又心软了。她表示希望与鲍尔共享由当初600英镑的赔偿款所带来的财富(当初的600英镑已经变成了6000英镑)时,鲍尔说:“不!那上面沾满了我最爱的人的鲜血,我的妻子、我的孩子都因此而永远地离开了我,它不会带给我幸福,只会让我觉得更痛苦。我恨那些钱,更恨你!”

凯拉凄凉、失望地转过身,落寞地走了,内心充满了愧疚和悔恨。

凯拉因为愤怒而报复,显然,她的愤怒很有效,的确给予了他人足够的惩罚,让自己的内心获得了一定的平衡。但同时也将自己束缚在那让自己愤怒的事件上,不能敞开心胸去过属于自己的生活;虽然她的愤怒给自己出了气,给他人造成了伤害,但也让她陷入了愧疚、自责之中。可见,愤怒即使有效,也并没有让凯拉好过一点。

生活中的大多数时候,我们的愤怒虽然没有凯拉那样强烈,但当它通过我们的言行倾泻而出时,同样会对他人造成伤害,会让他人觉得我们没有修养;而且在刹那的爽快过后,仍然会带给我们更多的不快与麻烦。

“愤怒的人最愚蠢”是真理

犹太人说,这世界上卖豆子的人应该是最聪明的,因为他们永远不必为豆子卖不出去而感到恼火。

豆子卖不完,可以磨成豆浆卖;如果豆浆卖不完,还可以制成豆腐;豆腐卖不完,就把它变硬制成豆腐干来卖;豆腐干再卖不出去,还可以腌成豆腐乳……还可以把豆子发成豆芽;如果豆芽卖不动,就让它长成豆苗;如果豆苗仍然卖不动,就让它继续长大些,做成盆景来卖;如果盆景也卖不出去,还可以把它种到地里,几个月后,它就可以结出更多的新豆子……

生活就像豆子一样,只要我们具有智慧,它便都是美好。只有愚蠢的人才会为之大发脾气。

如果你真的觉得愤怒,不妨问问自己几个问题:“我因什么而愤怒?”“我能做些什么来改善目前的境况?”“我的决定是什么?”“我如何实施我所决定的计划?”

很多愤怒都是自找的

愤怒是一把摇椅,一旦你坐上去,它就会一直摇呀摇,总也停不下来;如果你跳下摇椅,它自己就会慢慢停下来。生活本已不易,再自找很多气受,岂不是在跟自己较劲?有一个心理学家做了一个很有意思的实验:他要求一群实验者在第一周周末晚上把第二周会生气的事情都写下来,然后投入一个大纸箱中。到了第三周的星期日,他与成员逐一核对每项实际发生的情况,结果发现其中的90%并没有真正发生。

接着,他又要大家把那10%真正发生的让人气愤的事重新丢入大纸箱中。等过了三周,再来寻找解决之道。结果到了开箱的那一天,大家发现这真正发生的10%也已经不足为虑了,因为他们有能力去解决了。

每个人都有七情六欲和喜怒哀乐,生气也是人之常情。但很多愤怒是人们自己找来的,这就是所谓的自找气受。富兰克林·皮尔斯·亚当斯曾以失眠作比喻,他说:“失眠者睡不着,因为他们担心会失眠;而他们之所以担心,正是因为他们不睡觉。”

生活中,有些愤怒根本是人们主动找来的。本来只是一件微不足道的小事,那些乐观开朗的人多会一笑而过,而那些心胸狭窄的人却会为它大动肝火。痛苦的人不过是养成了愤怒的习惯。他们总是对生活中的事物抱以消极的态度,他们不相信他人,对社会环境和自然环境不满,觉得公司的同事难以相处。

有些潦倒落魄的人总是抱怨上天不公,哀叹自己的时运不济。他们怨天尤人,整日念叨着自己有多么倒霉,却不愿意为改变眼下的困境而努力。

有位自主创业的年轻人,能力不错,他办的公司业务发展得也很好。但后来因婚姻不和谐,他总是动不动就发火,公司的员工忍无可忍,纷纷跳槽了,公司自然也就做不出什么业绩。时间久了,大家都认为在他的公司里不可能有好的前景,没人愿意到他的手下做事。很快,公司就倒闭了。

当愤怒这种情绪出现在老板身上时,那就太糟糕了。情绪具有很强的传染性,老板的愤怒会以最快的速度逐级往下传播,最终让整个公司的员工都满腔怒火,没有心情去工作。

对于自己旺盛的精力,我们不应该用到错误的地方。不要整天想着自己被打压、被虐待、被冷嘲热讽、被不公正对待,好像自己是各种邪恶势力的受害者,时刻沉浸在忿忿不平的怒火中。这其实是一种病态心理,会逐渐侵蚀你原本健康的心灵,并把这种损害逐渐蔓延到生活中的每一个角落。愤怒会磨灭一个人的理智,摧毁他原本幸福的人生。

我们要对自己、对生活抱有希望,保持乐观、平衡的心态。任何困难都只是暂时的,阳光终会穿过云层普照大地。不要养成易动怒的习惯,为一些细枝末节的事情愤怒不已。事实上,很多愤怒都是自找的,你原本可以感受更多的欢乐,过着更加幸福的生活。不要自己跟自己较劲儿,主动贴上去找气受,这对你有害无益,无论是身体、精神,还是工作和生活。

有这样一个笑话:

黑夜里,一个生意人驾车行驶在僻静的郊野。突然车胎瘪了,他想换一个新的,却发现没带千斤顶。幸好不远处有一间农舍还亮着灯,他便朝农舍走去。然而,他边走心里却边打鼓:“屋里会不会没人?也许他根本就没有千斤顶?就算有,这家伙也可能不肯借给我。”他越想越暴躁、越想越生气,最后,当农舍的门打开时,他劈头就给了农夫一拳,嘴里还吼叫着:“收起你那该死的玩意儿吧!”

这个故事取笑了那些自找气受的人。你是否也有过这样没事儿找事儿的经历?

这种愚蠢的思维方式比任何力量都更能摧毁你的生活。如果你想生活得更加愉快,就应当找到适当有效的方法改掉自找气受的坏习惯。

马克·吐温晚年时曾感叹道:“我的一生中很多时候都在为一些莫名其妙的事情生气,没有任何行为比无中生有的愤怒更愚蠢了。”

我们容易将别人的事情看得明白,然后以智者的姿态面对,或冷眼旁观,或苦心劝诫;然而涉及自己时,就会当局者迷。记住,要想拥有幸福快乐的人生,就永远不要自找气受!

别和自己过不去

“别和自己过不去”,这是我们在劝慰愤怒的亲友和同事时说得最多的一句话。我们经常这样说,但是当自己遇到事情的时候,却往往还是和自己过不去。人总是很容易原谅自己,不过,这只是表面上的饶恕而已——如果不这么自我安慰的话,如何去面对他人?但在深层的思维里,我们仍然会对自己的一些所作所为感到愤怒和不满,总是会反复地责怪自己:“为什么我会那么傻?当时要是细心一点儿就好了。”或是:“我真笨,这种低级的错误怎么也会发生?”想一想自己有没有犯过严重的错误,如果能想出来,那你一定还对它耿耿于怀,而未真正宽恕自己。

“别和自己过不去”,说到底,是一种心态。如果我们学会了调整自己的心态,相信谁都不想和自己过不去。仔细观察周围就会发现,在我们平静的生活中,大多数人都是亲切的、富有爱心的,也是宽容的。如果你犯了错误,而且真诚地希望得到他人的宽恕时,绝大多数人都不会再对你怒目而视,他们不但会原谅你,而且会把你的过错忘得一干二净。

可惜的是,我们这种宽容的态度对所有的人都一样,唯独对一个人例外,那就是我们自己。

美国权威心理学家——认知心理学创始人艾伯特·埃利斯指出:人的一生中总会犯很多错误,如果对每一件事都深深地自责,老是生自己的气,一辈子都背着沉重的负担生活,则不能走得太远。犯错对任何人而言,都不是一件愉快的事情。一个人遭受打击的时候,难免会感到愤怒和不甘。人生中似乎愤怒太多,快乐太少。

你是否觉得人生本应一帆风顺,那些降临在自己身上的挫折与困难都该统统消失,否则便会怨天尤人?你是否认为众人应该友好、平等地待你,你所追求的心仪的对象应该接受你,否则便会感到愤怒或者失望?你是否要求自己尽善尽美地完成工作,一旦稍有失误就会自我否定或是自我谴责?上述种种痛苦其实都源于你自己,是你在困扰自己。

每个人都可以正视错误的存在,在错误中学习,以确保未来不会发生同样的憾事。有效地控制自己的情绪和行为,将自己以往所产生的消极感受转变成积极的向往和良好的愿望,并且在这种转变过程中使自己重新获得生活的快乐与坦然。别犹豫,现在就开始行动吧,找回属于你的快乐生活,别和自己过不去!不和自己过不去,就是超越了自己;不和自己过不去,就是战胜了自己。

人在遭受打击的时候,会觉得自己就像失败的拳击手,被重重地一拳击倒在地,头晕目眩,耳畔都是嘲笑声,心里满是失败的愤怒和不甘。在那时候,你会觉得不想,而且也没有力气爬起来了!可是,你会爬起来的。不管是在裁判数到十之前,还是之后。而且,你还会慢慢恢复体力,平复创伤,你的眼睛还会再度张开,看见光明。你会淡忘掉观众的嘲笑和失败的耻辱,不再感到愤怒和不满,而是为自己找一条合适的路,不再做挨拳头的拳击手。

失败了,我们很愤懑,会和自己过不去;失恋了,我们很愤怒,会和自己过不去;落选了,我们很郁闷,会和自己过不去;受骗了,我们怒火中烧,仍然会和自己过不去……别和自己过不去,因为我们已经活得很累、很压抑!别和自己过不去,因为我们已经伤得很痛、很无辜!

不要把生命浪费在让人不高兴的事情上,放下自己的过失,也放下对自己的不满和自我惩罚,千万别总和自己过不去。不跟自己过不去,是一种精神的解脱,它会让我们摆脱不甘和愤怒,从容地走自己选择的路,做自己喜欢的事。

愤怒无法让你达到自己的目的

一位女士在某洗染公司干洗了一件衣服,取衣服时,却发现洗好的衣服上有一个明显的焦痕,显然是干洗的时候不慎烫焦的。

这位女士非常生气,因为这是她最称心的一件衣服,所以她决定向该公司索赔。但是那家洗染公司的洗衣单上注明,在洗染时若衣服质料受损,公司不负责任。双方争吵了近一个小时仍然各执一端,无法达成协议。于是,她要求面见经理,和经理当面交涉,但她被拒绝了。

那位女士气愤至极,竟直接闯进了经理室。经理正在办公室办公,而她在进门时除了怒冲冲的脸色外,还怒声说道:“经理先生,我的衣服被你的职员弄坏了,我要求贵公司赔偿,这件衣服我可是花了五百美元买来的!”

“这件事我知道了,但洗衣单上不是已经注明出现这种情况我们不负责任吗?”那位女士顿时哑口无言。不过,那位女士到底是个很精明的人,她很快意识到,愤怒不能解决问题,于是她决定用别的方法试试。

她环视了办公室一周,看见墙上挂着一根高尔夫球杆,忽然灵机一动,换了一种柔和的语气对经理说:“经理先生,您是不是很喜欢打高尔夫球?”“是的,您也喜欢吗?”那位经理一说到关于高尔夫球的话题,立刻来了兴致,因为他十分钟爱这项运动。“我也喜欢!”这位女士索性以球杆为话题来引导他:“我近来一直在想怎样握球杆才好,经理,您喜欢哪种握杆方法呢?”“我嘛,对常用的两种握法都不喜欢,不过我现在正在研究一种新的握杆方法,那真是棒极了!”“是吗?可以教教我吗?可是今天我没有空,我是为我受损的衣服来的,既然您不愿意赔偿,我只好回家了。握球杆的方法就只有等到下次有机会再学了。”

“没关系,我们可以多谈一会儿的,至于那件衣服嘛!这样吧,我给您一定的赔偿吧。”经理说着就打电话叫人进来,给那位女士开了一张支票,并对她说:“对于衣服的事我表示抱歉,就到此为止吧。现在还是让我来教你握球杆的方法吧,我可以先示范给你看一遍,喏,就是这样,我相信你如果按这种方法练,你的球艺一定会飞速长进。”

结果,这位女士不仅获得了赔偿,还从经理那里学到了球艺。

试想,倘若那位女士继续她强硬的愤怒路线,最终的结果也就是使得对方的态度更强硬,并按洗衣单上所注明的“不承担责任”。对于那位女士来讲,这显然不是她所希望的结果,好在她能及时认识到愤怒除了让事态变得更糟之外,并无任何好处。因此,她放弃了愤怒,改为投其所好,最终达到了目的。

无谓的愤怒只会两败俱伤

在人生的舞台上,演员太多太杂。错综复杂的利害关系,决定了矛盾、摩擦、冲突、争斗在所难免。因此,总有太多当事的双方脸红脖子粗地进行各种形式的意气之争:互相质疑的,指责的,抱怨的,揭短的,挖苦的,漫骂的……如果你不是上述中的一员,那么恭喜你是个智者;而如果上述情况也在你身上发生过,那么请尽快停止这种无谓的愤怒吧!愤怒只有一个目的,就是取得胜利。但是,这种所谓的胜利有多大意义呢?心平气和的讨论中所参考的是客观的事实和真理,而怒火冲天的意气之争中所使用的只是个人的主观思想。这样的胜利没有任何价值。世界上没有一个人能够真正通过愤怒取得胜利,愤怒唯一的结果就是两败俱伤。

本杰明·富兰克林说:“如果你总是充满火药味,也许偶尔能获胜,但那是空洞的胜利,因为你永远得不到他人的好感。”可惜的是,真正懂得这句话的人很少。在愤怒时,人们忘乎所以,恨不得你吃了我,我吃了你。可到头来,这些愤怒无比、争得你死我活的“精明人”,大都落得两败俱伤,每个人都两手空空、遍体鳞伤,有的甚至身败名裂、命赴黄泉。

无谓的愤怒不可能使你成为赢家,因为争执的结果若是你败下阵来,当然你就输了;即使是对方举手示弱,其实你还是输了,因为你的胜利是以对方承认自己的错误为代价的,你的胜利会使对方自惭形秽或者无地自容,你伤了他的自尊心,他会对你的胜利表示愤怒甚至仇恨。因此,在未来的道路上你会遭遇更多的阻碍,在层层阻碍下,取得胜利还有多少可能呢?

正如林肯所说的:“决心有所成就的人,决不肯在私人的意气之争上浪费时间。争执的后果不是他所能承担得起的。当你遇到恶犬挡道时,最聪明的方法还是避开它。别跟它为争夺路权而起冲突,如果被它咬伤了,就算你最后杀了它,你的伤口仍将存在。”生活中,与其做一个只会毫无意义地愤怒的人,不如多一些宽容、多一些心平气和。 yDHf1Hv/Eha1Ba+goso8XjuAh4ZumpU/jSU6MAu186gq1RRWG+5ygxjQoeoIXZib



第二篇 远离“愤怒”从了解“愤怒”开始

愤怒是因强烈的不满而引发的一种负面情绪,不仅让我们的内心不悦,还会引发人际纠纷,是我们必须远离的。这是我们每个人都知道的。然而,在远离它之前,我们是否了解了愤怒是怎样产生的;是他人惹我们生气,还是我们自己爱生气……只有在弄懂了这些问题之后,我们才能更有效地远离愤怒。

看事情的角度不对容易心生愤怒

角度不同,我们看到的世界就不同,内心产生的情绪自然也就不同。愤怒很多时候都是因为看事情的角度不对。

比如,当费尽心思为恋人做了一桌菜,而恋人不是说这个菜太淡,就是说那个菜烧过了。有的人看到的是恋人的不体贴、爱挑剔,有的人看到的则是恋人的坦然,是彼此相处的亲密、随意。这样一来,前者自然会心生愤怒,而后者却觉得欢喜、幸福。

从积极的角度看事情,心生欢喜;从消极的角度看事情,心生愤怒。用同理心看事情,便能谅解;自私地看事情,则怒火中烧。豁达地看事情,心境平和;斤斤计较地看事情,愤愤不平……那么,我们该从怎样的角度看事情的呢?

生活中,是幸福、欢喜,还是愤怒、苦恼,在很大程度上取决于我们是否能够从正确的角度看事情、思考问题。被愤怒缠身时,不妨换个角度看事情,也许就会柳暗花明。

对相同事物的情绪反应因人而异

面对一个酸溜溜的柠檬,幸福的人会说:“多么令人惊喜,这个柠檬这样新鲜。不过有些酸,我应该怎样让它变得酸甜适口呢?”于是,他把柠檬榨成一杯柠檬汁,然后选择自己喜欢的方式使用:或者把柠檬汁和其他饮品混合,调制成一杯流光溢彩的鸡尾酒;或者在烹饪的时候添加少许,使菜肴更加鲜美可口。不幸福的人的做法正好相反,当他发现生活给他的只是一个酸柠檬,他就会忿忿不平,随即自暴自弃:“我完了,一点机会都没有了。这就是命运,我无能为力。”他诅咒这个世界,让自己沉浸在愤怒和自我怜悯之中备受煎熬。

面对同样的遭遇,有的人在愤怒中煎熬,有的人在释然中获得幸福。那么,如果你把红酒弄洒了,沾染到漂亮的衣服、桌布甚至地毯上,更糟糕的是,酒渍根本无法清除干净,你会有怎样的情绪反应呢?或许,大多数人都会懊恼不已,甚至大动肝火。现在,让我们看看列奥诺夫的反应是什么。

某一天,列奥诺夫正在吃饭,不小心把葡萄酒洒在了桌布上。事后,无论他怎么用力搓洗,都无法将葡萄酒的污渍洗掉。无奈之下,他坐在沙发上慢慢平息心中的气闷,当心平气和之后,他开始认真思考这件事:既然葡萄酒洗不掉了,那么这件事可以从糟糕变得富有价值吗?忽然,他的脑海中灵光一闪:这很难洗掉的葡萄汁正好可以用来做染料。于是,他研制出了着色更加稳定的“葡萄染料”。

同样一件事情,因角度不同、态度不同,产生不同的情绪反应,形成不同的认知。看待事物应该多用积极的思考方式,这样生活中就会少一些愤怒和痛苦,多一些欢喜和幸福。

世界在每个人的眼中各不相同,任何事物都不是只有一种姿态。观察事物的角度不同,结果、心情也会不同。盯着自己遭受的不公正待遇,内心就会充满愤怒;关注自己的幸运,内心自然觉得幸福。试着从积极的角度看待、思考,我们会拥有更多的幸福和好心情。

蟑螂恶心与否,取决于自己怎么想

在大多数人的眼中,蟑螂是一种令人厌烦的生物,它们无孔不入,无恶不作,给人们的生活带来了很大的困扰。并且,蟑螂的生命力顽强,号称“打不死的小强”,人们束手无策,不胜烦恼。然而,蟑螂并不是一无是处,它具有重要的医学价值,可以养阴生肌,提升免疫力,散结消积。目前,入药效果较好的是美洲大蠊,美洲大蠊的醇提取物对癌细胞有明显的抑制作用,对心血管疾病也具有明显的疗效。美洲大蠊以干燥的和鲜的成虫入药,能治儿童疳积、扁桃腺炎、身体包块、痈疮肿痛和蜈蚣、毒蛇咬伤等。因此,对于医学研究者和某些病人来说,蟑螂并不恶心,相反,他们很欢迎这种生物。蟑螂是否恶心,完全取决于一个人看待它的角度。

在生活中,与其看见“蟑螂”就生气,不如试着从另一个角度看“蟑螂”,发现它的好处,收获一份好心情。

一个商人开了两家店,一家是洗衣店,另一家卖雨伞。一开始,他总是发愁:大晴天,他担心雨伞卖不出去;到了下雨天,他又因为不能晾晒衣服而苦恼。他的妻子发现他总是愁眉苦脸,经常发脾气,就向他询问原因。在得知缘由之后,妻子笑着说:“这有什么好烦的,大晴天的时候洗衣店生意好,下雨天的时候买伞的顾客多,这不是很好吗?”商人恍然大悟,便高兴起来。无论晴天还是雨天,天气本身并没有好坏之分,一切都取决于个人的想法。

还有这样一个事例也很值得我们思考。

有一个巨人总是欺负村里的孩子。一天,一个17岁的牧羊少年来看望他的兄弟。他问他们:“为什么你们不联合起来和巨人作战呢?”他的兄弟们吓坏了,回答说:“难道你没看见他那么大,是很难被打倒的吗?”

但这个少年却说:“不,他不是太大而打不倒,而是太大逃不了。”后来,这个少年根据巨人的特点,用一个投石器打败了巨人。

对于村里的孩子来说,巨人高大、难以战胜,因此他们只能无奈地忍气吞声,而对于牧羊少年来说,巨人是笨拙、行动迟缓的。正是由于换了一个角度,他看到了自己的优势,从而做到了自己想做的事,而非无奈地生气。

面对生活中那些让人生气的事,换一个角度,看一看,想一想,或许便是另一种截然不同的心情和结果。

太过在意他人的评价容易“愤怒”

人,从出生的那一天开始就与周围的人有着千丝万缕的联系。作为社会化的人,我们从与他人的联系中感受到自我的存在,从他人的认可中确认自我的价值,获得成就感、归属感、安全感。因此,在意他人对自己的评价是每个人都有的一种心理倾向。

但是,如果太过在意他人的评价,往往会心生“愤怒”,进而破坏了幸福的生活。

太过在意他人的评价,就会以他人的标准来要求自己。这样,一方面往往很难达到要求,很难拥有成就感,进而跟自己生气,气自己没用、不够优秀,甚至自暴自弃;另一方面会束缚了内心的真实渴求以及情绪,让自己变得非常压抑,进而在压抑中愤怒地爆发,气他人对自己太过苛刻、不公。

生活中,我们要提醒自己不要太过在意他人的评价。我们不可能获得每一个人的认可。我们只要遵从本心的热情、积极地活就好。

“言听计从”不可取

有一对父子,他们高高兴兴地赶着毛驴进城,走着走着突然听到别人讥笑他们:“真笨,有驴不骑!”

为了让自己显得“聪明”一些,父亲赶快叫儿子骑上驴。走了不久,一个老人上前说:“真是不孝的儿子,竟然让自己的父亲走路!”

于是,父亲叫儿子下来,自己骑到驴背上。谁知,一个妇女又跑过来说:“真是个狠心的父亲,不怕把孩子累死!”

这时,父亲开始烦躁了,也有些生气了,他一把把儿子拉到驴背上。谁知又有人指指点点地说:“太过分了!两个人骑在驴背上,不怕把那瘦驴压死?”

这次,父亲愤怒了,心想:“难道我们父子两人还没有一头驴重要吗?为什么我就得不到世人的理解呢?”尽管内心充满了不悦,但为了得到他人的认可,他与儿子还是赶快溜下驴背,把驴子四只脚绑起来,用棍子扛着走。然而,经过一座桥时,驴子因为不舒服,大力挣扎,结果掉到河里淹死了。

顿时,父子二人都傻了眼,充满了绝望,他们不知道没有了驴家里那么多的农活要怎么办,想到从此以后自己每天都要像驴一样干活,就觉得日子没有了盼头。

这是一个很老的故事,那对父子的行为也的确愚蠢至极。可是,我们是否能够意识到自己在很多时候,也在做着同样的蠢事呢?

很多人做人做事就像这个故事中的父子,太过在意别人的评价,无论自己的实际情况是怎样的,总是言听计从,按照别人的标准来做人做事。遗憾的是,无论怎样努力,都无法获得他人百分之百的好评,因此,心生愤怒、怨恨、惆怅,甚至因此而走上一条与自己的实际情况完全不符的道路,进而毁掉了自己的幸福生活。

其实,所有的事情都是一样的,我们的态度和行为总会违背某些人的意愿。想面面俱到,讨好每一个人,获得每一个人的认可,那是绝对不可能的!如果强求这种不可能的认可,我们的内心就会产生矛盾,失去平衡,生出愤怒、怨恨、不平等种种负面情绪,因自己无法获得他人的正面评价而对自己生气,因他人不理解自己而对他人生气,如此,内心便纠结万分,又怎么可能获得心平气和的幸福人生呢?

让一部分人满意就够了

生活中,当我们做出一些成绩时,总会迎来正反两面的评价。一种评价肯定了我们的努力,让我们欢喜;而另外一种评价质疑我们的能力,让我们感到愤怒。每个人都会根据自己的想法来看待世界,对于事物都有自己的看法。所以,不要试图让所有的人都对我们满意,否则我们将永远也得不到幸福。一千个人心中有一千个哈姆雷特,一万个人心中有一万个完美的维纳斯。不同的人对待同一件事情会有不同的看法,这个人指责的地方,说不定到了那个人眼中反倒成了优点。所以,不管做什么,只要使一部分人满意就够了,因为在有些人看来是丑恶的东西,在另一些人看来却是美好的。

从前有一位画家,想画出一幅人见人爱的画。经过几个月的辛苦工作,一幅相当不错的画完成了。他把画好的作品拿到人流量很大的市场上去,在画旁放了一支笔,并附上一则说明:“亲爱的朋友,如果你认为这幅画有欠缺之处,请赐教,并在你认为不满意的地方标上记号。”

晚上,画家取回画时,发现整个画面都涂满了记号——没有一笔一画不被指责。画家心中非常郁闷,对这次尝试深感失望。

画家不相信自己的作品是如此的差劲儿,决定换一种方式再去试试。于是,他又摹了一张同样的画拿到市场上展示。可这一次,他要求每位观赏者将其最为欣赏的妙笔都标上记号。结果,曾被指责的地方,如今却都被赞美。

这位画家不无感慨地说:“我现在终于明白了,无论自己做什么,只要使一部分人满意就足够了。因为,在有些人看来是丑陋的东西,在另一些人的眼里恰恰是美好的。”

未来的生活是无法预知的,当我们下定决心去探索的时候,千万不要抱着所有人都支持我们,所有人都认可我们的想法,因为那样只会给我们增加更多的气闷。无论做什么事,永远记住一句话——让一部分人满意就足够了。

每个人都有自己看问题的标准和角度。为了获得别人的肯定和支持,我们可以迁就别人的意愿和需求,但是我们不能期望每个人对我们都满意。不管我们正在做什么,打算怎么做,总有人对我们表示质疑和失望。如果非要顾及每个人的感觉、看法,只会让自己感到挫败,进而陷入愤怒的深渊不可自拔。

在某些重要的原则问题上,不要太在意别人的看法,这样,我们的生活才能少一些不平、愤怒,多一些平和、欢喜和幸福。

“我执”是愤怒的来源

“我执”是愤怒的来源,它让我们心中时常滋生无谓的妄想,并由此开始陷入愤怒、怨恨之中,难以获得心灵的平静与幸福的生活。

因为无谓的妄想与现实背离,没有实现的可能,我们不满足、挫败,却不认为是自己太过好高骛远,只认为是命运不公,因此忿忿不平,一天不得偿所愿,一天忿恨难平。

比如,有人与我们意见不合,这本是平常事,没什么值得生气的。但“我执”会让我们固执地认为自己是对的,他人提出不同意见是在和我们作对,进而心生愤怒。

相反,如果能够放下“我执”,就能够容纳他人的反对意见,心平气和地与对方交流。

生活中的你是否常常陷入“我执”之中,因无谓的妄想而愤怒,进而破坏自己的幸福生活呢?一起来了解一下这个过程,并自我反省吧!

“我执”=固执己见,制造妄想思维

我执,是佛家的一种说法,在心理学上是指执著于自我的缺点,包括自大、自满、自卑、贪婪等,放不下自己,心中梗着非常大、非常粗、非常重的“我”,执著于自己的想法、做法、人格等,以自我为中心,关注自己而忽略他人。简单地说,我执,就是自我意识太强。而自我意识太强,就容易过度计较得失、过于在乎自我感受。这样一方面因为太过自以为是,而总是追求自己能力之外的东西;另一方面,一旦不合心意的事情发生,就会心生愤怒。

“我执”让人固执己见,认为自己才是世界的中心,只要是自己的愿望,所有的人和事都应该无条件地配合让它实现。这样的人认为自己的一切都是对的,自己所有的要求都是理所当然的,他们看不到自身的缺点和不足,或者说对自身的错误视而不见,对别人善意的劝告和提醒,他们不以为然,甚至会觉得别人的告诫是恶意的。

“我执”让人自我感觉空前良好,自信心极度膨胀,他们认为自己是无所不能的,于是在心中形成各种不切实际的欲望。无论是什么事,他们总是好高骛远。长此以往,这样的思考方式成了习惯,于是形成了制造妄想的思维模式。

而当制造妄想的思维模式在脑海中形成后,便开始了与“愤怒”的常来常往,难以保持心平气和。

当制造妄想的思维模式形成之后,一个人的心中很容易就会滋生各种欲望,而欲望是无止境的。当一个人的自信过度膨胀,同时又过于固执,对别人的建议和告诫听而不闻,又怎么可能实现自己心中的欲望呢?“我执”让一个人变得不自量力、好高骛远,让人从来不会认真考虑自己实际拥有多少实力,也不根据实际情况量身定做一个切实有效的计划;会做的只有异想天开,守着自己不切实际的妄想做白日梦。这样的人不会为自己想要的东西付出太多的时间和精力,在他们看来,既然那是自己想要的东西,那么所有的事物都会朝着自己希望的方向发展,那件东西迟早会到手的,一切都是理所当然的。

然而,事实却并非如此,因为世界并不是以某一个人为中心的,而“我执”的人的愿望异想天开,计划不切实际,执行过程也好高骛远。这会产生什么样的结果呢?很明显,他的那些妄想注定半途夭折,根本没有梦想成真的机会,这样的失败简直是晴天霹雳。所谓希望越大,失望越大。在他们看来,实现自己的愿望根本是不费吹灰之力的,但现实给了他们一记响亮的“大耳光”。他们根本无法接受自己的失败,他们固执己见同时极度自负,根本不会从自己身上寻找失败的原因。于是,他们怨天尤人、忿忿不平,整日沉浸在愤怒的情绪中不可自拔,幸福的生活、平和的内心也再难拥有。

别让过强的自我意识赶走幸福

自我意识是每个人都有的,但是如果过强,人就会自以为是、好高骛远,易怒。因此,当我们生气、无法保持心平气和时,不妨提醒自己适当调整自我意识,这将更有利于我们心平气和,获得幸福。

小墨同小丁恋爱了,两个人感情很好,但是一到他们一起吃饭的时候,两个人就生气。小墨是上海人,爱吃放糖的饭菜;而小丁是湖南人,爱吃放辣椒的饭菜。

吃饭的时候,小墨看着小丁点的菜,没有一样不辣的,就忍不住生气,气小丁不呵护、迁就自己;同样,如果是小墨点菜,小丁也会因为女友没为自己点辣口味的菜而生气,一开始,他们还能够压抑心中的愤怒,但是随着次数的增多,他们开始争吵,并且越吵越凶,最后只得分手。

一年后,又有一个男子小马对小墨展开了猛烈的攻势,小马各方面条件都不错,可是有一点让小墨很犯难:小马是四川人,也是个吃辣大王。

第一次失败的恋情记忆犹新,小墨犹豫不决,想接受小马,却害怕重蹈覆辙。然而,一次约会彻底打消了小墨的顾虑。

那天,当小墨走进餐厅的时候,有些惊讶,因为她发现小马选定的这家餐厅竟然是专做上海菜的。吃饭的时候,小马笑着为小墨张罗,但自己却没怎么吃。

小墨觉得自己心里暖暖的,问道:“你不爱吃甜的,为什么还要选这种地方吃饭呢?”

小马笑着说:“我想着你是上海人,一定比较喜欢吃上海菜,所以就订了这家餐厅。难道我在你心里就是一个只顾自己的男人吗?”

随即,小墨又问道:“那如果以后我们在一起,我每餐都做上海菜,你会生气吗,能受得了吗?”

小马笑着答道:“呵呵,其实,我现在已经在培养自己对上海菜的喜好了。不过,如果你能偶尔赏一顿川菜给我,我一定会惊喜万分的。”

听着小马的回答,小墨开心地笑了,她知道这一次的恋情与上次的截然不同。

此后,他们两人相处得非常愉快,感情也越来越好。小墨不再只想着自己,开始体贴地为小马张罗川菜,而小马也很关注小墨的感受,包容、迁就她,两人你来我往,别提多甜蜜、幸福了。

小墨与前男友小丁两人的自我意识都很强,不懂得宽容、理解他人,因此总是因为对方不如自己所预想的对自己好而生气,最后恋情在争吵中结束。

而小马却是一个很懂得降低自我意识的人,他懂得为他人着想,会在意他人的感受;而他这种智慧也影响了小墨,让小墨也学会了降低自我意识,学会了宽容和付出,不再动辄愤怒,终于迎来了属于自己的幸福。

人的自我意识太过强烈,很容易动怒、生气。比如,当你发表意见时,如果你的自我意识太过强烈,你就容不下他人不同的声音,一旦有人不赞同你,你就会动怒,认为对方有意针对你,甚至敌对他,而他人也会因此而远离你。

这样一来,内心充满敌意、不平、愤怒以及孤独的你,又怎么会幸福呢?

很多时候,如果能够稍微降低自我意识,少考虑一些自己,多一些非自我意识,也就是说你的意识关注的是你的外界,如你听取对方的意见,思考对方的意见是否正确,你就不会认为他人针对你了,而他人也会因你的心胸而认可你,你的心便会更加充实、愉悦。

正如心理学家埃伦·兰格在其著作《正念》中指出的那样,非自我意识能够模糊自我和他人之间的界线,在这种心理意识的作用下,人很可能把自己当做人类的一部分,甚至更广阔的宇宙的一部分。这种如佛家所说的“与万物合一”的心理状态是宁静的、平和的,非常让人享受。

抗拒是愤怒的催化剂

遭受重大的经济损失,失去好友及亲人的陪伴,遭受精神上的巨大挫折,这些重大打击会使你不自觉地产生消极情绪。如果一个人放任这样的情绪而不加以调整控制,就意味着他并不甘愿接受这样的结果,意味着他的潜意识采取了抗拒的态度,这样一来,他就很容易被不如意的事挑起心中的不平和怒火。

对于生活中不合心意的事物,抗拒态度是要不得的,越是抗拒就越是愤怒。如果不及时调整,持续抗拒,就会让愤怒从一点小火星壮大成一簇火苗,继而发展成燎原之势,焚毁我们幸福的生活。

面对不合心意的事,与其抗拒、愤怒,不如接受、包容。比如,有人说我们没品位。如果抗拒,就会心生愤怒,甚至引发人际纷争;但如果能接受——“看来,我是应该提升一下自己的品位了”,又或者包容——“或许他是错的,但那也没什么”,就能远离愤怒,保持平和。

想抗拒=有愤怒的念头

在生活中,每个人都会遇到种种不如意的事情,有的人抗拒,从而大动肝火,结果把事情搞得越来越糟。而有的人则接受、放下不如意的事情,心平气和地面对生活给予自己的各种刁难,解决它们,进而享有幸福的生活。

新的一届竞选又开始了,一位准备参加参议员竞选的候选人向自己的参谋们讨教如何获得多数人的选票。

其中一个参谋说:“我可以教你一些方法。但是我们要先定一个规则,如果你违反了我教给你的方法,要罚款10元。”

候选人说:“行,没问题。”

“那我们从现在就开始。”

“行,就从现在开始。”

“我教你的第一个方法是:无论人家说你什么坏话,你都得忍受。无论人家怎么损你、骂你、指责你、批评你,你都不许发怒。”

“这个容易,人家批评我,说我坏话,正好给我敲个警钟,我不会记在心上。”候选人轻松地答应道。

“你能这么认为最好。我希望你能记住这个戒条,要知道,这是我教给你的方法当中最重要的一条。不过,像你这种愚蠢的人,不知道什么时候才能记得住。”

“什么!你居然说我……”候选人气急败坏地说。

“拿来,10元钱!”

虽然脸上的愤怒还没褪去,但是候选人明白,自己确实是违反规则了。他无奈地把钱递给参谋,说:“好吧,这次是我错了,你继续说其他的方法。”

“这条规则最重要,其余的规则也差不多。”

“你这个骗子……”

“对不起,又是10元钱。”参谋摊开双手道。

“你赚这20元钱也太容易了。”

“就是啊,你赶快拿出来吧,你自己答应的。你如果不给我,我就让你臭名远扬。”

“你真是只狡猾的狐狸。”

“又10元钱,对不起,拿来。”

“呀,又是一次,好了,我以后不再动怒了!”

“算了吧,我并不是真要你的钱,我知道你有多么吝啬。你出身那么贫寒,父亲也因不还人家钱而声誉不佳!”

“你这个讨厌的恶棍。怎么可以侮辱我的家人!”

……

候选人每一次生气都是因为他无法接受对方的言论,他对对方的言论非常抗拒。他无法接受别人说他“愚蠢”,说他出身贫寒、家传不良;无法接受在他以为还有更值得学习的规则时,别人告诉他“这条规则最重要,其余的规则也差不多”;他无法容忍别人要让他“臭名远扬”……他一次次抗拒,一次次动怒。试想,如果他不是与自己的参谋在做训练,而是真的面对选民,那他势必无法获得选民的支持,实现自己的梦想,而只能郁郁不得志地过完不幸福的人生!

越是抗拒,越是愤怒

愤怒与内心抗拒的态度联系紧密,一旦抗拒,愤怒便不由自主地产生了。并且越是抗拒,就越是愤怒;而越是愤怒,就越是痛苦。

她很爱自己的丈夫,因此十几年来,无论日子多苦,她都陪在丈夫身边,不离不弃。渐渐地,丈夫的事业发展得越来越好,他们总算是苦尽甘来。然而,这时,她的丈夫却向她提出了离婚,因为另一个女人已怀上了她丈夫的孩子,而她的丈夫不能让自己的孩子成为私生子。

她完全不能接受丈夫的背弃,她不能容忍这些事:自己因为持家太累而小产,从此不孕,可丈夫却因为孩子要抛弃她娶别的女人;自己辛辛苦苦操持起的家业白白给了抢走自己丈夫的女人,她不甘心。就这样,她的内心充满了愤怒和对现实的抗拒,她甚至将这种愤怒变成了恨,不只是对丈夫的恨,甚至对不相干的陌生人她也会觉得愤怒。在街上看着别人一家三口幸福地逛街,她的愤怒便油然而生,因为她不能接受任劳任怨的自己如此痛苦而其他人那么幸福。她的内心充满了不平、愤怒与怨恨,在愤怒的驱使下,她开着车撞向了那个女人……后来,她因严重伤人而身陷监牢,但她的愤怒却更深了,因为丈夫与那个女人在外面快活,而自己却在监牢里受折磨,更让她愤怒的是她无法报复,无法宣泄心中的愤怒,于是她痛苦万分。

在一个深夜,她用刻意打磨锋利的牙刷割断了自己手腕的动脉,结束了自己的生命。

上例中的“她”的确遭遇了常人难以接受的事,然而,她最后不幸的结局,她自己也要负上一部分的责任。如果她不是任由自己越来越激烈地去抗拒,而是调适自己的内心,让自己慢慢去接受,那么,在这一段伤害之后,她还有新的生活和幸福的可能。遗憾的是,她选择了抗拒到底,于是身陷在愤怒、怨恨、痛苦之中,最后只得用结束生命来逃避。

这个实例警示我们:当我们愤怒时,不妨反省一下自己的态度,是否抗拒得过激了。也许,这样我们便能找回心平气和的自己,找到幸福的路。

接受才能放下,才能远离愤怒

“万事如意”是人们美好的愿望,我们要清醒地认识到,那只是一个美好的愿望而已,真正的生活之中不如意之事常常发生。对此,与其抗拒,让自己在愤怒与痛苦中煎熬,不如积极地接受,远离愤怒,走进幸福。

一个女孩曾有一次非常悲惨的遭遇。一天夜里,长期患有精神病的妈妈失踪了,爸爸出去找了,留她一个人在家。她想把饭菜准备好,等父母回来吃现成的,却不小心打翻了灶台上的煤油灯,酿成了火灾,失去了双手。

对于这次遭遇,女孩非常伤心,但她想:既然已经无力改变了,那就坦然接受吧。于是,她恢复了以往的乐观开朗,同时比以前更加勇敢,也更加坚韧。

在外地读书的姐姐主动提出要照顾她,但她坚持自己独立。在日记中她曾写道:“我是幸福的,既然失去了双手,那就训练双脚;我是幸福的,既然折断了双翅,那就培养一颗自由飞翔的心……”

面对人生的灾难,女孩没有愤世嫉俗,而是坦然地接受了无法改变的既定事实,在已成事实的客观环境中积极地生活、努力地追求着自己的幸福。

生活中,学会接受挫败,就不会恼羞成怒,就会多一分理智,多一分跨越挫败的可能;学会接受他人给予我们的伤害,就不会恨意难平,就会多一分宽容,活得更洒脱;学会接受自己的缺陷,就不会气愤地自己为难自己,就会过得更加轻松……接受,是远离愤怒、保持心平气和的智慧,是值得我们去领悟的。但值得注意的是,这里所说的“接受”并不是听天由命,而是理性地认识到烦恼和缺憾的存在是正常的。

在此基础上,确定烦恼和缺憾是否可以改变,以及以什么样的频率、方式来进行这些积极的改变,从而充分地调动起自己的幸福潜能。

愤怒会传染

愤怒就像流行性感冒,具有很强的传染性。第一个人发火了,他的怒气便会传给身边的第二个人,第二个人又会把糟糕的心情传给他旁边的第三个人……于是,就像多米诺骨牌一样,愤怒被一个人接一个人地传下去,最后,愤怒的这种连锁反应让所有的人都受到了影响,让本该美好的生活变得晦暗。

因此,对愤怒的这种传染特性,我们一定要予以足够的重视,要警惕被传染,也要避免传染给别人。

一方面,当自己气闷时,不妨一个人待会儿,以平复心情,避免充满怒气的生活氛围的形成。比如,气闷时,最好不要与家人谈论让你气闷的事,否则那不觉中带出来的怒气会引发对方的怒气,进而使整个家庭都“烽烟弥漫”。另一方面,当别人生气时,我们最好不要凑上去,给对方留些空间和时间,否则我们很可能成为他人发泄愤怒的对象,进而也心生愤怒。

拥有权力的领导者是最危险的一类人

一天,一位老板在家里和妻子吵了架,心里非常生气。碰巧这个时候,销售部经理来汇报工作,说:“老板,昨天我们有一笔眼看就到手的单子被别的公司抢走了。”老板一听,当下就火冒三丈:“你这个销售部经理是干什么的?当摆设的吗?白拿这么长时间的高薪了?”销售部经理被老板一顿训斥,本来心情就不好,这下就更加愤怒了。

于是,销售部经理气冲冲地回到办公室,刚坐下来,秘书就进来告诉他,下午有个重要会议需要他参加。销售部经理点了点头表示知道了,然后随口问道:“早上我让你录入的那几份文件完成了吗?”秘书回答说:“还没有,因为……”谁知话还没有说完,销售部经理就发火了,说道:“因为什么,别找借口,没完成就是你失职!别以为你在这里干了三年就没有被解雇的可能!”

秘书被销售部经理训斥完以后,回到座位上,心里想:“这三年来,我为公司没日没夜地干,没有功劳也有苦劳啊,不就是几份文件吗,竟然拿解雇来威胁我,我这是招谁惹谁了!”

秘书怀着一肚子气地回到家里。刚打开门就看见儿子懒洋洋地躺在沙发上看电视,浑身脏兮兮的,裤子还破了个洞,怒气便不打一处来,她对儿子大吼道:“你干什么去了?叫你放学后别到处乱疯,你还疯成这个样子回家?是不是又找打啊?还不回房间学习去!”

儿子转身回到房间后,心想:“不就是踢了会儿球吗,就这样骂我……”儿子越想越生气,刚好这时,家里的猫从他脚边跑过,他一脚踢过去怒喝道:“死猫,成天在我跟前晃来晃去,烦死了,滚开!”

老板的怒气波及销售部经理,销售部经理的怒气又影响了秘书,秘书的怒气又带坏了儿子的情绪……由此可见,愤怒的传染性有多么强。当然,这种传染也是需要一定条件的。

从上例中我们可以知道,愤怒能够快速传染是因为被行为化,而这种行为化的愤怒作用于他人,使他人感到不平、委屈,进而心生愤怒,并且在愤怒的传递过程中,大都是地位高、资格深、更具有权力的人向弱势者发脾气。也就是说,愤怒的传递过程往往是由地位高的人传递给地位低的人,又或者是平级传递;而由地位低的人传递给地位高的人的情况则比较少见,因为迫于形势,地位低的人往往会压抑心中的愤怒,不会将其直接发泄出来,将之行为化。

生活中,如果我们身处高位,则尤其要注意控制自己的脾气,否则极易让自己的周围都弥漫着火药味,这不仅不利于做事的效率,也不利于人与人之间的和谐交往。相对地,如果我们身处低位,则容易被他人的怒气波及。此时,我们要注意排解自己的不良情绪,别因过度压抑而损伤了身心。

做一个不生气的领导者

领导者是一个企业、一个集体的代表和灵魂,因此领导者的心态、行为、气度都是向外界述说企业形象的一种语言。试问,一个动不动就发怒的人能管理好一个企业吗?而你又会和这样的企业合作吗?因此,成功的领导者一定要学会制怒,使自己免受愤怒的干扰。

制怒要求领导者有高度自觉的能力,能够及时调整自己的心态和情绪。这种自觉能力让领导者掌控自己的情绪之余,也了解自己内心的真正渴望和前进的驱动力,从而对外表现出一种常态,给人以高深莫测以及如泰山一般稳重的感觉。培养高度自觉与自省能力的前提是领导者对自己的情绪和情感的强度、维度的体验与认知。这就要求领导者除了要有文化素养外,还要有德行修养,要求领导者要拥有比旁人更宽阔的胸襟,要知道,“心胸有多大,舞台就有多大”。

当一个领导者处于愤怒状态的时候,他是不可能冷静理智地寻求解决问题或者弥补漏洞的方法的。一位总裁因为下级未能准备好给董事会的书面报告而暴跳如雷,这时他的做法倾向于把下属劈头盖脸地大骂一顿,于事无补,甚至让情况更加糟糕;但是如果他没有愤怒,而是通过自己的冷静思考,询问报告迟交的原因、什么时候能准备好,他就能找到解决的办法:或者更改董事会召开的时间,或者将董事会的报告内容做适当调整,从而将事情的负面影响减到最少。

当事情超出我们预料和控制的范围时,对于已定的事实我们要接受它,告诉自己愤怒除了气坏自己的身体外,并无半点好处,然后试着冷静理智地分析问题,问问自己“还有什么是我能做到的,是我能够控制的”,接下来就去做那些事情,你会发现事情并没有开始想得那么糟。相反,如果大动肝火,就会彻底失去对事件的控制力,其结果往往是最坏的。一个人如果过于在意那些自己无能为力的事,就会生气愤怒;同时,越发怒,事情就越无能为力。将自己的注意力从无法控制的事物上转移是解决愤怒的关键所在。

假如你是一个领导者,正赶着去参加一个重要的会议,但是被堵在了交通长蛇阵里,这下是非迟到不可了。虽然你气得捶胸顿足,可是仍然没有丝毫办法准时参加。与其如此,不如将自己的注意力转移,问问自己:“在这场交通堵塞中,迟到的人会只有我一个吗?”显然不是。好了,这下心理平衡多了,接下来再问问自己:“那么在这场混乱里,我能做些什么呢?”如果不能改变结果,那么至少要降低这次混乱所带来的危害。你不妨为会议做一下准备。例如,你将事先准备好的内容再过一遍,如果运气好的话,你可能还会弥补几个漏洞。等你做完这些,也许汽车已经“爬”到了会场。这时,你就可以心境平和、满怀信心地下车,为自己的迟到做最真诚的道歉,会议也可以顺利进行了。

生气都是无谓的

别人的指责、欺辱、窃取,加上自己遭遇的挫败,心绪必然难以平静。此时,大多数人都会怒发冲冠,气愤难平。然而,愤怒除了让自己更加痛苦,别无他用。

其实,无论遭遇了什么,生气都是毫无意义的,是无所谓的,并不能帮助我们解决问题。

我们之所以生气,是因为我们太过关注自己的感受。我们也可以不生气,当我们关注事情本身,关注如何积极地解决问题、摆脱困境以过上更好的生活,我们便能够心平气和了,而我们也终将因此而迎来幸福的生活。

被人指责,无须生气,生气是心虚的表现;有则改之无则加勉,豁达才能赢得他人的认可。被人欺辱,不必生气,最有力的回击不是生气,而是自强。被人窃取,不用生气,无能者才会窃取,他盗不走你的智慧……

别因被指责而生气

威廉·麦金莱任美国总统期间,曾因一项人事调动而遭到许多议员及政客的强烈指责。在接受代表质询时,他遭到一位脾气暴躁的国会议员的责骂,但麦金莱却没有因此而动怒,反而若无其事地一声不吭,任凭这位议员大放厥词。待这位国会议员发泄完,稍微平静一些之后,他才用极其友好的口气说:“现在你的怒气平和了吧?照理说你是没有权利责问我的,但现在我仍愿意详细解释给你听……”最后,他说得那位气势汹汹的议员心服口服,羞愧地低下了头。

在生活中,遭到别人指责的事常常会发生,虽然这是很让人恼火的事,会使人觉得很郁闷、很尴尬,尤其是在大庭广众之下受到无情的指责,更是让人不堪忍受。但如果换一个角度来看,认识到别人的指责对我们并不是没有丝毫益处的,心情便能平和下来。一个真正的聪明人无论遇到何种方式的指责,都不会愤怒,他会选择心平气和,然后深刻反思。一方面,心平气和能显示出自己的涵养和大度,为自己赢得更多人的支持,从而为自己争取到更多的机会;另一方面,心平气和有助于解决问题,而问题解决了,自然就没必要生气了。更重要的是,这是对自我心性、修养的一种修炼,我们可以借此于自省反思中发现自身的缺点和错误,然后及时弥补自身的不足之处,从而让自己更加完美,更能保持心平气和的心性,更加接近幸福。

梅兰芳是著名的艺术大师,他不仅在京剧艺术上有很深的造诣,而且还有一双丹青妙手。他曾拜名画家齐白石为师,虚心求教,坚持执弟子之礼。当齐白石指责他用笔力度欠火候,或者着色不恰当时,他从来不生气,总是认真请教改进的方法。

梅兰芳不仅能接受名家的指责,而且能接受普通人的指责。

有一次在演出京剧《杀惜》时,他从众多的叫好声中听到一位老人说“不好”。演出结束后,梅兰芳来不及卸妆更衣,便赶忙找来那位老人请教。他恭恭敬敬地对老人说:“说我不好的人,是我的老师。先生您说我不好,想必有高见,还望先生赐教,学生决心亡羊补牢。”

老人说:“按梨园规定,阎惜姣上楼和下楼的台步,应是上七下八,可是先生您为何八上八下?”梅兰芳一听,连声称谢。从此以后,梅兰芳便经常请这位老先生看他演戏,并请他指正,称他为“老师”。

听到观众说“不好”,梅兰芳并没有生气,而是恭敬地向对方请教,以求精益求精。这种面对他人指责不生气、心平气和的幸福生活智慧,实在值得我们学习!

别因被欺辱而生气

韩信小时候家里一贫如洗,自己又没有谋生的能力,只得时常四处漂泊,以乞讨为生。

一天,他在街上闲逛,被一个富家子弟看见了。这个富家子弟看到韩信贫寒,就径直来到韩信的面前,故意挑衅:“虽然你有那么大的个子,还装模作样地在腰上挎着刀剑,但一看就是个没有多大能耐的熊包!你表面看似强壮,实际上是外强中干,虚弱得如同兔子。”

这时立刻围过来好多看热闹的人,他便更加嚣张,当众欺辱韩信说:“如果你的胆子大,就用你的宝剑把我杀了,如果不敢就从我的胯下钻过去。”

围观的人们哈哈大笑,都幸灾乐祸地看着韩信,教唆他不要做胆小鬼。

韩信知道,自己如果因为愤怒杀了他,必会惹下祸端,于是他摇摇头,叹了口气,俯下身子从那人的胯下爬过去。

此后,韩信将自己受到的欺辱当成了人生的动力。后来,他成了一代名将,被刘邦封为齐王,后又封为楚王。

韩信在被欺辱时没有愤怒、生气,因为他知道生气和愤怒是无谓的,不仅不能带来任何改变,还可能毁掉自己。

因此,他坦然、心平气和地接受了他人的欺辱,并以此来鞭策自己,最终功成名就。

被欺辱时,生气、愤怒是毫无意义的,往往会让我们丧失理智,进而失去更多。

相反,如果能够心平气和,则有利于我们认清事实,找到扭转劣势、摆脱困境的方法,进而成就自己的幸福生活。

因此,在被别人欺负或者侮辱时,不要只顾着愤怒,只想着报复,我们应该尽量向前看,带着坚韧和希望前行。否则,人生中只会充满愤怒,看不到快乐和幸福的身影。

别因遭挫败而生气

人生就像是一艘注定要远航的船,不可能永远停泊在港湾。既然要出航,就必然会遇到各种天气,有风平浪静,自然也就有暴风骤雨。风平浪静时,不得意忘形;风吹浪打时,也不暴跳如雷、愤怒绝望,“我自坦然对天笑,劈风斩浪踏涛尖”。只有这样,人生的大船才能顺利地驶向成功的彼岸。遭遇挫败并不可怕,可怕的是在挫败的打击下一蹶不振。学会正确面对人生的挫败,才能走出人生的低谷,赢得属于自己的一片天空。

“人生得意须尽欢”,这无可厚非。但失意时也不能愤怒不甘,颓废绝望,更不能失去前进的斗志和方向。条条大路通罗马,只要我们努力,没有过不去的“火焰山”。处在人生的低谷时,愤怒、绝望、怨天尤人都无济于事,只会让自己越陷越深。当遭遇挫败时,我们应该保持清醒的头脑和理智,并借此机会反省一下自己,以便全面认识自己的优点和不足,让心情归于平静,重新鼓起勇气,走出低谷。发现自己的弱点与缺点,既是一种进步,也是一种智慧,更是一种超越,有利于过自己想要的幸福生活。

蒲松龄的仕途充满了挫折和不得志,然而他没有因为自己的才华不被赏识而愤怒,没有因为命运给予自己太多挫折而不平,他明智地调整了人生的方向,沉浸在写作的乐趣中,不仅使自己获得了幸福,也给后人留下了《聊斋志异》这一传世佳作。

美国前总统林肯曾有两次经商失败、两次竞选议员失利的经历,但他没有整日沉浸在愤怒中,而是沉浸在追逐梦想的快乐之中。遭遇挫折时,他看到的不是挫折,而是梦想;感受到的不是愤怒,而是斗志昂扬以及能够为了梦想而拼搏的幸福。最终,他实现了自己的梦想——成为美国历史上的一代伟人。

由此可见,因遭受挫败而愤怒、绝望是多么无谓!其实,即使遭遇了挫败,只要我们能换一种方式生活,换一个角度去感受、体验,我们就能够获得快乐和幸福。

别因被窃取而生气

有个姑娘举办音乐会,在宣传海报上说自己是李斯特的学生。演出前一天,李斯特看到了宣传海报,便出现在这个姑娘面前。这个姑娘认出李斯特后惭愧万分,惊恐不已,她抽泣着说是出于生计,并没有窃取名声的意思,她诚恳地道歉,请求李斯特的宽恕。李斯特没有生气,反而要她把准备演奏的曲子弹给他听,并认真地做出了点评,无私地给她指点。姑娘根据李斯特的建议做了改进,向他询问效果如何。李斯特微笑着鼓励她:“你演奏得很好,曲子很动听,大胆地上台演奏吧。你现在已经是我的学生了,你可以告诉剧场负责人,晚会最后一个节目,由老师为学生演奏。”

当自己的成就、名声被他人窃取时,李斯特没有生气,这是一种修养,更是一种幸福生活的智慧。愤怒、生气能够带来什么呢?没完没了的人际纷争、糟糕的心情……这些都会破坏我们生活的宁静与幸福,让我们得不偿失。而不生气、心平气和则完全相反,不仅能够避免人际纷争,而且能够彰显我们宽广的心胸、高尚的修养,助我们赢得更多人的认可和尊敬,进而让我们获得自我实现的成就感,内心变得更加充实、愉悦。正是深刻地明白了这些,李斯特才没有愤怒,而是心平气和地收了那位颇有才华的姑娘做学生,进而赢得了世人的赞美,谱写了一段佳话。

生活中,自己的东西被他人窃取,大多数人都会本能地心生愤怒。然而,这显然是无谓的,是应该避免的。其实,此时我们之所以会愤怒,是因为他人的这种行为让我们觉得自己的利益受到了侵犯。然而,愤怒就能够维护自己的利益吗?答案显然是否定的。很多时候,保持心平气和、保持理智往往更有利于我们维护自己的利益。

在广州的一家五星级酒店中,一位外宾吃完最后一道菜肴,顺手就把精美的景泰蓝筷子悄悄地插进了自己西服的口袋里。这一幕正巧被服务员看到了。她不动声色地迎上前去,双手捧着一只装有一双景泰蓝筷子的小盒子,对这位外宾说:“我发现先生在用餐时,对我国的景泰蓝筷子爱不释手,非常感谢您对这种精细工艺品的赏识,为了表达我们的感激之情,经餐饮部主管批准,让我代表酒店,将这双质地精良、图案精美,并经过严格消毒的景泰蓝筷子送给您,并按照酒店的‘优惠价格’记在您的账上,您看好吗?”这位外宾自然听出了服务员小姐的言外之意,在表示了一番谢意后,说自己多喝了两杯,头脑发晕,误将筷子当钢笔插入了口袋,遂取出口袋里的筷子,恭恭敬敬地放回桌上,借此下了“台阶”。

试问,如果那位服务员发现外宾的窃取行为时,即刻愤怒地指责,而不是心平气和地委婉提醒,那么他还能如此顺利地维护自己酒店的利益吗?恐怕难以避免一场纠纷的发生。

总的来说,当我们的东西被他人窃取时,无论是从长远影响来看,还是从事件本身来看,生气都是无谓的,明确这一点,有利于我们保持心平气和、不生气。 rHa88w+dfevRtAE9HEQF7FIFUcpSJ3zuhHnDC3PCpHqwFgVSCu/oe4xsen2b7ULh

点击中间区域
呼出菜单
上一章
目录
下一章
×