说话的力量是巨大的,说话的智慧是无穷的。在说话的背后,体现了一个人的品格、修养、才学和城府。在沟通的过程中,口才好总会受人欢迎、受人尊敬。可以这样说,沟通,就是好好说话。
沟通的时代,用舌尖来解决
不同的人有不同的观点,不同的组织有不同的理念,不同的国家有不同的文化。正是由于这如此多的“不同”,矛盾和误会才不可避免,因此需要进行有效沟通。
有效沟通能够满足人们彼此交流的需要,能够使人们达成共识,展开更多地合作;有效沟通能够使人获得更多有价值的信息,使人进行清晰的思考,有效把握所做事情的变化。但是,聪明者总是用语言来化解隔阂,解决问题;愚蠢的人总是挥舞着拳头来使矛盾激化,制造事端。征服一个人,以至于征服一群人,用的往往不是刀剑,而是舌尖。
老孙要去与经理争论,“我们虽然是工人,但我们也是人,怎么能动不动就加班,连个慰问都没有!年终奖金也没有几个钱!”老孙出发之前,义愤填膺地对同事们说,“我要好好训训那个自以为是的经理。”
“我姓孙,和经理约好的。”老孙对经理秘书说。
“是的是的,经理在等您,不过不巧,有位客户临时有急事找经理,麻烦您稍等一下。”秘书客气地把老孙带到会客室,请他坐下,又堆上一脸笑,“您是喝咖啡还是喝茶?”
“我什么都不喝。”老孙小心翼翼地坐进大沙发。
“经理特别交代,如果您喝茶,一定要泡上好的龙井。”
“那就茶吧!”
不一会儿,秘书小姐端进连着茶托盘的盖碗茶,又送上一碟小点心:“您慢用,经理马上出来。”
“我是老孙,你没有弄错吧!”
“当然没有弄错,您是公司元老,经理经常说你们最辛苦了,一般同事加班到八点,你们得忙到九点,心里实在过意不去。”
正说着,经理已经大跨步地走了出来,主动跟老孙握手:“听说您有急事?不好意思,我来晚了。”
“其实,也……也……也没什么大不了的,几位工友叫我来看看经理您……”
不知道为什么,老孙那一肚子不吐不快的怨气,一下子全不见了。临走时还不断地对经理说:“您辛苦,您辛苦,打扰了!”
通过秘书小姐的沟通,在经理还没有出面的时候,问题就已经解决了一大半。
事实上,每个组织当中都可以不出现争执,只要我们善于沟通,能够用沟通化解隔阂,让彼此敞开心扉。不仅如此,当对峙双方实力悬殊时,若能够通过言语沟通解决问题,那么又何必恃强凌弱呢?
1942年,美英两国决定不开辟第二战场,而开辟非洲战场,即“火炬计划”。为了表示诚意,丘吉尔亲自到莫斯科与斯大林会谈。
斯大林严厉地质问说:“据我所知,你们不想用大量的兵力来开辟第二战场,甚至也不愿意用6个师登陆了。”
“的确如此,斯大林阁下。”丘吉尔诚恳地说,“事实上,我们有足够的兵力登陆,但是我们觉得现在在欧洲开辟第二战场还不是时候,因为这有可能破坏我们明年的整个作战计划。战争是残酷的,不是儿戏,我们不能轻易做出某一决策。”
斯大林的脸色更加难看了,厉声说:“对不起,阁下,您的战争观与我的不同。在我看来,战争就是冒险,没有这种冒险的精神,何谈胜利?我真是不明白,你们为什么那么害怕德军呢?”气氛陡然紧张起来。丘吉尔看到斯大林的态度如此坚决,为了打破令人窒息的气氛,只好转变话题,开始谈对德国轰炸的问题。经过这番谈话后,紧张的气氛有所缓和,斯大林的脸上也出现了一丝笑意。
丘吉尔认为现在是说出英美两国商定的“火炬计划”的时候了,于是说:“那么,尊敬的阁下,现在来谈谈法国登陆的事情吧,我是专门为这而来的。事实上,我认为法国并非唯一的选择,我们和美国人制订了另外一个计划。美国总统罗斯福先生授权我把这个计划秘密地告诉您。”
斯大林看丘吉尔一副神秘的表情,不禁对这个“火炬计划”产生了兴趣。丘吉尔简单地介绍了“火炬计划”的内容,斯大林很感兴趣,还谈了他对这个计划的理解和意见,丘吉尔表示赞同。
此时,虽然斯大林对英美推迟在法国登陆的事情不悦,但是气氛已明显缓和。丘吉尔又继续说:“我们还打算把英美联合空军调到苏联军队南翼,以支援苏军。”这回斯大林的脸上才露出了满意的表情。至此,会谈已是云开雾散。
紧接着,丘吉尔顺水推舟,说道:“现在我们三国已经建立联盟,我相信只要我们齐心协力,就一定能够取得胜利。”这样,斯大林最终接受了“火炬计划”。丘吉尔见斯大林心情不错,随即说:“尊敬的阁下,您已经原谅我了吗?”斯大林哈哈一笑,说:“这一切都已经过去了,过去的事情应该归于上帝。”
“一言可以兴邦,一言可以丧邦”。在涉及国与国之间关系的外交领域,口才的重要作用主要体现在外交谈判以及化解经济、军事、贸易等冲突的外交斡旋中。对此,古今中外的具有远见卓识者和成功的政治家都给予了高度的重视,无不把高超的外交谈判和斡旋能力作为实现政治目标的首要手段。
这是一个沟通的时代,世界的主流是崇尚文明与发展的,当强国企图吞并弱国,战争迫在眉睫的时候;当自己国家的尊严受到伤害,被人无礼践踏的时候;当国与国之间发生利益纠纷,矛盾即将激化的时候,不该用拳头解决问题,而该用舌头来化解危机。这就是沟通的力量。
心理学在说话中的妙用
第二次世界大战期间,美国因为参战而必须动员大批青年服兵役,但多数美国青年过惯了舒适生活,担心自己的生命会骤然消失,于是纷纷抵制美国五角大楼发出的征召令。其中,俄亥俄州的地方行政长官已经是第五次被参谋长联席会议主席训斥得灰头土脸了。
他表示:他已经说得口干舌燥了,却仍然无法说服那些懦弱且意见纷杂的青年。正当他焦头烂额之际,有人向他介绍了一位大名鼎鼎的心理学家。
这位心理学家经过一番精心准备之后,信心十足地来到募兵现场。当他面对台下东张西望的青年时,先沉默了五分钟,然后用浑厚的男中音开始进行演讲:
“亲爱的孩子们,我和你们一样,特别珍惜自己的生命。”
青年们见他颇有学者风度,说的话又合自己的胃口,便开始安静下来聆听。
“首先,我要提醒大家,热爱生命是无罪的,因为,我们每个人都只有一次生命。凭良心说,我同样反对战争、恐惧死亡,如果要求我到前线去,我也会和大家一样想办法抵制这项命令。”
“但是,我也存在另外一种侥幸心理:假如我服兵役了,可能只有一半的概率会上前线作战,因为也有可能会留在后方;即使上了前线,我作战的可能性同样也只有一半,因为说不定我会成为某长官的左右手而留在安全地区;万一我不幸必须扛起枪,那受伤的可能性仍然只有一半;即使不幸挂彩,如只有轻伤也不致受到死神的召唤,因此,我实在没有担忧的理由;如果是重伤,或许在医生的帮助下仍有可能逃离地狱的鬼门关;就算真的运气不好,我不幸为国捐躯,亲人和朋友也将为我感到骄傲,我的父母不但会受颁一枚最高勋章,还可得到一笔数量可观的抚恤金和保险金,邻居小孩子们会以我为英雄,把我当成偶像来崇拜。而我,一位伟大的战士,将进入天堂,来到慈祥的天父身边,说不定还会见到万人敬仰的华盛顿将军。”
听完这段演讲,本来极力抗拒上战场的青年们纷纷表示愿意赌一赌,他们或者是想当英雄,或者是家境不好,万一出事家人可领巨额抚恤金。
就这样,心理学家的一席话,攻下了青年们的心理防线,让他们成功地被说服了。
实际上,这位心理学家只是发挥了他善于操纵别人情感的特长而已。如同催眠师一般,他先瓦解对方坚固的防御心理,进而掌握他们潜意识下的心理需求,然后将他们一步步引入预先布下的网络中,最后巧妙地操纵对方的情感,使其轻易就范。
如果你在与人谈话的过程中,特别坚持自己的主张和观点,试图使自己彻底击溃对方而占得上风,那对方反而会加强防范、顽固对抗,结果就会适得其反。
这时,你应该先顺应对方的意思,肯定对方的想法,再有意无意地以伪装过的说法表达自己想说的话,如此才不会让对方发现你的意图。
说话的力量是巨大的,说话的智慧是无穷的。在说话的背后,体现了一个人的品格、修养、才学和城府。口才是学识、才干和智慧的重要标志,是想象力、创新力、应变力及人际交往能力的综合表现。口才好总会受人欢迎、受人敬佩,而是否懂得“直击人心的说话艺术”,更是决定你人生成败的关键。
说话的方法
我们在与人交往时,说话的内容固然重要,但别人对我们的评价如何,我们给别人的印象是好是坏,很大程度上是由我们的说话方法决定的。
因此,应该承认,在社会交往中注意自己的说话方法,是说话时至关重要的一个环节。
有的时候,谈话的重点会在我们轻松自在地说话时明显地表达出来;有的时候,我们以平和的心态与人说话,会给对方留下深刻的印象;有的时候,我们怒气冲冲地与人讲话,也能获得别人的好感;甚至有时候我们与人说话时心不在焉,却依然能够表达自己要讲的意思。
这是为什么呢?这就是因为在不同心态下用不同的说话方法,可以决定我们能否把该强调的重点充分地表达出来。
当然,一个人在与人说话的时候,始终保持一份好的心情,肯定能加深别人对他的好感;反之,说话时装模作样、自命不凡、优越感太强的人,便不会得到别人的认同,朋友也会离他越来越远。
说话应该做到条理分明,因为有关人的工作能力、教育程度、知识水平、兴趣爱好、审美追求等许多方面的情况,皆是通过人的言谈表现出来的。一个说话东拉西扯而没有层次的人,很难让人明白他究竟想要说什么。
所以,一个人说话时不能掌握正确的方法,不能强调重点,言语没有分寸,那么他的社交活动肯定劳而无获,不会有什么好结果。
任教于美国明尼苏达教育学院的罗伯·格林教授,曾请求参加一次研讨会的75位来宾分别写下自己焦虑不安的原因。
结果,令人焦虑不安的主要原因有如下几种:
“当我还没有讲完话的时候,其他的人已开始发表自己的意见,使得我的话头被打断。”
“不听别人讲话,自己一味地说。”
“在讨论会上,有人只想发表意见,而忽视别人的言论。”
“说话时有被人轻视的感觉。”
“话讲到一半,忽然被人打断。”
“怕讲不明白。”
“怕没讲明白。”
“对方是否在认真听。”
“自己讲话过于片面。”
“话讲到一半便失去了兴趣。”
“对方无故沉默。”
那么,在人际交往中,我们是否也犯过上述这些毛病,是否也因此而无意伤害过别人呢?
现在,你不妨先用下面这些问题来检查一下自己。
开始与别人交谈时,会希望别人快点说完吗?
和不熟悉的人说话时,会觉得不知道说啥吗?
与对方交谈时,你还会想其他事情吗?
是否时常会有找不到话题的时候?
是否不喜欢别人为你介绍陌生人?
是否时常会有想不出好措辞的时候?
是否常常想打断对方的讲话?
是否即使和亲朋好友谈话,也会有没有话题的时候?
当你讲话时,是否感觉到其他人坐立不安?
对方是否会常常打断你的讲话?
与人交谈时,争执的情形多吗?
你会觉得用家常话很难和别人交谈吗?
是否觉得自己不会幽默?
在会谈的时候,你是否会认为提早结束比较好呢?
是否常常请求对方赶快说明情况?
是否一讲起来就没完没了?
常想教导别人吗?
是否时刻在维护自己的形象?
以上这些问题,如果你有7个以上的回答是“是”,那么你就有必要注意说话的技巧了。
掌握正确的说话方法,能使我们判断出自己的想法是否合乎情理,同时也能让别人对我们有一个正确的评价,时间一长,自然能给别人留下良好的印象。
说话的基础方式和礼仪
1.不要把别人当“机器人”
心理学教授坎贝尔说:“我始终不明白,为什么要有‘机器人’这个说法。只要词语中带有‘人’字,无疑意味着人为地拔高了物质的高度。我认为应该把‘机器人’称为‘机器鬼’,这样就不至于把机器和人搅和在一起了。反正‘机器人’这个说法令人觉得别扭。”
现实中,不要认为他人是机器人,可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人,意识到对方也拥有充分的潜能,能够从他人的角度理解问题,才会有真正意义上的沟通。
世上永远没有完美的技巧,但经由技巧却可能有完美的结果。这也是果实优于枝条的道理。
沟通是彼此的事,一个巴掌拍不响。当然,沟通是有目的的,你可以使自己的愿望处于优势,并且尽可能达到一个对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿,因为别人也会运用技巧,如此一来,彼此力量的消长会产生一个合适的中点,那是双方可以接受的结果。沟通能达到这个目的,双方都应该满意,虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别,但也应该坦然接受。
2.尽量多采用含蓄的暗示方法
既然他人不是机器人,那么他人理所当然地应该受到你的尊重。而尊重他人的妙招应该算是暗示吧。暗示就是为了保全他人自尊而采取的一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法。也就是间接地让他人做出你希望他人做的事。
暗示可以成为他人行动的动力。他们在接受暗示时,已经感到了受尊重的意味,因此会主动帮你达到你渴望的结果。
暗示还可以让人心甘情愿地和你沟通。
3.运用漂亮的语法
世上每一种语言都有其特殊的美,而其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流,因此漂亮语法的运用就显得十分必要。
当然,漂亮语法绝不是指滥用形容词之类肤浅的玩意儿。它的的确确是一种语法,它将巧妙地运用各种词语,不仅仅限于形容词。
“然后……”“这时……”等语法可以给人以流畅感,很容易使他人顺应你的思路,承启转合之间,沟通已经趋向圆融。使用“因为……”“所以……”等语法,则给人以很讲逻辑、很讲道理的感觉,他人会因此心服,谁愿意跟说话一塌糊涂、不讲理的家伙打交道呢?
语法是有玄机的,成功地运用有玄机的语法都是漂亮的语法。在使用漂亮语法时,应先尊重对方的态度,然后再说出自己的要求。只要语法得当,就算前后矛盾,对方也不会觉得受到伤害,从而可以接受你的观点和建议,并愿意合作。
4.移动他人的观点
在沟通时,先接纳他人的观点,然后再削弱他人的观点,是一个尊重他人的好办法。生活中,人的观点多种多样,纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的,也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的,但人都不愿放弃自己的观点,所以,沟通时不要破坏对方的观点,只能悄无声息地移动他人的观点,让它靠拢自己的观点。记住,移动,不是改变。
要移动他人的观点,可以采用游戏性质的做法,让别人感觉不到严肃的压力,因为个人观点是个严肃的大问题。而在游戏中,观点稍有移动和变化,他人是不会觉察的。
5.运用动作进行暗示
我们的肢体是有语言的,我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地,他人的动作也会泄密。所以,沟通中的人对他人的动作是很敏感的,而你正可以利用它。
如果与人交谈时,你做侧头深思的动作,你的肢体语言就告诉对方,这个问题你有疑问,这比直接打断他人的语流更有效,不至于立刻和对方产生冲突。这时,他人一定会问:“有什么不懂吗?”这样一来,由他人自己中断语言流程,可以有效地保证他人的自尊心不受伤害。
如果想中断谈话,急于离开去做别的事,你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。此时,他人会问:“有事吗?你可以先走。”你就可以很有礼貌地全身而退。
肢体语言的运用,很讲究空间。在宽敞的房间里交谈,可以使彼此处于公平的地位。但要达到亲密关系的程度,还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易使气氛融洽。距离上的靠近也会造成精神的靠近。
肢体语言也可以保全自己的尊严。迟到时气喘吁吁地表现着急赶来的样子,容易得到他人的原谅。
6.乔装弱者
世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐,在他们眼中,他人总不如自己。这种人很可能令你讨厌,但你也可以利用他们。他们喜欢表现就给他们表现的机会嘛。
最简单的办法就是,在他们面前故意表现得笨手笨脚,他们会哼着鼻孔走过来说:“真是差劲,让我来!”于是,他们就会自己动手做起来。这个方法儿童们都会用,何况成人。
最聪明的办法是询问,若表现得很虚心的样子去求教,他人怎么会不理睬?
7.注意谈话时的礼节
适当的礼节,不仅对人与人之间的交往十分重要,而且在谈话中,它也起着不可忽视的作用。因此,一个有经验的谈话者总是保持着恰如其分的礼节。
(1)谈话的表情要自然,语气要和气亲切,表达得体。说话时可适当做些手势,但动作不要过大,更不要手舞足蹈,尤其不要用手指指人。与人谈话时,不宜与对方离得太远,但也不要离得太近,更不要拉拉扯扯、拍拍打打。谈话时不要唾沫四溅。
(2)加入别人的谈话时要先打招呼,别人在个别谈话时,不要凑前旁听。若有事想与某人说话,应待别人说完。有人与自己主动说话,应乐于与其交谈。第三者参与谈话时,应以握手、点头或微笑的方式表示欢迎。发现有人欲与自己谈话,可主动询问。谈话中遇有急事需要处理或要离开时,应向谈话方打招呼,表示歉意。
(3)谈话现场超过三人时,应不时地与在场的人都谈几句,不要只与一两个人说话而不理会在场的其他人,也不要与别人只谈两个人知道的事情而冷落其他人。如所谈问题不便让旁人知道,则应另找场合。
(4)在交际场合,自己讲话后要给别人发表意见的机会,也应适时发表个人看法。要善于聆听对方讲话,不轻易打断别人的发言。一般不提与谈话内容无关的问题。如果对方谈到一些不便谈论的问题,则不应对此轻易表态,可转移话题。在交谈时,目光应注视对方,以示专心。对方发言时,不要左顾右盼、心不在焉,或者注视别处,显出不耐烦的样子,也不要老看手表,或做出伸懒腰、玩东西等漫不经心的动作。
(5)注意谈话内容。尽量不要涉及疾病、死亡等事例,不要谈一些荒诞离奇、耸人听闻或者黄色淫秽的事情。一般不要询问妇女的年龄、婚姻状况。所谓“见了男士不问钱,见了女士不问年”。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、首饰价格等私人生活方面的问题。与妇女谈话时不要说她长得胖、身体壮、保养得好等话,对方不愿回答的问题不要追问,也不要刨根问底。对于对方反感的问题应表示歉意,或立即转移话题。
(6)男子一般不要打扰或参与妇女圈内的议论,也不要与妇女无休止地攀谈而引起旁人的反感侧目。与妇女谈话时更要谦让、谨慎,不与之开有伤大雅的玩笑。争论问题要有节制。
(7)谈话中要使用礼貌语言,如:你好、请、谢谢、对不起、再见……在社交场合中谈话,一般不要过多纠缠,不高声辩论,更不恶语伤人、出言不逊。即使争吵起来,也不能斥责对方,更不能讥讽辱骂对方,最后还要握手而别。
说话时,你需要察言观色
心有所思,口有所言。通过语言这个窗口,可以窥视人的内心世界,而社交正是在不同思想支配下的语言交锋。因此,通过语言把握对方思想活动的脉搏,自然是获取人际交往胜利的关键。与“察言”同样重要的还有“观色”。观察对方的举止神态,有时能捕捉到比语言表露得更为真实的微妙思想。因为许多举止神态的变化都是下意识的,在某一瞬间,它们可能完全不受主观意识的控制。
心理学研究证明,外界事物对人大脑的刺激,往往会使人体内部某些相应组织的机能在短时间内出现异常现象。也就是说,人的喜怒哀乐,不仅是通过口头语言,在更多情况下是通过人的肌体来表现的。
另一方面,由于个性差异,每个人的思想和感情的流露又多包含在一种与众不同的习惯性动作、神态当中。在论辩过程中,善于从两个方面洞察对方,那么,你就算成功了一半。尽管心理学为我们揭示了人的思想感情活动在人的肌体上的一般特征,但是,仅仅了解这一点就想在社交中准确无误地把握对方,显然是不够的。应该看到,人不仅具有自然属性,而且具有社会属性。其表现之一就是人具有一种自控能力,即对言谈举止的制约和支配,这种能力对于那些政治家、外交家和社交人员尤为重要。
1.含而不露
社交活动是唇枪舌剑的较量,一般来说,论辩双方出现起伏不定的情绪是很自然的,但是对于某些经验丰富的人来说,却可能自始至终都保持着一种镇定自若、温文尔雅的姿态,看上去既不激动也不冷漠,而是彬彬有礼。你不能说他对你的问题或陈述不感兴趣,可你又看不出他真正的兴趣所在。当你讲话时,他可能笑容可掬地看着你,给你一种好感,而心里却在想着另一个问题。
在社交中,你不能轻易地认为表情温顺的人是一个好人,而应该看到他的另一面。你也不能轻易地认为表情生硬的人不怀好意,而应该看到他很可能有一颗善良的心。总的来说,一个人的言与色或表与里可能是统一的,也可能是矛盾的。这一点,我们不能小看。
2.欲藏故露
就一般情况而论,社交双方总是要尽力克制和掩盖自己情感的外露,给对方的印象越是神秘莫测,成功的可能性就越大。
事实上,任何人的言谈都不可能毫无破绽,绝对的无懈可击是不可能的。于是,有人会利用对方的心理,采用欲藏故露的方法,打一场主动的防御战。你不是在捕捉他神情的变化吗?他索性“逆水行舟”,将那些按常理本应加以掩饰的神态赤裸裸地呈现在你面前,将你推向一种惊异、迷惑、犹豫不决的境地,使你无论如何也不敢相信这一切竟是那样千真万确。
3.察言观色
人们的言与色有时是简单外露的,对它的体察是容易的;有时是复杂隐蔽的,对它的体察就比较困难。一般来说有以下几点应注意。
首先,性格定向和语言定位。社交中的察言观色,说到底是对对方言谈举止、神态表情的微妙变化及其含义进行捕捉和判断,是一个“由表及里”的过程。
性格定向和语言定位,是这个过程的第一步。
性格定向就是通过对其表情、言语、举止的观察分析,掌握其性格类型。你可以甩出一两个对方很敏感的问题,静观一下他的反应方式和程度。值得注意的是,这种观察一定要细致入微,千万不要因为对方看上去似乎毫无反应,就断定他是傻瓜。正如看了悲剧后,有人流泪,有人木然,你不能说木然的人就没有被感动。在摸透了对方性格类型之后,就要设法捕捉最能反映他思想活动的典型动作和典型部位,也就是“语言点的定位”。眼、手、腿、脚、身体每一部位的肌肉,都可能是“语言点”的所在。
有些现象的含义人们是很清楚的。如腿的轻颤,多是心情悠然的表现;双眉倒竖,二目圆睁,是愤怒的特征;而微蹙眉头,轻咬嘴唇,则是思索的表现。另外,还应该特别注意对方的手,尽管许多人可以巧妙地掩饰许多东西,但还是存在一些普遍性的动作。如愤怒时握紧双拳,或是将纸烟、铅笔之类的东西捏坏,甚至可能两手发颤;兴奋紧张时,会双手揉搓,或者简直不知道该把手放在什么地方;思索时,手指在桌面、沙发扶手、大腿等地方有节奏地轻敲;等等。
其次,抓住“决定性瞬间”。任何一个人,对自己神情的掩饰,都不可能达到绝对的滴水不漏。关键问题是,你在对方错综复杂的神情变化中,能否准确判明哪一个变化是有决定性的。对于机智的人来说,其弥补失误的本领也是异常高超的,他不可能让你长时间地洞悉到他的破绽。
因此,时机对你来说非常宝贵。至于究竟什么才是这种“决定性瞬间”的具体显现,怎样才能将其判明并抓住,那只能具体情况具体分析,凭借你的经验和感觉来定夺了,并无固定模式可循。
最后,主动探察。察言观色,不能理解为被动式的冷眼旁观。事实上,主动进攻,采用一定的方式、手段去激发对方的情绪,才是迅速、准确把握对方思想脉络的最佳途径。这里包括以下几点。
一是闲谈探底。即在触及正题之前,漫无边际地谈些与正题无关的话,目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况,如果对方感到厌倦,那么你的漫谈还可起到扰乱其心绪的作用。
二是施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题,判断出对方的心中所想,摸清对方的神情变化及心理活动的一般特点和语言点位置。
三是激将法。你可用一连串的刺激性问题攻击对方,使其兴奋,进而失去对自己情绪的控制;你还可以做出一些高傲、看不起对方的姿态,对他的自尊造成一种威胁,激发他的情绪。
四是逆来顺受。当你没有吃透对方的脾性时,在不违反大原则的情况下,不妨先逆来顺受,等待对方暴露更多的信息后,你再对症下药,对方自然会心悦诚服地接受你。
身份不同,语言也不同
有人说话谦虚有理,也有人说话粗俗下流;有人说话内容丰富真实,也有人一派胡言,说话空洞而毫无内容。总之,人通过说话能反映出其品性是什么。
高贵、气度非凡者说话谦恭有理,其心理包括了诚实、信赖、优越等,常用文雅的应酬用语。
然而,这类人应分为两种:一种是口与心相称的人;另一种是口是心非的人。后者很多是外表高尚而内心丑恶的人。
有些人是不愿被对方察觉自己极力掩饰着的欠缺,所以才使用文雅的口气说话。
相反,谈吐粗俗的人具有纯真、单纯、气概低下、博爱、小心、易变等特性。这种类型的人,无论对上司或部下,对同性或异性,仍不改其谈吐风度,他们对所喜欢的会永远喜欢到底,对讨厌者也讨厌到最后。
此外,在初次见面的情况下,这种人表现的好恶也得相当明显。不是表现得很不耐烦,就是突然地亲热得若多年挚友。其表现出的意志完全掩盖了对自我的所有小心性。
除此之外,说话带哭、带泪的人,依赖性非常强烈。任性,但外表似乎和蔼可亲,善交际、善奉承的人,大多属于不受欢迎的角色。
好掉泪的人大多是“坏家伙”,也即俗话说的具有“劣根性”的人。
如某地有一个乞丐村,男女老少都走南闯北去乞讨,他们有一个百试百灵的看家本领,就是赖在人家的门外,以半哭半泣的声调,打动人们的恻隐之心,以达到赚钱的目的。这种类型的人,其态度是一辈子都改不了的。
不听对方说话,只顾自己滔滔不绝、口沫横飞的人,属于强硬类型。这种人只要在说话的时候,别人肯“嗯、嗯”地静静听他说,就可以得到他绝对的好感。但因自尊心太强,经常好抢先一步是其一大缺点。
也有不善言辞的人,这一类型以无法巧妙地表达自己想要说的话,或缺乏表现力的人较多。同时,阴性、思考深沉、小心、度量窄的人也不少。此外,欠缺智慧,以及精神上有缺陷的人也较多。其中,有许多人可以克服自我而站立起来,只要他们有自信心。
在沟通之中获得一个人的好感需要多久?其实,人们总是在最初接触的一刹那就会对对方产生大概的印象,而这个印象直接决定了其好感程度。所以,在最初接触的一刹那你所说的每一句话都是至关重要的。
自我介绍可以更精彩
自我介绍,在一般情况下就是把自己的情况介绍给陌生的交际对象,如姓名、身份、职业、特长等,意在使对方了解自己,尽可能为自己提供方便,并与对方建立联系。人们初次见面,都会产生一种了解对方并渴望得到对方尊重的心理,所以,及时简明的自我介绍,可以满足对方的这种渴望,对方也会以礼相待,做自我介绍。
在日常生活和工作中,人与人之间需要进行必要的沟通,以寻求理解、帮助和支持。自我介绍是最常见的与他人进行沟通、增进了解、建立联系的方式。
在社交活动中,想要结识某人而又无人引见时,即可向对方做自我介绍。自我介绍的内容,可根据实际的需要、所处的场合而定,要有鲜明的针对性。在某些公共场所和一般性社交场合中,若自己并无与对方深入交往的愿望,做自我介绍时可只向对方表明自己的身份。这时只需介绍自己的姓名,如“您好,我叫王海”或“我是王海”。有时,也可对自己姓名的写法做些解释,如“我叫陈华,耳东陈,中华的华”。如果因公务、工作需要与人交往,则自我介绍中应包括姓名、单位和职务,无职务的话,可介绍从事的具体工作,如“我叫王海,是荣发公司的销售经理”。
在社交活动中,如果希望新结识的对象记住自己,为进一步沟通与交往打下基础,则自我介绍时除介绍姓名、单位、职务外,还可提及与对方某些熟人的关系或与对方相同的兴趣爱好。
进行自我介绍时,要简洁清晰,充满自信,态度要自然、亲切、随和,语速要不快不慢,目光正视对方。在社交场合或工作中,自我介绍应选择适当的时间,当对方无兴趣、无要求、心情不好,或正在休息、用餐、忙于处理事务时,切忌去打扰,以免尴尬。若在讲座、报告、庆典、仪式等正规隆重的场合向出席人员介绍自己时,则应简短又细致地介绍自己。
“我叫柴××,是哈尔滨工业大学机械专业1988年的毕业生,2001年又在省电大学习工业管理,获本科文凭。”
“从1990年起我就在××汽车制造厂油泵车间当技术员,2000年晋升为工程师。从2003年起直到现在,承包厂服务公司的汽车修理厂。这些年来,我一直研究国内外关于机械加工方面的先进技术,对汽车油泵的品种、规格、型号、质量、工艺流程、销售情况都比较熟悉,有一定的管理经验。我今年45岁,正是年富力强的时期,很想干一番事业。我个人做事果断,敢于拍板,敢于负责。只要给我一定的时间,比如说10天吧,我就能把全部情况弄清楚,拿出办厂的具体方案,提出上缴利润的指标。”
这是某汽车油泵厂的柴××同志在投标时所做的自我介绍,较为具体详尽,既全面介绍了自己的学历、经历、兴趣、专长、能力和性格,又表示了自己的愿望和信心,因而赢得了招标单位的初步信任,为后来的中标打响了第一炮。
称呼得体是最好的见面礼
称呼是指人们在正常的交往应酬中,彼此所采用的称谓语,它是言语交际的“先锋官”。在日常生活中,称呼应当亲切、准确、合乎常规。正确恰当的称呼,不仅能体现出对对方的尊敬和自身的文化素质,更能促使交际的成功。
俗话说:“良言一句三冬暖。”称呼得体就像行个见面礼,能使对方获得心理上的满足,使沟通顺畅,交往成功。反之,称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒,使双方陷入尴尬境地,导致交往受阻乃至中断。由此可见,称呼得体与否在很大程度上决定着人们交往活动的成败和管理效果的优劣。因此,不论是从事任何职业的一般人,还是身负一定职务的领导人或管理者,要想生活愉快、事业发展,都需要注意研究人际称呼的技巧,努力提高自己的“称呼水平”。
称呼在人际交往和管理活动中的重要作用早为人们所注意。社会心理学家们认为得体的称呼能使人心情愉快、增强自信,有助于形成亲密和谐的人际关系。而良好的人际关系又是使人精神振奋、心理健康和提高工作效率的重要条件。
那么,怎样称呼才算得体呢?其实,称呼并没有什么统一的模式,不同的地区、不同的民族和不同的语言传统,称呼的习惯可能差异很大;不同的职业、职务、性别、年龄的人,对称呼的需要和期望也不尽相同。这就造成了人际称呼的复杂性和多元化,增加了称呼得体的难度。但有一条是共同的,那就是要尊重他人和礼貌待人,这样,对方心里就会产生一种自豪感和满足感,反过来对方也会乐于与你接触,主动和你沟通,这就使交往有了良好的开端。但仅有此还不够,在具体称呼时还要注意做好以下几点。
1.记住对方姓名
姓名不仅是将自己与他人的存在予以区别的标志,而且不少人的名字还凝聚着父母对子女的期望。由于自尊的需要,每个人都会重视和珍爱自己的名字,同时,也希望别人能记住和尊重它。因此,当自己的名字被别人叫到时,就认为自己受到了尊重,心理上会感到愉悦,对称呼自己的人也会怀有亲切感。古今中外,一些领导人、政治家和企业家对人的这种心情很了解,所以与人寒暄时不会只说句“您好”,而是在“您好”前面或后面冠以对方的名字,这样做起到了很好的心理效应。我们对久别之后仍能一下子叫出自己名字的人,总是感动万分、钦佩不已的原因,就是这个缘故。
2.符合年龄身份
称呼必须符合对方的年龄、性别、身份和职业等具体情况。称呼年长者时要热情、谦恭、尊重;对同辈则要态度诚恳,表情自然,亲切友好,体现出你的坦诚;对年轻人要慈爱谦和,表达出你的喜爱和关心;对有较高职务或职称者,要称呼其职务或职称。总之,要讲究礼貌,既表达出你对对方的真诚和尊重,又不卑不亢。切勿使用“喂”“哎”等来称呼人,同时,也应力戒点头哈腰、满嘴恭维话。
3.有礼有节有序
在与多人打招呼时,如果群体中有年长者也有年轻人或异性在场,就要注意称呼的顺序。一般来讲,应先长后幼,先上后下,先女后男,先生疏后熟识。称呼最能表达说话人的道德修养、知识水平和文明程度,也体现着他的交往技巧。称呼时若能兼顾长幼的差异,会使年长者觉得受到了尊重,年轻人也心中坦然;如顺序颠倒,不但会使年长者不满,而且被称呼到的人也会感到窘迫。再者,应注意尊重女性,在与一个同样年龄、身份的群体打招呼时,先称呼女性,会使对方感到你有较高的素养,从而乐于与你交往。
需要强调的是,以上各点并不是孤立的,而是彼此制约、密切相关的,它们从不同侧面共同决定着称呼的得体与否以及称呼得体的程度。在日常生活中我们只有依据称呼对象和交往场合等具体情况,从多方面分析称呼对象的称呼需要,选择得体的称呼语,才能收到最理想的称呼效果。
介绍他人需要准确再精确
介绍他人,即第三者为彼此不相识的双方引见的介绍方式。在人际交往中,我们总能碰到为他人介绍的机会,那么如何使双方满意,达到预期的效果呢?这虽是一个看似简单的问题,其实却很难做到位。
介绍他人时应注意以下几个问题。
1.介绍时要注意介绍的顺序和礼节
一般情况下,是将年纪轻、身份低的介绍给年纪大、身份高的,以示对后者的尊重。介绍他人的一般顺序是:
(1)对于不同性别的两个人,在一般情况下应将男士介绍给女士。如:“李小姐,这是赵先生,刚从河北来。”如果男士尊于女士,则应把女士介绍给男士:“赵老师,这位是从哈尔滨来的李小姐。”
(2)对于不同辈分、职务的两个人,应将年轻、职务低、知名度低的介绍给年长、职务高、知名度高的。如“汪老,这是×××报社的小陈,陈××先生。”
(3)把一对夫妇介绍给他人时,在一般情况下应先说丈夫,后说妻子。
(4)同龄人聚会时应将未婚的介绍给已婚的,将自己熟悉的介绍给不太熟悉的。
(5)客人到家中拜访,应先把客人介绍给家庭成员,然后把家庭成员向客人做简单逐一的介绍。介绍时,应把被介绍人的关系、姓名讲清楚,同时,若能简明地点出他们的爱好和特点更好,这样会给客人以愉快亲切的感觉,也能显示出家庭的和睦。
2.介绍时肢体语言要自然、协调
介绍时一般应起立,面带微笑,注意礼节,手掌朝上示意,切不可用食指指指点点。
3.介绍语信息量要适中
在介绍他人时,介绍语不要过于冗长,能为双方攀谈引出话题即可。
4.介绍语要热情、文雅,切不可伤害被介绍者的自尊心
介绍是为了联络感情,融洽气氛,建立交流关系,因此,介绍的话语应热情洋溢,切忌冷冰冰的,更不可损害被介绍人的尊严。
约翰·梅森·布朗是一位作家兼演讲家,一次他应邀在某地演讲,被会议主持人这样介绍:
“先生们,请注意了。今天晚上我给你们带来了不好的消息。我们本想邀请伊塞卡·F·马科森来给我们演讲,但他来不了,病了。(下面的听众发出嘘声)后来,我们要求参议员布莱德里奇前来,可他太忙了。(嘘声)最后,我们试图请堪萨斯城的罗伊·格里根博士来,也没有成功。(嘘声)结果我们请到了——约翰·梅森·布朗(肃静)。”
这段介绍语的本意并不想贬低布朗先生,却一次又一次地刺伤了其自尊心。之所以出现这样的失误和恶果,原因有二:一是介绍者将组织这次活动的过程像流水账一样地报了一遍,这完全没有必要,且在客观上产生了不好的效应;二是主观上考虑不周,或者根本没有考虑这样一些问题:如何尊重演讲者?如何促使来之不易的演讲活动取得成功?因此,从某种意义上讲,介绍语是介绍者知识水平、组织才能和表达才能的外现。
一次,某高校邀请话剧《光绪政变记》中慈禧太后的扮演者郑毓芝来演讲。主持人是这样介绍她的:“同学们,今天,我们好不容易把‘老佛爷慈禧太后’请来了。(掌声,笑声,听众的情绪热烈起来)‘老佛爷’郑毓芝同志在戏台上盛气凌人,皇帝、太监、大臣见了都诺诺连声,磕头下跪,在台下却和蔼可亲,热情诚恳。她方才和我谈起,她还曾扮演过《秦王李世民》中的贵妃娘娘,话剧《孙中山》中的宋庆龄。她是怎样把这些截然不同的人物演得栩栩如生的呢?下面就请听她的演讲。(听众凝视主席台,热烈鼓掌)”
这番介绍语既幽默风趣,特点突出,又条理清楚,主旨鲜明,热情洋溢地把郑毓芝本人和她演的角色做了对比介绍,并水到渠成地点明了其演讲的主题,可谓十分得体,收放自如。
寒暄,让对方如沐春风
寒暄又叫打招呼,是人与人建立语言交流关系的方法之一,是交谈的润滑剂,它能使朋友在某种场合中对自己的话语心领意会,使不相识的人相互认识,使不熟悉的人相互熟悉,把单调的气氛活跃起来,为双方进一步攀谈架设友谊的桥梁。
1984年9月,中国与英国关于香港问题的第22轮会谈在钓鱼台国宾馆开始了。
中方代表周南和英方代表伊文思相遇并寒暄起来。
周南说:“现在已经是秋天了,我记得大使先生是春天前来的,那么就经历了三个季节了:春天、夏天、秋天——秋天是收获的季节啊!”
这次会谈是中英关系史上的一次重要谈判,时间是1984年秋季——达成协议的关键时刻。内容是我国对香港主权的收复问题。
周南在这次轻松的寒暄中,运用暗示、双关的手法,巧妙地利用交际的时令特征即秋天的特点及其象征意义——成熟与收获,将我方诚恳的态度和希望以及坚定的决心,含蓄委婉地表达了出来。
这种寒暄意味深长,具有强烈的针对性和灵活的策略性,无穷之意尽在言外。
在日常生活中,寒暄的主要形式有以下两种。
1.路遇式寒暄
路遇式寒暄就是在路途中或一些公共场所里遇到熟人,顺便打个招呼。一种是遇上经常见面的熟人,此时只要握握手,说上句“你好”“上班去呀”即可;若在路上骑车相遇,只要相互点点头,微笑一下,摆摆手即可,不用下车。另一种是在路上遇到较长时间没有见面的熟人,这时就不可以点头而过,要停下来,多说几句。如有急事要办,则要与对方说清楚再离开,这是人际交往中的基本常识。
2.会晤前的寒暄
会晤前的寒暄就是如约见了面,或客人来了后,在交谈正题之前的问候。一种是常见的也是最起码的问候方式,如“您好”“请进”“请坐”等。另一种是在特殊情况下的问候方式,如对病人、老人、师长、好友,或是对方在大病初愈、长途旅行后、身遭不幸等情况下,寒暄问候则要格外体贴入微,暖人心扉。
寒暄的内容主要有以下几类。
(1)关怀式寒暄。这是常见的寒暄方式。真挚深切的问候,对于加深人们之间的感情有着重要的作用。
(2)激励式寒暄。就是在寒暄的几句话中,给人以鼓舞和力量。几句寒暄,就能给人以很大的激励。
(3)幽默式寒暄。寒暄中加点幽默诙谐的成分,对协调交际气氛是很有效果的,人们之间良好的沟通关系与深切的友谊就是在这幽默的寒暄中建立起来的。
(4)夸赞式寒暄。无论谁清早起来,接连听到几个诸如“您起得好早啊”“您身体越来越好啦”的赞美式寒暄,一定会感到这一天心情格外舒坦愉快。夸赞式寒暄也要讲究技巧,其中之一就是夸赞的内容最好要具体一些,这样才能产生较大的作用。
在寒暄中,应注意以下几点。
(1)要注意对象。寒暄要因人而异,不要对谁都是一个调。
(2)要注意环境。在不同的环境中,要使用不同的寒暄方式。
(3)要注意适度。寒暄要适可而止,过多的溢美之词则会给人以虚伪客套之感。
总之,恰当的寒暄,能给不快的人以安慰,给久别重逢的人以关怀,给邻里亲友以欢乐,并由此沟通感情,联络友谊,促使人际交往达到水乳交融的佳境。
使对方愿意听我们说话
有些人说话时虽然在内容上不占优势,但他们的说话方式却会给人一种非常迷人、令人舒服的感觉。毕竟说话者有其本性,每一次对话会因为说话技巧的不同而有各种不同的回响、反应。那么,使对方愿意听我们说话并把他步步引入对话的绝佳境地有什么技巧呢?
1.风格明快
生活中,大多数人不喜欢晦暗的事物,即使草木也需要阳光才能生长。因此,给人以阴沉感的话语,会让人有疑虑感、厌恶感及压迫感。反之,说话简洁明快,则容易让人接受。
2.声音独特
有的人说话的声音会给人一种享受感,因为他们(她们)的嗓音实在是很动人。他们(她们)谈话时,非常注意说话的声音,而选择何种声音,完全依靠他们(她们)的天赋、个性及所要表达的情感而变化。有条件的话,你可自我充当对象,把自己的话录下来再仔细地听,你可能会吃惊地发现,自己说话时竟有那么多毛病。这样经常检查,发音的技巧就会不断提高。
3.语气肯定
每个人都有自尊心,很容易因为某些微不足道的事就感到自尊心受损。如此一来,你在谈话中稍不注意说话的方式方法,他(她)就会立即反射性地表现出拒绝的态度。所以,要对方听你说话,首先得先倾听对方要表达些什么。所谓“说话语气肯定”,并不是指肯定对方说话的内容,而是指留心对方容易受伤害的感受。
4.语调自然
自然的声音总是悦耳的,在交谈中我们应该注意,交谈不是演话剧,无论你是什么样的语调,都应自然流畅,做作的声音只能导致事与愿违。当你交谈的对象不是一个人而是许多人时,应采用以下的技巧:当前一个人声音很大时,你开始说话时就要压低声音,做到低、小、稳;当前一个人音量较小时,你的开始句就要略提高嗓门,清脆响亮,以引起大家的注意。
5.语言标准
人类生存在当今的语言环境中,对于语言有着自己的运用标准,一旦不符合标准,就会产生不协调的感觉,其中包括语气与措辞。在人际关系中,确实有必要根据实际情况或对方是谁而分别使用适当的语言。如果不分亲疏远近,一律以和同事谈话时的措辞来谈,那么对方将不会老老实实地听我们说话。
“太好了”“好棒哟”“真可怕”这些都是一般女孩子说话时常会冒出来的感叹语。当然,这也是一种感情洋溢的表现。一句话若没有抑扬顿挫,则流于平淡,引不起对方的兴趣;若能添一些感叹词,则能增强彼此之间谈话的气氛,但要适可而止,过多的感叹词,亦会抹杀言辞的重要性,使对方不能分辨你的意思。
6.思路清晰
当之前的谈话处于争论不休而且没有头绪的状态时,你站出来讲话,就要力求语句简短,声音果断,有条理。
在大众场合发言时,你要想清楚自己讲什么、怎么讲、讲到什么程度。另外,最好不要夹在中间,要么赶在前面,要么最后再讲,这样才能使人印象深刻。
赢得开场印象的八个方面
要想在说话时获得别人的好感,可以从下面八个方面入手。
1.多提善意的建议
当一个人关心你时,只要这份关心不会伤害到自己,并且对方还提了一些善意的建议,你当然会欣然接受,并对这个人产生好感。那么,反过来,若你对别人也是如此,别人也会同样对你产生好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是提出善意的建议。对方是女性时,仅说“你的发型很美”,只不过是句单纯的赞美;若是说“稍微剪短,看起来会更可爱”,对方定能感受到你对她的关心。若是能不断地表示出此种关心,对方必然会对你更加亲切、信任。
2.偶尔暴露自己一两个小缺点
有时坦率地暴露缺点,反而会迅速获得对方的信任,给对方留下一个正直、诚实的印象。
只是,暴露自己的缺点并不是毫不保留地将所有的缺点都暴露出来,如此做,反而使人认为你是个毫无可取之人,因而丧失了对你的信任。
暴露的缺点只要一两个就可以了,可使他人把这一两个缺点和其他部分联系在一起,因而产生其他部分毫无缺点的感觉。比如:“这个人有点儿小缺点,但是其他方面挑不出毛病来,是个相当不错的人。”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。这绝不是狡诈,只是交际的策略和需要。因为也没有人会拿自己的缺点和别人交往。
3.记住对方所说的话
记住对方说过的话,事后再提出来做话题,是表示关心的做法之一,也是说话的策略之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事,对对方来说,是最重要、最有趣的事情,一旦提出来作为话题,对方一定会觉得很愉快。在面试时,若能引用主考官说过的话,定能使主考官对你另眼相看,从而对你产生深刻的印象。
4.注意对方微小的变化
生活中,一般做丈夫的都不擅长对妻子表示自己的关心。比方说,妻子上美容院改变发型后,明明觉得她“看起来年轻多了”,却不做任何表示,因而使妻子心里不满,觉得丈夫不关心自己。
不论是谁,都渴求他人的关心。而对于关心自己的人,一般都具有好感。因此,若想获得对方的好感,首先必须积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服装或使用的物品有些微小的改变,就不要吝惜自己的言辞,立即告诉对方。例如,同事打了条新领带时,你说:“新领带吧,在哪儿买的?”像这样表示自己的关心,绝没有人会因此觉得不高兴。
另外,指出对方与往日的变化时,愈是细微和不轻易发现的变化,愈会使对方高兴。这不仅会使对方感受到你的细心,也会感受到你的关怀,转瞬间,你们之间的关系就会远比以前更亲密无间。
5.呼叫对方的名字
西方人在说话时,频频将对方的名字挂在嘴边。比如说:“来杯咖啡好吗,莱克先生?”“关于这一点,你的想法如何,莱克先生?”这样做往往使对方涌起一股亲密感,宛如彼此早已相交多年。其中一个原因是他感受到对方已经认可了自己。
在我们的社会里,晚辈直接呼叫长辈的名字,是种不礼貌的行为。但是,平辈之间借着频频呼叫对方的名字来增进彼此的亲密感,却是个非常有益于彼此交往的方法。
6.注意细节,投其所好
一位朋友有个奇怪的习惯,总是把他人名片的背面写上密密麻麻的字。与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方,倒不如说是为了下一次见面做好准备。也就是说,将对方感兴趣的事物记录下来,再度见面时,自己就可提供对方关心的“情报”作为礼物。即使只是见过一次面的人,若能记住对方的兴趣,比如说钓鱼,在第二次、第三次见面时,不断地提供这方面的知识或是趣事,借此显示自己对于对方的兴趣很关心,就必能使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过功利,但事实绝非如此。因为这种做法的确出于对对方的关心,更何况对对方也是真正有益的。若能经常保持此种姿态度,最后必然能将一般通用的话题化为己身之物。换句话说,以长远的目标来衡量,此种做法能成为表现自我的有力武器,能迅速获得对方的好感和信任。
7.温暖的微笑
我们在与人交往时,不管是同意人家的意见还是不同意,都不要摆出一副冷冰冰的面孔,因为谁也不愿意和态度冰冷的人谈话,即使是出于某种无奈而非谈不可,在心底也已经产生了反感。试想,这样的谈话能有好结果吗?因此,我们在交往中要学会微笑,学会用微笑给人以温暖。如果对方很是让人讨厌,那你可以不和他交谈或躲开,摆一副冷面孔总是无益的。有这样一个故事:
飞机起飞前,一位乘客请求空姐给他倒一杯水吃药。空姐很有礼貌地说:“先生,为了您的安全,请稍等片刻,等飞机进入平稳飞行状态后,我会立刻把水给您送过来,好吗?”15分钟后,飞机早已进入了平稳飞行状态。突然,乘客服务铃急促地响了起来,空姐猛然意识到:糟了,由于太忙,忘记给那位乘客倒水了。空姐来到客舱,看见按响服务铃的果然是刚才那位乘客。她小心翼翼地把水送到那位乘客跟前,面带微笑地说:“先生,实在对不起,由于我的疏忽,延误了您吃药的时间,我感到非常抱歉。”这位乘客抬起左手,指着手表说道:“怎么回事,有你这样服务的吗?”无论她怎么解释,这位挑剔的乘客都不肯原谅她的疏忽。
接下来的时间里,为了弥补自己的过失,每次去客舱给乘客服务时,空姐都会特意走到那位乘客面前,面带微笑地询问他是否需要水或者别的什么帮助。然而,那位乘客余怒未消,总是摆出一副不合作的样子。
临到目的地时,那位乘客要求空姐把留言本给他送过去。很显然,他要投诉这名空姐。等到飞机安全降落,所有的乘客陆续离开后,空姐紧张极了,本以为这下完了;没想到,等她打开留言本后却惊奇地发现,那位乘客在本子上写下的并不是投诉信,相反,却是一封热情洋溢的表扬信:“在整个过程中,你表现出的真诚的歉意,特别是你的十二次微笑,深深地打动了我,使我最终决定将投诉信写成表扬信。你的服务质量很高,如果下次有机会,我还将乘坐你们这趟航班。”
空姐看完信,激动得热泪盈眶。
8.谦虚是一种美德
谦虚之所以受到尊崇,就因为它是做人的美德及事业成功的法宝。但是,在现实生活中,谦虚也并非想做就能做到,如有的人得到了领导的表扬、同事的夸奖,内心里着实想谦虚一番,却寻找不到适当的表达方法。最后,要么手足无措,面红耳赤,支支吾吾;要么说一些“归功于集体、归功于人民”的套话,听起来让人觉得虚假。
那么,在社交场合,在不同的时间、不同的环境、不同的氛围中,如何用不同的方式表达自己的谦虚,才能给人留下一个良好的印象呢?
(1)转移对象。如果表扬或赞美使你感到在众人面前窘迫的话,你不妨想办法转移人们的注意力,使自己巧妙地“脱身”,把表扬或赞美“嫁接”到别人的身上,但要有所依据,不然也会显得空和假。
(2)妙设喻体。直言谦虚,固然可取,但弄不好会给人一种虚假的感觉。特别是两个人之间,如果仅仅说“你比我强多了”这类话,容易有嘲讽之嫌。遇到这种情形,你不妨用一个比喻方式,巧妙地表达自己的谦虚。
(3)自轻成绩。任何称赞和夸奖,都不可能毫无缘由,或者是因为某件事,或者是因为你在某方面的成绩。这时,你不妨像绘画一样,轻淡地勾勒一笔,却在淡泊之中见神奇。
(4)掌握分寸。面对别人的称赞,如果把自己说得一无是处,不但起不到谦虚的作用,反倒给人一种傲慢的感觉。正如俗话所说:“过分的谦虚就等于骄傲。”现实生活中,类似这样的情况屡见不鲜。所以,谦虚要掌握一定的分寸。
(5)征求批评。面对人们的赞美,诚恳地征求大家的批评,这是表现你谦虚精神的一种最有效的方法。但要注意适度,不然虚心就变成了虚假。
我们在社交生活中,可以根据不同的场合、不同的环境、不同的交际对象,去不断创造自我,虚心学习。
只要虚心而诚挚,努力追求谦虚的品格,在谈话时保持平和坦诚的态度,尊重对方,就一定会成为一个受人敬重的人,说话的分量也会相应增大。
时刻都谨记说一声谢谢
在任何一部汉语词典里,很少有词语一讲出来就能立刻赢得一个人的好感,起到化敌为友、抚平自私心理、提高自尊心的作用。然而,“谢谢”这个词却有这个魔力。但“谢谢”常常被人轻视,或因太简单而被忽略,以致我们中的许多人因此而与好人缘失之交臂。我们常常听到这种抱怨,“我并不介意做所有这些事,只要他每次能说声‘谢谢’”;或者是,“我为她做了那么多,她连声‘谢谢’都不会说”。
如果你想成功地开展工作并获得别人的合作,或者想赢得友谊的话,说声“谢谢”则是最容易也是最为可靠的办法。
那么,在交际中,怎样说谢谢呢?表达谢意可以使用很多方式。然而,无论何种方式,譬如用鲜花、午餐回报,这个词,或包含它的形式,一定要说出来或写下来。以下是一些传播这个不起眼但绝对重要的信息的方法。
1.说出谢谢
告诉他,他为你做的对你来说是很重要的,并说明在哪一方面帮助了你:“我真的非常感谢你对我学习上的帮助。”
2.给予赞扬
让他知道你认为他为你做的事是很特别并值得珍藏的:“谢谢你的咖啡,我想我会记一辈子的。”
3.予以回报
告诉他你感谢他为你做的,并准备回报这个好心人:“我很感激你能在开顾问会议时回我的电话,以后只要有用得上我的地方,请随时找我。”
4.写个条子表示谢意
说声“谢谢”是很有作用的,但写下来会更胜一筹。因此,不妨亲笔写一张条子表达你的谢意。
5.电话致谢
如,“我打这个电话只是为了感谢你……”
6.送份礼物
送份礼物并附上一张便条。只要你送的礼物能够非常适当地表达出你的谢意,送什么并不重要。如,一个老板请他的秘书去看了场具有一流水准的高尔夫球赛。为了投桃报李,她买了一份独特的礼物——一个高尔夫球棒的缩微模型,然后写了张感谢的便条放在礼品盒里一并送给了他,老板收到后深感欣慰。
7.“转达谢意”
告诉别人你有多感谢他为你所做的一切,最后这话一定会传到给予你帮助的人的耳朵里去:“王聪这人真好,他帮我安排了那次会议。要是没有他的帮忙,我真不知该怎么办好。”当你的谢意通过别人的嘴传到他的耳朵里时,定会增色不少。
8.提供帮助
与他在一起时,主动提出为他的工作助一臂之力,比如帮助校对长篇报道:“我来帮你干这事儿。甭客气,你帮我的次数可太多了。”
9.请客吃饭
邀请你要感谢的人去吃午餐或晚餐,一定要表明你这是为了感谢他的帮忙。如果你邀请的是已婚者,应当把他(她)的配偶一并邀请去。
10.报答捐款
如果一个环境学家曾用心地报道过你的一篇论文,不妨为他心爱的环保事业捐一笔款,这也许是对他最好的感谢,但也别忘了说“谢谢”。你可以打个电话或写张便条去感谢他,并告诉他你所做的。他一定会为你所做和自己曾经所做的事感到高兴。