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夜未央
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心有千言。
现在的我坐在一张四方的桌子前，头顶的灯光有些昏暗。朋友坐在对面，她的声音有些低沉。在她断断续续的讲述之中，我把那些破碎的片断衔接起来，寻找她郁闷情绪的起点。
在这个世界上，每个人都有劝慰别人的能力。也许真的应了那四个字——旁观者清。
她按自己的思路讲着，我也从她的角度听着。我不需要时刻发表自己的看法，我要做的，只是在适当的时候传递给她一个信息——我在听。
我懂她，她所求的，就是有人听她讲，有人给她回应。
那一瞬间，不知为何，我想到了钻水管的马里奥。在那个游戏里，他要拯救公主。我想，如果我穿上夸张的衣服，贴两撇小胡子，一定能逗她一笑。我不明白为何我会有这样奇怪的想法，大概是对自己的拯救能力不太自信。
把她送回家已是凌晨时分，天空中有两三颗星星，月亮躲在云层后面，我觉得那些喧嚣的车流声一定会吵得她睡不着觉。
这是她充沛情感中的一点小纠结，但对她来说，意义重大。她怀念年少岁月里的那些毫无顾忌，每一天都可以跟着感觉走。可现在，每一步都要权衡。
之所以怀念，可能是因为忘了过去缠着自己的那些煎熬。如果到了明天，遇到新的事，又会觉得今天所面对的，不过是芝麻绿豆大的事。
人呀，总是不断地为难当下的自己。
其实我有一点羡慕她。
至少她还保持着一点感性，一点天真，一点在生活面前的纠结。我已经很久没有这样了。我果断地灭掉那些拦路虎，不让它们变成更大的麻烦来纠缠我。我真心觉得除了生死都是小事，所以有问题就解决，方法总比困难多。
于是，和我一起工作的小伙伴们给了我一个霸气的称呼。
天知道我有多怀念过去的自己。只因这被理性支撑的生活，稍显无趣。
过去的时候，每一天我都会遇到很多事情，滋生很多情绪。令人郁闷的是，这情绪之中，不快乐的竟然占了大多数。
我一度以为是自己不够乐观。有一天，我战战兢兢地问我的朋友，她们告诉我，人不都是这样吗？
然后我们互倒苦水，把积怨统统讲出来。讲完以后，我们相视一笑，发现所在意的大多数事绝对是屁大点事。
可是，就是这屁大点事搞砸了我们的好心情。
想想真是特别不值得。
可偏偏啊，我们就是爱把自己丢进这些不值得之中，把一颗委屈的心泡得大大的。而且，它们就像发糕、海绵，拼命地吸收周围的水分，这样一来，好心情更加消失得无影无踪了。
那不快乐的日子过了好久，后来我觉得不能再这样下去了。于是我苦思冥想找对策。
后来，在我成型的逻辑思维里，如果遇到问题，要么动手解决它，要么就放一放。有些事，自己换个角度想一想，或许也就放过自己了。
这不是让自己放松对自己的要求，而是因为，有好多回，我们的担心与害怕不过是庸人自扰。明天其实只是一步，但我们总是想到了百步之外。
我们又不是半仙，哪会占卜明天？
于是我们怀着对明天的忐忑，缓慢度日。
可还是要快乐一些呢！
在我的身边，鲜有人想把日子过得惊心动魄。于是我们抱团取暖，三五成群，互相打气，做彼此生活的导师。尽管在明天面前，我们都是新手。
可我们了解对方，知道各自的脾性。我们聆听，我们仗义执言，我们叫醒梦中人，只为杀死那些坏情绪，在黑夜笼罩的夜里，能隐隐透出一些光来。
虽然每个人都有执念，但于对方而言，每一声劝慰都是光，是寒冷岁月的一堆火，能陪她度过漫漫长夜。
比如，第二天，我的朋友告诉我，那川流不息的车辆声成了她夜里的催眠曲，给了她一夜好梦。
我们不说感谢，但这已是最大的宽慰。
其实，渡人也是渡己。毕竟，那些你提醒别人的，也在以另一种方式提醒着你。当有一天，你我回头张望时，会感谢曾有光。