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双鱼座，挚爱十七岁，喜欢廉航、旅行与换宿。
爱格签约作家，以笔尖写流年，已出版《热泪》《做喜欢的事，爱相爱的人》《何必珍珠慰寂寥Ⅰ、Ⅱ》、《我在新西兰等你》等。即将出版《我想和你环游世界》
新浪微博：@戴帽子的鱼Echo
接上一次专栏所叙述的事，向大家报告一下：幸好，我还活着，母子平安。
这一回，我才感觉自己是真正意义上的大人了。我理解的所谓“大人”，就是能够成为所爱之人的靠山。这种感觉，在我十八岁的成人礼没有，在我二十岁的可婚年龄也没有。而当护士妹妹把他抱到我怀里的一刹那，我愿尽我所能，为他撑船渡河，为他大树遮荫，护他一生顺风顺水顺心意。
妈妈说我忽然变柔和了，与她相处时，不再像以前那样三言两语说不到一起，情绪就炸了。我说我只是突然理解了她的不易。
在我年少时，我们总是会争得不可开交。两个人都互相撂狠话，然后关起门来哭。我委屈，她也委屈。
那时，我觉得亲情没有友情重要，也不及爱情重要。三观不合的两个人，之所以紧紧相连，仅仅是因为挣脱不了的血脉，似乎低于友情或爱情出于灵魂的志同道合而在一起。亲情，大多是责任。
我来这个世界，我的生命是由父母说了算。可我在这个世界，我的人生应该由我说了算。我要独立，要自由，要尽兴。
于是，我把大量的时间花在和朋友相处上面，在家的时候也常坐在电脑前或者拿着手机和朋友联系。我什么话都跟他们说，却连与妈妈多说一句话都觉得她的回应好笑，甚至是无知。那些潮流她不懂，那些音乐她不懂，我的世界她不懂，就不要不懂装懂了。
可是，时日一久，有些曾经无话不说的朋友，毕业便散了，之后各有新欢挚友，再会时如同陌生人；有些以为天长地久的爱人，一个误会就能分离，从此以后抵死不见。倒是家，始终在那儿。
上周末，在我出月子那天，妈妈出门买菜，很久都没有回来。我打电话给她，她支支吾吾，只说是有事耽搁了。我再追问，她含糊地说自己在医院。
她到底怎么了？原来是她出门划伤了脚，进医院缝了几针。医生要她打破伤风针，但她对药物过敏，只能打破伤风人免疫球蛋白。可是这种药的保质期短，许多医院都没有存货，她去了几家都没有找到。
我问她为什么不告诉我，她说她是不想我为她担心。反正也没什么，打不到就不打了。我怒吼着，什么没什么，一旦感染了破伤风，死亡率极高。她低声喃喃：“可是我不快点回来煮饭，你饿了怎么办？”
我想起念高中的时候，我经过她的房门口，听见里面有哭声。原来是她全身起了红点点，以为自己得了绝症，躲起来哭。
她一直是个很怕死的人，一点小病就如临大敌。现在她却因为担心我饿了怎么办，甚至甘愿冒着破伤风致死的风险。
到最后，神灯先生开着车，载着她又跑了几家医院，总算打了针。
那段时间，我坐月子状况百出，神灯既要顾家又忙着升级考试，每个人都在超负荷运转。她很自责，在车上发消息给我：妈妈对不起你们，老是添乱。
我看到时眼眶一湿，今日写到时仍红了眼。这算什么添乱啊？我婴儿时期一个不舒服就哭闹到天明才算添乱，我青春期一言不合就摔门而去才算添乱。
现在的我，觉得亲情比友情和爱情都要重要。三观不合甚至经常无法互相理解的两个人能够紧紧相连，不只是因为血脉的羁绊，还因为天生的深情，及与生俱来的爱。
以上的话，以前，如果有人说给我听，我就算没有捂住耳朵，也会听过之后就不以为意。我心里会觉得这个人啰哩啰唆的，总想拿孝道来压我，是不是意图逼我凡事都听妈妈的话才肯罢休。
不是的。我知道，无论母爱多么无私，无论我们对此感受有多么深刻，我们依旧会争吵，会互怼，会彼此伤害，在亲近之人面前表现得糟糕。但是，我们永远推不开对方。