谁是你的内在小孩

小柯是一位20岁的女孩，正值青春年华、大好时光，可是她却被一位爱炫耀的朋友害苦了。

“她那个人吧，对人挺好的，心地也挺善良的，但就是太爱夸她自己了，让人听着心烦。”小柯口中的“她”是她的室友，也是她最好的朋友。“聊天的时候，她并不会直接说她爸妈有多厉害，年薪赚多少，有多少车子，多少房产；她自己有多牛，拿过哪些大奖，获得哪些荣誉，去过哪些地方旅行。但是她会刻意把话题绕到自己身上，然后夸耀一番。这种话，听一次两次也就算了，时间长了，她还是这个样子，我就非常反感，觉得她很做作。”小柯内心有些反感，但是在其他方面，她与这位朋友相处还算融洽，因此特别苦恼，希望得到心理老师的帮助。

从言谈中看得出来，小柯的确为这个问题感到痛苦。“我自己也分析过，为什么她会这么喜欢炫耀？我很狭隘地觉得是因为她没什么朋友，又迫切需要得到他人的肯定，于是逮到机会就和我炫耀一番，反正她身边除了我也没有别人，她不对我说，只能对她自己说了。”

“你为此感到烦躁吗？”心理老师问。

“当然，我都快烦死了。如果她不是我最好的朋友，我肯定会说，你烦不烦啊，你的事情和我有什么关系？关键是，一件事吧，听一次我肯定没有意见，一个星期听四五次，谁能受得了？”

“朋友的话，触动了你的内心吗？”心理老师继续问。

“触动内心是什么意思？”

“就是说，朋友炫耀的话为什么会让你觉得烦躁，觉得不舒服？”

“这个嘛，我想一下，”沉默片刻，小柯说，“被比较的感觉。”

“你不喜欢被比较吗？”

“我觉得，应该没有人喜欢被人拿出来比较吧。”

“那你有被比较的经历吗？”

“当然有了，我从小就是在比较中长大的。”说到这里，小柯变得兴奋起来，开始讲述她在比较中成长的血泪史。

小柯有一位比自己年长一岁的表姐，从小到大，妈妈和姨妈就比较着她和表姐的成长。如果小柯考试没考好，妈妈就会说：“你看看表姐的成绩单，再看看你自己的，你学习这么差，以后找不到工作，到街上要饭去呀？”

妈妈和姨妈不仅比较二人的学习成绩，还比较谁的身材好，穿衣服好看，比较谁的朋友多，谁在学校更受欢迎。上大学之后，表姐交了男朋友，姨妈和妈妈炫耀，妈妈就会逼迫小柯说：“看你表姐都交男朋友了，你怎么还不抓紧呢？”小柯特别不能理解，前一年还在耳提面命地要求她不许早恋的老妈，态度怎么会180。大转弯，后来才知道，一切的根源都在表姐。

可能从小在比较中长大，小柯的好胜心特别强。她勤奋，肯吃苦，除了太过优秀的表姐，小柯很少被比下去。以前小柯会为了超过表姐埋头苦读，等真的超过了表姐，她发现也没什么好开心的。上大学之后，小柯努力让自己变得平和起来，不想把大把时间放在与他人的比较上面，谁知道遇到了一个爱炫耀的朋友，把小柯的小宇宙给搅和爆发了。

“被比较了这么多年，我已经累了，所以她让我特别烦恼。”讲完了她的个人史，小柯再次表达友情带给她的甜蜜负担。

心理老师问：“妈妈在拿你和表姐比较时，你是什么感觉？”

“就会很着急呗，生怕被比下去。不过还好，现在我考上了一本，比表姐读的学校好，妈妈现在也不怎么比了，就是偶尔念叨念叨。”

“那些年，妈妈的比较对你来说是一种激励吗？”

“算是吧，但是我过得并不开心。”

“都有哪些不开心，能举个例子吗？”

“比如说，我明明很努力了，可妈妈还说我做得不好，那让我超火大的，心里暗暗打算，你不是小看我吗，我一定要让你刮目相看。”说到动情处，小柯的声音有些哽咽。

“在你暗暗打算时，似乎带着愤怒和委屈呢。”

“是的。”

“你有没有想过，妈妈为什么会那么爱比较？”

“因为她身边都是爱比较的朋友啊。那些阿姨特别喜欢攀比，到我家里聊天，谈论的不过是工作、老公和孩子，所以妈妈也只能这样要求我吧。”

“对，这是妈妈学到的生活方式，也是她对你表达爱的方式。你觉得你的朋友为什么会喜欢和你炫耀呢？”

“她可能也是在被比较中长大的吧，和我一样。”

“对，你的朋友可能和你有着相似的经历，而且她并不觉得这样的生活方式有什么不妥。”

“可能是吧。”

“如果可以重来，你希望妈妈怎么对你？”

“重来？怎么可能，时光又不能倒流。”

“设想一下，如果可以的话呢？”

“我希望妈妈可以多夸夸我，肯定我的付出，而不是一直拿我的短处和别人的长处比较。不过，现在也挺好，如果不是被妈妈逼得那么紧，我也考不上这所学校。”

“对你的朋友，有什么话说呢？”

“我觉得她挺可怜的，和我一样，现在想想，她的那些话也没有那么讨厌了。以后觉得她烦的话，不理她就是了。”

正值青春的少年也好，历经沧桑的老人也好，每个人的心里都有一个孩子。我们并不知道他是脆弱的、是敏感的、是自怜的，还处在恐惧当中。他的年龄比我们认为的还要小，他时而哭，时而笑，有时渴望得到拥抱，有时对人大吼大叫。内在小孩是我们的童年时期因为受伤而破碎的心灵，他埋藏在内心深处，比任何人都清楚我们真正的需要。

即使外在的身体长大、成熟，内在小孩却不再成长，他停留在无助可怜的小朋友阶段，与已为成人的我们发生冲突。我们想要奋勇向前时，他却表现得退缩、胆怯；我们想要铆足劲儿奔向目的地时，他却一再挽留你的脚步，躲躲闪闪。有的内在小孩以焦虑和不安发出求救信号，有的内在小孩则以孤单和愤怒表达自己。当内在小孩的能量转移到身体上，疼痛、不适便接踵而至。如果内在小孩彻底躲起来，切断联系，带走感觉，留下来的便只是一副空荡荡的躯壳。

在与内在小孩接触之前，认识他是最重要的。谁是你的内在小孩？他是一个胆小的小家伙，还是一个孤单的小朋友？他在担忧被抛弃，还是在担忧自己不够优秀？内在小孩往往是敏感的、警觉的，唯有接纳和支持，他才会坦诚地表现自己。苏格拉底说：“认识你自己。”认知自己，不仅包括外在的行为、言语、人格特质，还包括隐藏着的内在小孩。认知他、接纳他、照顾他，与内在小孩对话，这是一个漫长的、需要付出时间和精力的过程。 iqyKvifRbfNAGDz1KUDhw8SJsiGwM0Rqh+tu3judssY9RkmFa6Wy8Ba0yvOH1dzL