无条件接纳孩子

自我意识是心理学上的一个非常宏大的命题。对于父母而言，并不需要去了解形而上的“我”到底包含了什么，究竟如何演化，只需要知道怎么去恰当应对孩子的自我意识发展。

理论上说起来很复杂，但其实父母只要做好两件事就足够了。

对孩子而言，最重要的事是知道：我是被爱着的。当孩子感受到这种爱并内化后，会产生信念：我是可爱的，是值得被爱的。这将是孩子未来自尊、自信等其他品质的发展基础。

对孩子最有摧毁性的信念是：我不可爱，不值得被爱。这将会导致孩子的自卑和不自信。有这些感受的孩子肯定不会是个快乐的孩子。

父母具体如何做呢？

那就是，陪伴在孩子身边，在场，并且无条件接纳孩子。

“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则地纵容。

“无条件接纳”是接纳孩子的情绪。允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

“无条件接纳”是接纳孩子有个体差异。接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。

只要妈妈做到了无条件地爱和接纳孩子，孩子就会在妈妈的眼睛里看见自己，并确认：我是可爱的，是值得被爱的。

向妈妈们推荐一个小方法和一个小游戏，可以有效促进这个阶段孩子的自我意识发展。

方法是通过抚触，对小宝宝的身体感知觉给予充分的刺激，可以促进他更加了解“我”的身体和周围环境的不同，激发孩子更多的感知“我”的存在。

镜子游戏很简单也很有效，常带孩子在镜子前动一动或者做游戏，会促进孩子对于自我的认知和感受。一旦孩子意识到自己的存在，他们就会考虑自己是谁，这正是自我概念的基础。

对处于这个年龄段的孩子来说，最重要的事是：我有力量，我有用，我可以，我能行，我很好。这些信念是孩子将来建立自我价值感的基础。

此时，对孩子最有摧毁性的信念则是：我没用，我不行。这会让孩子觉得，自己是可有可无的、没有价值的。

父母具体如何做呢？

那就是，给孩子独立自主的机会，让孩子获得掌控感，让孩子体会到小小的我对这个世界的影响力。

这种“影响”不一定要多大。不需要孩子成为专家或者优等生，再或者去获得某个标签或名头。相反，它是我们专心做某件事，或者努力克服困难时获得的一种感觉。

比如小孩子捏泥巴，在挤捏泥巴的动作中，手指间产生了愉悦感，也看到了自己对泥巴的塑造带来的变化，于是就产生了掌控感。

也就说，掌控感是创造、操纵过程的愉悦感。正是在这样的愉悦中，孩子产生了“我能行、我有用”的感受和信念。

平日里，一方面父母需要适度放手，给孩子更多选择权、决定权。另一方面不要泛泛地夸孩子“你真棒”。孩子完全不知道自己棒在哪里。要夸过程，夸孩子的行为带来了什么样的影响，孩子的力量塑造了什么成果等等。被尊重的孩子才会更好地发展自我。

需要注意的是，允许孩子自私、接纳孩子的脾气有助于孩子建立更完整的“我”。

维护孩子的物权也很重要。孩子有了“我”这个概念后，父母就会发现，再从小家伙手里拿走什么东西的话，可不是那么容易。这是孩子需要通过“占有”探索自己在这个世界的位置，以及确立人与人之间的界限。所以，父母需尊重孩子“独占”，让孩子自己决定要不要分享。

还要呵护孩子说“不”的能力。

2—6岁的孩子经常会说“不”，这是他自我意识的萌芽。他相信自己什么都能做，所以他什么都想亲自尝试。当事实和自己的想法出现差距时，孩子的内心会出现矛盾。父母要知道如何技巧地引导这些行为。比如，在接纳孩子各种负面情绪的同时，共情他的感受，并温和坚定地执行规则就好。